Не кошатникам заранее приношу извинения за то, что затронул их тонкую душевную организацию.
В общем, у моей кошки, Тоши, неожиданно появилась новая фишка. Стала позировать. Как это всё происходит, расскажу в следующем рассказе о ней, а пока - просто доказательство ))).
Кошка активно подрастает, не переставая удивлять.
УЧЕНЬЕ - СВЕТ
Судя по всему, курсы компьютерной грамотности окончены успешно. И теперь, когда я сижу за ноутом, Тоша важно пристраивается рядом, положив лапку на тачпад. Поэтому сейчас лишь изредка создаются некоторые проблемы лишними пробелами.
Но учиться нужно всегда, и кошка активно принялась за книги. Пока я успел сообразить, запоем были прочитаны «Рыжий рыцарь» Белянина, «Мифозаклад» Асприна и «Методы математической обработки данных в психологии». Пришлось покупать новые.
Оказалось, по Тоше можно судить о книгах. Интересные сгрызаются полностью, неинтересные – так, лёгкое знакомство и уничтоженный корешок. Поэтому сейчас ломаю голову над тем, чем живность заинтересовали «Методы».
Или это Домовой попросил? Если так, то жди беды. Кстати, о Домовом.
ГОНКИ
Или он еще юный, или просто холерик, но Домовой готов играть постоянно. Выглядит это так.
Тоша шагает из кухни, изредка оглядываясь:
— Мур.
— Мур.
— Мур.
— Мур, - кошка остановилась.
И вдруг:
— Мяу!
Резкий прыжок вверх, переворот в воздухе, и понеслось. Из одной комнаты в другую, под диван, на подоконник, врезалась в дверь, чихнула.
— Мяяяяяяяяяяяу.
Бабах! Это стиральная машина.
— Мяяяяяяяяяяяу.
Бабах! Это рухнул портфель.
— Мяяяяяяяяяяяу.
— Отче наш, иже еси на небеси.
Это сосед снизу.
Мне кажется, что сам диалог выглядит так.
Тоша идет из кухни. Домовой:
— Давай в догонялки.
— Не хочу.
— Ну, пожалуйста.
— Я только покушала.
— Тоша.
— Сказала, что нет.
— Хочешь наку?
— Что? – заинтересованно остановилась Тоша.
— Нака! – от души размахнувшись, Домовой пнул кошку так, что она перекувыркнулась в воздухе. А что происходит дальше, вы уже читали.
ПТИЦЫ
Понять кошачью логику не удалось, но факт остаётся фактом. Не каждая птица может быть удостоена внимания. Итак.
Если за окном верещат воробьи, скворцы, каркает ворона или суетится скворец, Тоша сидит на подоконнике, самозабвенно распевая:
— Мя, мя, мя, мя.
Но стоит появиться голубю:
— Уррр, уррр.
Как Тоша, чихнув, демонстративно поворачивается хвостом. Чем ей не нравится символ мира, непонятно. Или смущает название, или Домовой науськал.
Кстати, еще раз о Домовом.
ПОКАТУШКИ
Ему точно нечем заняться. Лучше бы рубашки ночью поутюжил или окна помыл. Так нет, научил живность очередной фишке.
Теперь кошка знает способ достать хозяина, не получив по хвосту. Она катается под диваном. Как? Молча.
Прицепится коготками и поехали! Вперёд. А потом назад. Вперёд – назад. Вперёд-назад.
Так что засыпаю под деловитое поскребывание внизу. И каждый день - влажная уборка, чтобы на лицо не бухнулся клубок пыли.
А ведь раньше мыл полы раз в неделю. Хорошее было время.
Может, пожертвовать еще одной книгой? Очень выспаться хочу.
Они стали символом доброты, любви и радости для не одного десятка мальчишек и девчонок, выросших в 90-е годы в Красноармейском районе города Кохмы Ивановской области.
