555bi

Почерк – не только результат работы мышц человека, он является внешним проявлением ума и индивидуальных черт характера. Почерк раскрывает истинную индивидуальность человека, включая эмоциональные проблемы, честность, страхи, защитные реакции и другие особенности – считают психологи.

Изучением почерка занимается графология. Но ей не под силу изменить характер человека, задача графолога сводится к анализу основных черт с той целью, чтобы человек определил свои способности и наилучшим образом сумел ими воспользоваться, извлекая максимальную пользу в любой из сфер жизни: социальные или личные отношения, учеба, карьера.

У графологии глубокие исторические корни. Император Нерон сказал: «Этого человека я опасаюсь, так как его почерк передает его предательское естество».

Представляем топ-10 самых неразборчивых почерков

10. Записи Леонардо да Винчи очень сложно расшифровать, так как художник имел зеркальный левосторонний почерк.

9. Приблизительно 7 раз в течение жизни изменялся почерк Наполеона. Со временем он становился более запутаннее и не разборчивее. Специалистам пришлось попотеть, чтобы расшифровать написанный Наполеоном роман.

8. «Скорописью» называют почерк А.С.Пушкина. От него не были в восторге ни известные поэты, ни учителя лицея.

7. Очень неразборчивым мелким почерком отличался поэт Николай Гумилев.

6. Достаточно часто свой почерк менял Лермонтов. Одна из книг по графологии охарактеризовала Лермонтова как невротическую личность.

5. Только через 2 года после написания была издана рукопись 9-ой симфонии композитора Бетховена. Причиной этому стала смерть личного переписчика Бетховена, а его преемники с большим трудом расшифровали ужасный почерк гения.

4. Записи У. Черчилля практически не читабельны.

3. Очень сложно читать документы Карла Маркса, так как он многие слова писал слитно.

2. Почерк Альберта Эйнштейна не только неразборчивый, но еще и неряшливый. На многих его рукописях можно увидеть различные пятна, кляксы, а также отпечатки испачканных пальцев.

1. В рукописях Льва Толстого множество непонятных условных знаков. Психиатр Чезаре Ломброзо, проанализировав почерк писателя, сделал вывод, что его обладатель – женщина легкого поведения с психопатическими наклонностями.

Источник :"Все самое самое"

Добрый день!

Предлагаем посмотреть на обсуждение запросного поста супервизорскими глазами, что сделали комментаторы и что надо было сделать.

(В скобках идут разъяснения психолога по тексту)

Разбор самого поста.

Не знаю, зачем пишу. (У автора внутренний конфликт, писать или не писать, утрата надежды, что писание что-то даст, ответ на не заданный вопрос "А зачем ты написала?" - тогда кто этот воображаемый собеседник, кто его задал). Надо просто кому-то рассказать, что на душе творится. (переживания настолько сильные, что одна она их вынести уже не может. Стоит уточнить кому обычно она рассказывает, когда переживания очень сильны? Что с этим человеком сейчас?) Не могу иметь детей. (самое тяжёлое место письма, приговор. Очень деликатным и аккуратным надо быть, чтобы идти вглубь с этой точки. Кто и когда вам это сказал, кто поддержал и помог принять это известие, что для вас утрата навсегда общности судьбы с другими женщинами, у кого материнство естественное, какие у вас были мечты о вашем материнстве и что из этих мечт вам пришлось похоронить, когда вы узнали правду о своём женском здоровье). Единственный выход это ЭКО. (Здесь надо держать лицо, потому что если есть ЭКО, значит, утраченной надежды нет, но в субъективном восприятии медицинская процедура воспринимается концом света. Плюс есть усыновление/удочерение как выходы, и неизвестно, рассматриваются ли они в паре). Мне 33 года. (Здесь надо держать лицо, она молодая и шансы хорошие стать матерью, глубина переживаемой трагедии и восприятие проблемы могут дать эмпатический провал. Спросить можно, к какому возрасту мечтала иметь детей, какой образ будущего нарушили новые правила игры, каким видел будущее семьи муж, каким её братья-сёстры и родители, откуда такое тотальное одиночество в переживании этих затруднений).

