О каких незначительных ошибках прошлого вы думаете до сих пор, и это вас гложет
1. Я ходил в «Макдональдс» со своей дочерью. Она взяла с собой котенка. Милая девушка у кассы спросила мою дочь, как зовут котенка. Она ответила: «Принцесса». Я улыбнулся и добавил: «Сегодня». Чтобы показать, что дочка часто меняет имя у кошки.
Девушка-кассир недовольно посмотрела на меня и ушла за мороженым, которое мы заказали. Лишь когда мы шли обратно, я понял, что она подумала, будто я поторапливаю ее. Мне стало так неудобно, я до сих пор помню об этом.
2. Когда я шел под венец на своей свадьбе, я так нервничал и старался не споткнуться, что прошел мимо своего отца. Я даже не понял этого, пока не увидел видео, которое моя тетя сняла для меня. На котором видно, как мой отец наклоняется, чтобы поцеловать меня в щеку, но я просто продолжаю идти. Он пожимает плечами и садится. С тех пор прошло 18 лет, а мне по-прежнему смешно и стыдно.
3. Я бежал на школьный автобус, а тротуар был обледеневшим. Я поскользнулся и со всего размаха упал на задницу. Это видели все дети в автобусе. Они смеялись надо мной. Я решил, что вообще не поеду на этом автобусе, и шел до школы пешком по снегу 2 километра и обратно тоже.
4. Когда я учился в пятом классе, наш учитель рассказал анекдот перед всем классом, и все засмеялись, включая меня. После того, как смех утих, одноклассница посмотрела на меня и сказала: «У тебя чертовски отвратительный смех, фу».
С того дня я стал стесняться своего смеха. Я даже выработал привычку просто улыбаться или слегка посмеиваться над чем-то, даже если это было действительно смешно.
5. Это был один из первых школьных дней, когда ты встречаешь своего учителя и твои родители рядом. Мой учитель протянул мне лист бумаги, но я упустил это из виду и просто пожал ему руку. Он сказал: «Ох», а моя мама: «Ммм?». Я запаниковал и произнес: «Я просто хотел быть вежливым!» Мне все еще хочется умереть, когда я думаю об этом...
6. Когда мне было двенадцать, я и мой друг нашли аккаунт нашего любимого учителя английского языка в Facebook и узнали, что он был алкоголиком. Мой друг рассказал всем об этом. По этой причине мы оба получили наказание на целую неделю. И как результат, учитель затаил на нас обиду и старался не обращать на нас внимания на уроках, поэтому все азы английского нам пришлось постигать самообразованием.
Больше подобных подборок и историй на моих каналах https://t.me/mentalitetttt и https://dzen.ru/a/ZcAJNcFB0iWIhc79
Материал взят и переведен с Реддита. Приятного чтения:)
Я прое*ался, пожертвовав беднякам из Бангладеша $15 041 вместо запланированных $150
Перевод из сообщества TIFU (сегодня я прое*ался) на реддит
Это произошло в феврале прошлого года, но друзья советовали поделиться историей в интернете... В общем, читайте, хотя там ничего особенного:
Мы с женой (тогда нам обоим было 31) переехали в новый дом с 3 квартирами в Сан-Франциско. Одним из наших соседей оказался бывший военный чуть старше 70, назовем его Джо. Стоит объяснить, что Джо - белый американец, но является индуистским священником. Как-то я столкнулся с Джо в коридоре, и он рассказал, что управляет благотворительным фондом, который помогает Бангладешцам. Я захотел помочь соседу и фонду, поэтому попросил Джо дать мне ссылку на их сбор на GoFundMe (п/п - сайт для пожертвований)
На следующий день, сидя на работе, я зашёл на сайт и пожертвовал $150. Я думал, что именно столько. Но вскоре мне прислали сообщение о необычно большой трате с моей кредитки. Я удивился и открыл сообщение. Там было сказано, что я перечислил сайту $15 041. Я сразу начал потеть. Как я мог отправить ПЯТНАДЦАТЬ ТЫСЯЧ ДОЛЛАРОВ? Я провел ещё 10-15 минут, вспоминая последовательность своих действий, и, наконец, понял, что номер моей кредитки начинается с цифр 4 и 1. Кажется, я случайно начал вводить номер карты, пока курсор ещё был в поле ввода суммы для пожертвования, и поэтому 150 превратилось в 15 041. Мда.
