IsraSag

Я всегда была аудиалом. Как классическая женщина, люблю ушами - то есть, для меня очень важен звук, а не чтоб напиздели с три короба. Я способна влюбиться в голос, а неприятные мне звуки могут довести чуть не до истерики.
Но и здесь я не могла не выебнуться, и люблю вовсе не то, что положено приличным женщинам.
Например, обожаю высокие мужские голоса, ибо heavy metal is the law (с). Соответственно, обожаю и heavy metal. Еще нравятся гроул и скрим, потому что death metal тоже is the law, как и black.

А попсу ненавижу лютой ненавистью. Как и блатняк. И рэп, особенно русский.
Приличные люди приглашают:
- А пойдем поужинать в ресторан.
В первую очередь я уточняю не меню и качество сервиса, а спрашиваю:
- Там есть "программа" по вечерам?
И если "программа" имеется, отказываюсь. Ибо невыносимо жрать под завывания о какой-нибудь шальной императрице. Так и несварение получить можно.
Поэтому хожу только в рок-клубы и уютные бары с тихой джазовой музыкой.

- Приезжай к нам в гости, - как-то позвали меня родственники. - Поедем на море, у нас там домик.
Я хотела в домик на море, но точно знала: у родственников есть манера поставить открытой машину, и врубить "русский шансон". Это заканчивалось тем, что я валилась с головной болью.

- Вы, конечно, прекрасные люди, и я вас очень уважаю, - отвечала я. - Но в этот раз не получится.
Как-то раз, родственники догадались, и попросили привезти музыку, которая нравится мне. Я согласилась, привезла флэшку с MANOWAR, FFDP, AC/DC, Equilibrium, Children of Bodom, Behemoth, и прочей легкой, ненавязчивой музыкой для приятного отдыха.

Больше в домик на море не приглашали, ибо дело закончилось головной болью у всех, кроме меня самой. Бедные гостеприимные родственники даже водку вечером пить не смогли. Зато мне было прям заебись.

Кроме тяжелой музыки, я еще люблю хрюканье бульдогов, которое звучит для меня слаще соловьиного пения, красивый русский мат, стук дождя, вой ветра, звуки грозы, и прочие совершенно неподходящие для женщины вещи.
Поэтому друзей приходится отбирать очень тщательно. Вернее, далеко не каждый смог бы со мной дружить. Люди от меня просто в ужасе убегают.

Диана странная, не будь, как Диана. )))

@ Диана Удовиченко

Моя жена по образованию бухгалтер. Образование высшее, как и полагается интеллигентной девушке из приличной семьи.
Когда мне более лучше везло, я был таким, как все и работал в офисЕ, все бухгалтера нашей конторы по продаже говна и палок, были разбитные девушки с бурной личной жизнью. По пятницам в них вселялись шальные императрицы, по будням они считали дебеты и кредиты, ожидая следующую пятницу и объятья юных кавалеров.
Одним словом, этим я хочу сказать, что жениться на бухгалтере или просто спать с бухгалтером дело логичное.
Другое дело, когда перед вами главный бухгалтер.
Как только обычная девушка бухгалтер получает должность главбуха, она превращается из Лорика в Ларису Петровну. И императрица поселяется в ней навсегда. Уже не шальная, конечно, но пиздец какая коронованная.
Лариса Петровна становится очень важным человеком, важнее даже, чем генеральный директор. Потому что она знает столько о вашей сраной конторе, что генеральный директор ее сцыт. Всё его бабло и благополучие находятся в руках этой строгой госпожи с виртуальным страпоном в руках. И страпон этот уже наполшишечки в его жопе.
Правда и сама Лариса Петровна понимает, что терять ей особо нечего, и ежели чего, уедет она в Мордовию в соседний пионерский лагерь, чтобы шить рукавички или валять валенки.
Поэтому терять Ларисе Петровне нехуй. Поди постой под стрелой с девяти до восемнадцати пять дней в неделю.
Лариса Петровна становится властной и мстительной. Поэтому хорошо, что жена моя нордическая сменила сферу деятельности, так и не став Ксенией Геннадьевной. Потому что трахаться с главбухами опасно. Если вы не хотите, конечно, чтобы не вы, а вас.
Вообще, когда выбираешь даму сердца, надо обращать внимание на ее профессию. Хотя тут, конечно, смотря какие у вас эротические фантазии.
Когда-то давно у меня была девушка мент. Натуральный капитан милиции. Правда связь была мимолетной, как проверка документов. О том, что она мент, я узнал уже после. Если бы я знал до, то наверняка попросил бы накинуть китель во время половой ебли. Трахать мента, разве это не эротично? Я бы смотрел на звездочки на ее погонах и шептал в розовое ушко:
-Вот вам, товарищ капитан, и штраф за разворот в неположенном месте, и предупреждение за тонировку стекла, получите!
А один мой знакомый ебал клоуна. Просто девушка была выпускницей циркового. Я прямо представляю, как он, держась за рыжий парик, делает ебательные фрикции в позе "убегающий скоморох" с криками:
-А вот и я!
Кстати, ни в коем случае не соглашайтесь на девушек творческих профессий, если вы тоже творческий гуманитарий. Вы выебете друг другу весь мозг, и этот секс будет намного ярче обычного секса половыми писями. Не надо, поверьте на слово.
А так-то, конечно.В основном мне попадались дамы нейтральных профессии. Юристы, бухгалтеры, менеджеры. Скучно, конечно. Но,что есть, то, есть...

