Ahmatova

Разговор на кухне в Хайфе.
- Мойша, ты слышал о чем пишут газеты? Первый израильский космонавт вчера взлетел в космос!
- Ой, Сара, они опять все перепутали - наш самый первый космонавт уже пару тысяч лет как вознесся!


Стоит Петр у ворот Рая. Захотел отойти за угол. Позвал Иисуса и говорит:
- Постой тут за меня пару минут. Ты ведь знаешь кого пускать, а кого нет.
Стоит Иисус. Тут подходит к нему старик.
Иисус спрашивает:
- Ну что ты хорошего в жизни сделал?
Старик отвечает:
- Да я ничего хорошего не делал, но вот моего сына весь мир знает!
Иисус присмотрелся к старику и спрашивает:
- Отец?
Старик присмотрелся к Иисусу и спрашивает:
- Буратино?


Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил в переводе на наши деньги?"


Умер Альберт Эйнштейн и попал к Богу.
Бог ему и говорит:
- Ты очень хорошо прожил жизнь, и за это я исполню одно твое желание.
Эйнштейн:
- Напиши-ка мне формулу Мира.
Бог начинает писать, писать, писать......
Написал большущую формулу и выжидающе смотрит на Эйнштейна.
- Бог ты мой! Да у тебя же здесь ошибка!!!! - восклицает Эйнштейн.
Бог смущенно:
- Я знаю.....


Приезжает Папа Римский в Париж. В аэропорту его встречают журналисты. Представитель "желтой" прессы с вопросом:
- Планируете ли Вы во время своего визита также посетить парижские публичные дома?
Папа (удивленно):
- А что, в Париже есть публичные дома?
На следующий день вся "желтая" пресса пестрела заголовками: "Первый вопрос, который Папа Римский задал, ступив на парижскую землю, был: Где находится ближайший публичный дом?".


Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:
- О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев поднимает глаза к небу и молвит:
- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.


Молодой еврей приходит к своему раввину.
- Ребе, мне нужен ваш совет.
- Говори.
- Я хочу жениться.
- Женись.
- Но я не люблю ее.
- Не женись.
- Но она богата.
- Женись.
- Но она уже старая.
- Не женись.
- Но ее отец возьмет меня в дело.
- Женись.
- Но она страшна, как смерть.
- Не женись.
- Ребе, я пришел за советом, а вы мне - то женись, то не женись!
- Прими христианство.
- Зачем?
- Тогда будешь православному священнику мозги е..ать!


Деревенский священник в своей проповеди совестил молодую вдову:
- Не успели схоронить мужа, а она уже ведет развеселую жизнь и проматывает его денежки. Я, когда был в городе, своими глазами видел ее машину припаркованной рядом с казино!
Ничего не сказала вдова в свое оправдание, только вечером припарковала свою машину рядом с домом священника. На всю ночь.

- Ку-ре-ни-е у-би-ва-ет.

Лёшик с трудом прочел надпись на пачке "Ротманса" и с ужасом уставился на отца.

- Папа, зачем ты куришь?

- За шкафом. - буркнул мужчина не переставая смотреть в монитор.

- Плохая привычка. Если попробуешь - не остановишься. - после того, как на экране появилась надпись "вы выиграли", отец заметно подобрел и снизошел до примитивного объяснения о вреде курения.

- Ты хочешь умереть? - детская логика танком перла на занятого игрока.

- Не дождешься! - рявкнул папаша и с удвоенной силой застучал по кнопкам.

Поняв, что объяснений больше не будет, Лёшик задумчиво глядел в окно, мысль о том, что папа может скоро умереть не давала мальчику покоя. Через пару минут в детской голове созрел гениальной план по спасению своего отца. Незаметно подкравшись к великовозрастному геймеру, ребенок быстро схватил открытую пачку сигарет и умчался в туалет, предусмотрительно закрывшись изнутри на шпингалет.

- Леха, мать твою, а ну вернись!

Преодолевая страх, маленький Алексей яростно крошил плохо пахнущие палочки в унитаз. Схватив со стиральной машинки такую же сине-белую пачку, он долго пытался содрать гладкий целлофан. В силу своего возраста и отсутствия вредных привычек, мальчик не знал, где находится неприметный целлюлоидный "язычок", который позволяет открыть упаковку одним движением руки. Отчаявшись, Леша просто затолкал сигареты в унитазный слив, мысль о гипотетически мертвом папе победила брезгливость.

