Andrey.Avdey

Предисловие. Это не агитация, и не политика, это просто стёб над теми, кто тычет свои убеждения при каждом удобном случае.

Выборы в Беларуси уже стали очень интересным событием и по накалу страстей, и по эмоциональности высказываний. За ситуацией наблюдают все: от мирового сообщества до любителей заявить о себе, воспользовавшись случаем.

И я сейчас говорю не об оппозиционных кандидатах.

Итак. Все материалы взяты с сайта https://tut.by/

Во время общения 01.06.2020 с работниками Минского тракторного завода Лукашенко сказал следующее: "У нас конституция не под женщину...."

Кто возбудился? Правильно - феминистка. Да не просто феминистка, а "авторка (абсолютно корректно, ибо автор - это мужик) инстаграм-аккаунта для гендерного просвещения", представленного ни много ни мало Витриной мировой повестки в Беларуси .

Но не суть. Эта дама перечитала (да ладно?) Статью 32 Конституции Республики Беларусь и ... 03.06.2020 "её сердце замерло".

Оказывается, фраза " Женщинам обеспечивается предоставление равных с мужчинами возможностей" содержит практически незаметную лингвистическую дискриминацию, в которой мужчина изначально представлен как эталон.

А должно быть по мнению возмущённой авторки так: "Женщинам и мужчинам обеспечивается предоставление равных возможностей в получении образования ".

Подождите! А почему Конституция это должна учитывать интересы только феминизднутых? Есть ведь еще и сменившие, и не определившиеся, и перепутавшие, в конце концов.

Поэтому идеально должно быть вот как: "Гражданам Беларуси обеспечивается предоставление равных возможностей в получении образования" . Ни пола, ничего. Сразу одним махом всех и удовлетворяхом.

Но я отвлёкся. Лукашенко не мог не ответить на подобные наезды. Пусть в другом контексте, но обязательно!

И 04.06.2020 Рыгорыч не подвёл, отмочив:

"... ведь количество рожденных поросят от свиноматки и их качество не зависит от свиноматки. Это еще зависит от хряка".

Ау, феминистки, вы где? Разве не видите уже не скрытую, а явную лингвистическую дискриминацию? Кстати, призовите на помощь веганов, ибо Лукашенко в данном контексте не упомянул сельдерей.

В заключение. Это просто стёб. Любой человек имеет право на тот образ жизни, который ему нравится. Главное - не тыкать этим в лицо, как знаменем Октябрьской революции и не искать суслика в море, ведь он там просто не водится.

Автор - Андрей Авдей

Кошачьи – хищники, поэтому логично ожидать, что увидев птицу… Да ни фига оно нелогично! Итак.

СКАНДАЛИСТКА

Уже рассказывал, что Соня вместе со мной бегает курить. И пока я наслаждаюсь процессом, она то ходит по подоконнику, то сидит на коленях, то задумчиво смотрит на дерево, растущее напротив.

В общем, идиллия. Была. Пока не появилась сорока.

Откровенно говоря, скандальная птица начала первой:

— Эй, лохушка!

— Кто это? – замерла Соня.

— Чё зенки выкатила? — Продолжала измываться сорока.

— Мяв? — очень удивлённо.

— Не обращай внимания, - хмыкнул я.

— Окей, — и Соня демонстративно повернулась к окну хвостом.

— Поддувало-то прикрой!

Наверное, это было последней каплей, потому что кошка, рыкнув, уткнулась мордой в стекло:

— Замотайся изолентой, елдыга блудяшная!

— Чё ты хрюкнула?

И так каждый день. Только выйдем на лоджию - сорока на дереве. И начинается.

Одна верещит, прыгая с ветки на ветку, а вторая, уткнувшись в стекло:

— Мя мя мя, мя мя мя!

Забегая вперед, скажу, что сорок после этого моя кошка возненавидела люто, при первом же удобном случае очень жестоко отомстив.

ИДИОТ

В какой-то момент к сороке присоединился невероятно тупой голубь. Почему тупой? Судите сами.

Лоджия застекленная. Когда курю – раздвигаю створки. Это важно.

В общем, дымлю, Соня гоняет шуруп, как вдруг…

Хрясь! Бах! И на внешнем карнизе приземлился "символ мира". Презрительно посмотрев на кошку, он с достоинством двинулся вперед. Соня, мгновенно запрыгнув на подоконник, начала сопровождать птицу с другой стороны, за стеклом.

Голубь, выкатив пузо:

— Уррр, уррр.

Соня молчит.

— Уррр, уррр.

Соня молчит.

— Урр, уррр, мляяяяяяя!

Ага, мля! Стекло закончилось? Хорошо ещё, что я успел. В итоге свобода пернатому идиоту стоила недорого – все лишь два пера в зубах рычащей кошки.

Но вы бы видели, что было потом! Трофеи носились по квартире с гордо задранной мордахой. Соня их обнимала, урча на всю квартиру, играла, перетаскивая с места на место, прятала и доставала. Ещё бы - первая охота и сразу успех, чем не повод для радости?

А вот голуби теперь мстят, трусливо гадя с высоты пятого этажа. Но вся их ненависть достаётся карнизу четвертого, до нас не долетает. Всё-таки тупые птицы.