В панике, я позвонил в поддержку GoFundMe, и когда меня, наконец, переключили на человека, я объяснил, что произошло. Работник ответил "Не волнуйтесь", и они запустили процесс возарата, который займет 3-7 рабочих дней. Большое облегчение. Но потом я спросил, увидит ли фонд пожертвование через сайт, пока мне его не вернут. "О чем вы?" - спросил сотрудник. "В смысле, о чем я?" - ответил я. "Они увидят, что им пожертвовали $15 041?!”. Сотрудник сказал, что, к сожалению, увидят. Уведомление будет висеть, пока мне не сделают полный возврат. Я ответил, что это очень плохо, потому что фонд за все время столько не собрал. Разумеется, они заметят, что у них общая сумма стала в два раза больше за вечер?
Я планировал зайти к Джо следующим утром, чтобы пересказать историю и чтобы он передал ее своим знакомым из Бангладеша. Но когда я проснулся, мне на телефон пришло больше 40 уведомлений в запрещённой соцсети на F. Кто-то добавился в друзья, пролайкал старые посты, и отправил много сообщений. Я сразу обеспокоился, увидев у отправителя имя на хинди, но пока не открыл первое сообщение, не представлял, как далеко все зайдет...
Мужчина записал видео из Бангладеша, где с ним стоят много бедных голодных людей с сумками еды, и благодарят меня за щедрое пожертвование ПО ИМЕНИ (Майкл). И все аплодируют Майклу. Я уже вылез из кровати и начал нарезать круги по комнате. Я одновременно хотел и кричать, и смеяться. Я начал листать сообщения от него, и там было много фото бедных бангладешцев, благодарящих меня за большое пожертвование. Буквально сотни фото худых, старых, недокормленных людей, а также с инвалидностями, держащих таблички с моим именем. Спасибо, Майкл. Спасибо, Майкл. Я выложил кусок видео и несколько фото, чтобы вы посмотрели: https://imgur.com/gallery/tROXniV
Пример фото по ссылке
Пример фото по ссылке
Разумеется, я не мог отправить лишь $150, увидев, как меня отблагодарили за $15 041. Я решил, что мог хотя бы дописать нолик и отправил $1 500, когда мне вернули изначальный донат. Владелец организации был очень благодарным и понимающим, и объяснил, что на $1 500 в Бангладеше можно купить много еды для тех, кому это очень нужно. Вот ссылка на новый сбор от той же организации на GoFundMe, если захотите посмотреть: (п/п - доступно по в*п*н) https://www.gofundme.com/f/urgent-food-relief-assistance-in-...
В итоге, я думаю, что от этой ситуации все в выигрыше. Я помог благому делу, и могу рассказать смешную историю.
Исправлено: многие спрашивают, почему в истории пожертвований фонда нет $1 500. Я отправлял тому же фонду, но по другой ссылке. Ее можно найти в интернете, если вам хочется.
От переводчика: после этого поста, в сборе по ссылке собрали $187 191.
Фото, которые выложили Бангладешцы после этого:
"Спасибо, реддит"
"Это все благодаря реддиту"
Пристегнитесь, мальчики-девочки, поездка будет дикой: мы не продаем пиццу, так как вы ошиблись номером
Пост является переводом публикации Реддит сообщества «I Don't Work Here Lady»:
Результатом происшествия, о котором я сейчас поведаю, стало то, что нам запрещено делать заказы в нескольких местных филиалах «Пицца Хат»… пожизненно.
Наш номер телефона был очень похож на телефон «Пицца Хат»: их номер (555) 455-5575, а наш (555) 455-5515. По понятным всем причинам эти номера часто путали. Это все случилось еще до сотовых телефонов – у каждого тогда был стационарный телефон; из-за этого, нам даже пришлось купить новый с определителем номера. (прим. переводчика: @AlexTheCruel1986, я тебя помню)
Годами в наш дом поступали звонки от клиентов «Пицца Хат» (соотношение пьяных и трезвых было примерно 50/50), которые заказывали себе пиццу. Фишка в том, что НИКТО НЕ СЛУШАЕТ, когда говоришь ему: «Простите, вы ошиблись номером»; кто-то бухой постоянно перезванивал по четыре-пять раз и орал в трубку: «АХ ТЫ, МУДАК Я ЗНАЮ, ЧТО ЭТО ПИЦЦЕРИЯ, НАХУЙ!» или «ГОВОРИ НОМЕР, ИЛИ Я ТЕБЯ ОТМУДОХАЮ!».
