IsraSag

IsraSag

Пикабушница
поставилa 9536 плюсов и 114 минусов
отредактировалa 0 постов
проголосовалa за 0 редактирований
Награды:
За неравнодушие к судьбе Пикабу5 лет на Пикабу
113К рейтинг 202 подписчика 372 подписки 315 постов 96 в горячем

Олег

Я помню то время, когда в тамбурах поездов можно было курить. Пожалуй, это было самое интересное место в вагоне. В вагоне, особенно в плацкартном, вообще интересных мест нет.
Купе, куда путем случайной покупки билета, собирались люди, вынужденные проводить время вместе. Бабушка, дембель, суровый мужчина в свитере с катышками, кто знает кого вам подкинет провидение?
Хорошо если это будет студентка с книжкой. С ней можно переглядываться, как бы невзначай, фантазируя о том, что вы остались с ней вдвоем в этом квадратике с диванами из кожзаменителя.

Возможность половой ебли со случайной попутчицей под позвякивание стаканов в подстаканниках, манила и будоражила.

Но рябом были бабушка и мужик. И пиздец. Хотя студентка может быть и не дала бы нихуя. Но на фантазиях это никак не отражается.

Потихоньку разворачивались свертки с курицей, очищались вареные вкрутую яйца, неспешно велись скучные разговоры о погоде, о всякой скучной хуете. Хотелось спать, тем более, что студентка уже переоделась в туалете в красный шерстяной спортивный костюм и легла, накрывшись простынкой.

Оставался тамбур.
Лет двенадцать назад, я ехал в поезде к себе на родину из Москвы.

Я тогда курил, поэтому периодически выходил в тамбур, где встречал одного и того же мужчину, неизменно протягивающего мне руку и представляющегося:
-Олег
-Очень приятно, Саша- отвечал я и поджигал сигарету зажигалкой.
-Укатали меня мусора по беспределу, Саша, корешок ты мой попутный. Отмотал я от звонка до звонка, часик в радость, чифирь в сладость,ногам ходу, голове приходу. матушку удачу, сто тузов по сдаче, ходу воровскому, смерти мусорскому.. А теперь вот еду я к мамане своей родной с повинной головой. Пущай судит она непутевого сына. Ежели жива- выдал мне охуенно ценную информацию Олег, сплюнул через передние зубы табачной слюной и смахнул тяжелую мужскую слезу.
-Ок- кивнул я и ушел в купе.

В следующий раз, когда я вышел в тамбур, Олег опять протянул мне руку:
-Олег!
Я немного удивившись, не стал отказывать во вторичном знакомстве:
- Саша. Приятно.
-Еду, браток, на побывку. Я же полгода в море на задании. Солью пропитан, как вобла. Служба у меня такая. Чего только мне не приходилось делать ради Родины. Ты когда-нибудь пустыми руками осьминога душил? То-то. Подробности говорить не могу, не имею права, извини, присягу давал. Но сам понимаешь, где приходилось бывать.

Тут он многозначительно моргал и шептал: "Америка...только тсссс!"
Я пообещал никому не ничего не говорить, угостил сигаретой и ушел.

В третий раз, когда я вышел покурить, мужчина опять протянул руку:
-Олег?- опередил его я.
-Откуда знаешь?!- удивленно воскликнул Олег.
-Мне просто показалось, что вы можете быть только Олегом.
-Да? Откуда ты? Кто тебя послал? Американцы?!!!
-Да успокойтесь вы! Никто меня не посылал, ей-Богу, просто вижу стоит Олег. По вам же сразу видно.
-Точно никто?
-Точно!
-Ладно...извини браток, как тебя?
-Саша.
-Просто за мной охотятся спецслужбы. Я ведь военный космонавт.
-Вот как?
-Военный космонавт. Через меня вся информация о космической программе России проходит, у меня высший уровень допуска! Представляешь какая информированность?
-Представляю
-Вот и молчи об этом! Никому! Дай сигарету!
Я дал сигарету и ушел.

Назад я вернулся уже минут через десять. Жутко интересно было, кем Олег будет на этот раз.
-Олег- представился Олег- Не узнал?
-Узнал- честно ответил я.
-Меня многие узнают, как мне это надоело. Хочется тишины, устал от людского внимания. Но я все понимаю, это цена популярности. Люди киноартистов всегда узнают. Вот, еду со съемок, три месяца снимался, дома не был. Соскучился. Автограф дать?
-Конечно- кивнул я- Только за ручкой схожу.
И я вышел из тамбура...


-Я ведь двадцать лет был нвыездным! Мне так и сказали, пока не сдашь проект новой ядерной бомбы, никакого отпуска. И вот, наконец, еду. Самому не верится- рассказывал Олег в следующий раз.