1-ая Авиационная улица была разделена огромным и живописным оврагом, ставшим главным пристанищем для детворы. Все игры проходили только здесь. Мальчишки и девчонки, продираясь сквозь кустарник, представляли себя то бесстрашными разведчиками в тылу врага, то индейцами, то ...
— Ну что вы там разгалделись, лучше груши у меня собирайте. Сладкие уродились, медовые.
Это тётя Нина.
Было ей в ту пору лет немного за тридцать, но она выглядела по-старушечьи: из-под косынки выбивались коротко подстриженные лохматые волосы, под цветастыми платьями были надеты старые вытянутые на коленях трико, часто обрезанные чуть ниже колена, и довершали этот образ резиновые калоши, которые тётя Нина носила чуть ли не круглый год.
За нелепый внешний вид её прозвали «Ляпой». Но женщина только улыбалась:
— Да хоть горшком, только в печь не ставьте.
Правда, иногда тётя Нина могла сама так поставить на место, что обидчик ещё долго краснел под хохот соседей. Она была очень остра на язык, поэтому взрослые Ляпу откровенно побаивались.
А вот дети обожали.
Для них она была и другом, и воспитателем, и врачом..
— Тётя Нина, я коленку разбил.
И женщина, схватив аптечку, мчалась на помощь ревущему пацану.
Она могла быстро наложить бинт, дать «Анальгин» от зубной боли, приложить к ушибу холодный компресс. А в конце угостить неизменными карамельками.
— В следующий раз будь аккуратнее, хорошо?
Да что там дети. Вся улица знала, что если плохо - надо бежать к Ляпе. У неё всегда была наготове аптечка со всем необходимым.
Лечила тётя Нина и животных. Ставила уколы, вынимала застрявшие у собак в горле кости, выхаживала слабых подброшенных котят, которых потом пристраивала по соседям…
Взрослые говорили, что она когда-то работала медсестрой. Пока не свалила болезнь. Тётя Нина страдала от эпилепсии и после приступов долго не показывалась на улице. А дети её ждали...
Как ждали и мужа Ляпы, дядю Юру.
Он работал водителем, поэтому перед домом частенько стоял огромный ЗИЛ, заметив который детвора забывала обо всём.
Потому что знали - дядя Юра обязательно разрешит посидеть в кабине!
— Дядя Юра, а можно порулить?
— Ннну, конееечннно, рееебятки, - широкая улыбка расцветала под висящими усами, - зааалееезайте!
Дядя Юра сильно заикался, а еще был очень добрым и удивительно трепетно относился к супруге. За эту мягкость характера соседские мужики его недолюбливали, прозвав Кисель.
А вот женщины дядю Юру, наоборот, обожали – на любую просьбу помочь он откликался сразу, бросая все свои дела. Из-за этого долго не мог достроить котельную дома, потому что приходилось отвлекаться на помощь другим.
— Дядя Юра, мы посидим в кабине?
— Зааалееезайте, рееебятки! Но ооочень уж неее шумммите, а то Нинуха мммоя будееет ругаться!
А «Нинуха» уже выходила встречать мужа, ворча, что дети сейчас обязательно что-то сломают и будут шуметь.
Но все знали, что стоило тёте Нине выговориться, как она подзывала кого-нибудь из мелких и совала в ладошки несколько карамелек или шоколадных конфет.
***
Время шло, дети выросли и разъехались, кто куда. Но до сих пор вспоминают Киселя и Ляпу, дядю Юру и тётю Нину, удивительную пару, всё тепло своих душ отдававшую другим.
Жаль, что прошли те времена, когда детский визг прерывался строгим:
— Ребята, хватит кричать у меня под окнами. Идите, вон, лучше груш наберите, у меня на огороде столько груш нападало… Сладкие – медовые!
Такие вот они, Кисель и Ляпа, дядя Юра и тётя Нина.
Здоровья вам и долгих лет жизни.
После выхода поста о повышенных требованиях к волонтёрам (он ниже) мне рассказали еще одну воистину удивительную и невероятную историю.