С одной стороны очень хочу ребёнка. Но с другой стороны я не уверенная что справлюсь ( т.е. привыкла к определённому ритму жизни- выходной значит отдыхаю и сплю. Работа значит 299% отдачи.). Не уверенна что смогу забить на свои личные желания и погрузиться в материнство. Но одновременно с этим очень хочу ребёнка. Снятся сны где я счастливая мама, но когда просыпаюсь и понимаю что это просто сон и материнство это только мечта и сны, то пол дня реву. Что со мной происходит? Не хрена не понимаю. Муж держит нейтральную позицию, мол хочешь ЭКО , то сделаем. Не хочешь детей, значит так тому и быть.Может я и загоняюсь, но меня это очень тревожит. (внутриличностный конфликт или межличностный конфликт у них, по поводу рождения ребёнка, она так и не прояснила).

Разбор обсуждения. (Ничьи ники не называем, чтобы не находились поиском.)

Ответы топикстартера:

Я не сказала что он ему не упал. Он по определению не может меня к чему-то принуждать.

Я по медицинским показаниям естественным путём не могу забеременеть.

Два выкидыша и две внематочных. Теперь только Эко.

(Здесь очень чётко видно, что она уже прошла через утрату четырёх детей. Она просто измучена бесконечными похоронами неродившихся детей. Она не хочет ещё одних похорон и не выдержит два-три неудачных ЭКО подряд. Спрашивать надо, как она переживала выкидыши и внематочные, и боится ли она, что не справится с горем в очередной раз. Если боится, то говорить, что делать, если не боится, то проверять другую рабочую гипотезу)

Попытка дать эмоциональную поддержку, присоединившись к одной из сторон во внутриличностном или в межличностном конфликте (ВМЕСТО позиции вненаходимости, которая у профессионалов, и сформулировано на диалекте Пикабу)

Присоединение к жене :

-Нормальные бабские инстинкты. Природе-то пофиг, насколько баба успешно карабкается по какой-то там "карьерной лестнице", ей надо, чтобы баба дала потомство до того, как помрёт.

-Совершенно верно. И это не отпустит.

Присоединение к мужу:

-Если мужу ребенок "не упал" - вряд ли он будет счастлив.

Констатация амбивалентности:

-Не может, но он может выразить своё мнение. а судя по тому, что Вы пишете, он как и Вы - не может дать определённого ответа. Так может сначала надо разобраться, зачем Вам ребёнок и хотите ли Вы его оба? Нужно не людей в интернете спрашивать, а с мужем поговорить и в себе разобраться.

-Надо, но только хорошо бы быть уверенными, что ребёнку не будет хуже.

-Как минимум, надо понять позицию мужа, чтобы потом не остаться без него.

-Не в состоянии понять, как можно себя так загонять? Есть дети? Прекрасно! Нет детей? Ну значит нет. Закидайте меня тапками, но жизнь одна и загрызать себя за то, что ты чего-то не можешь как-то не очень правильно. Все равно что-то будет не так. Нет детей? Шлюха, сделала 100 абортов. Родила и поправилась? Свинья, как можно себя запускать. К тому же ЭКО это далеко не 100% гарантия беременности.

Присоединение к одной из сторон во внутриличностном конфликте:

-Если есть сомнения - не заводите

-Это очень сложная и важная тема. И только Вам решать, как поступить, потому что ответственность полностью ляжет на Ваши плечи. А ребёнок - это огромная ответственность.

-Ну, раз такой вопрос, в принципе есть, то надо делать. Вот, если бы, вообще этим вопросом не задавались - другое дело. А насчет справитесь - нет, тут все просто, выбора "не справится" у вас не будет)

-Делай ЭКО и рожай. Карьера и деньги не продолжат жить после тебя, да и счастливой тебя не сделают. А отдохнуть и с ребёнком сможешь, если спать будете одновременно) и муж / родня будут помогать.

-Пока возраст позволяет рожайте. Время на раздумье не так много осталось.

-Людям свойственно бояться того, чего они не знают. Не бойтесь, ребенок это не крест на "личной" жизни. Да пока совсем малыш не всегда выспаться удается. Главное не превращать ребенка в "царя в семье "

-Мне кажется это просто небольшая неуверенность и страх перед неизвестным. Делайте эко, все будет хорошо!)

Информирование, предоставление информации:

-Почитайте Динору Пайнз "Бессознательное использование своего тела женщиной". Она как раз поднимает репродуктивные вопросы. Я думаю, что это поможет вам разобраться в вопросе деторождения.