Потом Олег был милиционером, работником отдела борьбы с наркотиками, пилотом бомбардировщика, смотрящим за общаком города, депутатом и даже депутатом.

И каждый раз он знакомился о мной заново. Как я понял, он ехал в тамбуре всю дорогу.

А теперь в тамбурах курить нельзя. Да я и не курю. Потому понятия не имею, что желать в вагоне, когда там бабушки, мужики в свитерах, а со студенткой трахаться нельзя.

Александр Гутин

Показать полностью

Типичный Новый Год в Израиле

Типичный Новый Год в Израиле Израиль, Новый Год, Религия
Показать полностью 1

Показалось?

Показалось? Показалось, Гирлянда, Юмор
Показать полностью 1

Подарок

Когда мне исполнилось двадцать два года, мне подарили проститутку.
Кто-то может подумать, что я был безнадежным и мне не давали нормальные девушки. Но это не так.

Просто у меня был очень ебнутый друг. Ну, во-первых, он был моим единственным бородатым другом. Это сейчас бороды носят даже пятиклассники. Но тогда борода была редкостью. И если ее обладатель не был капитаном дальнего плавания или геологом, то практически наверняка был ебнутым. Хотя и ебнутых геологов тоже хватало.

Эдик был не только бородат, но обладал очень странным вкусом. Например, он сшил себе куртку из клетчатых китайских баулов. А еще носил бобровую шапку ушанку.

Его подруга Ира была примечательна тем, что была единственной знакомой мне девушкой с монобровью и усами. А еще Эдик не разрешал ей брить ноги, хотя Ира, кажется, не очень сопротивлялась этому запрету.

И вот теперь представьте, какую проститутку мог подарить этот человек?
Вообще сам факт дарения проститутки достаточно странен.

За сутки до Дня рождения Эдик пришел ко мне домой. Войдя в квартиру он молча прошелся по всем комнатам, заглянул на кухню, в туалет и ванную.

-Никого нет?
-Никого нет, а кто тебе нужен?
-Мне нужен ты. Извини, я долго думал над подарком, и вот я...
-Стоп! Если ты имеешь в виду подарок на День рождения, то он завтра.
-Завтра будет не до того. Мой подарок может быть подарен только сегодня
-Хорошо, сегодня, так сегодня- я знал, что от Эдика не избавиться просто так.

Эдик вернулся в прихожую, открыл входную дверь и крикнул в подъезд:
-Заходи!

В квартиру вошла женщина лет сорока. Одета она была явно не по возрасту. Из-под короткой розовой курточки торчали полные ноги в сетчатых колготках.

-Вот! От души, старик! Это тебе!- сказа Эдик.
-Не понял, что мне?- протупил я.
-Эта шикарная дама, старик. У тебя час, не тупи.
-Можно мне в туалет?- спросила женщина.
-Я оторопело кивнул.
Женщина, не снимая сапог на каблуке прошла в туалет.
-Это, блядь что?- зашипел я.
-Вероника. Нормальная телка, подарок типа.
-Ты дебил, Эдик? Где ты взял эту бабу? На хуя она мне?
-То есть ты не в курсе, для чего нужны бабы?
-Я в курсе, но мне она не нужна, что за дебильный подарок?!
-Старик, ну, не будь занудой. Тебе когда-нибудь дарили проститутку?
-Нет! Не дарили! У меня нет больше таких ебанутых друзей, как ты! Никому в голову не придет дарить людей. Рабовладелец хуев!
-Может ты импотент? Или гей? Нормальный мужик обрадовался бы такому царскому подарку, а ты верещишь, как дурак.

-Короче, уводи ее, Эдик, и сам пиздуй. Завтра приходи на днюху.
Тут из туалета вышла Вероника.
-Ну, что, мальчики, где тут спальня?

Я не успел ответить, как она прошла в комнату.
-Женщина, погодите...
-Да ты не волнуйся, малыш, твой друг уже все оплатил. Минет без резинки, тебе понравится. Мой девиз- ни одного недовольного клиента.

-Но, видите ли, я уже нихуя не доволен!
-Чем же? Смешной ты какой. Мы еще ничего не делали.
-Я не доволен вообще. Ситуацией...
-Понимаю, ваш друг сказал, что вы девственник и вам никто не дает...
-Эдик, ты совсем уже ебнулся?- я повернулся к нему.
-Ну, я хотел как-то стимулировать, чтобы человек старался, понимаешь? Типа сердобольность и милосердие к ближнему.
-Ты конченый!- я развел руками.
- Малыш, время- то идет, часики тикают, ну, иди сюда, снимай штанишки...
Тут я взял себя в руки:
-Женщина, спасибо, конечно, но не могли бы вы прекратить заниматься этим...
-В смысле? Вообще или сейчас? Извини, но из профессии не пойду. Люблю свою работу.
-Вероника между прочим ветеран в своем деле- вмешался Эдик.
-Я вижу, что ветеран, но я имею в виду сейчас. Спасибо, я в ваших услугах не нуждаюсь, вам Эдик заплатил, видимо уже, так что до свидания, без обид.
-Нет, я так не могу- Вероника была настроена решительно- Мне денег просто так не нужно! Я не нищая. Но и отдать назад уже не могу. Принципы. Давайте хоть стриптиз станцую?