Мы к этому уже привыкли, а пиццерия даже знала об этом и нижайше извинялась каждый раз, когда мы звонили им по этому поводу (Хотя нам никогда ничего не предлагали на халяву, не смотря на огромные неудобства, доставляемые нам ежедневно звонящим телефоном).
Что ж, корпоративное начальство «Пицца Хат» решило купить рекламу на листовках, билбордах и телефонных справочниках. И знаете, что? Они перепутали и напечатали НАШ номер вместо номера одного из филиалов нашего городка. Почему? Ну, наверно «один» и «семь» – одна и та же цифра, а как еще?
После этого наш телефон ПОРВАЛО. Вместо трех-пяти звонков ежедневно к нам стало залетать по сто-двести. Сначала мы перенаправляли звонящих сообщением автоответчика: «ЭТО НЕ ПИЦЦА ХАТ! ИХ НОМЕР ТАКОЙ-ТО И ТАКОЙ-ТО!». Это не помогло. Люди в ответ на записанное сообщение начали орать: «Я, БЛЯДЬ, ХОЧУ ПИЦЦУ! ЭТО ПИЗДЕЦ КАКОЙ-ТО! Я УБЬЮ ТОГО, КТО НЕ ОТВЕТИТ НА ЭТОТ ЗВОНОК!» (Бумеры(*) просто великолепны. Это было обычной манерой общения людей постарше). Я уже сбился со счета, сколько раз мне советовали самовыпилиться за то, что я перенаправлял людей в правильное место, и по какой-то причине НИКТО, БЛЯДЬ, НИКОГДА не слушает.
После энного раза папа звонит в пиццерию и говорит: «Слушайте, нам просто не хочется менять наш номер. Народ, ПРОШУ ВАС, смените свой, или оплатите нам замену номера (это стоило десять долларов или типа того). Тогда ваши звонки не будут прилетать нам». Менеджер обматерил папу, что мы все слышали по громкой связи, обозвал всем, кем угодно, за то, что он стал причиной «кучи отрицательных отзывов» и потери клиентов его филии, которая находится в местном владении. Это маразм. Они теряют около десяти кусков прибыли из-за телефонного номера, так почему ПРОСТО НЕ ПОМЕНЯТЬ ЕГО? Я без понятия.
Папа просто смотрит на телефон, кладет трубку и говорит: «Ну, хорошо, паскуда, хочешь вот так, значит?».
После этого он инструктирует семнадцатилетнего меня (и мою сестру) с этого момента принимать звонки. Мы берем трубку, принимаем заказ, говорим: «Хорошо, ваша пицца прибудет через (полтора часа)». Когда они позвонят снова – говорить: «Простите, но водитель только что уехал». Если позвонят в третий раз – отвечать: «Ну, я могу перевести вас на нашего менеджера, хотя он, скорее всего, вас хуями обложит, если не перестанете жаловаться». А после этого передать трубку кому-то другому, кто скажет: «Слушай сюда, псина, ты не получишь свою пиццу, мы забираем себе деньги, и вообще – соси болт».
Ну, или что-то в этом роде.
Проходит две недели, и папа снова говорит этой филии за свой счет сменить наш номер. Он не упоминает, что они перепутали номер на своих рекламках, так как они, видимо, понятия не имели, что это вообще случилось. Тот же менеджер снова наорал на него, заявляя, что «у него нет на это денег!». Мы даже звонили в ДРУГИЕ их заведения и старшему руководству – без толку. Ну, хорошо, сучечки, давайте поиграем. Почему мы продолжили? Две причины: первое – у папы был телефон с кнопкой «перенаправить звонок», и второе – сестренка обожала измываться над людьми таким образом. Хотя это крайне дурно на нее влияло, скажу честно.
Мы чахли над телефоном дни напролет, даже приглашали друзей, и они обожали принимать участие. Общий план действий был таким:
1. Каждый звонивший получал «доставку на дом».
2. При последующих звонках мы выводили их из себя, костерили на чем свет стоит, после чего говорили: «Ну, ладно, хочешь поговорить с менеджером?», и тупо перенаправляли звонок к «Пицца Хат».