Распахнув дверь и улыбаясь от уха до уха, он обнял за ноги разъяренного отца:
- Теперь ты не умрешь!

Но оказалось, что папа был совершенно не рад этому факту.

- Придурок! - рыкнул курильщик и больно отшвырнул в коридор огорошенного сына.

Весь день Лёшик прорыдал на кухне. Попытки объяснить взрослому, но такому глупому папе, что он всего лишь спас его от верной смерти, тонули в обидных словах и подзатыльниках.
Небольшим утешением стала мама, пришедшая с работы, которая принесла маленькую плюшевую белку из "Ледникового периода" и поругала папу за то, что он курит за компьютером.

Холодная утренняя каша стала последней каплей в окончательном раздоре между отцом и сыном. Начавшийся рейд в корейской онлайн-игре не оставил времени на то, чтобы разогреть завтрак. Рейд был слит, каша не съедена, а в левом нижнем углу экрана появлялись буквы, которые старательно были прочтены вслух любопытным Лёшкой:

- Ра-ак и-па-ный - огласил на всю комнату ребенок.

Побагровевший отец волоком оттащил сына на кухню и с размаха шлепнул его лицом в тарелку со скользкой пшенкой.

- Жри, сука, и чтобы я тебя сегодня не видел! - проорал "ипаный рак" и громко хлопнул кухонной дверью.

Размазывая по лицу кашу и слезы, мальчик схватил свою придурковатую плюшевую белку и тихо выскользнул на лестничную клетку. Раз уж папа не хочет его видеть, значит, он может идти куда угодно.

Покатав белку на качелях, Лёшик собрался пойти на горку, как вдруг увидел компанию странных подростков - частых гостей в их дворе. Парни сидели на бортике песочницы и пускали в небо сизые колечки дыма. А еще они весело и дружно смеялись, поэтому Лёшик решил, что такие веселые дяди не могут быть опасными. Улыбнувшись как можно дружелюбнее, мальчик робко подошел к истерически хохочущей компании. Отсмеявшись, подростки наконец обратили на него внимание:

- О, крутая белка! - воскликнул рыжий пацан и все снова дружно заржали.

Совершенно осмелев, Леша сел рядом с прикольными взрослыми и охотно давал потискать белку каждому желающему. Познакомившись и обменявшись рукопожатиями, мальчик наконец задал вопрос, который мучил его уже второй день:

- А правда, что от этого умирают?

Вся компания уставилась на тлеющий сигаретный огонек.

- Н-н-у-у-у, это если много насыпать, а так наоборот, только веселье.

- А мой папа курит, но совсем не веселый. - поник головой Лешка.

- А неправильные сигареты твой папа курит! - хитро улыбнулся рыжий.

- Хочешь, мы ему веселые сигареты дадим? - хохотнул длинный парень в джинсовом костюме.

- Правда? Конечно! - мысль о веселом и добром папе захватила мальчика так, что от радости даже стало трудно дышать.

Рыжий достал из кармана маленький пакетик с незнакомыми буквами на вложенной в целлофан бумажке и стал аккуратно высыпать содержимое в ладонь. Лёшик, по обыкновению, попытался прочесть красивую надпись, но у него ничего не получалось.

- Спайс. - наконец помог ему длинный.

- Фигня такая, от которой сигареты будут веселые. Незаметно подложи в папину пачку и ни-ко-му об этом не говори, а то волшебства никакого не будет. - таинственным голосом вещал рыжий.

Наконец дешевый синтетический наркотик был расфасован в две сигареты, которые торжественным образом были вручены наивному мальчишке.

- Завтра расскажешь как все прошло, мы тут будем.

Обещав, что завтра он обязательно придет к своим новым друзьям, Леша заспешил домой.

Его отсутствия отец так и заметил, из комнаты по-прежнему доносился непрерывный стук клавиш и отборные матюги.

Новая пачка "Ротманса" на стиральной машине была уже открыта и две "волшебные" сигареты без труда затерялись среди своих заводских собратьев.

Папа ходил курить уже много раз, но веселым он так и не становился, Леша уже стал разочаровываться в обещенном волшебстве, но аккурат к маминому приходу, отец начал резко меняться.

