MACTX3B

По возвращению супруги из отпуска, кот Беляшик притих. Почуял, что халява закончилась, превратился в ласкового покладистого питомца. И от скуки, переключил режим функционирования своей наглой бледной тушки из лихого кавалерийского косякования в оглушительный, тотальный жор.

Он съедал свое, поджирал за Чернухой и осторожно, не палясь, как опытный бомж, украдкой шарахался по столам. Жрал все что не приколочено и на этом фоне словил расстройство. Его желудочно-кишечный тракт еще в пятницу не по хорошему мягко намекнул: - перестань, кошаглот или я здесь все обос... нованно подвергну обтекаемой критике. Беляшик не прислушался, а ЖКТ слов на ветер не бросает.

В выходные моего каджита несло. На подводных лодках такое называют "Продувкой цистерны главного балласта". Ничего у него не болело, отравления не было, чувствовал он себя прекрасно, играл и доставал меня и Чернуху как обычно. Только вдруг резко прерывался, делал серьезные глаза и как гордый Буревестник, черной белой молнии подобный, живой рысцой срывался в гальюн. И не переставая искал чего бы сожрать. Пришлось следить и ограничивать.

За два выходных, насильный прием активированного угля, бифидум бактерина и унизительно скудной диеты из яичных желтков с щепоткой вареного риса, сделали свое дело, расстройство прошло. Но жор остался. А с жором бороться - таблеток нет. Будем потихоньку приводить Буревестника к сдержанности и революционной, сцуко, сознательности.

- Олимпиада. Финал. Теннис. Женщины в парном разряде. Наши против Швейцарок. Первый сет пока 3:3. Вся надежда на то, что дряхлая Мартина Хингис устанет через час.

Оказывается, Хингис в 2013 вернулась в большой спорт и даже взяла турнир большого шлема. Охренеть волевая бабенция. 36 лет!

- Но эти наши девочки в 2014 в финале одного из турниров БШ выбили Хингис (не помню с кем) в финале. Так что надега есть на золото. Идут с самого начала ноздря в ноздрю.

Чистый валидол, блять.

- 4:3 - наши впервые вышли вперед. Тройной брейк-пойнт был. Загасили швейцарок со второй подачи. Темп игры опизденевающий.

- 5:3 Ы-ы-ы-ы!!! Удар ровно между двумя швейцарками и обе подумали что отобьет другая. Сцуко, эта шыдевр! Двойной сет-бол.

Эх не дожали.

- 5:4 Час уже ебашатся.

- Двойной сет-бол. Опять. У меня давление аж поднялось. Вот что такое старость - перед тобой прыгают четыре девки в коротких юбках, а подымается только давление.

- Есть! Первый сет наш. Швейцарки психуют, гоняют рефери требуют просмотра по монитору. Он кричит - Идите нахуй - вон полотенца, утритесь.

- 2 сет. Отдохнула Хингис и швейцарки давят потихоньку. 2:1

- Летят наши 4:3 пока. Ждем окончания часа. Хингис не железная же.

- Наши вырывают оба очка у швейцарок :-)

5:4 в нашу пользу. Осталось дожать чуток.

- Дожали - как бетонной плитой задавили!

На нашей подаче, за полторы минуты:

15-0

30-0

40-0

Тройной матчбол!!!!

Удар и чемпионы!!!

Веснина и Макарова!

7-е золото России! Уря-а-а-а!

Суббота. Взрослые уехали на рынок. Мальчик 10-ти лет остался один в большом доме на хозяйстве - огород полить, скотину покормить. Лето. Огород парит, во дворе душно. А в сенях дома тень. Можно полистать старые журналы, лежащие под растопку. Но это скоро надоедает. Тем более, что появляется враг - большая назойливая муха. Как её не отгоняй, она садится на ноги, руки, в общем, всячески мешает.

Мысленно дорисовав мухе на крыльях черные кресты люфтваффе, парнишка решает её сбить. Крутить хлопушку из газеты - не спортивно, есть идея поинтереснее. Тут же, в сенях на полке обнаруживается бензиновая настольная зажигалка. Красивая, с боками из полированной пластмассы под камень-самоцвет и шикарным колесиком. Если отрегулировать канал фитиля, то пламя получается высокое и мощное - самое оно для антимушиного ПВО.

Муха была опытная и шустрая. Только осторожно поднесешь к ней, сидящей на стене, зажигалку снизу, как она тут же меняет место дислокации. Мальчишка бегал за ней по сеням, пытаясь пламенем сбить её со стен и не заметил как занялась огнем пакля между досок в углу у входной двери. Когда он заметил пламя, оно уже лизало потолок. Хорошо, что на улице у сеней стояли две двухсот литровые бочки с водой. Огонь получилось затушить быстро, но палево (во всех смыслах) было налицо.

По возвращению, отец прилюдно выписал шикарного кожаного, военно-морского ремня по пятой точке, матерясь ушел и притащил охапку вагонки. Велел завтра с утра разобрать и перекрыть подгоревший угол. Дал инструмент. Указал объем работ: - От сих, до сих. Приду проверю. - И с утра малец приступил. Разобралось все боле-менее легко и почти без потерь, только в двух местах несильно ободрал руку и в палец загнал занозу.

А строить оказалось - совсем не ломать. Но отбив молотком пальцы на левой руке до синяков, в своем представлении о прекрасном, парнишка как-то нафигачил досок, приколотив их гвоздями-полусоткой. Устал и уснул там же на диванчике. Проснулся от довольного отцовского смеха. Потом, с отцом они вместе все переделали по уму. Наказание, в купе с последовавшей трудовой терапией, сильно прибавило мальчишке ума и понимания тонкостей причинно-следственных связей и цены вопроса.

Звонок с неопределившегося номера. Приятнейший, живой женский голос, переливаясь горным ручьем, говорит: - Здравствуйте, Иван Иванович, вас беспокоит служба по работе с физ.лицами банка "Бла-бла - кредит инвест".

Думаю: - Иди-ка ты лесом, робот-ебобот. - И уже почти кладу трубу, как нежный голос внезапно представляется Анастасией и продолжает в том духе какой я хороший клиент, с охренительной кредитной историей и как они в своем "Инцест-кредите" обожают таким присовывать кредиты с крупной резьбой уникально низкой процентной ставкой.

Я не привык себя вести не учтиво с вежливыми девушками, говорю: - Очень приятно, Анастасия, но в данный момент, я не заинтересован в новых кредитах. Если озабочусь, то обязательно обращусь. - Почти уже прощаюсь, а девушка заметно погрустнев, бросает напоследок фразу: - И очень важно... - после чего ловит драматическую паузу.

В паузе, я пытаюсь слегка раздраженно, но по хорошему расстаться с этой вежливой тварью: - Девушка, я осознал шикарность предложения, предлагаю закончить. Всего хорошего.

В трубке что-то щелкает, пару раз пикает и приятнейший, живой женский голос, переливаясь горным ручьем, говорит: - Здравствуйте, Иван Иванович, вас беспокоит служба по работе с физ.лицами банка "Бла-бла кредит инвест".

Осознаю что я тупой, но с облегчением кладу трубку.