После шести недель такого семейного досуга филиал закрылся. За две недели до этого нам позвонили из их корпоративного офиса и, грубо говоря, пригрозили запретительным ордером; они будто вообще не понимали сути происходящего и обвинили нас в краже их телефонных звонков. Ржунимагу. Мы отзвонились их корпоративному начальству, объяснили, что именно случилось, и даже включили им запись того, как мы уже сообщали им о проблеме и получали в ответ полное безразличие. Они просто повторяли как заведенные: «Требуем прекратить! Это НЕЗАКОННО!». Мы не останавливались. Они прекрасно понимали суть проблемы, но даже пальцем не пошевелили для ее решения.
Спустя несколько недель после того, как владельца заведения уволили, он позвонил нам, обвиняя папу в том, что он «очень нехороший человек, из-за которого он потерял деньги и пару раз получил по морде». Видимо, мы разозлили пару человек настолько, что они лично пришли в заведение и напали на него и других работников… Я до этого дня ржу над тем, насколько одна компания может оказаться слепой; это главная причина, по которой я твердо уверен, что до «меритократии»(**) нам, как до луны пешком – любой в этом положении, кто по-настоящему заслужил свое место, мгновенно бы сменил номер. Но для корпорации, у которой откуда-то найдется куча денег для судебных разбирательств или менеджера среднего звена с непомерно раздутым самомнением, это слишком высокие материи.
(*) Бумер – в американской социологии так называли людей, родившихся в 1945-1961 годах, то есть в период послевоенного бэби-бума, отсюда — baby boomer или просто boomer. Этим людям сейчас, как минимум, под 60. Современная молодежь расширила значение слова «бумер», и теперь это кто угодно старше 30 лет, кто поучает и обобщает.
(**) Меритократия – принцип управления, согласно которому высшие (главные) руководящие должности должны занимать наиболее способные люди, независимо от их социального происхождения и финансового достатка.
Примечание переводчика: так как в оригинальном тексте есть одна очень заметная несостыковка, прикреплю опросик:
Меня уволили во второй раз - а я уволился много лет тому назад
Пост является переводом публикации Реддит сообщества «I Don't Work Here Lady»:
Для ЛЛ: название поста.
Короче говоря, в две тысячи четырнадцатом я работал в сетевой пиццерие в сельском фермерском городке в штате Юта (не скажу в какой именно, но это – национальная сеть, знаменитая «жирным жиром»). В начале июля я оставил менеджеру заявление на увольнение с двухнедельной отработкой, так как я переезжал в другой штат, чтобы быть поближе к семье (и лучшему рынку труда). Отработав как положено, я переехал, нашел новую и лучшую работу, и на этом все.
Хотя, если вы читали заголовок, то понимаете, что, все-таки, не все. Летом две тысячи пятнадцатого мне позвонил новый менеджер филиала пиццерии. Он сообщил мне, что включал меня в график, и то, что я даже не соизволил прийти и ознакомиться с ним – неприемлемо. Если я не появлюсь сегодня, то у него не останется выбора, кроме как уволить меня.
Я спросил: «Прошлый менеджер что, не удалил меня из системы, когда я уволился в прошлом году?». Менеджер что-то пробормотал и борзо заявил, что если бы я действительно уволился, то меня бы не было в электронном графике. Я поведал, что сейчас живу в совершенно другом штате, работаю на совершенно другой работе, и не собираю выходить ни на какие запланированные им смены. Он опять пригрозил уволить меня, на что я ответил: «Слушай, я на тебя не работаю, так что делай что хочешь». Он положил трубку, и это был последний раз, когда эта тема поднималась…
Пока не наступило вчера (примечание переводчика: пост загружен тридцатого апреля две тысячи двадцать первого). Мне пришло письмо от корпоративного офиса с уведомлением, что, судя по их записям, я не появлялся на работе от июля две тысячи четырнадцатого, и, к большому сожалению, им придется со мной расстаться. Я все еще не могу перестать смеяться, особенно учитывая то, что письмо пришло на адрес, который я оставил в своем заявлении на увольнение.
Я знаю, что это твой номер, но...
Пост является переводом публикации Реддит сообщества «I Don't Work Here Lady»:
Дугой пост здесь напомнил мне об этом происшествии.
