Три фундаментально важных принципа в отношениях
Привет всем. Я начинаю серию статей о межличностных отношениях, основанных на резюме и переводах подкастов учёных из эволюционной психологии, поведенческой генетики и нейронауки.
Мой первый пост будет моим взглядом на комментарии под последними постами на Пикабу, где люди высказывают идеи, которые хорошо звучат, но не работают с биологической и эволюционной точки зрения. Итак:
Принцип №1 - "Если оба не будут счастливы, то никто не будет счастлив"
Недавно я заметил большое количество людей, которые пропагандируют лозунг, не размышляя о его смысле и возможных последствиях.
Этот лозунг звучит так: "нельзя эмоционально зависеть от других людей".
На самом деле, человечество уже давно знакомо с феноменом полной эмоциональной независимости от других людей. Диагноз, при котором человек на 100% не зависит эмоционально от других людей, называется социопатия.
Во всех остальных случаях, люди - это социальные существа, для которых самым значительным фактором, влияющим на субъективный уровень счастья, физическое здоровье и продолжительность жизни, являются их эмоциональные отношения с другими людьми.
Шорт на эту тему (пока не перевёл)
Романтические отношения между мужчиной и женщиной оказывают наиболее значительное влияние на психику. Одна из наиболее распространенных ошибок, которую совершают мужчины и женщины, заключается в непонимании того, что если ты несчастен, твой партнер может быть счастлив только в случае, если он - социопат. Если ты счастлив, когда твой партнер несчастен, то социопат здесь - ты.
Одной из частых ошибок является жертвенность, когда один из партнеров говорит себе: "Я буду несчастен, но зато он/она будет счастлив". Это никогда не работает и приводит к разрушению обоих.
Если ты вступаешь в отношения, то должен понимать, что забота о счастье твоего партнера в отношениях с тобой - это твоя обязанность. Если ты не будешь этого делать, то отношения будут разрушены в любом случае.
Это твоя обязанность, даже несмотря на противоречие с модными утверждениями о "эмоциональной независимости" каждого от каждого.
Принцип №2 - "Нельзя вытерпеть сексуальную несовместимость".
Трёхкомпонентная теория любви и её вариации говорят о том, что существует три самых важных фактора (влечения, совместимости), которые должны быть удовлетворены для долгих и счастливых отношений.
Страсть - сексуальное влечение/совместимость. То, что партнёры хотят друг друга и сексуально совместимы
Эмоции - то, что партнёры умеют предоставлять друг другу требуемый уровень эмоциональной поддержки, сопричастности, единства и связанности
Интеллект - то, что партнёрам могут разговаривать друг с другом на общефилософские, абстрактные, технические и прочие темы на том уровне, на котором они хотят.
Убери любой из этих факторов - и это уже не счастливый брак/отношения, а что-то другое.
Убери страсть, оставь эмоции и интеллект - это твои лучшие друзья
Убери интеллект, оставь страсть и эмоции - это любовница
И вот здесь есть проблема, что интеллектуальную и эмоциональную совместимость можно проверить достаточно быстро - люди способны это понять на первом свидании. А вот для того чтобы выявить сексуальную несовместимость - нужен секс.
Мужчины это интуитивно понимают, поэтому есть выражение - "мужчинам не только секс нужен. Мужчинам всё остальное без секса не нужно". С точки зрения теории игр и эволюционной психологии, мужчина заинтересован в том, чтобы заняться сексом с женщиной как можно раньше, чтобы сэкономить собственное время и ресурсы, если будет выявлена несовместимость. Никто не хочет узнать о сексуальной несовместимости, после того как ты 3 месяца бегал за женщиной, потратив кучу ресурсов и времени, когда мог бегать за той, с которой ты совместим
Взрослые женщины тоже прекрасно это осознают и не хотят зря тратить своё время и эмоциональные ресурсы, поэтому готовность женщин к сексу на первом-втором свидании резко увеличивается после 3-5 половых партнёров в жизни. Болезненный опыт бесполезной траты месяцев своей жизни на неподходящего сексуально мужчину - лучший учитель.
Сексуальная несовместимость может выражаться в куче разных феноменов - от уровня либидо до таких фундаментально важных, как запах партнёра (по ссылке полный подкаст).
Шорт на эту тему (тоже не перевёл)
В общем куча исследований показывают, что если у твоего партнёра иммунный профиль такой же как у тебя, то его запах ингибирует (делает невозможным) возбуждение и достижение оргазма. А запах людей с противоположным иммунным профилем - наоборот играет важную роль в возбуждении. Эволюционные биологи говорят, что это один из способов, которым природа борется с инцестом в популяциях
Возвращаясь к сексуальной несовместимости - причин может быть множество. Девочка хочет Х раз в месяц, мальчик хочет 3Х раз в месяц. Девочка ничего не чувствует, потому что размеры мальчика неподходящие (или скорее мальчик ничего не чувствует). Девочке больно от размеров. Запахи не те. Хотелки и фетишы - несовместимые.
Важно то, что это - не лечится и не поменяется. А если хотя бы любой из партнёров будет терпеть или заставлять себя заниматься сексом через силу, то это крайне деструктивно действует на психику и мы возвращаемся к первому принципу - отношения обречены из-за того, что один партнёр в них несчастен.
Лично моё мнение и совет по этому поводу - если вы взрослые люди, то постарайтесь как можно раньше исключить сексуальную несовместимость обсуждением и эмпирическим экспериментом, чтобы сэкономить друг другу кучу времени и нервов.
(наверное принцип, который вызовет больше всего хейта)
Принцип №3 - Ты имеешь право меняться как хочешь. Окружающие не имеют обязанности продолжать тебя любить.
Здесь нужно исходить из некоего общепринятого принципа, что каждый человек имеет право на собственные стандарты красоты/желаемых черт личности романтических партнёров.
Женщина имеет полное право хотеть галантного двухметрового викинга - блондина БЕЗ БОРОДЫ. Мужчина имеет полное право хотеть точёную полторашку с грудью третьего размера и голубыми глазами.
И никто из них не обязан ни извиняться, ни объяснять, ни оправдываться за то, что они хотят именно этого.
Очень многие и мужчины и женщины, вступая в отношения исходят из ошибочных убеждений о том, что окружающие должны продолжать так же тебя любить, независимо от изменений которые произошли в тебе. Это не так. Если ты меняешься, то люди имеют право менять своё отношение к тебе
Если женщина нашла себе галантного двухметрового викинга-блондина без бороды, а он внезапно перекрасился в брюнета, отрастил бороду и стал хамлом - женщина имеет полное право сказать, что вот это - больше не входит в то, чего она хочет и имеет полное право из этих отношений уйти.
Если мужчина нашёл себе точёную полторашку, а та внезапно удвоилась в своих размерах, независимо от причины (от идеологического бодипозитива до нежелания приходить в форму после беременности) - мужчина имеет право сказать, что это не входит в его стандарты и точно так же уйти.
Ты имеешь право хотеть какого-угодно человека и ставить какие угодно планки - от нелюбви к оранжевому цвету обоев до готовности трахаться в самолётах. Ты имеешь на это право, хотя последствием может быть то, что людей которые тебе подходят в мире очень мало.
Ты не обязан(а) оставаться в отношениях и НЕ МЕНЯТЬ своего уровня любви/влечения/уважения к человеку независимо от того, что он делает и как он меняется. Никто не имеет право требовать чтобы ты продолжал(а) так же любить человека, который поменялся в неприятную тебе сторону.