Greemdgou

Давно я не встречал такой "сервис"
В общем, решил я взять себе еды, а так как идти куда-либ мне попросту в лом. Обратился в доставку. Установил приложение. Заказал. Жду.
По времени остаётся до приезда курьера две минуты, залезаю, а там... Вам все доставлено... Спасибо.
Тут я немного прихерел и набрал в поддержку.
Иииии...
У вас по вашему номеру нет заказов.... Хм...
Залезаю в личные данные, а там аккаунт какой то девушки с левым номером телефона.
-Че за хрень? Спрашиваю я закономерно.
Мне в ответ:
- Вот как то так, ни денег вам не еды. Сосите палец.
Я пытаюсь как то выйти из ситуации, постепенно закипая.
Оператор же меня просто игнорируют, перебивая и вообще не слушая. Повторяя как мантру:
- Мы вам звонили, вы не ответили...
Прошу номер Курьера, чтоб с ним скооперироваться, в ответ:
-Хрен тебе, сиди голодным. (Общий смысл здесь и далее)
Я спрашиваю:
- Кто может мне помочь в нашем споре?
Ответ:
- Я! Но я всё сказал! Хрен вам а не ваша еда. Да и денег вам ваших не видать.

В общем так я потерял драгоценные десять минут...
Послав я нахрен этого... Оператора... Скинул трубку и вновь набрал поддержку, где в течение 30 секунд, мне дали номер, после чего я связался и уже спокойно договорился с курьером. Который за это время свалил в другую часть города...
Столько вопросов и как мало ответов. Левый номер, левое имя, но моя карта. Некомпетентный оператор, которому просто посрать.
Блин, да я даже не обратил внимание, что как обычно в приложении подтверждение номера не запросили. Как так?
В общем не рекомендую обращаться в сию контору.
Итог: Курьер молодец, все мне привез, второй оператор - милая девушка. Первый... Хрен знает как его назвать.

Так вот почему у бузинной палочки такая форма...

Было мне лет двадцать, и любили мы в то время тусить у моего тогда ещё друга Виталика. И вот как-то раз вечером, решил я заглянуть к нему в гости.
К слову Виталя отличался пристрастием к алкоголю. И тот день не был исключением, он открыл мне дверь, в своем обычном состоянии... Назовем его "синий Фил".
- Заходи, - пробурчал мой друг и отодвинулся в сторону, открывая предомной картину, как куча девушек украшает его хату шарами.
- Э-э-э, а это че за хрень? - спросил удивлённо его я.
- Да днюха у Ани, - отмахнулся он, и вялым шагом зайдя в комнату рухнул на кровать, огласив свою берлогу богатырским храпом.
- Я наверное пойду, - растерянно проговорил я, пытаясь прикрыть за собой дверь.
Девушек я не знал, день рождения чужой, да и нахрен я тут кому сдался?
Именно такие мысли пролетели у меня в голове, пока из комнаты не выскочил двоюродный брат Виталика, Коля.
- Погодь Greemdgou, куда пошел?
- Домой, у вас тут праздник.
- Да забей, Виталик опять нажрался и разрешил каким то своим знакомым тут днюху справить.
- Ну я тут как бы не к месту, - заметил я.
- Как и я, - гоготнул Коля, и уже шепотом продолжил. - Ты че мудак? Куча баб, халявное бухло, а ты валить собираешься.
Я подумал над его доводами, и все же остался.
К слову знакомая оказалась общая. И она уже в открытую, через полчаса намекала на то, что бы я скорее сьебал.
- Да пошла она в жопу, - вновь остановил меня Коля. - Хозяин в говно, а в его хате толпа незнакомых людей, надо проследить.
- Аргумент, - согласился я. А к тому времени подтянулся ещё народ. Человек этак двадцать, разного пола.
Начинаем садится за стол, Виталя к тому времени ожил, и активно пытался отпить бутылку водки из горла. Причем довольно успешно.
И тут в самом начале банкета, Коля, двоюродный блять брат, вскакивает и говорит:
- Ну ладно счастливо! Хорошо вам всем отдохнуть! - берет свою сумку и сваливает в закат. Тем временем Виталик сползает под стол. И я оказываюсь один в незнакомой компании. В которой дамы смотрят на меня, как на охуевшее тело.
В тот момент мое лицо, было на подобии этого:

Посмотрев на синее тело хозяина дома. На одухотворенныя лица "гостей", которые всем свои видом показывали что они тут проездом, я сел за стол и налил себе же стопарик.
- С днём рождения! - сказал я, вливая в себя огненную воду под недружественные взгляды окружающих.
Итог.
Как оказалось остался я не зря. Через пару часов началось мордобитее, с выносом подъездной двери. За уши оттащил одного кренделя, который бухой начал лазить по командам своего "друга"
- Чувак ты ахуел?
- Да это братан мой! Он все поймет!
И как финал, все эти друзья себались, даже не убрав за собой со стола.
В итоге весь срач убирал я. Разгонял пару начинающих дебоширов тоже я. Охренел от всего в прочем то же я.
Виталя же проснулся когда все ушли, нашел недопитую бутылку водки, и вновь улетел в нерванну уже до самого утра.
А Коля... Коля просто пидераст.