Итак, девушка, пусть будет Светлана, обнаружила в своем подъезде котёнка. Домашний, ухоженный, сразу полез на руки и заурчал. Явно потеряшка.
Светлана обошла всех соседей - безрезультатно, поэтому девушка активно приступила к розыску хозяев. Объявления были и на дверях остальных подъездов, и интернете, и даже в двух местных газетах.
К сожалению, не откликнулся никто.
Девушка уже потеряла всякую надежду, как раздался звонок:
— Добрый день, это по поводу котика, как он?
— Всё хорошо, — обрадовалась Светлана, — накормлен, напоен, доволен жизнью.
— Я могу завтра приехать?
— Конечно.
На следующий день по квартире с очень серьёзным видом вышагивала дама средних лет:
— Чем вы его кормили? Хм, ну хорошо. А блюдечко для молока? Отлично.
— Вот игрушки, — озадаченно показала Светлана, — вы не думайте, я за котёнком ухаживала.
Правда сам котёнок почему-то выгнулся и ходил за гостьей на расстоянии.
— Знаете, — неожиданно заявила женщина, — обои у вас плохие, они раздражают животное.
— Серьёзно? — Удивилась девушка, — может, ему и книги на полке не нравятся?
— Не нужно дерзить, — хмыкнула гостья, — просто советую обратить внимание. Ну что ж, можно сказать, что котёнок находится в хороших руках.
И женщина направилась к двери.
— Подождите, — удивилась девушка, — вы разве его не заберёте?
— А зачем, — удивилась дама, — котёнок не мой, я приехала увидеть, в каких условиях содержится животное. Всего хорошего.
***
Светлана еще долго в задумчивости стояла перед закрытой дверью. Что это было? И откуда оно взялось?
— Мяв, — подал голос котёнок.
Дескать, расслабься, хозяйка, чуден и безграничен мир людей с отклонениями.
Историю рассказала знакомая волонтёр, которая выхаживает бездомных кошек и собак. Никогда бы не подумал, что даже в таком благом деле возникают. мягко говоря, неприятные моменты.
Итак, подобрала она как-то на улице, во дворе своего дома, кота. Видно, что ухоженный, чистый. значит, потерялся. Ну что ж, никаких проблем, взяла к себе (в дополнение к тринадцати подобрышам) и разместила объявление о найденном пушистом красавце.
Проходит время, звонок, женский голос:
— Здравствуйте, у вас мой котик, рыженький такой, с белым хвостиком.
— Да, он у меня, приезжайте, забирайте.
— Вообще-то я думала, что вы сами привезете. Адрес...
— Извините, но у меня правда нет времени, очень занята.
— Что значит, заняты. Верните моего кота!
— Повторяю, никто его насильно не держит, приходите и забирайте.
Весь диалог воспроизводить нет смысла. В конце концов, волонтёр попросила знакомого отвезти по тому адресу и вручила кота хозяйке, получив в знак благодарности "всего вам самого не наилучшего".
Спустя неделю девушка увидела объявление: "пропал котик, рыженький, с белым хвостиком".
И на фото тот самый кот.
Оказалось, что хозяйка выпускает его на улицу, а потом лихорадочно разыскивает.
Теперь этого кота волонтёры боятся даже погладить. Никому не охота снова общаться с загадочной на голову дамой.
Так что бродит, наверное, пушистый бедолага, по улицам. И надеется, что кто-то его найдёт.
Ну или хозяйка всё-таки станет немного умнее.
Андрей Авдей.
Общался по рабочим вопросам с коллегой из России.
Она сейчас в декретном отпуске, но при любой возможности выходит на связь.
Вроде бы всё обсудили, попрощались.
Захожу в инет через полтора часа - что-то еще от неё пришло.
Мало ли, может, новые вводные? Открываю, читаю, и понимаю...
Что где-то подрастает маленький гений.
Но вообще гаджеты лучше подальше держать. Еще купит что-нибудь такой шустрик.
Вот никогда бы не подумал, что придётся работать переводчиком с медицинского на человеческий. А дело было так.