Достаточно давно, мы с моей девушкой (теперь уже женой, пятнадцать лет в браке) съехались вместе, и нужно было поработать над домом. Кабельное, интернет, телефон и т.д. На нас двоих было два мобильных, домашний телефон и полная идиллия в доме.
Почти сразу начались звонки, спрашивающие бизнес, занимающийся сделанными вручную рамками и другими штуками, связанными с искусством. Назову ее «Выставка искусств». Разумеется, у нас был ИД звонящего, и друзья нам звонили, но каждый раз, как номер был неузнаваемым, это всегда был кто-то, кто спрашивал о готовности их заказа, рамках, рабочем времени и тысячу других вопросов.
Если с вами подобное случалось, то эти фразы должны быть вам знакомы:
«Извините, но это больше не их номер, теперь здесь жилой дом»
«Да, я уверен»
«Нет, я не дам свой адрес»
«Нет, я не знаю их новый номер»
«Да, у меня есть телефонный справочник, и у вас тоже»
После тысячи звонков, после смены сообщения на автоответчике на «Это не, повторяю, НЕ «Выставка искусств». Если вы пытаетесь дозвониться в «Выставку искусств» – пожалуйста, положите трубку, найдите их номер и позвоните на него. Мы не они», я получаю звонок номер дофигаллион и спрашиваю человека на другом конце провода, откуда у них этот номер. Тот говорит: «Ну, он напечатан на моей квитанции. Я просто позвоню на второй номер». О, а не могли бы вы мне его продиктовать? Спасибо.
Ну и звоню.
Я – я, «Выставка искусств» – ВИ
ВИ: «Здравствуйте, «Выставка искусств»»
Я: «Народ, вы все еще печатаете мой номер у себя на квитанциях?»
ВИ: «Да, и что?»
Я: «Вы можете, блядь, перестать уже? Этим номером вы не пользуетесь целый год. Хоть вычеркивайте его или типа того»
ВИ: «Буду еще напрягаться. Мои сотрудники не станут этим заниматься»
Я: «Так ты – менеджер?»
ВИ: «Я – владелец»
Я: «Значит, давай-ка уточним кое-что. Ты, как там тебя зовут?»
Пускай будет Фред.
Я: «Значит ты, Фред, решил, что будет слишком неудобно вычеркивать мой номер из ваших квитанций, и ты продолжишь печатать его на них?»
ВИ: «Ага. И что ты мне сделаешь? Засудишь?»
Я: «Возможно»
ВИ: «Пофиг. У меня дела. Пока»
Я звоню адвокату. Доказать самому что-то у меня шансов мало.
Потом иду в их контору и спрашиваю Фреда. (С – сотрудница)
С: «Его здесь нет. Он вообще редко появляется. Хотите, чтобы я позвонила ему?»
Я: «Нет, не нужно. Это прозвучит странно, но нельзя ли мне взглянуть на одну из ваших квитанций?»
Она берет квитанционную книгу и показывает ее мне. Так и есть – мой номер телефона напечатан над вторым.
Я: «Так и думал. Когда я звонил на другой номер, то не попал на вас, какой-то парень наорал на меня, а старой квитанции у меня не было, так что пришлось идти сюда пешком»
С: «С нами это начало часто случаться. С тех пор, как Фред решил, что нам не нужны две телефонные линии. Но мы успели закупить примерно двадцать коробок с квитанционными книжками и визитками. Он слишком жаден, чтобы заказать новую партию до того, как старая закончится. Не хотела бы я быть тем парнем»
Я: «Ага, было бы неприятно»
Когда я вернулся домой, то разработал свой злой план.
Звонит новый номер, который я не знаю. (К – клиент)
Я: «Алло, «Выставка искусств»»
К: «Алло, это Мэри Смит, я заказала обрамление на прошлой неделе. Все готово?»
Я: «Одну минутку. Да, мы закончили этим утром. Надеюсь, вы не расстроитесь, но мы решили улучшить матирование из-за веса изделия. Все осталось того же цвета, и мы не будем просить дополнительную оплату, так как это было моей идеей»
К: «Ох, спасибо. Я соберусь и заеду за ним позже. Когда вы закрываетесь?»
Я смотрю на визитку, на которой четко видно мой номер и рабочие часы с одиннадцати до четырех.