ГОПОТА

То, что скворцы – это пернатые гопники, общеизвестно. Соня, мягко говоря, тоже не пай-кошка. А рыбак рыбака…

В общем, теплым весенним вечерком мы вышли на лоджию, ожидая традиционного ехидного клёкота, как вдруг:

— Здарова, пушистая!

— Мяв? – и Соня озадаченно посмотрела на дерево, где вместо привычной скандалистки тусовалась компания скворцов.

— Эм, а куда…, — начала было кошка.

— Сорока делась? – Хихикнули те, — клюв ремонтирует.

— Да ладно? — Не поверила Соня.

— А то. Мы с кентами перебакланили, квитку кинули, и решили: дерево наше. Район тоже. Кто не за – под хвост с разлёта. Ну чё, корешимся?

— Без базара.

Со стороны это выглядело так:

— Фьюить, фьюить!

А в ответ не злое «мя мя мя», а ласковое и даже нежное:

— Мур, мур, мур!

Забегая вперед, скажу, что уже в другой ситуации именно скворцов кошка ни разу не тронула. Прыгают вокруг, чуть ли не на голову садятся, а ей без разницы. Максимум — это пнёт самого настырного лапой.

Так что курение у меня пошло весело: под обсуждения последних новостей.

— Фьюить, фьюить!

— Мур, мур, мур!

— Соня!

— Фьюить, фьюить!

— Мур, мур, мур!

— Соня!

Ноль реакции. Со скворцами общается. Простите, с кентами бакланит.

Автор: Андрей Авдей

Источник

Я уже рассказывал («Отвали» или три змеелова и ужиха) о бешеной троице в пионерском лагере: вашем покорном слуге, Игоре и Витале. Каюсь, но и до отлова ужей с гадюкой мы успели начудить. Правда, без особых последствий, но все-таки стыдно.

В общем, краткая диспозиция. Корпус, в котором мы обитали, был разделен на две части, в каждой жил отдельный отряд. Окна нашей комнаты по закону подлости соседствовали с окном вожатых соседнего отряда.

О них следует сказать отдельно. Павлов Пётр Петрович, неплохой дядя, мгновенно прозванный вначале Три П, через минуту – ТриПетр. А вот его напарница — Анастасия Ромуальдовна…

— Анастасия Рессоровна, — очень тихо, одними ушами прошептал я.

— Сия Соровна, — не дыша, уточнил Виталя.

— Сисоровна, — резюмировал Игорь.

Внешне – эдакий батяня-комбат, голосом – командир танковой дивизии, способный перекричать колонну на марше. Как рявкнет — шишки осыпаются. В соседнем лесу.

Для примера только один из случаев. Как-то наша троица, уж простите за подробности, переела черники, заработав бурный дрейзер. Соответственно, дружно засела в бараке для страждущих.

В те времена туалеты были на улице и имели самый незатейливый вид: стены, крыша, пол, отверстия и все. Сидим, значит, страдаем, а Сисоровна кого-то ищет неподалёку.

Она только шепнула: «Иванов! Сергеев!», как у всех троих моментально выдулась и черника, и вчерашние абрикосы, и утренний омлет.

Между прочим, именно к нам Рессоровна обращалась эксклюзивно, например:

— Партизаны, стоять!

— Нихт шизен, пожалуйста! – хором проблеяли мы, синхронно подняв руки.

За эту, как сейчас модно говорить, арт-инсталляцию, Сисоровна тут же выдала веники с приказом подмести дорожки вокруг корпуса.

Естественно, девчонки из отряда хихикали, не переставая. Естественно, мы огрызались и строили планы мести. А какие могут быть планы? Измазать пастой.

Разработкой диверсионной операции решили заняться после отбоя, который начался с пожелания сладких снов от Рессоровны:

— Спать! – обоим отрядам.

— Партизаны! Спать! – персонально нам, при этом элегантно топнув ножкой.

От чего крот Амброзий лишился обоняния, а мышь Лукерья – невинности.

Через пол часа, когда все улеглись, мы приступили к разработке плана мести, прихлёбывая сок из трёхлитровой банки.

— У меня паста не мятная, лучшее её.

— … нагреем в трусах.

— … не проспать?

— … будем дежурить по очереди!

За разговорами не заметили, как сок был выпит, а внутри появился легкий дискомфорт. Всё-таки по литру на брата – это серьёзно. Поэтому обсуждение переместилось в другую сторону:

— … темно и жутко.

— … айда вместе?

— … если Сисоровна рявкнет, не добежим.

— … а запасных штанов нет.

Не подумайте, идти на улицу было совсем не страшно, боялись пересечься с Рессоровной. А вдруг бдит? И как бднёт, мало не покажется!

Тем временем жидкости в организмах всё больше подпирали, требуя выход.

— Сил нет, - всхлипнул Виталя.

— Может, пойдём? – Предложил Игорь, - пусть орёт.

— Братва, - улыбнулся я, показав на окно.

Да! Это было спасение! Буквально через минуту створки очень тихо раскрылись, явив скульптуру «Три товарища». Стоя плечом к плечу, без страха глядя в лицо опасности, мы выставили измученные писюны вперёд и жахнули такой фонтан «Дружба навек»!

Так вот где у человека душа!

Эта мысль первой сверкнула в наших головах. А вторая, что окно вожатых распахнуто…

— Совсем охренели? – Шёпотом рыкнуло за спиной.