Есть у меня хороший знакомый, Женька, обезбашенный на всю голову. Несмотря на то, что ему тридцать пять, женат, занимает неплохую должность, пионерский огонь полыхает, как у подростка. С ним точно не соскучишься.
При всём этом жутко стесняется врачей. Не боится, а именно стесняется. Обычный поход в поликлинику с насморком для него - хождение по мукам. Надо же рассказать о том, что болит, где потрескивает и сломалось.
— А доктор смотрит, наверное, и думает: здоровый мужик, а жалуется на ерунду, — вздохнул Женька.
— Чудак ты, — рассмеялся я, — ему без разницы, здоровый ты внешне или нет. Раз заболел, нужно лечить. И не парься.
Но не париться он всё равно не мог. Тем более что в семейной жизни у Женьки возникла очень деликатная проблема. Детишек хочется, а всё никак. Как вы уже поняли, первой прошла обследование жена – всё хорошо.
Настала очередь главы семьи. И он удивил всех. Чтобы никто в родном городе не узнал (словно врачи мечтают сообщить всем о его проблемах), Женька уехал сдавать анализ за триста километров!
А с кем обсудить результат? Понятное дело, со мной!
— Андрюха, привет, нужна консультация.
— Какая?
— Уролога.
— Жень, я радиофизик, а не доктор.
— Блин, у тебя же куча знакомых врачей. Может, посмотрит кто, подскажет.
Никакие уговоры самому записаться на приём не помогли. Закончилось тем, что на мою электронную почту пришёл скан анализа мужских гопников. То есть спермограмма. Естественно, фамилия и имя вверху были обрезаны в редакторе, в этом весь Женька.
Примерно догадываясь, что услышу, я набрал друга, по совместительству доктора:
— Паш, привет, есть знакомый уролог? Желательно хороший.
— С плохими не общаюсь, что случилось?
— Анализ посмотреть, дать рекомендации и так далее.
— Сразу нет, — фыркнул Паша, — нужен осмотр врачом, анализ – меньше половины дела.
Везёт мне на интересности, честное слово. Одного уговаривал записаться к врачу, чтобы осмотрели, а другого – проконсультировать удалённо, потому что пациент стесняется.
В конце концов, удалось.
— Ладно, пересылай, потом наберу, — вздохнул Паша, пробормотав что-то о знакомом психиатре.
А уже через полчаса я выслушал лекцию об агрегации, лейкоцитах, плазмозах, воспалении, простатите и дополнительных анализах.
— Всё понятно? Записал?
— Угу.
— Звони тому стесняшке, пусть проходит обследование. Надо установить причину. Только сильно не пугай.
— В смысле? — Удивился я.
— Расскажешь в красках, как ты умеешь, мужик вообще затаится. Будем потом отлавливать по всему городу испуганного пациента.
Как в воду глядел!
Серьёзности мне хватило на первые две минуты разговора с Женькой:
— Ситуация такова. Бесплодием не страдаешь, это предварительно, но есть нюанс.
— Какой?
— У тебя агрегация три плюса.
— Агрегация? — переспросил Женька, — а по-русски?
— Процесс воспроизводства себе подобных представляешь? —Вопросом на вопрос ответил я.
— Конечно.
— Говорю не о механике, а химии. Твои бойцы бегут в точку назначения не поодиночке, а толпой. А кто ж пустит всю гоп компанию? Поэтому бедолаги стоят у дверей, вздыхают, но… Вот и не получается.
— Что значит толпой?
— Склеенные они у тебя, причина - воспалительный процесс. Возможно, простатит. Короче, записывай. Обязателен анализ на ИППП.
— Чего?
— Того! Проверь свою гордость на наличие насморка и возможных пришельцев.
— Кого?
— Чего! Кого! — Взорвался я, — Жень, хватит переспрашивать. Могут быть хладимии, так сказал доктор. Или уреаплазмоз, который иногда протекает бессимптомно.