Я: «Не спешите, мы работает до семи»
К: «Большое вам спасибо. Напомните еще, сколько мне нужно заплатить?»
Я: «Девятнадцать девяносто девять плюс налоги. Сумма – двадцать один доллар тридцать девять центов»
К: «Ого, как дешево. Вы уверены?»
Я: «Конечно. Если кто-то будет недоволен, то упомяните, что разговаривали с Фредом»
К: «Понятно, увидимся около шести»
Я: «Увидимся. Спасибо, что позвонили в «Выставку искусств»
На протяжении НЕДЕЛЬ я выплевывал совершенно случайную информацию.
Сколько стоит матовая рамка девяносто на метр двадцать? Пусть будет двадцать четыре девяносто девять. Ого, как дешево, а сколько стоит нестандартный дизайн по их желанию? Изготовление по заказу стоит еще десятку, так что в суме тридцать четыре девяносто девять. Ого, как дешево, я сейчас же приеду, как вас зовут? Фред. Буду через десять минут, Фред. А сколько стоит полная страница из Нью-Йорк Таймс времен теракта одиннадцатого сентября на картоне и в рамке? Тридцать три девяносто девять, но если вы желаете нашу фирменную газетную рамку и циновку – всего сорок девять девяносто девять с пожизненной гарантией, только в «Выставке искусств», и не забудьте сказать, что вы от Фреда.
Могу только представить себе число разозленных людей, которые приехали за своими заказами, которые не были готовы, а если и были, то цена оказывалась ГОРАЗДО выше, чем та, которую назвал им «Фред» по телефону.
Кто-то из них проговорился, что «позвонил по телефону на квитанции, и Фред сказал им то, что сказал» Фред был ОЙ как недоволен. (Ф – Фред)
Я: «Здравствуйте, «Выставка искусств», говорит Фред»
Ф: «ЭТО НЕ ТЫ – ФРЕД, А Я!!! ТЫ ЧТО, КОПАЕШЬ ПОД МОЙ БИЗНЕС»
Я: «О, Фред, я совершенно не понимаю, о чем вы»
Ф: «Кто-то давал моим покупателям расценки и сообщал, что их заказы готовы неделями раньше положенного»
Я: «Ну, Фред, и кто же звонил им?»
Ф: «Никто им не звонил – они звонили нам»
Я: «Так в чем же проблема? Раз позвонили вам и спрашивали о расценках вас, то это ваши проблемы»
Ф: «Они звонили не мне, а тебе»
Я: «Ох, а как же такое могло случиться?»
Ф: «Твой номер на наших квитанциях и визитках»
Я: «Вот беда-то какая. Но я вижу очень простое решение. Уберите мой номер из обоих»
Ф: «Да ты хоть понимаешь, сколько стоят промо-материалы?»
Я: «А эта цена ВЫШЕ тех цен за работы, что ты оговариваешь? Она выше стоимости потери покупателей или, все же, ниже?»
Ф: «Это вымогательство!»
Я: «Называй это как хочешь, Фред. Выбор и последствия полностью в твоих руках»
Неделю спустя.
Я: «Здравствуйте, «Выставка искусств», говорит Фред»
Ф: «Я ЗАКАЗАЛ НОВЫЕ КВИТАНЦИОННЫЕ КНИГИ И ВИЗИТКИ. ПОЖАЛУЙСТА, ЗАКАНЧИВАЙ УЖЕ СТРАДАТЬ ХЕРНЕЙ!!!»
Я: «Конечно. Пока, Фред»
Дополнение1: Ни фига себе!! Это мой самый залайканный пост! Спасибо всем за награды!
Я даже не знал, что здесь есть платина! Спасибо, ребята!
Дополнение2: Поскольку очень многие спрашивали – нет, я не отпускал его с крючка до тех пор, пока звонки не прекратились, но он позвонил мне всего через неделю. Поди, доплатил за быструю доставку.
Дополнение3: Пост также лежит на r/maliciouscompliance
Истории про полицейские ошибки
Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!