-Контроль свертывающей системы крови и гормонов

Рабочая гипотеза про психологические причины бесплодия:

-Ну так муж там занял нейтральную позицию. Чтож еще требуется.

-Если уж совсем технично, то стоит говорить о том, что чаще всего в таких ситуациях надо начинать с консультирования пар. И устранению множества обид и иллюзий. Что чаще всего приводит к естественному процессу зачатия. А то, как в зоопарке - в неволе не размножаются

Вот комментатор, который "в маниакальной противофазе" её похоронному мироощущению:

-Эко не дает 100% результат, Вам желаю чтобы все получилось. Делайте в Корее или Чехии. Жена делала 5 процедур, сейчас собираемся снова- так как других вариантов нет. Дай бог Вам исполнения Вашего желания!

Идея решить амбивалентность, выйдя за пределы идеи "рожу сама":

-Если хочешь ребенка, но для тебя будет проблемой 1-3 года его жизни, возьми ребенка из приюта. Это тоже выход из положения.

-Ну если вы сами не можете определиться прям конкретно, мб не ток уж важно вынашивать ребенка? Возьмите из детдома\дома малютки.

-А Вы не задумывались над усыновлением/удочерением?

Попытка пойти вглубь, теоретически правильная, практически неуместная в свете информации о четырёх нерождённых детях, к которым душевно была привязана и хотела. Не вина комментатора, информации об утратах ещё не было в обсуждении:

-Простите за вопрос, но кто для вас ребенок?

-Может, вы хотите о ком-то заботиться.

-У вас зуд в душе, который исчезнет после появления ребенка.

-Если вы взглянули вокруг себя и вас к такому серьезному шагу подталкивает обязанности, общество и (вдруг!) родственники с друзьями, то у меня для вас печальны новости - вам ребенок не нужен.

-Кто для вас ребенок, что будет после появления, как он займет место около вас (сейчас часть мест в вашей жизни занимает работа, дом, муж и окружение).

-Вопрос не в том, надо ли? Вопрос в том, кто будет и что с этим потом делать?

(далее на этот комментарий отвечают два других человека, которые "идут вглубь вместо топикстартера", Господи прости им, не дай им оказаться на её месте)

Присоединение к мужу:

-Я не хотел ребенка. Даже уговаривал жену сделать аборт. Думал, зачем мне эти проблемы, ответственность... Но жена решила ребенка оставить, и я буду всю жизнь благодарен ей за это. Да, с появлением ребенка понятие "личное время" уходит, но я даже не против. Я каждый день, возвращаясь с работы думаю, чем мы сегодня будем заниматься с сыном, в какие игры играть, какие читать книги, какой мультфильм посмотрим. Знаете, в чем главное чудо быть родителями? Для того чтобы два взрослых человека полюбили друг друга, должно совпасть множество факторов. А ваш собственный ребенок изначально любит вас и безгранично вам доверяет, как вы любите и доверяете ему. Задача лишь в том, чтобы сохранить эту любовь и доверие. Это не передать словами, когда наш сын подходит к нам, обнимает и говорит: "Мама, папа, я вас люблю"... И не знаешь куда деться, чтобы не расплакаться ) Так что, мужчины бывают слишком осторожными и весьма инертными, поэтому решение должно быть за женщиной. Если Ваш мужчина Вас любит, то он обязательно Вас поддержит, а если не поддержит, с Вами все равно останется тот (или та), кто будет Вас по-настоящему любить. Удачи!

Констатация амбивалентности:

-Сколько лет вы в браке? Если больше 5 лет, и ваш муж не имеет определенной позиции о детях, это не очень.

П.С.Если у вас есть деньги наймите домработницу и няню, и радуйтесь материнству.)

Присоединение к одной из сторон во внутриличностном конфликте (вместо доступа к аффекту, что боится ещё одной утраты не выдержит):

-И учитывайте , что чем дальше, тем выше риск патологий плода и тяжести беременности .