Медленно переставляя ноги, папа вышел из туалета-курилки и встал столбом перед стеклянной кухонной дверью, через которую в упор уставился на Алексея. Бесстрастное бледное лицо отца стало стремительно меняться, он то широко открывал рот, то страшно скрипел зубам, то терся лбом о холодное стекло.

Визгливо подвывая, обезумевший от огромной дозы наркотика, мужчина с силой ударил лбом по двери, разнося стекло на крупные осколки.
Лёшик отчаянно кричал, пытаясь спрятаться под столом, но окончательно спятивший отец ухватил мальчика за ноги и резким рыком выдернул его из ненадежного убежища.

- Тва-а-а-рь, мерзкая тва-а-а-рь. - визгливым голосом вновь и вновь повторял папочка, нанося страшные удары по рыдающему ребенку.

Что-то холодное и острое воткнулось в незащищенную шею Лёшика, последнее, что увидел мальчик, это желтые прокуренные зубы отца, впивающиеся кровоточащую рану на истрезанном горле.

.............

Усталая, но довольная женщина, неспеша пересекала двор, неся под мышкой большого игрушечного мамонта. Предвкушая радость сына от пополнения коллекции его любимых персонажей, она не сразу заметила суету на другом конце двора. Увидев её, соседи молча расступились, избегая зрительного контакта.

На асфальте, лицом вниз, лежал её любимый муж.

Люди в белых халатах, изуродованное лицо любимого, издевательски улыбающаяся игрушка в луже крови и ... маленький Лёшик, висящий истерзанной тряпочкой на руках мужчины в серой форме. Образы, один страшнее другого, мчались перед глазами, как в жутком калейдоскопе. Старенькая мама, рыдая, прижимает её к груди, и от этого становится еще больше невыносимо. Кто-то ведет её умыться, но сил уже больше нет, дрожа всем телом, женщина сползает по холодному кафелю на пол, взгляд падает на открытую сигаретную пачку.

Дрожащими руками она закуривает последнюю сигарету.

Последнюю сигарету в её жизни.

Наткнулась на крайне странное сообщество, что-то вроде "секс только для деторождения". Ладно, каждый сходит с ума по-своему, но начитавшись "аргументов" о вреде и опасности обычного сладострастного секса, мягко говоря, выпала в осадок.

Как я это вижу в аналогиях.

Испражняться опасно. Во время процесса дефикации вы можете повредить свой драгоценный анус особо крупным куском говнеца. Во время подтирки промежности можно изловить мочеполовую инфекцию, неизвестно же, моют ли таджики руки на этом бумагосральном комбинате.

Трахаться опасно. Про возможные инфекции я уже и не говорю. Но если вы достаточно умны, чтобы использовать контрацептивы, вред для вашего организма могут принести еще множество факторов. Осваивая "Камасутру" вы можете сломать себе ключицу, вывихнуть лодыжку и разодрать кожу на локте. Есть особо агрессивные мандищи, которые зохавают ваш половой хуй и отпустят его только в приемном покое ближайшей больницы. Вмешательство в глубину хрупкой организьмы - это вам не в тапки срать.

Принимать пищу опасно. Обоссанные армянами помидорки с рынка могут подарить вам охуенное времяпрепровождение в маленькой душной комнате и занимательное чтиво на аэрозолях. Привычная пища все равно одарит вас гастритом, холецеститом, ЖКБ и прочей гастроэнтерологией, рано или поздно. И даже самая неебически полезная нямка может застрять у вас в дыхательных путях, издевательски гогоча где-то в трахее.

Дышать - это пиздец как опасно. Повсюду свирепствуют вирусы, желая как можно быстрее освоить воздушно-капельный путь к вашей несчастной организьме. И вообще, прогуливаясь по парку, вы можете трагически погибнуть, подавившись каким-нибудь ебучим скоростным шмелем.

Спать опасно. Вы можете свалиться со своего раздроченного дивана и свернуть себе шею к ебени матери. Вы можете проспать воров, убийц, пожар и свою остановку в Ново-Ебуново, приехав в Старые Ебеня, где вас пизданет доской какой-нибудь тракторист, по синьке приняв вас за шпиона ЦРУ.

Наглядно убедившись, что все наши физиологические потребности и инстинкты неебически вредны и опасны, предлагаю массово начать создание ебанутых групп с призывом прекратить всё эту архиопасную хуету.