Торжественный залп трех испуганных пуков поприветствовал новое действующее лицо. Сисоровна, а это была она, поморщившись, показала кулак:

— Уже мочатся через окно! Закрыть! Улечься! И не дай Бог, ещё хоть один звук!

— Быстро появилась, - через минуту выдохнул Виталя.

— Мда уж, - согласился я.

— Давайте спать, - предложил Игорь.

Ага! Процесс-то был прерван на пике! И если пол часа еще были терпимы, то потом…

— Сил нет, - всхлипнул я.

— Может, пойдём? – Предложил Виталя, - пусть орёт.

— Братва, - улыбнулся Игорь, показывая на пустую банку из-под сока.

***

Утром мы встали пораньше, чтобы решить судьбу наполовину заполненной ёмкости.

— Чья банка, пусть тот и выносит.

— То есть надули вместе, а отдуваться одному!

— Может, девчонкам под дверь?

— Партизаны, что не спим? – это ТриПетр, услышав наши голоса, заглянул в комнату, - кстати, есть чего попить?

Мы, переглянувшись, отрицательно замотали головами.

— А на тумбочке? — И палец вожатого ткнул в сторону банки.

— Хана, — первая мысль.

— Слава Богу, не Сисоровна, может, выживем, — вторая.

— Чей сок?

Это сейчас понятно, что бедняга-вожатый изнывал от сушняка, а тогда…

— Угощайтесь, — вякнул я.

— Прощай, Андрюха, — читалось в глазах Игоря и Витали.

ТриПетр же быстро открыл банку, глубоко и с наслаждением вдохнув …

Тогда я впервые в жизни услышал фразу «п… ушастый» (гей-чебурашка).

Стыдно до сих пор.

Автор: Андрей Авдей

Источник

Наверное, каждый хоть раз в жизни сталкивался с профессиональными скандалистами. Это всем недовольные люди, долго и бережно копящие негатив, который периодически нужно выплёскивать. Главное – найти повод. Какой? Да любой. Дверь не придержали, не уступили место, на улице жарко (холодно, снег, нет снега). И, естественно, нужен человек-приёмник, на которого выльются ушаты злобы, обиды и возмущения. Как и для повода, человек может быть абсолютно любым.

Итак.

Когда мне было еще далеко не тридцать, попал в небольшую передрягу, заработав сильный ушиб правой берцовой кости. Как итог – на следующее утро ниже колена красовался огромный чёрный синяк, передвигаться мог очень аккуратно и со скоростью улитки-спринтера.

Поэтому, отпросившись с работы, я кое-как добрался до поликлиники, прошёл все назначенные обследования, получил больничный лист и благословение от травматолога на обратный путь.

Легко сказать. До остановки метров триста, а нога разболелась не на шутку. Благо людей на улице не было, поэтому я сквозь зубы матерился так, что даже галдящие воробьи уважительно заткнулись.

Вначале досталось тому пи… (участнику гей-парада) с куском арматуры:

— Е… его в ж… (да ниспошлёт ему Провидение затейника проктолога с кривыми пальцами)!

Вспомнил здравоохранение:

— Какой безголовый х… (жертва обрезания) сделал кабинет рентген диагностики на втором этаже, а травматолога — на шестом.

Не забыл об электромеханиках:

— Мало того, что лифт, б… (святая женщина по версии одиноких мужчин), работает, как пьяный сеет (здесь пропущена буква «р»), так по закону подлости именно передо мной какие-то б… (группа святых женщин по версии одиноких мужчин) его сломали.

— Продолжай, о учитель, — низко склонилась воробьиная стайка

— Птицы эти за… (утомили сексуально) конкретно.

Короче, в сопровождении мелких зас.., закаканцев, я кое-как добрался до остановки, скрепя зубами зашёл в полупустой (это важно) автобус и уселся на одиночное место возле окна.

За которым в ожидании лихорадочно махали крылышками два самых настырных воробья.

— Зря стараетесь, — улыбнулся я, — сеанс окончен.

Тем более, что боль немного утихла, ехать минут тридцать, да и люди вокруг, нельзя ругаться.

— Молодой человек, уступите место.

В тот момент стало понятно, что пернатая мелочь явно обладает даром предвидения.

Потому что рядом со мной стояла крупная видная женщина лет пятидесяти описанного вначале истерического типажа. Прибавьте к этому полтора центнера веса и явное желание поругаться.

А за окном летели уже четыре заинтригованных воробья.

Вставать не было никакого желания, поэтому я подчёркнуто вежливо и спокойно ответил:

— Извините, а вы не могли бы пройти чуть дальше.

Количество воробьёв увеличилось до шести.

— Вот пошла молодёжь, — обращаясь ни к кому и ко всем одновременно, заверещала тётка.

— Уважаемая, мне тяжело ходить, нога больная. Мест хватает, в чём проблема? – удивился я.

— Ножка у него бо-бо. Бедненький! Лень оторвать задницу?

Посмотрев уже на десяток воробьев за окном, я сделал последнюю попытку сгладить конфликт. Причем говорил негромко, и в отличие от оппонентки меня никто не слышал, кроме неё.

— Женщина, успокойтесь, пожалуйста.