1. В нашем районе произошло 7 ограблений домов за две недели, и все были на взводе. Мне было 8 лет, и я в тот вечер сидела дома одна. Я услышала, что наша собака во дворе заскулила, и вышла посмотреть, что с ней. Но папа поставил дом на сигнализацию, и она отправила сигнал в участок. Сигнализация была беззвучной, и я понятия не имела, что она стояла и сработала. Буквально через 10 минут кто-то стал стучаться в дом, но родители запретили мне открывать дверь, я и не открыла. Потом дверь выломали, и в дом ворвались копы. Почему-то они решили, что накрыли грабителей, и к нашему дому стали подъезжать все новые и новые полицейские машины. Пройдя по дому, они нашли только ревущую меня, никого больше. А тех грабителей поймали через неделю.
2. Я живу в сельской местности в Англии, и в наш городок часто отправляют на стажировку молодых полицейских. Мы с друзьями (все подростки) пошли вечером в супермаркет, потому что, что еще делать в захолустье, а интернета тогда не было. Внезапно прямо перед нами с визгом тормозов остановилась полицейская машина. Молодой коп, старше нас лет на пять, выпрыгнул из машины и начал нас отчитывать по полной программе, спрашивая, что мы делали в последний час. С ним был наш полицейский, который потом тоже вышел из машины и сказал, чтобы мы не волновались. Было сообщение о краже со взломом, но мы не подходим даже под предварительное описание. Нас отпустили.
3. Мы с другом сидели в небольшом баре с живой музыкой. Пробыли часа полтора и поехали домой. Через пару миль нас останавливает полиция, сразу четыре машины. Вижу, что копы нервные, выполняю все, что они скажут. Оказывается, в этой местности произошла серия похищений женщин, которые возвращались из этого бара и садились в машину к незнакомцам. Через некоторое время нам вернули документы и сказали, что мы подходим под описание преступников, но это не мы (уж не знаю, как они это поняли). Нас отпустили. И только позже до меня дошло, что все могло закончиться гораздо хуже.
4. Угнали машину, и я поехал разбираться. Вижу передо мной машину. Марка совпадает, цвет тоже, номер тоже. Я останавливаю ее, подхожу и вижу друга с семьей. Потом внимательно смотрю на номер и вижу, что не совпадает одна буква. Все перевел в шутку и поехал дальше. Потом вечером мы вместе ужинали, и я рассказал, как принял его машину за угнанную.
5. Я часто езжу из США в Канаду и обратно, иногда пользуюсь автобусом. Однажды все пассажиры были вынуждены ждать женщину, которую копы увели для допроса. Она вернулась через час и рассказала, что в списке самых разыскиваемых преступников был человек с таким же именем, только это был белый мужчина ростом 160 см, а она черная женщина ростом 190 см. Полицейским потребовался час, чтобы понять, что они взяли не того человека.
6. Возвращался на автобусе из Мексики в США. На границе нас держали два часа. Увели какого-то парня и долго допрашивали. Оказалось, что его имя точь в точь совпадает с именем беглого мексиканского преступника, с той лишь разницей, что преступнику за 50, а этому парню от силы 18 лет.
Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys
Всем здоровья и добра!
Какой факт, которому учили в школе, был опровергнут при вашей дальнейшей жизни?
1. TimmyMTX: В школе я изучал карту вкусов языка. Оказывается, это полная ерунда.
--Mad_Moodin: Буквально сам создатель такой теории знал, что это нереально. Он показал это только в качестве примера работы языка и вставил туда описания разных частей языка. Но это не значит, что в этих местах чувствуется вкуснее.
Вкусовые зоны языка — распространённое заблуждение о распределении вкусовых ощущений языком человека. Первые исследования о вкусовых ощущениях языка провёл в 1875-ом году немецкий учёный Гофман.
2. Slight-Mess-6615: Что незнакомцы будут давать мне бесплатные наркотики (лекарства) за углом улиц и конфеты на Хэллоуин.
--Camp_Express: Став взрослым, я теперь знаю, насколько по-уродски дорогие продукты питания и не делюсь ими с близкими, не говоря уже о посторонних.
---The_Firedrake: А что мы говорим, когда незнакомые дяди и тёти предлагают нам бесплатные таблеточки (лекарства)? Правильно, дети, мы говорим им спасибо! Потому что лекарства (таблетки) дорогие. *в английском языке лекарства и наркотики это "drugs", сами решайте, что имели ввиду авторы :D*
3. PayEmmy: В аптечной (фармацевтической) школе на рубеже веков нас учили, что люди, испытывающие настоящую боль, не становятся зависимыми от опиатов и опиоидов.