В общем, то же старая история, было этак лет восемь назад.
Устроился я в сервис, работать слесарем. Атц, филиал крупного бренда, на которого главный корпус положил огромный болт. И по сути если уж там не творилась анархия, то как минимум что-то приближенное к ней.
И вот на приемке, да и в сам сервис приходил чувак, по национальности казах, и тусил там с утра до вечера. Причем, он мог сидеть за рабочим компьютером, на приемке, смотреть фильмы и просто пить общековый кофе, даже не дуя в ус.
Причем, как бы этот человек был ещё до моего трудоустройства, и я думал что он если не сотрудник, то как минимум чей-то близкий приятель.
Причем парень славный, душа компании, вечно рассказывал какой он богатый, и то что тут просто пришлось немного задержаться. И причем переодически спрашивал в займы.
И вот по истечении года, этот чел куда то пропадает. И я задаю логичный вопрос:
- А куда казах пропал?
- Да хз, - все разводят руками
- А чем он тут занимался?
- Да хз.
- Так он чей то друг? Или же тут работал?
- Да нет вроде бы. Вроде у Сереги корешь...
И тут всем стало резко любопытно, а что это за чувак на протяжении двух лет, тусил у нас в сервисе...
Итог, оказывается его не знал никто, он просто появился из неоткуда, а потом так же пропал. Абсолютно левый человек, на которого думали что он чей то приятель. И по этому он так вальяжно себя ведёт. И это было на протяжении двух лет, никто даже не задавался вопросом, что это за левый хрен тусуется у вас на рабочем месте!
Видишь казаха? И я не вижу... А он был.

Было это, так лет восемь назад. В те времена, я молодой и юный, решил сдать сперму... На грамму?... В общем не суть.
Зашёл я в нужную мне поликлинику, специализирующейся по монетизации мужского семени и стал в очередь.
- Хм. Девушка, мнеб спермограмму сдать...
- 400 рублей (как сейчас помню цену...), Заполняйте анкету, потом в кассу, потом в 112 кабинет.
Я выполняю все что мне сказано, а сам думаю. Как то странно, я сам себе сейчас буду дрочить, а потом ещё деньги за это платить, как в анекдоте прям.
Все заполнил, и направился к нужному мне кабинету.
А там блин очередь! Человек 10, с понурыми лицами и стыдливыми взглядами. Как будто не мастурбировать собираются, а обрезание делать.
- Кто на спермограмму последний? - громко задал я вопрос.
В ответ мне была тишина, только взгляды стали более злобными и стыдливыми. Как будто из сидящих никто и никогда не то что не дрочил, а даже в момент мочеиспускания к члену рукой не прикосался.
- Никого? Так я зайду? - с улыбкой спросил я ребят.
- Я крайний в 112, - скрипя зубами, злобно мне ответил один.
- Тоже дрочить-с собираетесь?, - хотел было спросить Я. Но не спросил, ибо не идиот, а быть отпизженым толпой неудовлетворённых мужиков (три дня без секса и дрочки, перед спермограммой) мне как то не хотелось.
Ну что, подошла и моя очередь, уставшая дама, встретившая меня, и забравшая документы. Пригласила в маленький кабинетик, с маленьким же телевизором. По которому крутилось порно, по которому, судя по причёскам во всех местах, можно было опознать ее причастность к жанру(?) ретро.
- Возьмите, - протянула дама мне баночку, грамм так на сто.
- А...?
- Нет не полную, сколько сможете.
- А...?
- Помогать ни кто не будет, все сами делаете, ручками.
- Э...?
- Слишком много вопросов, я в соседнем помещении...
- Вообще то я хотел спросить, где руки помыть можно..., - растерянно пробормотал я, в только что закрывшуюся дверь.
Я медленно подошёл к дивану, стараясь не думать, сколько на нем сидело до меня дрочащих мужиков, и встал перед телевизором. (Или все же встали?)
Знаете, это очень необычное ощущение, стоять в холодной комнате (садиться на диван побрезговал), смотреть почти чёрно-белую порнуху, и пытаться эакулировать в 100 миллилитровую баночку.
Но все же я молодец, я справился...
В общем, так же, в вертикальном положении, я сделал свое чёрное дело и пошел в соседнюю комнату.
В комнате, сидело три дамы, одна которая меня сопровождала до этого, одна что то смотревшая в микроскоп, и третья, дама крупных габаритов, которая открыла маленький морозильник и буркнула сквозь усы:
- Ставь.
Вот тут оказался самый главный подвох. Когда я ставил свою баночку, из распахнутого морозильника от туда вышел запах...
- Добрый вечер, - сказало это амбре, и я каким то образом оказываюсь уже на улице, активно борящимся с рвотным позывом.
Извините, но это был пиздец. Такого духана я не чувствовал никогда в жизни. Даже амбрэ из этого поста Разврат или как мы впервые вызвали проститутку, был лёгким детским пуком, по сравнению с ним
Ну что же в итоге?
В итоге все по головастикам оказалось хорошо, а чек я сохранил. И коли мне зададут вопрос, дрочил ли ты? Я гордо отвечу "Да", и покажу чек на 400 рублей, которые потратил, для такого отрадного дела.