-Сядь и подумай, точно хочешь? Ок. Тогда прими ответственность и решение. Взрослые люди принимают взрослые решения и идут до конца, когда нужно. "Не уверена что справлюсь ... "- ересь какая-то, просто эгоистичные слабовольные детские мысли. Хочешь детей? Ну так будь готова измениться. Это как будто тебя кинул в воду и ты будешь пытаться впервые плыть. Будь страшно и сложно, но говорят это того стоит. Эко и необязательно, в этом мире много детей, которым нужны родители, а ты боишься не выспаться.

-Тесно пообщаться с подругой у которой есть ребенок. 2-3 часа непрерывного ора, уговоры поесть, не хочу спать и истерика от усталости, беготня по потолку - хорошо лечит от мечтаний о розовощеком, чистеньком, послушном карапузе из рекламы.

Рабочая гипотеза про психологические причины бесплодия:

-а по здоровью вы оба можете иметь детей? так очень часто бывает, вроде всё нормально, а не получается. тут может быть много причин. И на уровне энергетических связей, и замусоренности сознания и количестве мышечных блоков. Может это всё звучит сомнительно, поверьте, если вы разберетесь, очень многое станет ясно. Коротко могу сказать что вы можете быть энергетически не закрыты с обеих сторон. Грубо говоря, вы любите мужа, но у вас нет любящего вас друга, коллеги, даже преданного пса. Вы можете попробовать сходить к телесному психологу. есть такая ветвь психологии и в ней есть свои специалисты. если заинтересовались. я могу больше рассказать, просто не хочу тратить свое время впустую если человек с налету сочтет все вышесказанное бредом.

Очередной комментатор, который в "маниакальной" противофазе её похоронному мироощущению:

-Самый трезвый вариант, жаль, работает только на самых впечатлительных 😊

-Просто 2-3 часов не хватит, нужно полное погружение, причем на пару с мужем. Так чтоб с несколькомесячным недосыпом и прочими прелестями.

(у них НЕТ ДЕТЕЙ! комментатор НЕ откликнулся эмпатически на это, а лишь на свою фантазию "у нас ЕСТЬ дети и мы от них боимся устать)

П.С. Спасибо автору за  согласие на супервизорский разбор её поста.

На фоне постов о возрасте.

"Приходит время, и ты уже не можешь быть такой наивной. И даже немного завидуешь тем, кто может...

Не ставишь больше будильник на 6 утра в надежде, что проснешься. Не проснёшься! Перестаешь думать, что когда-нибудь закончишь все дела и расслабишься. Выделяешь на это отдельное время. И тут оказывается, что напряжение не снаружи, а внутри.

Перестаёшь принимать пассивную агрессию за выдержанность или жизненную мудрость. Бьешь там, где надо бить. И выясняешь, что поводов не так уж и много. Не принимаешь больше отсутствие за присутствие. Ибо присутствие – это сложно. А отсутствующих людей большинство.

Начинаешь доверять своей интуиции. Различаешь волков в овечьей шкуре. Даже очень дорогой шкуре. Даже если многие не различают. Даже если все слова правильные, а рекомендательные письма в порядке. Смотришь на улыбку и понимаешь, о чем она. От одной улыбки сжимаются поджилки и перехватываете дыхание, а от другой сердце раскрывается.

Перестаёшь принимать восхищение за любовь, а защитное соблазнение за подлинный интерес. Видишь сквозь, через, глубоко. Перестаёшь очаровываться. Видя прекрасное, помнишь об ужасном и соединяешь все это в человеческое, многогранное.

Не изображаешь больше добрую фею или злую ведьму, а признаешь в себе обычную волшебницу, колдующую по настроению.

После посадки спокойно пропускаешь всех из самолёта. Ибо знаешь, что торопливые все равно будут ждать тебя в автобусе. Понимаешь, что революция, которую ты затеряла, тоже подождёт, пока ты покормишь близких и накрасишь ногти. И дождётся.

Перестаешь бить, когда подставляются, и брать, когда плохо лежит. Начинаешь хотеть взаимности. От близких и от себя. Но прежде всего от себя. Поднимаешь руку и открываешь рот, чтобы по привычке накричать ударить, но останавливаешься за секунду, находя силы для нового выбора. Говоришь: "Мне сложно сейчас это признать и даже увидеть твою правду". Идёшь не туда, где нет проблем, а туда, где яснее и глубже.

Позволяешь себе злиться на людей, но перестаешь им мстить, зная, что вселенная разберётся гораздо лучше тебя.