@ Александр Гутин

Я сегодня сидела вечером в кафе с одним "серомаздатым" программистом.
Молодой человек оказался веселым, разговорчивым, и пленил меня тем, что сказал накануне по телефону:
- Ну и что, что я женат? Что противозаконного в том, чтобы выпить чашечку кофе с понравившимся мне человеком?
Этот аргумент меня убедил, и я дала добро на его приезд ко мне.

Говорят, что на свидании не стоит говорить о своих бывших и нынешних партнерах, но так как это было не свидание в обычном смысле этого слова, то мы весь вечер чесали языками, обсуждая тех, кого нам удалось встретить на просторах интернета. Не удивлюсь, что и меня так же когда-нибудь обсудят, ну да ладно, я этого не узнаю.

Я предупредила программиста, что веду блог, и все что он рассказывает, будет использовано против него и опубликовано, но он согласился и начал свой рассказ:

- Знаешь, у нас, программистов, очень скучная жизнь. Сидишь, пишешь коды, вокруг рожи, знакомые до последней черточки. Одна отдушина - интернет. Вот и лазаешь в нем в поисках чего-то неординарного. Вот ты говоришь, что на сайте знакомств много мужиков-козлов. А знаешь, сколько там, мягко говоря, неординарных женщин? На меня одна дамочка такое впечатление произвела, что долго потом ее вспоминал. Она сказала, что живет в Хайфе. Ладно, приехал я в Хайфу, звоню ей. А она мне: "Мне стыдно было говорить, но я живу в Маалоте"(ещё час езды). Ладно, завел машину, поехал дальше. Приехал, жду. Выходит такая фигуристая курносая блондинка, в чем-то блестящем в обтяжку, а на голове башня из волос, поддерживаемая шпильками. Села в машину, вздохнула и говорит: "Вот шо, поихалы в ресторан. В Нацерете ресторан есть - все смачно!"(ещё час езды).
Мне уже интересно стало, ладно, согласился.

Приехали, она сидит, из машины не выходит. Ждет чего-то. Я ей говорю, мол, выходи. Она: "Ты мне дверь открой и руку подай". И продолжает сидеть неприступной принцессой. Мне уже смешно стало, я вышел, открыл дверцу, опустился на одно колено и подал ей руку. Играть так играть.

В ресторане она заказала шампанского. Официант разлил по бокалам и она сделала такой трюк: держа в одной руке бокал, другой стала медленно вынимать из волос шпильки. Волосы падали вниз, а она хорошо отрепетированными движениями то отбрасывала их назад, то спускала на глаза. Я должен был быть в восторге. А я просто сдерживал смех, чтобы не обидеть.

После ресторана она привела меня к какому-то обрыву, с которого были вдали видны огни города, и стала прохаживаться туда-сюда на этом фоне. Пройдет вдоль обрыва, замрет, оттопырит попку, и обратно идет. Как на подиуме. Я стою, курю, жду, когда ей надоест. Походила она так, поняла, что меня не проняло, и села в машину, ни говоря ни слова. Так я ее молча домой и отвез. И не понял, чего она хотела? Я ж не продюсер какой-то.

