L4rever

Преамбула: у меня очень сильная аллергия на орехи. Очень сильная. Першит в горле, что дышать трудно становится, через час начинает очень сильно болеть живот, да так, что я часов 6-7 лежу в позе эмбриона и думаю только о том, как бы мне выжить. Но для того, чтобы эта фаза страдания не наступила, я придумал гениальный ход: я беру, да промываю себе желудок от орехов. Делается это понятно как: попью воды, два пальца в рот, попью воды, два пальца в рот, попью воды... Ну, вы поняли.

Фабула: был я в Австрии в одном типа лагере за городом. Кормили нас в кафе, которое прям в этом лагере и располагается, но одна беда - кафе-то веганское! Директор лагеря веган, очень ярый. Он долгие годы смотрел, как в его лагере детей кормят всякими сосисками и бургерами, его сердце обливалось кровью, поэтому при первой же возможности он прикрыл лавочку, сделал кафе веганским и начал сам там готовить. Грустно без мяса было всем. Чтобы хоть чуть-чуть его поесть, мы под покровом ночи разводили на окраине лагеря костры и тайно жарили накануне купленное мясо. Почему под покровом ночи? Ибо мы однажды попытались днем мясо пожарить, но директор закатил скандал и нам пришлось от этой идеи отказаться.

А тут у нас была экскурсия на завод, где производят мясо. Один из лучших в Европе какой-то. И была там дегустация. Обычное что такое дегустация? Попробовал 10 грамм, сделал умное лицо, расписал какие тончайшие нотки вкуса ты прочувствовал, все. А тут нам принесли большую тарелку, доверха заполненную МЯСОМ! Вот просто доверху, с тарелки прям вываливалось. И тарелка была не одна, их было 5!!! Мяса было так много, что мы, изголодвшиеся души в количестве 15 штук, не смогли даже все съесть. Настолько много его было.

Прежде чем есть что-то незнакомое, я всегда интересуюсь есть ли там орехи. Жизнь меня научила, что они бывают в самых неожиданных местах. Но тут я интересоваться не стал. Я просто увидел мясо и о другом думать уже не мог. Пожираю - другим словом это не описать - я это добро, чуть ли от счастья не помираю, как вдруг мой детектор забил тревогу.

ОРЕХИ!!! 

Кто ж мог подумать, что они добавили орехи в присыпку к салями? 

Степень моего отчаяния словами не передать. Но что поделать? Иду в кафе рядом с этим заводом, заказываю воду для очистительной процедуры. С меня просят 1 евро. Думаю: "Ничего себе, 1 евро за бутылку воды!". Плачу евро, а мне наливают полстакана воды. Думаю: "НИЧЕГО СЕБЕ, 1 ЕВРО ЗА ПОЛСТАКАНА ВОДЫ!". Ну выхода-то нет. Делаю глоток... и понимаю, что пить НАСТОЛЬКО газированную воду просто нереально. Если в аду и есть какая-то вода, то только такая. 

Сижу, грущу, ибо чувствую себя плохо и воду такую пить приходится, смотрю по сторонам, как вдруг вижу одну надпись на столике кафе, значение которой я понял на уровне инстинктов: 

"FREI BIER". 

Естественно я не мог поверить своему счастью, ибо где это видано, чтобы пиво было бесплатным? Но чудо действительно свершилось и пиво действительно было бесплатным. Используя мою схему, которую я описал вначале, я поступил так: заказал стакан пива, выпил, промыл желудок, заказал стакан пива, выпил, промыл желудок, заказал стакан пива, выпил, заказал, выпил, заказал, выпил... Честно, я не помню на каком моменте моя схема оборвалась. Помню я только три вещи: то, как мне сначала было хорошо, то, как мне потом от выпитого стало плохо и то, какие рекорды выносливости ставил мой мочевой пузырь, когда мы еще около двух часов ехали обратно. 

После этого случая на вегетарианцев и веганов я смотрю с опаской, ибо уж я-то знаю, что они в состоянии сделать с психикой людей и до чего они способны людей довести. 

Преамбула.

Некоторые считают, что я похож на Максима Галкина. Особенно, если я не стригусь по полгода и больше (что бывает). Особенно старшее поколение. Именно это сходство и сыграло решающую роль в этой истории.