Говоришь от сердца и становишься вдруг слышимой. А если сердце молчит, молчишь. Меньше сомневаешься в своей правде, оставаясь видящими и слышащими. Отвечаешь за своё мнение и теряешь интерес к тому, чтобы его доказывать. Перестаёшь искать внешний ориентир и абсолютную истину. Начинаешь сопоставлять внутреннее и внешнее, определяя точку пересечения.

Перестаешь обесценивать тех, кто тебе не нравится. Ищешь способы об них вырасти. А главное, перестаешь обесценивать и стыдить себя.

Не злишься больше на бывших возлюбленных за то, что они тебе не дали, а продолжаешь любить за то, что дали. Хранишь приятные воспоминания, как дорогой виски, согревающий холодными вечерами. Это же было! Значит ещё возможно :)

Перестаешь перебирать в памяти упущенные возможности. Просто становится жаль тратить настоящий момент, в котором возможностей не меньше.

Уже не думаешь, что тебе многое поздно. И, наконец, записываешься в первый класс музыкальной школы. А-то и на танцы...

Можешь подойти и выдержать. Переспросить, объяснить ещё раз, признать свою неправоту. Перестаёшь страдать и убиваться от того, что упал, а просто в встаёшь, отряхиваешься, идёшь дальше. Знаешь, что любое чувство возможно пережить с течением времени и в доверии к своей природе. Начинаешь понимать, что успех, творчество, родительство – это путь ошибок, которые можно сделать за ту или иную плату, извлечь опыт и продолжить. Ошибки перестают бить так больно, ибо они не летят в лицо из натянутой до предела рогатки твоего же перфекционизма.

Все это когда-то приходит. Лучше раньше, чем позже. Лучше с таким опытом, которые даже если и оставит шрамы, но хотя бы не убьет. Разочарует, но не до предела. Заберёт юность, но подарит умение поддерживать форму. И наслаждаться своей зрелостью."

Аглая Датешидзе

Неудачи людьми переносятся по разному.

Тревожно -шизоидные могут выдавать возбуждение (гипоманиакальность ).

Как же это проявляется. Давайте представим ситуацию "исключённого третьего" (подробнее тут: http://pikabu.ru/story/isklyuchennyiy_tretiy_4556367) на Пикабу.

Представим интересный разбор темы, общение между людьми при котором  на комментарии одного не кто не обращает внимания по тем или иным причинам. Если он оказался тревожно-шизоидным (см. радикалы характеров по Пономаренко) можно ожидать от него что он будет писать множество комментариев,критиковать, бродить по сайту , придираться, "сам с собой смеяться" над своим же остроумием.

Несмотря на заметно повышенное настроение такая деятельность свидетельствует о значительной тревоге у человека.

Основными защитами таких людей являются отрицание и отреагирование (acting out). Отрицание проявляется в их тенденции игнорировать (или трансформировать в юмор) события, которые расстраивают и тревожат большинство других людей.

Склонны к обесцениванию , особенно если они обдумывают возможную привязанность, которая может принести с собой риск разочарования.

В высказываниях отражаются переоценка своей силы, удовлетворенность «своими» достижениями. Паясничают, утрачивают критичность к своим действиям, проявляют  бесцеремонность. При этом они как бы не испытывают усталости и интерес не пропадает, он напротив нарастает по мере нахождения такого человека в игноре у тех за чьё внимание он так бьётся при чём он сам этого не осознаёт, выталкивая этот момент из своего понимания. Для себя самого он может считать что он так весело проводит время или находить другие объяснения где он как-бы "на коне", "выше их тут всех".

Понятное дело что его высказывания и действия не как не улучшают взаимоотношения с людьми а напротив ещё больше их портят.

Иногда стоит остановится и подумать и обязательно найдётся способ как наладить отношения.

Какие способы налаживания отношений вы знаете? Поделитесь с теми кто не как не может остановиться в своей маниакальности и одуматься самостоятельно в комментариях к посту.

Вчера вышла на улицу, обомлела. Красиво, конечно, всё сковано льдом. Но дальше хуже, деревья падают и падают на дорогу, движение на движение мало похоже, пробки невозможные. Да и растительность жалко.

Сразу мысли о катаклизме.

Поделитесь своими впечатлениями, фото!