Вы когда-нибудь видели стриптиз под трололололо Эдуарда Хиля?Да еще который танцует женщина постбальзаковского возраста, у которой на трусах размера ХХL нарисован Скуби-Ду?

Когда все закончилось, Вероника оделась и ушла, а Эдик пил чай на кухне и говорил о том, что эдуард Хиль охуительный певец, потому, что он тоже Эдик, а все Эдики очень талантливые и гениальные люди.
Но ебнутые, подтвердил ему я. Эдик не обиделся.

Александр Гутин

Показать полностью

Князь

-Вам повезло сегодня- сказал таксист, когда я сел в машину.
-Да? И в чем же?
-Ну, когда вас возил на такси князь?
Признаться, я ожидал чего угодно, потому, что я от бесед с таксистами всегда ожидаю чего угодно, но князь? Серьезно?

-Никогда- на всякий случай ответил я.
-Вот я и говорю, вам повезло!

Я посмотрел на водителя. Нет, он был вполне серьезен и не похож на сумасшедшего.

-Князь?
-Совершенно верно
-То есть князь это вы?
-И опять совершенно верно. Мой дед был князем. И отец князем. И я князь. И дети мои тоже княжеского рода.
-Ну, ок. Хорошо- ответил я.
Князь, так князь.
Меня возили бывшие олигархи и даже настоящие олигархи, просто чисто ради хобби подрабатывающие в Яндекс-такси. Чего я только не слышал. Почему бы меня не везти князю? Жаль, что не царь, конечно, но и князь вполне себе подойдет. Лишь бы довез.

-Наша фамилия очень известна среди карачаевского народа. Все ее знают и очень уважают.
-Хорошо. Это очень хорошо- я явно не знал, что ему отвечать.
-Просто некоторые трудности возникли, вот я и уехал в Самару временно. Ну, чтоб не скучно было, работаю немножко. Таксую. Лучше же, чем дома сидеть.

Всё становилось на свои места. Чем князь в изгнании хуже, чем олигарха, работающего в такси в качестве хобби.
-Знаете-сказал я- На самом деле у меня машина есть. Очень хорошая. Немецкая машина. Очень комфортная, с прекрасной проходимостью. Но в тоже время экономичная, расход топлива по евростандарту. Дорогая, не скрою, могу, знаете ли, позволить. Но я отпустил водителя, к сожалению, а самому водить как-то не комильфо. Все же знают, что меня персональный водитель возит, а тут я сам за рулем, начнутся лишние разговоры, вот я вызвал такси. Лада "Веста" у вас? Никогда не ездил.

Дальше ехали молча, слушали Такси ФМ. Неплохую музыку крутят.

Александр Гутин

Князь Александр Гутин, Таксистские истории, Князь, Длиннопост
Показать полностью 1

Стирать и удалять

Некто вывесил пост. Задиристый и неправильный, на мой взгляд. Ладно, думаю, отвечу. Пишу коммент, увесистый и глубоко аргументированный.
Написал, доволен. Уже собрался ударить торжествующим перстом по клавише enter, как задумался: вот ты ему ответишь, а он не промолчит, ответит не менее увесисто, а ты ему, а он тебе…
И день пропал, и настроение испорчено, только строчишь нервически, уровень кортизола поднимается до багровой отметки, полная чертовщина.
Нет. Жму клавишу delete. Всё утопить. И настроение отличное, пью кофе со сливками, напеваю мотивчик Шаинского.

Или бывшая жена накатала что-то вздорное в мессенджере. Оно не требует ответа, эмоция и всё. Но я не пропущу. О да, я щас отвечу! Я так отвечу, что у нее люстра упадет. Пишу, пишу, пишу. И уже поставив точку – а я всегда ставлю точки в суровых текстах – опять же думаю: а на хрена? В чем цель? Взбеситься и взбесить? Ну и дурак.

Стираю. И тишина. И благодать.
Стирать и удалять – два лучших жанра в нынешней культуре.

Алексей Беляков

Показалось

Показалось Показалось, Картинка с текстом
Показать полностью 1

Сосиске грустно

Грустная сосиска с глазами из плесени растрогала покупателя

Сосиске грустно Сосиска в тесте, Плесень, Глаза
Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!