— А ты меня не успокаивай! Еще и огрызается! Хамло! Да кто тебя такого воспитал. Да как тебя земля носит?

— Молча.

— Что? – тут она споткнулась на полуслове.

— Молча носит, как и вас, хотя здесь возможны варианты.

— Какие? – тётка явно не ожидала отпора.

— Вас носит, запыхавшись.

— Ес, — радостно заверещали воробьи.

— Что ты сказал? Дрыщ!

— Лучше быть дрыщом, чем братской могилой пончиков.

И тут Остапа понесло. Господи, как она меня крыла!

— Свинья бессовестная. Слишком умный?

— Да. И помню азбуку, где написано, что «мама мыла раму», а не грызла окорок.

— А ну повтори!

— Повторяю — не приближайтесь, мне страшно!

— Ах ты…!

Поняв, что тётке просто необходимо выплеснуть накопленный негатив, я отвернулся к окну. Кстати, некоторые пассажиры пробовали остановить водопад оскорблений, но скандалистка уже вошла в раж, не обращая внимания ни на кого.

Да пускай поорёт, абы на здоровье. Тем более, что воробьи устроили воздушный бой, за которым наблюдать было гораздо интереснее.

— А? Совесть есть? Сопляк!

Отвлёкшись от окна, я посмотрел на красное от ярости лицо:

— Сдуйтесь, иначе посадите сердце!

— Вот пошла молодежь! Никакого уважения к старшим. — при этом она попыталась схватить меня за руку.

— Женщина, если рассчитываете на групповуху в моём лице, я себя вычеркиваю!

— Ух, — добавили пернатые.

— Ах, — восхитилась и тётка, в экстазе взмахнув своим изящным копытцем.

Попав прямо по ноге! Ощущения — словно родил ведро ёжиков-нацистов. Боль адская!

А за окном уже собрались все воробьи города. Они ждали. Терпеливо ждали. Но я просто сжал зубы, пытаясь разогнать искры перед глазами.

— Что заткнулся, умник? А? А? Сказать нечего?

И я не выдержал, рявкнув на весь автобус:

— Мне мама сказала с незнакомыми толстыми тётками не разговаривать, они плохому научат!

Замолчали все. И воробьи, и пассажиры. Кажется, даже ветер стих на улице. По логике впереди меня ожидала мучительная смерть от удушья или черепно-мозговой травмы. Но, против ожидания, с побагровевшим лицом тётка выпорхнула из автобуса на первой же остановке.

Собственно, вот и вся история. Кое как доковыляв до дома (в сопровождении пернатого эскорта), я первым делом принял обезболивающее.

И если ноге полегчало, то душе – нет. Может, стоило перетерпеть, сидела бы она на моём месте и радовалась жизни. Вместо этого так нахамил представительной женщине, что бедняжка даже не доехала. В общем, стыдно до сих пор.

Автор - Андрей Авдей

Источник

Со времён приснопамятной фотосессии на кладбище вместе с дождевым червём (об этом в рассказе «С точки зрения козодоя») прошло два месяца. И снова на даче собрались три Андрея: Большой (хозяин дачи), Средний и я — то, что осталось.

В этот раз наша компания была разбавлена прекрасной половиной человечества: блондинка Светлана, брюнетка Ирина (жёны) плюс голубоглазая рыжуха Маша (дочь Светланы и Андрея Среднего), недавно отпраздновавшая восемнадцатилетие. Эдакий девичий уси-пуси триколор.

Забегая вперёд, скажу, если вам нужен экстрим и незабываемые впечатления с приступом транзиторной ишемической атаки, лучшее средство – организовать именно такой тандем разноволосых красавиц. Гарантирую — вечер засияет новыми красками, повышенным давлением и икотой.

Но обо всём по порядку.

Незадолго до этого Андрей Большой приобрел квадроцикл. Естественно, были покатушки. Светлана с Ириной, визжа, нарезали аккуратные круги по двору, а Маша… Странно, но ребёнок грустил

— Что такое? – удивился я.

— Мороженку хочу.

— Здесь лес вокруг, — хмыкнул подошедший Андрей Средний.

— И кладбище, — добавил я, — там ларька нет.

Маша, судя по лицу, собиралась ответить что-то язвительное, но в этот момент Ирина со Светланой, накатавшись, пригласили в дом за стол.

***

Посидели хорошо. Сильный пол – с коньячком, слабый – с шампанским. Вспомнили и рассказ о моих приключениях на кладбище. Не поверите, даже зачитывал диалоги с козодоем, причём в ответ на реплики птицы девушки хором кричали:

— Птица, заткнись!

А Маша, задумчиво глотнув из бокала, хихикнула:

— Здорово, и я так хочу!

— Сходи, — предложил я, — глядишь, какой-нибудь упырь и мороженку подгонит.

В общем, навеселившись, мы отправились в баню, оставив девушек одних.

— Не скучайте. Если что – в холодильнике еще две бутылки, — улыбнулся Андрей Большой.

***

Спустя полтора часа, потягиваясь, наша троица вышла к воротам насладиться ночной тишиной. Вдалеке задорно визжали женские голоса.

— Гуляет кто-то, — улыбнулся Средний.

— Ага, — закурил я.

— Девчонки, наверное, уже спят, — добавил Большой, — тишина.