Фабула. 

Август, я поступаю в университет, пытаюсь пробиться в хорошую общагу. Суть в том, что есть обычные убитые коридорки, а эта общага была лучшей из тех, что были. Блок на 7 человек, в блоке 3 комнаты на 2-3 человека, туалет с душем на блок. Райские условия прямо-таки.

Коменду этой общаги трудно вообще назвать человеком, ибо это был дико озлобленный на весь мир тролль, который просто скрывался под личиной человека. Два дня мы с другом и нашими родителями ездили в другой город и пытались к ней пробиться как-то. Пробились к ней только чудом каким-то, смогли подать документы.

Через неделю приезжаем снова к коменде по какому-то вопросу. И тут нас встречает не тролль, а милая улыбающаяся старушка, которая к нам невероятно хорошо относится.

Рассказывает:

-Сижу вечером, разбираю документы, тут смотрю - на столе фотографии Галкина лежат! Думаю: что за шутники такие, фотографии подкидывают. Присматриваюсь, а это ж мой студент! И так похож! Я сразу же решила, что сама лично подберу ему хороший блок и соседок получше выберу. Уже выбрала пятерых девушек: длинноволосые, красивые, с оценками хорошими. Будет у меня Галкин жить в цветнике! Я уже всем рассказала знакомым, что у меня Галкин жить будет!

Именно в этот момент я и был благодарен Галкину, ибо таким вот образом я стал жить в блоке с пятью девушками. А еще мне несколько раз сходило с рук то, что меня палили с электроприборами. Я отделывался только тем, что коменда грозила мне пальцем и говорила, что ее Галкин так вести себя не должен. Остальные в подобных ситуациях с электроприборами прощались, а то еще и выговоры/выселение получали.

Недавно у меня спросили в комментариях: "Как ты выжил вообще за все это время?". Что ж, я и сам не знаю. 

Еще во время рождения я чуть было не умер. Пока моей маме делали анестезию для последующего кесарево, хирурги, которые должны были ей это самое кесарево делать, пошли на перекур. И пропали.  Анестезиолог бегал по больнице и искал их, а потом материл трехэтажным матом. В итоге маме анестезию вроде чуть ли не на час передержали, по мне еще рубануло, я вроде бы как уже не дышал даже, когда меня достали, первую неделю жизни я провел в реанимации. 

В два года мама поехала со мной на море проведать бабушку, а по приезду домой я очень сильно заболел каким-то серьезным заболеванием. Врачи понятия не имели что со мной, тупо перестраховки ради закрыли меня в инфекционном отделении, приходили ко мне в защитных костюмах и наугад дважды в день давали лекарства от разных болячек и смотрели, поможет или нет. Неделю был при смерти, пока не пришли результаты теста и они не поняли, что это. Это было заболевание со страшным названием иерсиниоз. По теории, которая моя мама мне озвучивала, я заразился этим заболеванием случайно навернув мышиного дерьма в песочнице. Или не случайно. Кто ж меня знает? 

В три года где-то стоял на стуле, смотрел в окно и махал рукой папе, который куда-то уходил. Стою-стою, никого не трогаю, тут херакс - просто завалился назад и упал. Не так, что ветер был, что стул как-то шатался, что я как-то шатался. Я стоял ровно - я упал ровно. В итоге разбил себе голову+сотрясение мозга. Первое.

Лет в 5 решил, что было бы неплохо полазить по бабушкиному пианино. Наебнулся. Сотрясение мозга. Второе. 

О, а вот сейчас будет мой любимый возраст. Очень продуктивный возраст. 6 лет. 

Мама гладит, спрашиваю что она делает, мама рассказывает. Поставила утюг и говорит, мол, это утюг, он горячий, то-се, пятое-десятое. Говорит - он очень горячий! До него нельзя дотрагиваться! Что я делаю? В эту же секунду беру и пятерней к нему прикладываюсь!

Был с бабушкой у прабабушки, у нее там стояла такая старая швейная машинка. Ее суть была в том, что надо было крутить рычаг, чтобы игла двигалась. Бабушка с прабабушкой отошли, я же стал с интересом это причудливое устройство разглядывать. Кручу рычаг этот, а иголка ходит туда-сюда, прикольно же!!!