Он так ярко рассказывал и показывал, что у меня слезы на глазах выступили от смеха.
- Это еще что! - сказал он. - У меня однажды было самое короткое свидание. Приезжаю, выхожу из машины, смотрю, стоит женщина лет на 15 меня старше, очень широкая в плечах, и говорит: "Я - женщина простая. Я бывшая спортсменка, метательница ядра. И не с каждым в постель ложусь. А только с тем, кто выполнит мое условие. Условие у меня простое: ты сейчас вытаскиваешь член и кладешь мне в руку. Закроет он мою ладонь - пойдем ко мне, не закроет - и не надейся!" И протягивает лапищу, величиной с небольшую сковородку. Я тут же сказал: "Ну, что вы, что вы, у меня не закроет, я , пожалуй пойду", и ретировался.

Автор https://m.facebook.com/profile.php?id=1053938428&ref=content

Есть люди, которые приходят в супермаркет со своим пакетом. И когда кассир спрашивает у них:
- Пакет надо?
Они даже возмущены таким непристойным предложением. Они достают из кармана сложенный в пять раз пакет из "Магнита" и складывают туда молоко, колбасу и консервы "сайра в масле", вызывая у работников "Пятерочки" немой гнев и неврологические проблемы.
Эти люди непобедимы. Они очень берегут свои пакеты и стирают их стиральным порошком.
Да, я лично видел сушащиеся на балконных веревках пакеты. Не приобретая пакеты в магазине каждый раз, вы экономите кучу денег. Но разоряетесь на стиральном порошке, воде и электричестве. Да и ваша стиралка "Вятка автомат" не железная. Вернее железная, но вы понимаете о чем я.
Когда-то у меня был коллега, который отматывал в офисном туалете бумагу. Нет, полностью рулон он не воровал, только пару метров желтоватой бумаги плохого качества. Ровно столько, сколько он сможет потратить после работы дома на свою жопу. Почему он не стирал эту бумагу я не знаю, скорее всего экономил стиральный порошок. Он значительно умнее и бережливее тех, кто экономит на пакетах.
А чайные пакетики? Знаете ли вы, что их можно заваривать до десяти раз? Нет? Вы просто ужасно расточительны и не рациональны. Масса людей вам это скажет в лицо. Или вы просто не любите чай.
Но наивысший уровень бережливости это смывать воду в бачке унитаза после того, как все члены семьи оправили свои нужды. Перед сном, в конце дня. Чтобы новый день вас встретил чистым унитазом.
Пойду я в супермаркет схожу. Я сегодня пакет нашел на улице. Почти новый. Выбросил кто-то. Дураки.

Вот это да! Вот это номер!
Вот это, сука, боже мой!
В одной семье родился блогер
Однажды летнею порой.

Пусть это времени примета,
Как лук с морковкою в борще,
Но дело в том, что интернета
В деревне не было вобще.

Был трактор, кур примерно двести,
Машина конского говна,
Но не было в том тихом месте
В помине оптоволокна.

В деревне, где родился мальчик,
Никто не слышал про фейсбук,
Но он держал на ручке пальчик,
Как будто лайкал всех вокруг.

Отец, вестей ждал в коридоре,
Масштаб проблемы осознать
Не мог, твердя, мол, что за горе?
Что означает "блогер", блядь?

Наш прадед с перепоя помер,
А дед Никифор пас коней,
И вот у нас родился блогер!
У нас в семье родился гей!

Напрасно акушер Авдеев
Твердил, мол, понимаю, но
Проверьте, блогеры не геи!
Отец не верил все равно.

Он пил от горя ночью летней,
До первой утренней заезды,
А после, разобрал штакетник
И акушеру дал пизды.

Потом сказал жене:- Иринка,
Не плачь, не отводи свой взор,
Пусть сын и блогер, но кровинка,
Что ж, будем жить, нести позор.

Своих не бросим, обеспечим,
В дереве говорит народ,
Сегодня не такое лечат,
Наука движется вперёд.

Гнул за окном осинку ветер,
Сказал задумчиво отец;
- В райцентре вон родился рэпер,
А это вообще пиздец...