— Красота, - затянулся сигаретой Средний, — гараж открыт, квадроцикла нет.

Что?

Не поверите, в эту минуту наши глаза стали треугольными. Мать! И тут под громкие визги на кладбище сверкнули огни.

Знаете, что больше всего возмутило меня в этот момент? Это осуждающие взгляды Большого и Среднего, направленные угадайте на кого.

— Я здесь причем?

— По-моему, прогулки по кладбищу становятся заразными, — рыкнул Средний.

— Как и фотосессия с червём, — добавил Большой, — ну что, Андрюха, у тебя есть опыт, вперед.

— Куда? – удивился я.

— Туда, — и палец ткнул в сторону….

— АААААААААААААААА, мля! – пискнули мы со Средним.

В тридцати метрах от нас, в поле стоял взмыленный… призрак. Самый настоящий, с котомкой и направленным в нашу сторону средним пальцем левой руки.

Убедившись, что инсталляция замечена, бесплотный дух быстро (очень) поплыл в сторону озера. Это километрах в двух от кладбища.

Мы со Средним озадаченно переглянулись, синхронно закурив по второй. Большой громко выдохнул и …

— Ихха! – от рева и крика подпрыгнули даже ворота.

— Они вокруг кладбища катаются? – предположил я.

— Главное, чтобы…, — начал было Андрей Средний и заткнулся.

Собственно, заткнулись мы все, глядя на второго (!) призрака, стоявшего в поле. Только уже с ранцем. В гробовой тишине, прерываемой лишь далёким ревом двигателя и криками, привидение коротко, буквально парой жестов послало нас в большое, круглое и теплое место.

Затем визитёр также очень быстро исчез в направлении того же озера.

А вот Андреи, сжав кулаки, повернулись ко мне.

— Слышь ты, писатель-фантаст. Если здесь появится ещё дождевой червь с планшеткой, — скрипнул зубами Средний.

— Или вякнет козодой, — сжал кулаки Большой.

— Прииии, — тут же донеслось с небес.

— Птица, заткнись!

Не поверите, это был не я. А самый настоящий упырь! Смущенно переминаясь на поле и потирая отпечаток фары на лбу, он всхлипнул:

— Ни разу никого не тронул и пальцем. Лежу себе тихонько в гробу, читаю Ленина «Материализм и эмпириокритицизм», уже дошёл до «критики Кантианства слева и справа», а тут…

— Что? — Невольно заинтересовались мы.

— Дай мороженку! — Рявкнул упырь. — Только выглянул, что за дела, и сразу по голове. Бутылкой. Пустой. А потом бампером под зад да фарой в лоб. Хихикают еще, ведьмы. Кто им сказал, что на кладбище есть круглосуточный ларёк?

— Кому-то пи…, - ехидно пропело сверху.

Знаете, что такое единство противоположностей? Это когда двое живых и нежить собрались навалять грандиозных здездюлей…

— А вот и мы! — Господи, как же я был рад услышать голоса наших девчонок.

— Бешеные мороженки! Отче наш, иже еси на небеси, — лихорадочно забормотал упырь, в мгновение ока зарывшись в землю.

— Тпру, залётная! – заглушила квадроцикл Светлана.

***

Дальнейшие действа - от транспортировки бухого трио в дом до укладки его по кроватям - описывать не буду. Участия в этом не принимал. Только слушал, сидя на крыльце:

— Всего три бутылочки!

— Ой, я такая пьяненькая!

— Хочу на танцы!

В общем, пока мы парились, девчонки уговорили бутылку шампанского. За разговорами ушла вторая и половина третьей. И всё бы ничего, но тут Маша вспомнила о мороженке, Ирина – о женской солидарности, а Светлана – что у неё есть права.

Дальше – дело техники. Ключ в замке зажигания. Недопитое шампанское с собой и вперёд. Зачем поехали на кладбище, и сколько там нарезали кругов, никто утром не смог ни объяснить, ни вспомнить.

А поздно вечером следующего дня я задумчиво курил, глядя на тихое кладбище, ласково укрытое ночным одеялом. Надеюсь, на этом потрясения закончились.

— Дядя Андрей, - тихо подошла Маша, — а давайте как-нибудь еще раз туда сходим, только с фонариком.

— Мля! — донеслось сверху.

— Мля! — согласно икнуло из-под земли, — нашли гипермаркет.

Эпилог

Теперь у Андрея Большого всегда хранится запас мороженок, а то мало ли…

И кстати, если услышите об икающем упыре или увидите седого козодоя, то знайте – это наши.

Автор: Андрей Авдей

Источник

Пару лет назад перед самыми выходными я капитально простыл. Все планы рухнули, делать абсолютно ничего не хотелось, книги перечитаны, телевизор не смотрю.

Чем заняться? Залез в интернет. И тут выпрыгивает реклама сайта знакомств. Опа! Идея.

В общем, нашел фото какой-то малоизвестной болгарской модели в строгом костюме и зарегистрировался под именем Ирина, город Москва, 25 лет. Цель знакомства (это важно): брак, создание семьи.

Пока заварил чай, покормил кошку (Соня), то да сё, прошло два часа.

— Ну что, посмотрим? – И с этими словами я улегся перед ноутом.

Соня тут же развалилась на плечах, внимательно глядя на экран.