Вспомнилась одна из семейных эпичных баек. Мой прадед, наисуровеший фронтовик (ныне покойный), орденов-медалей - не счесть, заслуг - и того больше. Но война отгремела, он вернулся в семью и счастливо зажил с моей прабабушкой. Прабабка моя отличалась большой склонность к чистоте (это важно). Туго накрахмаленные белоснежные накидушки на белоснежных идеально взбитых подушках, изящные фарфоровые статуэтки на таких же накрахмаленных и белёхоньких салфетках, идеально выглаженные рушники на иконах, пол блестел так, что если бы его увидел мистер Пропер, он немедленно бы наложил на себя руки, не вынеся позора.
Как известно, после войны с едой было туго. И как-то в город приехала деревенская ярмарка (и проводится она у нас до сей поры), где дед прикупил живого поросенка по очень сходной цене. Житель он был городской, но вспомнив всех зарезанных фрицев, посчитал, что прекрасно справится умертвлением свинки.
Принес домой, посадил в ванну ... Порося бегает, хрюкает, да на него посматривает. Дед постоял, почесал в затылке и отправился на кухню, дабы остограмиться для храбрости. Ну не поднимала у него рука на безвинное существо. Выпил, вернулся, постоял у ванны и пошел обратно за добавкой. Добавки было мало, свинку было по-прежнему жаль. Так, в несколько заходов, он таки уговорил пузырь советской водочки, "закушал" папироской и уже преисполненный решимости, он, слегка покачиваясь, зашел в ванну, сжимая в руках кухонный нож. Удар был сильный, но не точный.
Порося взвыла, заливая любовно отчищенную ванну, струями своей поросячий крови. Дед, пытаясь изловить обезумевшее животное, подскользнулся ладонями на скользкой поверхности и с головой нырнул в злополучную ванну, беспомощно мотая ногами, которые остались болтаться за бортиком.
Совершенно охуевшая свинья вскочила на спину деду, а затем перемахнула на пол. Так же истерично носясь по маленькой ванной комнате, она наконец вышибла дверь и рванула в комнаты ...
Вот тут начался откровенный пиздец. Мощные фонтаны крови извергались на салфетки, постельное белье и прочие идеальные кружавчики, которые преобладали в интерьерах того времени. Падали и разбивались дорогущие "Свинарка и пастух", "Женщина с кувшином" и прочие изящные творения, так обожаемые бабушкой.
Дед не сдавался, с дикими матюгами он выбрался из ванны и бросился в погоню. Увидев своего инквизитора, свинья добавила к своему, и без того душераздирающему воплю, дополнительных децибелов и по-пластунски вползла под огромную этажерку с книгами и теми же статуэтками.
Богатырским рывком дед поднял этажерку одной рукой, а другой схватил за дрожащий поросячий хвост. Хвост был мокрый и скользкий ... Рука охотника дрогнула, свинья вырвалась, а этажерка свалилась на моего бедного деда, как в мультфильмах, засыпав его собраниями сочинений товарища Маркса по самую макушку.
Свинья продолжала громить квартиру. И к струям крови и всеобщему разрушению прибавился дикий свиной дристеж.
Но русские не сдаются! Восстав из пепл ... груды книг, скользя по обосраному полу, дед схватил из шкафа пододеяльник (да-да, белоснежный и накрахмаленный) и через пару попыток всё же изловил бедное животное.
Злой, окровавленный, обосраный, пьяный и ушибленный дед уже не хотел свинины, он хотел УБИВАТЬ!
Завязав тройным узлом пододеяльник, он распахнул дверь на лестничную клетку и с воплем:
- ДА ПОШЛА ТЫ НА ХУЙ! - швырнул упакованную свинью вниз по лестнице, планируя потом допинать эту тварь до ближайшей мусорки.
И не так эпичен был бы мой рассказ, если бы по лестнице не поднималась моя бабушка ... Тщательно уложенные кудри, шляпка с вуалью, светлый летний костюм ... И что она видит?
Её муж, пьяный, окровавленный и взбешенный, кидает в нее здоровенный окровавленный и измазанный говном орущий сверток и отправляет в пешее эротическое путешествие.
Наверное я вас огорчу, но я не знаю каким санкциям был потом подвергнут дед. Скорее всего продолжение истории было еще нецензурнее и кровавее, а нам, детям, такое уже не рассказывали =)