MACTX3B

Коту Беляшику трудно, он икает. Он пожрал, испил водицы из ведра и сытым удавом развалился на холодильнике. Кот кемарит, но в сон провалиться не может - своим громким, апериодическим иканием он пугает себя, озирается и снова подкемаривает. Жена садится рядом на диван и под фильм, начинает чистить овощи на суп.

Добралась до картошки, которую Беляш обожает. Проблемы нет - если он подойдет, попросит, то всегда получит долю. Жадных у нас в семье никогда не было. До появления алчной Беляшины - точно. И чтоб вы понимали степень привязанности Беляшика к картофелю, скажу - картоху он любит так, что если даже, не дай бог, помрет, то брось ему картошки - он оживет, схомячит её и только тогда преставится. Если не начнет вдруг икать.

Картоху наглющий, ленивый кот опознал. Требовательное, противное: - Мммя, ммя! - раздавалось в комнате с частотой метронома. Жена, приглашая полакомиться, показала ему кусочек. Котяра в ответ, не поднимаясь, сделал неуловимое ответное приглашательное движение башкой, давая понять, что это она должна подойти - ему сейчас преодолеть пару метров категорически не представляется возможным. Жена его проигнорировала и ушастый хомяк, усираясь от негодования, продолжил орать. Это было ошибкой.

Супруга моя, женщина добрая, но если бы она сейчас и подошла к коту, то только для наложения больших и малых административных взысканий на это, в край охамевшее физическое лицо. Беляшика спас случай. Я нес из кухни тарелку спелой, нарезанной, оранжевой  хурмы (которая у Беляшика вызывает отвращение) и издали подразнил его ломтиком. С дуру обнадеженный Беляшик аж лапками засучил, предвкушая как я принесу ему сейчас до полуцентнера картошки.

Проходя мимо, кладу перед его носом ломтик, смеюсь: - Не поднял жопу, гадкий лишенец, соси теперь хурму. - Кот не был готов к такому повороту и явно обиделся. Мне стало немного стыдно. Наверное, "лишенец" - было лишнее. Зато, чудовище перестало икать.

Почитали тут коты мои крайние посты о пантеонах, о богах, покрутились на хвостах и просили: - Курултай нам на кухне собирай, будем кушать, да решать, да за ухами чесать и раскидывать умом развалившись за столом, кто войдет и кем в наш котопантеон.

Кошки думали, не спешили и демократически порешили:

Жена хозяина - бог верховный, злющий, за порядком смотрющий, пи@дюли раздающий, но справедливый и не вредливый - курицу разделющий, котам долю дающий.

Хозяин - бог добрый, кормящий, животы чесащий, но, сцуко, вонючий - табакокурящий, сидит, чаи гоняет, книжки про нас сочиняет.

Хозяйская детвора - как примчатся со двора, демоны кричащие, телефонами звенящие, но не пропащие - вкусняшки подгонящие, а как уснут с дороги, можно кусать их за ноги, они во сне матерятся, по ним можно прыгать, играться.

Кошка Чернуха - богиня тени и тьмы, всегда туда куда мы, но хрен её заметишь, даже если встретишь, а коли наступишь, то укус получишь, а ежели с добром, то развалится бобром - гладь без опаски, да подкладывай мяска.

Кот Беляшик - бог прожорства и лени, всегда на измене, спокоен только на хозяйском колене, жаждущий ласки, строящий глазки, по утру орущий как медведь срущий, но холеный, красивый, хомяк спесивый.

Хозяйские соседи - тартара дети, слуги Саурона, носители урона, нет на них ОМОНа - пианинами играют, собаками завывают, соли попросят и всю уносят, но лучше такие, чем злые, мы же не звери какие.

О Зевсе с кондачка не рассказать, Зевс - мощный старик и конгломерат компромиссов: теософских, этимологических, этнических, мифологических и сексуальных. Ну, начнем, по порядку. Сначала Зевсов в Греции было более десятка и у каждого полиса свой:

- Зевс Олимпийский

- Зевс Лациар

- Зевс Косский и всея Руси Московский

- Зевс Керавний

- Зевс Пропатор

- Зевс Паннихий

- Зевс Полнух

- Зевс Капитолийский

- Зевс Морской (Посейдон)

- Зевс Хтоний

и др.

Потом концепция поменялась, Зевсов стало три, но жутко популярных:

1. Аркадский Зевс, рожденный от Эфира

2. Еще один аркадский (но другой) Зевс, рожденный то ли от Урана, то ли от Кроноса

3. Критский Зевс, рожденный от Кроноса. В качестве доказательной базы в спорах, критяне, откровенно богохульствуя, тыкали всем в нос фотками гробницы (и даже нескольких) "ихнего" Зевса на Крите. Критский Зевс понимал, что доказательства - вещь сложная и никого молниями поражать не стал. Скорее, поразил если бы не доказали.

Окончательно помирил всех своим авторитетом Гомер, который отлил в граните факт, что Зевсов всего один и папа у него, таки, Кронос. Все. Вопрос закрыли. С тех пор, под Зевсом понимают именно этого, каноничного Зевса, поэтому далее, будем тереть конкретно о нем.

Итак, Зевс - верховное божество пантеона Олимпийских богов третьего (и последнего) созыва. И второе высшее божество (со всем своим пантеоном) на платформе Андроид, то есть, буквально, - человекоподобное.