Мать моя! Больше сотни сообщений!

Итак.

КОПИПАСТ

— О прекрасная дева, увидев вас, я не поверил своим глазам – наконец-то сбылась мечта детства: встретить самую яркую, милую...

И так далее на четыре страницы. Интересно, хоть кто-то из девушек дочитывал до конца? Что там, котировки нефти или секретный код для привлечения денег?

Были и восхваляющие поэмы, и сказки о любви, и притчи. В общем, интернет дал возможность не заморачиваться. Нашёл, скопировал, вставил. Никакого креатива.

Отвечал по такой же схеме. Кому-то рассказ на английском о Лондоне, который во все времена из зэ кэпитал оф Грит Бритн, кому-то – главу из Библии на идише.

Нет, с такими ребятами от тоски завоешь. Смотрим дальше.

ВИАГРА

Мужчина в возрасте под семьдесят. На фото - бодрый дедушка.

— Милая, давай встретимся. Не думай, что я стар. Я ого-го какой суперстар.

Потянуло на молодняк? Перепил эликсира чудостоящего? Тебе до туалета добежать - уже успех, а виагры нужна крошечка, чтобы на пол не надуть. Хм, он еще что-то строчит?

- И когда мой рубиновый ключ откроет твои яшмовые ворота… И сверху… и в позе взлетающего жёлудя… а если у тебя хватит сил (у меня???), то… ёжик враскорячку…

— Это как? – не выдержал я.

— Утешимся в джакузи…

— Алё!

Бесполезно, дедулю переклинило. Дочитав эротический трактат до позы тоскующей картошки, я просто махнул рукой. К слову, пока анкета висела на сайте, от старичка нескончаемым потом шли сообщения. Не удивлюсь, если и сейчас пишет.

Возможно, фармацевтам следует добавить в инструкцию одну фразу средств для потенции: «есть вероятность, что переклинит. Надолго».

АХМЕДКА ШТЫРЬ

Моё любимое.

Фотографий несколько, одна с пометкой «эротическое». Ну как же не глянуть! Тем более, что написал «турецкий наташялюб». Естественно, владелец отеля. Естественно, снят на его фоне (хотя швабру с ведром мог и обрезать).

Так, а что у нас в эротике?

Представьте: эдакий человек-свитер с гордостью почти до колена (подозреваю, без фотошопа не обошлось). В тот момент, кстати, слово «коленопреклонённый» засияло новыми красками.

— Вах, какой красивий дэвушк. Я сычас в Маква. Скока стоыт адын минэт. Дэнэг многа.

Мой ответ заморочил Ахмедку минут на сорок:

— Вах, какой мушчын. Я вижу, ты можишь сдэлат иво сэбэ сам. Дэнги сэканомиш.

И пока собеседник лихорадочно делал перевод, я переключился на молодость.

ДЕБСТВЕНИК

На фото – подросток лет пятнадцати. Знаете, такой возраст, когда эрекция возникает даже от послания Президента Федеральному собранию.

Но в анкете восемнадцать, иначе не зарегистрирует сайт.

— Привет, хочу лешицца дебствености со взрослай женщинай.

— А уроки сделал?

— Чё?

— Русский подтяни, никуда не годится.

— Чё?

— Отгадай загадку – в какой руке?

— Чё? В правой.

— Молодец, и левой работай, чтобы развивались пропорционально.

— Чё?

Вот как с ним разговаривать? Расчёкался, блин.

О! Весточка от Ахмедки!

АХМЕДКА И ЧМТ

— Я сидэт голый, а ты переда мной.

— Будешь в каске?

— Зачэм?

— Элементарная техника безопасности. Если твой костёр взовьётся резко, то без каски однозначно сотрясение. Ещё и зубы выбьет.

Не поверите, но до него дошло.

— Я тэбя наду и зарэжу.

— Сначала «и краткое» на клавиатуре нади. А как надёшь, затыкай меня до смерти половой тряпкой. Владельцу отеля её выдадут без проблем. Только умоляю – чистой.

ПАНДЕМИЯ

Дальше решил читать сообщения, не глядя в анкеты. И пожалел об этом через несколько минут.

Такое чувство, что многих накрыла эпидемия писькотоза. Ни здрасьте, ни как дела, с места в карьер.

— Правда, красавец?

— Нравится?

Интересно, что эти письсатели ждут в ответ, если от увиденного даже мою кошку стошнило.

— Посмотри на орла!

Я тебе что, орёлог? И уж простите, но общаться с говорящим членом страшно. Особенно если представить, как он печатает.

О, малыш написал!

ДЕБСТВЕНИК И ФОТКИ

— Покажи сиськи.

Отправил Венеру Милосскую.

— Я другие хотел.

Без проблем. Венера Виллендорфская! Видели этот ночной кошмар мачо? Талисман против внебрачных связей?

Кстати, сработало: больше ни одного сообщения. Может, парнишка нашёл другую взрослАю женщину. А может, всё-таки увлёкся искусством?

ВТРОЁМ

— Мы пара М+Ж. Хотим разнообразить половую жизнь. Если есть знакомый мужчина, пиши - будем рады экспериментам.

Отправил к дедуле, посоветовав позу «два пингвина и выхухоль в ластах».

ВИРТ

— Любишь вирт?