И до чего же догадался мой гениальный мозг? Правильно!

Подставить палец под эту иголку и прошить палец насквозь! ДВАЖДЫ!!! 

В этом же возрасте произошла менее серьезная, но не менее веселая хрень. Вытащил балончик из сальбутамола и засунул туда палец. Палец застрял. При чем так, хорошо застрял. У меня началась истерика. Спасательная операция по вызволению пальца длилась часа 2-3. И вроде бы - ну научила жизнь же не совать пальцы куда ни надо. Научила? Ага, куда там. Я еще несколько раз повторял свой подвиг с сальбутамолом, но там уже научился сам резать его и доставать палец. 

О, зато в 7 лет произошло что-то хорошее: чуть отступила моя астма, из-за которой я толком не мог ходить и весил в 7 лет килограмм 14-15 где-то.

Лет в 8 решил сделать себе чай. Кинул пакетики, пошел за кипятком, возвращаюсь с чайником и вижу, что картонка от пакетика (как она, кстати, называется?) в чашку упала. Я решил, что это не дело! Надо достать. Полез одной рукой в кружку доставать пакетик, а другой стал машинально лить кипяток на руку. Ну не идиот ли?

Лет в 10-11 еле уговорил маму пустить меня покататься на банане! Ну действительно же, не дело, живу на море с детства, все друзья уже катались, а я нет. Покатался. Банан перевернулся, меня какой-то железной херотой рубануло по затылку, я потерял сознание, очнулся уже в лодке на подъезде к берегу, вылезла шишка с куриное яйцо размером, третье сотрясение. К-К-КОМБО!!!

Лет в 14 был в лагере, гуляли по лесу, поскользнулся, упал голенью на камень, нога за неделю успела опухнуть и покрыться всеми цветами радуги. Снимала меня мама с поезда уже неходящего и с температурой под 40, в итоге оперировали.

Лет в 16 понарошку дрался с одноклассником, диким дрыщем, он легонько заехал мне по голени, а у меня аж в глазах от боли потемнело. Через час выросла огромная шишка, которую в итоге оперировали.

Через год понарошку дрался с девушкой, полтора метра роста, 40 кило веса, она легонько заехала мне по голени, а у меня аж в глазах от боли потемнело. Ничего не напоминает? Но тут я уже был умнее, знал что делать, обошлось без операции. 

Теперь с опаской обхожу даже диваны и шкафы. Мало ли, ударюсь об него, снова оперировать надо будет.

Несколько месяцев назад цеплял на стену листик вот такой вот булавкой, как на фотке ниже, и каким-то волшебным образом булавка проткнула мой палец ТУПОЙ стороной. В итоге из пальца я вытащил только саму железяку, а пластиковая хрень осталась внутри. Я не знаю как эта хуйня произошла, честно. В итоге палец малеха резали, чтобы ее достать.

Еще несколько месяцев меня сбила машина на велосипеде. Слава богу, скорость была небольшая, но меня очень порадовала моя реакция. Чувствуя спинным мозгом, что столкновения не избежать, я мне как-то удалось спрыгнуть с него и ускакал в закат. Почему пишу, что "как-то удалось"? Ибо для меня это было так: "О, машина!" *телепортация* "О, велосипед мой под машиной!". Что было между этим я понятия не имею. Я не пострадал (ВНЕЗАПНО), чего не скажешь о моем железном коне. 

И мое самое любимое: Памятник моему Долбоебизму. Сам памятник видно на фото ниже. Вот этот шрам - это он и есть. 

Убирался я у себя в комнате, когда мне лет 15 было, и нашел во время уборки бритву. Самую настоящую такую бритву, которой еще раньше ошибки в тетрадках затирали. И задался вопросом: а как люди вообще жизнь самоубийством кончают? Это ж через себя переступить надо, это ж больно, это ж вообще как вообще?

И тут мой мозг снова показал чудеса изобретательности: я решил проверить каково это - вены резать. Ну и провел я пару раз легонечко по коже. Но правда легонечко, как я думал, я ж не дебил (не дебил же?), я ж не хочу себя резать на самом деле. Ну провел пару раз, ни кровинки не выступило, решил отложить бритву, сел дальше задротить. Но минут через 5 попытался поднять руку и не смог, ведь она прилипла ко столу. Я глянул на свою руку и буквально ахерел - она была полностью в крови. Я еще удивился, как я пять минут не замечал, что у меня рука краснеет постепенно, ну да ладно.