Для лучшего понимания, обратимся к ретроспективе:

Первыми андроидами, руководителями Олимпа были отец Зевса - титан Кронос и жена его Рея. А до Кроноса Олимпом владели рептилоиды - змей Офион и жена его Евринома (полурыба). Владели официально, на правах создателей всего сущего, в т.ч. и самой горы Олимп. В парном рукопашном бою на звание первых богов по версии Олимпийского комитета, Кронос и Рея рептилоидов запинали и свергли. Потом, по причине алчности, жажды власти и коварства предсказания Оракула, возмужавший Зевс, не торопясь, сверг своего батю Кроноса и замутил свою вертикаль власти, делегировав часть её в регионы своим братьям Аиду и Посейдону.

Напрашивается вопрос: - А почему не случилось дальнейших смещений на посту генерального секретаря Олимпа? И тут опять нужна историческая справка:

Зевсу, вообще, с предками по мужской линии откровенно не везло. Что его отец Кронос, что дед Уран, весьма недоверчиво относились к детям. Уран своих детей засовывал обратно в мать (обратные роды), а Кронос своих, засовывал в себя (глотал). Уран это делал из-за склочного характера, а Кронос из-за пророчеств о том, что его сын его свергнет. В итоге, Кроносу пришлось пресекать безобразия Урана, а Зевсу пресекать бесобразия Кроноса.

Чтоб не продолжать этот цирк с конями, Зевс пошел другим рутем - если он узнавал, кто из его детей гарантированно сможет принести подобные проблемы, делал все чтобы этот ребенок тупо не рождался. А именно, он целенаправленно не трахал потенциальных матерей таких детей. Зевсу это было пипец как очень трудно, но Зевс смог. Поэтому остальных, до кого смог добраться, он отодрал всех. Что называется, любил и умел это делать. И да, Зевс был бисексуал, но для Древней Греции это незыблемая норма.

Был, правда неудачный эпизод, когда Зевсу предсказали, что первая его жена Метида, родит сына, который превзойдет его. И тогда Зевс проглотил забеременевшую жену. Видите, даже у бога первый брак может не быть удачен. Второй и третий браки, в этом плане, были на уровне - Фемида и Гера рождали правильных, сертифицированных безопасных ему детей.

Сколько неофициальных возлюбленных было у Зевса - не счесть. А детей (богов, героев и прочих сущностей) еще больше. Отметим только интересные факты, а в самом конце сюрприз для тех, кто любит миндальные орешки:

- соблазнял Зевс своих жертв затейливо, в разных обличьях: быка, змея, разных птиц, огня,

муравья, коня, жука и золотого дождя (это не гуглите, не надо, там не про Зевса будет);

- по результатам тестдрайвов совокуплений, Каллисто была превращена в медведицу, а Ио - в корову (ну реально телка не понравилась);

- Синопа и Медея, вообще, Зевсу не дали. "Галимое динамо", - отметил Зевс в органайзере на стене пещеры.

- Однажды Зевс, экспериментируя с прерванным половым актом, уронил семя на землю. Из него вырос демон-гермафродит Агдистис. Британские ученые боги отрезали у него (теперь уже у неё) мужской орган, из которого и выросло миндальное дерево.

- Все, я кончил, - сказал бы Зевс.

А я просто попрощаюсь. :-)

В сравнительно хилом пантеоне монгольских богов, особняком стоит Эрлик-хан. Ему позавидуют многие из греческих и египетских богов, а конкретно Осирис с Аидом расплачутся от зависти горючими слезьми. Ибо они супротив Эрлика выглядят как рядовые смотрители кладбищ.

Эрлик - бог смерти и хозяин Подземного мира. Уже неплохо! Он же определяет судьбы людей и он же исчисляет срок их жизни. Офигенно выгодное слияние законодательной и исполнительной власти. И бонусом - Счетная палата со Следственным комитетом. Все рядом, все под рукой. Узурпация и диктатура - это всегда выгодно и удобно.

Кроме того, Эрлик имеет какую-никакую власть и в мире живых. Ему подчиняются Люди-тени. Но исключительно ночью и исключительно во время сна. Если вы когда-нибудь во сне не могли нормально подрочить двигаться, чувствовали беспричинный страх, удушье или присутствие зловещего черного силуэта у кровати, знайте - это проделки Эрлика, это его Люди-тени, темнее, чем сама тьма.

У Эрлика, вообще, пунктик на всем черном. Он настоящий эстет в духе Хьюго Босса (членский билет НСДАП №508889) и Карла Дибича - дизайнеров формы СС. У Эрлика черные усы, брови и глазами. Ездит он на черном представительском БМВ быке, черном иноходце и черной лодке без весел (видимо, черных весел в Монголии не нашлось). Черная змея у него вместо плети. Его черный дворец из говна, песка и глины черной грязи и черного железа. Девять черных человек в черной кольчуге, черная собака и черный медведь - проводники в Царство мертвых. Черные богатыри охраняют врата. А черный властелин великан - телохранитель самого Эрлика.

Короче, ни войти, не выйти. Единственный прорыв периметра царства Эрлика случился, когда шаман и богатырь Эрзамыр спустился в подземный мир за братом, конкретно отпиздил нанес тяжкие телесные Эрлику и вывел братку на волю. Как оказалось, написал в заявлении потерпевший, Рафик ни в чем не виноуат боевой шаман Эрзамыр обнаружил себя редкой бездушной тварью. И произошел юридический казус: нет души - нет смерти и, соответственно, власть Эрлика на него не распространяются.

Царство Эрлика - слаженный семейный бизнес. На всех девяти слоях подземного мира правят его сыновья и любимая дочь. Дочурку завать Чик Чеекей - Прожорливый Бес. Она - необъемная жируха с отвратительной внешностью. Но есть нюанс - в любой момент, она может изменить внешность как пожелает. Поэтому, кроме всего, она еще несет общественную нагрузку - заведует в сети всеми фитнес-фотками "До и после".

И контрольный выстрел - у Эрлика всегда стоит.