Bregnev

Bregnev

Пикабушник
Дата рождения: 31 января 1991
sh1n
sh1n оставил первый донат
поставил 42187 плюсов и 2147 минусов
отредактировал 13 постов
проголосовал за 36 редактирований

На чай и пиченюхи

0 10 000
из 10 000 собрано осталось собрать
Награды:
За участие в Пикабу-Оскаре За неравнодушие к судьбе ПикабуС Днем рождения, Пикабу!10 лет на Пикабуболее 1000 подписчиков
49К рейтинг 1053 подписчика 363 подписки 406 постов 103 в горячем

Наташа Савченко

История, которую я расскажу -- это не леденящая ужас крипи-стори, а я вовсе не Стивен Кинг. Я просто расскажу, как было на самом деле...
Было это, когда мне было четырнадцать с небольшим лет. Все свое детство я провел в поселке горняков и геологов далеко на северо-востоке нашей страны. Вторая его половина, называемая "переходным возрастом" пришлась на "веселые" девяностые годы, когда у моих одноклассников снесло голову от того, что "теперь все можно", а родители их были всецело заняты тем, где бы раздобыть хоть немного денег, которые таяли на глазах, как снег весной. А почти вся мужская половина нашего класса постепенно превратилась в вечно пьяную и агрессивную гопоту.
Я и еще двое моих одноклассников в этот процесс не включились - нам была интересна учеба, мы увлекались физикой, химией и программированием, из-за чего к нам прочно прилипло клеймо "ботаников". Впрочем, пай-мальчиками мы не были и похулиганить любили -- чего-нибудь взорвать, напустить в класс зеленого дыма, приклеить кого-нибудь к стулу и тому подобное. А потом к нашей компании прибилась девочка. Она была новенькой в классе -- недавно приехала с родителями, которые уехали в свое время "на материк", но не нашли там себя и через несколько лет вернулись. Она тоже не очень хорошо вписалась в коллектив и часто жаловалась нам на "серпентарий". А парни не раз доводили ее до слез, вслух при ней обсуждая, кто ее как и в какой позе хочет. С нами же у нее нашлась куча общих интересов - книги, химия со взрывами и кристаллами, песни и игра на гитаре.
Однажды мне пришлось отбивать ее от одноклассников, которые решили от разговоров перейти к делу. И с тех пор она от меня ни на шаг не отходила. Звали ее Наташей. А с фамилией, вернее, с сочетанием имени и фамилии, ей не повезло -- Наташей Савченко звали... детсадовскую страшилку.
Рассказывали, что где-то на сопке рядом с поселком среди кустов стланника живет пятилетняя девочка. Вечная, не растущая, бессмертная. Она будто бы заманивала маленьких детей, уводила и предлагала поиграть "в доктора". Раздев "пациента", как-будто для осмотра, она объявляла, что нужна операция. И вскрывала жертве живот осколком оконного стекла.
Казалось бы, обычная детская пугалка, типа тех, что рассказывают в лагерях после отбоя. Но дело в том, что регулярно пропадали дети. Потом их находили где-нибудь на сопках -- обескровленных, со вскрытой брюшной полостью, выпотрошенных. На протяжении многих лет. Милиция искала маньяка, арестовывали то одного, то другого, дело в очередной раз считалось раскрытым, но дети снова пропадали. А потом находили их вскрытые трупы с неизменным окровавленным куском стекла невдалеке. И разговоры ходили, мол, это опять наша Наташа, а никакой не маньяк.
В один из жарких летних дней мы с моей Наташкой собрались на природу -- забраться куда-то повыше, подальше от посторонних взглядов и где ветер посильнее -- чтобы комары не съели. Побыть рядом, позагорать на солнышке. Пошли. По дороге наверх зашла речь - почему так странно реагируют на Наташину фамилию. Она эту всю историю не знала, и я ей рассказал. И так лезли вверх, за разговорами и смехом. Ничего не зная, что нас ждет.
Поднялись, расстелили подстилку на мягкой подушке из багульника и ягеля. Наташа скинула с себя одежду и говорит -- ну-с, пациент, раздевайтесь! Буду вас осматривать. И про операцию. Я смеюсь. Начинаю раздеваться, она мне помогает и мы с ней, прижавшись друг к другу, устраиваемся в нашем гнезде. Солнышко, тепло, любимая рядом... мы просто счастливы. А дальше стало, как в дурном сне. Захрустели сухие ветки стланника, я глянул. В двух шагах стояла и смотрела на нас маленькая, очень худая девочка. Вместо одежды на ней были какие-то жуткие серые сгнившие тряпки. Она делает шаг к нам. Поднимает руку.
Последнее, что я увидел -- это большой осколок стекла у нее в руке. Затем крик Наташи... и темнота.
Очнулся я уже в больнице. Врачам удалось меня вытащить с того света после страшной кровопотери, удалив часть кишечника.
Наташу не спасли... Ей удалось вырваться. С разрезанным животом, истекая кровью, волоча за собой внутренности, она бежала вниз, к людям, чтобы позвать на помощь. Она добежала и люди успели. Но у нее уже не осталось шансов.
Показать полностью

тест

---

ПЗДЦ на трассе Ростов-Таганрог 28.01.2014

Последствия сегодняшнего, продолжающего по сей момент, снегопада в Ростовской области.