— Понятно, это всё?
— Нет, теперь самое интересное. Сделай УЗИ простаты.
Я очень постарался, чтобы фраза прозвучала без ехидства. С другой стороны, взрослый мужик, а с ним надо нянчиться, как с ребёнком. Кому вообще дети нужны? Мне или ему?
— Процедура неприятная, сразу говорю. Представь: ты стоишь, скрючившись ракообразно, а за спиной уролог держит фигню с камерой, ехидно говоря – друзья, а сейчас мы посмотрим простату самого стеснительного пациента в мире. Видите, как он сморщился от боли. А ведь я ещё не приступал к осмотру.
— А камера зачем? — судя по голосу, Женька окончательно потерял веру в жизнь.
— Чтобы сделать звездой ютуба, блин! Стрим простаты, чтоб тебя. Успокойся, в конце концов! Уролог посмотрит, что и как. И повторяю, ты забыл, что я не врач, а радиофизик. Что мне доктор рассказал, то тебе и передал. А уж что в тебя воткнут и как, без понятия.
Но от следующего вопроса я припух, если не сказать круче:
— Андрюх, а что засовывать будут? На что похоже?
— На паяльник. Но это моя версия, издержки технического образования. Жень, да не парься ты, всё будет хорошо. В общем, дружище, вперёд. И сдавай анализы на месте, поверь, никто не собирается рассказывать о твоих болячках всему городу. Доктора – отличные ребята, из личного опыта говорю.
— Спасибо, Андрюх, — вздохнул Женька, — всё сделаю.
Надеюсь, что сделает.
Правда, его жена сказала, что на следующей неделе Женька уезжает в командировку. В Москву.
И что-то мне подсказывает…
Эту историю рассказала внучка ветерана Великой Отечественной войны Фроловского Николая Васильевича.
Он был седьмым ребёнком в семье. Детей растила мать, глава семьи умер от обморожения еще в 20-м году. Поэтому с малых лет Николай был приучен и к тяжелому труду, и к самостоятельности, и к ответственности.
Окончив школу, юноша поступил в военное училище, Отечественную войну встретил лейтенантом, командиром миномётного взвода.
Где-то в 42-году Николаю приснился удивительный сон. Будто сидел он в нетопленой русской печи и только собрался выбраться наружу, как вдруг появился огромный чёрный кот:
— Ты куда?
— Мне к бойцам нужно, — ответил лейтенант.
Кот выгнулся и зашипел:
— Сиди здесь.
— Как это сиди? Говорю же, бойцы ждут!
— Подождут, а а я тебя не выпущу.
Препирались они долго. Наконец, взяв с Николая обещание, что тот не пойдёт, кот отодвинул заслонку печи:
— Выходи, но помни о клятве.
И исчез.
Об этом сне лейтенант размышлял всё утро. Куда не идти? Почему? Непонятно.
Ближе к полудню взвод получил приказ через четыре часа выдвигаться по указанному маршруту и занять новые позиции. И вот тут Николай вспомнил о сне, решив, что взвод выйдет раньше, но пойдёт другим путём, в обход. Мало ли, а вдруг?
Правда, заместитель командира, узнав причину такого решения, поднял Николая на смех.
— Вы же коммунист, товарищ лейтенант, а верите снам.
— Сержант, что мы теряем? Максимум придётся несколько лишних километров пройти.
— Как хотите, командир, но это выглядит смешно.
Спорили они долго. В конце концов был найден компромисс: замкомзвода с частью бойцов выдвигается по указанному маршруту, а Николай с остальными - в обход.
В тот день безвозвратные потери миномётного взвода составили почти половину личного состава.
Группа бойцов, ушедшая с заместителем командира, была найдена возле огромной воронки. Накрыло шальным снарядом. Не выжил никто.
***
До самой смерти ветеран, встретив на пути кота, всегда останавливался, чтобы его погладить.
Может, это тот самый, из сна? Кто знает?
Светлая вам память, Николай Васильевич.