@ Александр Гутин

Недавно познакомился с прекрасной парой. Симпатичные люди с высшим образованием. И чуть ли не первое, что я от них узнал, это было то, что они свингеры.
Они прямо так и представились: очень приятно, Алексей, Марина, между прочим, мы свингеры.
Звучало это совершенно обыденно, как будто, здравствуйте, Алексей, Марина, мы гомеопаты. Или, я не знаю, работники турагентства.
Я, конечно же, сделал вид, что этот абсолютно обыденный факт не воспроизвел на меня никакого эффекта. Подумаешь, свингеры, пфффф...да у меня все соседи свингеры, может быть, эка невидаль. А Серега с третьего этажа еще и гей. Причем в плохом смысле, потому что курит в лифте.
Но было видно, что мое равнодушное отношение к этому признанию несколько обеспокоило собеседников. Они вероятно ждали каких-то эмоций, интереса, а тут полнейшая апатия и пустота.
-Вы, может быть не поняли- повторил Алексей- Мы свингеры, понимаете? Не дайверы, не диггеры, а именно свинегры. Мы за разнообразие отношений!
-Отчего же не понимаю- ответил я- Очень даже понимаю. Очень хорошо. Молодцы. Прямо очень молодцы.
Дальше наступила пауза и мы начали общаться на какие-то отвлеченные темы.
Я человек толерантный, потому что убежден, что ебут всех, и это справедливо. Но меня просто подмывало спросить, как вы, Алексей и Марина, пришли к этому. Я смутно представлял ситуацию.
Предположим встречаются люди, любят друг друга, занимаются сексом в различные технические отверстия, с применением всяких товаров из секс-шопа, все логично, даже может быть красиво. И тут в голову приходит идея, а давай кого-нибудь еще трахнем? Ну, или нас? Это не важно. Так это происходит или иначе?
Одним словом, я деликатно, как мог, спросил у них, как, мол, вы пришли к такому вот увлечению. Что вас навело на мысль, что ваше это не филателия, не нумизматика, не плетение макраме и не скандинавская ходьба, а именно свингерство?
-Понимаете- ответил Алексей- Нам было настолько хорошо вместе, настолько все было гармонично и круто, что мы решили поделиться этим с другими симпатичными людьми. Что тут такого?
Действительно, что тут такого? Говно вопрос. Все же делятся хорошим и гармоничным. У нас на районе бабушка одна жила в прекрасной квартире. Сталинка, потолки три метра, комнат тоже три, одна спальня только почти тридцать квадратов! Так она этого не понимала. Не понимала, что гармоничным и хорошим надо делиться с внуком. Ну, внук и решил ей это объяснить, пришиб старушку, правда потом сам присел. А все из-за недопонимания, что хорошим надо делиться. А бабка этого не хотела понимать, вот и померла раньше времени, да еще и внуку жизнь испортила.
-А где вы, уважаемые, находите людей с которыми делитесь друг другом?- не унимался я.
-Есть различные клубы- сказала мне уже Марина- Но мы предпочитаем сначала сблизиться с людьми, подружиться, стать чуть ли не родными, а уж тогда доверить им самое сокровенное.
Охуеть, подумал я, но не сказал, конечно. Просто если теоретически представить, что я стал свингером, я бы действовал кардинально наоборот. Как можно дружить с человеком, который трахал твою жену? А он бы еще так дружески похлопывал тебя по плечу, мол, баба твоя отлично сосет, молодец, хорошо воспитал, и тебе пользу приносит, и другим.
А ты ему на ушко, мол, извини, не хочу громко говорить, но Ларисе твоей эпиляцию в зоне бикини хорошо бы освежить, а то колется.
Да и девочкам было бы о чем поговорить. Типа, ты Светик не сцы, я никому не скажу, что у Игоря писюн маленький.
И вообще, доверие это как? Типа, вот, дорогая, познакомься, мой друг Владислав, очень надёжный человек. В электрике понимает, в политике разбирается, умеет пользоваться перфоратором, одним словом доверять такому можно. В том числе и тебя, поэтому раздевайся, не бойся, все под контролем.
Одним словом непонятного очень много. Больше я ничего спрашивать не стал. И больше с ними не общался. А то решат еще, что я хочу с ними подружиться, сблизиться, стать родным. Свингерство не моё. Я стесняюсь. Увидят, что у меня писюн, как у Игоря, смеяться будут. Да и в электрике я не разбираюсь. Я не надёжный человек во всех отношениях.

@ Александр Гутин