— Конечно. Моё любимое. У него насыщенный рубиново-красный цвет и яркие ароматы сливы, ежевики, смородины, полевых цветов, кедра, кофе эспрессо и восточных пряностей.

— Ты о чем (охреневший колобок)?

— О сорте марочного вина.

— Нет (ржущий колобок). Это секс на расстоянии.

— Я знаю, кто любит!

Отправил к дедуле, предупредив, что там в очереди семейная пара и нужны ласты для выхухоли.

СОПЕЛЬКИ

— Я сирота. В десять лет меня сбила машина, в двенадцать клевали пьяные голуби. В армии был контужен половником, за мужество и героизм при чистке картошки награждён знаком «Пионерская зорька». Жизнь потеряла всякий смыл и тут я увидел ВАС.

Давящие на жалость. Вдруг сработает? Ведь материнский инстинкт никто не отменял.

Но тексты шаблонные, без огонька. Самому настырному я дал совет:

— Больше страданий. Например, мне двадцать восемь лет, год находился в плену у семерых одиноких хоббитов. Поэтому хожу враскорячку. Жизнь потеряла всякий смыл и тут я увидел ВАС. Знаете, даже перестал скучать о хоббитах.

Обиделся.

БАНЯ

— Сколько?

— Что?

— Сколько берешь?

— Чего?

— Денег сколько?

— За что?

— Прикалываешься? Мы с друзьями в бане. Бери подруг и приезжай. Заплатим хорошо.

— Сколько друзей?

— Со мной шестеро.

— Разбейтесь по парам и зачем вам я с подругами?

Дальше пошли угрозы в стиле Ахмедки.

МАЧО

— Хочешь секса с горячим мачо (колобок с нервным тиком)?

— А ты очень горячий?

— Как мартеновская печь (опять колобок с нервным тиком).

— Хм, там же под две тысячи градусов. Извини, откажусь.

— Почему (хныкающий колобок)?

— Раздражает запах сгоревшей яичницы.

ЭВЕРЕСТ

— Я был женат под страхом смерти. Брак такой несчастливый (колобок плачет), дома истерики (взбесившийся колобок), хочу любить и быть любимым. Ради вас готов все бросить.

И далее в таком же духе.

Вспомнил историю коллеги, имевшей проблемы с мужем:

— На меня, как на Эверест, раз в полгода забирался. И пока свой флаг установит, уже на работу пора! А тут подруга увидела его страницу на сайте знакомств. Просто Казанова! Готов по десять флагов ежедневно.

— И?

— Дома ткнула в анкету со словами «я так тоже хочу».

— Сделал?

— Какое там! Его верный товарищ, махая крылом, пытался, пытался, по факту - облом.

Были, конечно, и нормальные сообщения. Немало. Отвечал честно – извините, анкета фэйковая.

А вывод простой – жаль девушек. Это ж сколько они перечитывают и (не дай Бог!) пересматривают!

Но, возможно, что все описанные персонажи — это не клинический случай, просто ребята оригинально прикалываются, расслабляясь после трудовых будней.

Кстати, перед самым удалением опять написал дебственик. Никак, для консультаций по искусству эпохи Возрождения?

— Ну покажи сиськи.

Нет, всё-таки это клиника.

Автор: Андрей Авдей

Источник

Продолжаю истории о своем мохнатом спецназовце.

Я не знаю, что себе на воображал себе этот мифический западлист, но подговаривать на совершение террористических актов еще совсем маленького и глупого котенка - это полный беспредел.

Но обо всём по порядку.

БЕШЕНЫЕ ГОСТИ

Возвращаюсь с работы, а возле подъезда задумчиво курит сосед со второго этажа, Игорь. Увидев меня, он встрепенулся:

- Николаевич, ты это. Уйми своих гостей, будь другом.

- Каких гостей? - Не понял я.

- Бодипозитивных, в смысле толстых очень.

- Ты пил?

- Даже не ел, – возмутился сосед, - только присел супчика похлебать, а сверху кааааааак грохнет!

От неожиданности прокусил ложку, теперь к стоматологу нужно. Может, они у тебя мебель двигали, может, активно занимались процессом воспроизводства себе подобных. Или это танк?

- Танк? - икнул я.

- Малогабаритный, легко бронированный на гусеничном ходу, - терпеливо объяснил Игорь, - весь день ездил из кухни в коридор и обратно.

- Ерунда какая-то, в квартире нет никого, один живу.

Никого, никого… мать! Соня!

Наверное, в тот момент у меня как-то особенно изменилось лицо, потому что сосед выбросил окурок и тоже помчался на третий этаж.

Где я уже стоял перед открытой входной дверью с выпученными глазами.

- Ёёёёё, - выдохнул Игорь из-за спины, - Андрюх, батюшку пригласи, освятить надо квартирку-то.

И сочувственно хлопнув меня по плечу, сосед ушел к себе.

«Два дня мы были в перестрелке,

Что толку в этакой безделке»?

Почему вспомнил бессмертное «Бородино» Лермонтова? Да потому что поле знаменитоой битвы выглядело ровно также, как и моя квартира. Хотя нет, всё-таки поаккуратнее.

И без Домового тут явно не обошлось. Мне кажется, что дело было так.