Вопрос любителям Шерлока. Просьба не загонять до нахождения решения пост в минуса

Скиньте в коменты ссылку на рождественскую серию Шерлока( ту , что между 2 и 3 сезоном была). Заранее спасибо. Найти еще не смог сам.

Почему дурааак?????

Еще в студенчестве у меня был друг - физтех, Димой звали. Ну, и до сих пор, конечно, зовут. Был он физтех во всех смыслах, т.е. любил он компьютер, его состовляющие и ничего кроме. На женский пол, вообще, внимания не обращал и знал о нем только теорию, которой, в принципе, не интересовался.

Вот он, однажды, приходит ко мне в гости и спрашивает: "Скажи мне, я - дурак? Я чего-то не понял, я что дурак?" Ну, я естесственно, поинтересовалась, что случилось, а он в ответ: "Еду сейчас в метро. Стоит напротив девушка и смотрит на меня. Смотрит и смотрит. Ну, я что?.. Стою себе дальше. Потом она подходит и становится очень близко, хватаясь рукой за ту же вертикальную перилку и продолжает смотреть. Едем мы так остановки три. Ну а я что? Я ничего... потом поезд останавливается и она, не сводя с меня глаз, говорит - "Ну ты и дурак?" - и выбегает из вагона. А я даже ответить начего не успел... стою и думаю, за что это меня она так обозвала? Я что и правда дурак? "- с наивностью в голосе в пятый раз спрашивает он меня.

"Дурак ты, Дима, дурак" - скандирую я. А он мне: "Только я вот не понял, почему?"

http://successo.livejournal.com/11173.html

В общаге вырастает все....

История эта произошла в прошлом году в одном из общежитий славного Московского Физико-Технического Института. Сидят трое вечером в комнате, играют в преферанс. Играют уже довольно долго, пишут длинную пулю. Настолько длинную, что желание пожрать возросло неимоверно.

Тут один парень, Вова, дабы поддержать резвость мысли, столь необходимую подчас в игре, достает их холодильника замороженную сосиску и начинает ее есть. Поскрипев льдом на зубах, он все же решает дать ей оттаять, а дабы ускорить процесс, сует ее в стакан с теплой водой, нетронутым концом вниз.

Тем временем в комнату зашел слоняющийся от безделья сокурсник Сережа и, не зная к чему прицепиться, спрашивает: "а чего это сосиска в стакане делает?", на что Вова ему, не отвлекаясь от игры, в ответ ляпает, что она там растет. Сережа, догнавший, что никто горячего желания поговорить с ним не испытывает, сваливает. Ну время идет, гора растет, а Вова сосиску перевернуть успел, дабы с другого конца оттаяла...

Все же безделье Сережи покоя не дает, и он заваливает снова. Играющие на него - ноль эмоций. Сдали, поторговались... и тут Сережа, придерживая вылазище глаза, с повышенной интонацией изрекает: "Че в натуре растет, что ли?"

Играющие на полу в судорогах истерического хохота.

Лаборант и милая студентка

В молодости мой друг работал лаборантом в учебной лаборатории университета. Обычно занятия проводят вдвоем: преподаватель и лаборант. В тот день препода куда-то срочно и надолго вызвали. "Сможешь один провести занятие? " - спросил он у лаборанта. "Конечно". Покрутиться пришлось, но лабораторные работы провел, отчеты принял.

Часа через три препод вернулся.
- Ну, как прошло занятие?
- Нормально.
- Проблемы были?
- Нет.

Вдруг раздается робкий стук в дверь. Входит молоденькая девушка в шубке и смущенно говорит, обращаясь к лаборанту: "Алексей Васильевич, извините, я у вас тут свое платье забыла...".

Немая сцена. Лаборант вытаращив глаза и открыв рот смотрит на девушку. Препод с таким же выражением смотрит на лаборанта, представив как весело, с огоньком, прошло занятие. Девушка, путаясь, начинает говорить и выясняется: Она - участница хора. Для выступлений всем хористкам выдаются платья. Она положила свое платье в пакет, а пакет благополучно забыла в лаборатории.

случай на военной кафедре

Реальная и реально смешная история. Военная кафедра, группа построилась возле аудитории, должны входить по одному строевым шагом. В группе семнадцать парней и неизвестно зачем ходящие на войну четыре девушки. Одна из девушек беременная, но тем не менее продолжает ходить на занятия.

И вот, приходит майор, осматривает равнение в строю, внешний вид и т.д. Девушки стоят в конце строя, причем та, которая беременная, стоит первой. Естественно, девушки равнение не выдерживают. Майор смотрит и выдает следующую тираду:
- Девушки, вы должны ровняться по животу первой! А вы, молодые люди, должны им в этом помочь!

Когда фраза дошла до всех, от смеха лежала вся группа...
Отличная работа, все прочитано!