Потом я решил посчитать сколько ж у меня выступило порезов. Их было 27. Я поставил себе 27 гребанных порезов. 27!

Теперь обратите внимание на форму шрама. Он не зря как крестик выглядит, ибо это никакой не крестик, это буква. Это буква "Х". Вы представляете, как я был тогда рад, что не дописал слово до конца? Представляете, как рад я сейчас, что я не хожу со шрамом из слова "хуй" на руке? Даже пес на фотке на меня как на дебила смотрит! 

На сегодняшний день это все. Но кто знает, какие дебильные травмы мне принесет следующий день? 

Преамбула раз: благодаря тому, что я несильно (некоторые утверждают, что сильно)похож на Галкина, один жирный злобный тролль, который занимал место коменданта у нас в общежитии, поселил меня в один блок с пятью девушками. Что такое блок? Блок – это общий коридор и общий туалет/душ на три комнаты. В одной комнате жили 3 человека, в другой две, в третьей тоже две, в сумме семь человек. По сути, это та же небольшая трехкомнатная квартира, только кухня чуть дальше по коридору, да вот и все в общем-то.

Преамбула два: нам строго-настрого запретили выбрасывать туалетную бумагу в туалет, ибо от этого трубы забиваются, один раз пришлось чистить их.

Преамбула три: однажды во время общения с одной моей старой знакомой речь зашла о моих соседках. Одну из них я охарактеризовал как как «наглухо е*утая». Знакомая не поняла как это, поэтому я вместо объяснений термина решил ей просто рассказать одну из историй, которая с нами произошла.

Фабула:
Вторая неделя жизни в общаге.
Не, вообще, первая встреча. Нас четверо (трое еще не подъехали), сидим, общаемся, знакомимся. Она все время сидит в коридоре на полу, ибо там ловит вифи и можно в вкашечке посидеть. Ну да ладно. Ее зовут Ангелина, кстати.

Вторая неделя жизни в общаге.
Софа моется в душе. Тут какие-то непонятные звуки, как вдруг - вода вместо того, чтобы стекать, начинает наоборот подыматься. И приобретает очень красивый коричневый оттенок и аромат дерьма. Но дальше было хуже: туалет начинает бурлить, и там тоже начинает подыматься такая же преприятнейшая субстанция. Бурлящий аки гейзер и дико вонючий туалет, - это поражающее зрелище.

Вечер воскресенья, все в хорошем таком шоке, мы с Машей хватаем ведра и давай это говно в темпе выносить и на кухню выливать, попутно топя тараканов. Антон нам светит (до кухни по темноте дойти надо), Арина наперегонки с бурлящими водами туалета отжимала тряпку в душ, чтобы туалетная вода не перелилась через край.. Софа, как из общего душа вернулась, пошла по этажам просить, чтоб не трогали душ/туалет. Ангелина стоит, задумчиво смотрит на туалетную дверь.
Вроде поток говна иссяк, мы пришли, ржем себе с Машей с ситуации, шутим. Подходят Антон и Арина, мы с ними шутим, не каждый же день туалет превращается в бурлящий гейзер.

Тут крик.
-ХВАТИТ СМЕЯТЬСЯ. У НАС ТУТ ГОВНО ИЗ ТУАЛЕТА ТЕЧЕТ, А ВЫ СМЕЕТЕСЬ.
-А что нам еще делать, плакать что ли?
-НЕ ПЕРЕЧЬ МНЕ! ХВАТИТ ОТВЛЕКАТЬ! Я ДУМАЮ! ТЫ НЕ ВИДИШЬ, Я ДУМАЮ!!!
-Ну так думай, мы что, тебе мешаем?
-А ТЫ ВООБЩЕ ЗАТКНИСЬ! ЭТО ИЗ-ЗА ТЕБЯ ВСЕ
-В смысле?
-НЕ ДЕЛАЙ ВИД, ЧТО НЕ ПОНИМАЕШЬ! Я СЕГОДНЯ ВИДЕЛА, КАК ТЫ ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ БРОСАЛ В УНИТАЗ!
-Меня сегодня весь день дома не было, ты вообще про что?
-ДА ПОШЕЛ ТЫ!
Это была выдержка из примерно пятиминутных криков на нас и на меня в частности.