ПРОВОКАТОР

Горестно мяукнув вслед ушедшему хозяину, Соня вздохнула:

- Чем заняться, может, вздремнуть? Или поиграть?

Но, погоняв мышку несколько минут, кошка снова затосковала:

- Не то, совсем не то.

- Тепло ли тебе, животинушка, тепло ли тебе, мохнатая? - Неожиданно раздалось из шкафа.

- Мать! То есть мяв! – Подскочила Соня. – Кто здесь?

- Я здесь! Свои, сиречь. Не парься.

Подозреваю, что именно в этот момент моя питомица очень сильно захотела в туалет. Еще бы! Любой мгновенно возжелал бы облегчиться, увидев высунувшееся бородатое чудо в форменном камуфляже и берцах.

- Домовой? - угадала Соня. – А где лапоточки, кожушок, ну и так далее?

- Тут хозяйская одежка висит знатная , - хмыкнул тот, поправляя ремень, - приоделся по случаю.

И сказочный хозяин квартиры деловито протопал по комнате:

- Значицца, ты Соня Вторая?

- В смысле? – удивилась кошка, - а есть первая?

- Была, читал на ноуте, твой хозяин его как-то выключить забыл. Знатная была котейка, - вздохнул Домовой, - рассказать?

Дальше пошло вольное изложение рассказов «Кошка бойцовской породы» и «Софья Андреевна», прерываемое редкими:

- Вот это да!

- А собака была большой?

- Птицы?

- Да ладно.

- И такая же чёрно-белая?

- Истинно, - кинул Домовой, - значит, ты тоже должна стать смелой, храброй и… и…

- Настоящей Соней Первой, - подсказала кошка.

- Посему тренироваться надобно ежедневно и еженощно.

- Так мой же спать заваливается вечером, - засомневалась Соня.

- Пофигу, - хмыкнул Домовой и, перейдя на современную речь, крикнул, - а теперь ответь, готова ли ты стать кошкой бойцовской породы?

- Да, командир! – вытянулся хвостик.

- Готова ли к тяжелым и изнурительным тренировкам?

- Да, командир.

- Тогда приступим к курсу молодого котца, - хмыкнул мифический приколист, тайком показав кукиш моему паспорту.

Собственно, потом и началось…

СИЛУШКА БОГАТЫРСКАЯ

- У меня лапки!

- Давай-давай, не отвлекайся. Раз-два, взяли! Ещё взяли!

- Эй, котинуушка ухнем, эй, мохнатая сама пой…

Бабах!

(Именно в этот момент сосед, подозреваю, и прокусил ложку).

- Ничего страшного, - хмыкнул Домовой, - айда на кухню за новой.

… Спустя полчаса.

- Фух, - вытирая мордаху, выдохнула Соня.

- Не время расслабляться, прыгай на стол!

- Нельзя!

- Если нельзя, но очень хочется, то можно! А теперь лапкой. Не мордой! Лапкой, я сказал. Еще немного, ещё чуть…

Бабах!

(А здесь ложка прокусила соседа).

СРЕДСТВО ПРОТИВ ВАМПИРОВ

- Ну как, - вылизывая вспотевшую шерстку, спросила Соня.

- Неплохо, для первого раза даже очень, а кружку хозяин мог и в шкаф убрать, - лихо поправил кепку Домовой, - переходим к теоретической подготовке. Ты слышала о вампирах?

И моему паспорту был показан еще один кукиш.

Вы спросите, к чему здесь вампиры? А к тому, что… Но обо всем по порядку.

Итак, общее впечатление – по квартире прошёл цунами. В коридоре стоят (!!!) две табуретки, ещё три (которые грохнули) валяются на полу. На кухне – осколки разбитой кружки.

И вся, вся квартира усыпана шелухой и головками чеснока. Сам мешочек, стоявший на полке, девственно пуст.

А где, собственно, главная героиня?

- Помогите, - жалобно донеслось сверху.

Я поднял голову и…

Значит, начался и третий урок, по скалолазанию, но вдруг вернулся хозяин. тренер исчез, а вот его подопечная...

Представьте: под потолком, изо всех сил вцепившись в обои, жалобно мяукая, висит маленький пушистый комок. Снял, конечно.

А потом полтора часа подметал, мыл, собирал разбросанные по квартире головки чеснока. И лишь закончив, я взял Соню на руки и спокойно, прямо в смущённую морду, сказал:

- Мне был нужен домашний котёнок, а не хвостатый спецназ ГРУ, понимаешь?

- Ты злишься из-за кружки?

- Причём здесь она?

- Тогда пойдём курить, - и Соня прыгнула на пол, - там птицы, мне о них такого рассказали!

- Нет, ты наказана. Не стыдно? А ведь читателям понравился и второй рассказ.

- Правда? – секунду назад поникший хвостик мгновенно встал торчком, - мне очень приятно, передавай всем привет. Может, все-таки сходим?

- Повторяю – нет!

В тот вечер я выходил курить исключительно на улицу и под жалобные мявы. А ночью…

Ночью засыпал под звуки перекатывавшейся головки чеснока (все же до единого собрал!) и ехидное хихиканье Домового. Ибо нефиг мелкую наказывать.

И да, всем привет от боевой кошки, успешно окончившей курс молодого котца.

Автор - Андрей Авдей

Источник https://author.today/u/id14189763