Спустя не пойми сколько времени и еще одного небольшого потока говна решаем вызывать сантехника. Общажного нет, будет черт знает когда, а говно вот-вот может снова пойти.
Стоим, обсуждаем эту идею, Ангелина орет, мол, «что стоим, иди ищи телефоны, диктуй мне, я звонить буду».

Иду гуглю.
Нахожу - звоним одному. За выезд в воскресенье в 11 вечера возьмет 400 гривен (по тем временам примерно 1600 рублей). Решили, что здраво, на 7 людей нормально. Лиля идет в отказную, дорого. Говорю ей следующий телефон:

-Это киевстар? Это что, киевстар? ТЫ ЗАЧЕМ МНЕ КИЕВСТАР ДАЕШЬ, Я НЕ БУДУ ЗВОНИТЬ ПО КИЕВСТАРУ, У МЕНЯ МТС, ЧТО ХОТИТЕ, ТО И ДЕЛАЙТЕ.

Это говорит человек, который покупает всегда самые последние айфоны и айпады. Вышел 5с - купила 5с на замену 5. Ну и человек вообще небедный, так сказать. Она еще, кстати, свое ведра давать не хотела. То бишь было 2 ведра всего: из нашей комнаты с Антоном и из ее с Ариной. Ведро покупала Арина, но Лиля категорически отказывалась ведро отдавать. Я его, когда говно прибывало, тупо силой отобрал, она еще орала, что новое ей куплю.
Потом уже как-то прошло какое-то время, мы никого не вызвали, еще потаскали говно. Сидим в коридоре, общаемся, ржем с чего-то опять. Знаете, скажу по опыту: ничто так не сближает как совместная борьба с потоками говна.

Ангелины с нами не было, сидела у себя. Но тут она вылетает в слезах из комнаты:
-ХВАТИТ РЖАТЬ! ВЫ МНЕ МЕШАЕТЕ ДУМАТЬ! ПОЧЕМУ ВЫ РЖЕТЕ! ВЫ НИХЕРА НЕ ДЕЛАЕТЕ, ОДНА Я ТУТ ДУМАЮ, А ВЫ ТОЛЬКО РЖЕТЕ! БУДЬТЕ ВЫ ПРОКЛЯТЫ!

Это все было произнесено за 3 минуты криков, выжимка, так сказать. "будьте прокляты" - это цитата. "Вы нихера не делаете, одна я тут думаю" - тоже цитата. Это, кстати, сказал человек, который все время тупо реально стоял и думал. То бишь все 6 человек что-то делали, кто-то говно таскал, кто еще что. А она стояла, думала и орала.

Потом она позвонила маме (!!!), мама с нами пыталась говорить, типа, вот, мы, уроды моральные, чего мы ее обижаем, мешаем ей, она старается, думает, а мы ни черта не делаем, где наша совесть, мне еще больше всех стыдно быть должно, это все из-за меня, а я над ней издеваюсь.

В итоге посреди ночи мы смогли добиться того, что воду на стояке перекрыли, и пошли спать. С утра все было отлично: ни тебе рек говна, ни тебе вони, все спокойно. Но враг был хитер и коварен! Он подарил нам надежду на то, что все будет в порядке, но не тут-то было! В тот день, ровно в 7 утра, без объявления войны, враг атаковал нас с большим, чем когда бы-то ни было, напором. Вода аж перехлестывала через край и спустя каких-то 10 минут наш коридор заполнила зловонная жижа.
Позже пришел сантехник, который два дня возился с нашим туалетом и душем. Еще дня три-четыре мы боролись за чистоту в нашем блоке, вымывая и перемывая блок кучу раз. Сантехник же и сказал, что трубы забило бетоном: кто-то строительные работы проводил на стояке и мусор в туалет выбросил, вот трубы и забило.

Потом пара соседок еще долго ржали и просили, чтобы я больше бетоном не срал.