--Chris149ny: Вероятно, этому преподавала маркетинговая команда Саклера.
Семья Саклер (англ. Sackler) — американская семья, основавшая фармацевтические компании, столкнулась с судебными исками по поводу чрезмерного назначения фармацевтических препаратов, вызывающих привыкание, включая «OxyContin». Их компания подверглась критике за её роль в опиоидной эпидемии в Соединенных Штатах.
4. alloverbeautiful: Что зубы Джорджа Вашингтона были деревянными. Нет, там всё гораздо хуже. 👀
Искусственные зубы политического деятеля изготовили из человеческих, лошадиных и ослиных зубов, а основа была сделана из клыков гиппопотама, слоновой кости и перетянута золотой нитью.
5. FridgesArePeopleToo: Что как только вы перейдёте в среднюю школу, никто не будет принимать работы, написанные не прописью с курсивом.
6. CharlesNotManson69: Пищевая пирамида.
--EntertainmentIcy1911: Давайте нам по сей день наши ежедневные семнадцать кусков хлеба.
Пирамида питания или пищевая пирамида — схематическое изображение принципов здорового питания, разработанных диетологами.
7. Darth-Byzantious: Что все записи (учёт, биография, характеристика) в школе о вас, будут постоянно следовать за вами во взрослой жизни.
--Me_Want_Pie: Единственный раз, когда я столкнулся с тем, что «запись (характеристика)» использовалась, возник при поступлении в колледж. У действительно умного человека в личном деле была куча красных флажков (тревожных сигналов) и он отнекивался от них бесконечно. Имел письма с отказом, в которых говорилось, что его личные записи недостаточно ясны, чтобы даже подавать заявку на поступление. Но с ним всё в порядке, я думаю, и это не помешало ему стать адвокатом в большом городе.
8. Deuteronomy93: Что калькулятор не всегда будет с вами под рукой.
9. cheezturds: «Никто не будет ждать, пока вы начнёте искать информацию в реальном мире, вы обязаны сами это знать», должно быть, это самая безумная вещь, которую я когда-либо слышал.
10. E8inches2Short: Что каждый день вы используете только 10% своего мозга.
--julaften: Да, но это нормально. Ты же не хочешь превратиться в USB-флешку? 😜
11. UhOhFeministOnReddit: Однажды я спросил одну из учительниц начальной школы, что такое радуга и она ответила, что учёные этого не выяснили. Я так и ходил до двадцати лет, размышляя по этому поводу. Кроме того, я думаю, что эта же учительница сказала мне, что Колумб считал планету Земля плоской. В 70-ых и 80-ых годах учителей подготавливали по-другому. Честно говоря, это одна из причин, по которой я благодарен интернету, так как в зависимости от вашего учителя или устаревшей энциклопедии ответы могли разниться и оказаться настоящей игрой в кости.
--temalyen: Помню, мне рассказали, что только Колумб думал, что Земля круглая, а буквально все остальные в Европе думали, что она плоская. И именно поэтому поначалу он не мог получить финансирование на исследования, все предполагали, что он грохнется с края земли. Такое предположение оказалось настолько неверным, что даже не смешно.
12. fdtc_skolar: Гражданская война касалась прав штатов, а не рабства.
--ShikadiSoda: Речь там шла о правах штатов... иметь рабов!
13. senefen: Когда я была ребёнком, вся эта мысль, что «метеорит убил динозавров» ещё не была общепринятой теорией.
14. MyKinkyCountess: Что если вы будете хорошо учится и получать отличные оценки, то в конечном итоге у вас будет хорошая работа и много денег.
15. pi1979: Что если у тебя ничего не будет получатся, то в конце концов ты станешь мусорщиком. Да пошли вы! Мусорщики потрясающие люди и они зарабатывают больше, чем учителя. Кроме того, меньше шансов, что вас застрелят на работе.
16. VobiscumSatanas666: Что я потерплю неудачу в жизни, потому что у меня плохо с математикой и если я не научусь считать. У меня всегда были трудности с математикой, физикой и химией.
В действительности, я просто плохо разбираюсь в цифрах, но зато преуспела в языках. У меня природный талант к языкам. Я переводчица и растолковываю на конференциях. Я работаю с пятью языками.
Моя учительница математики сказала моей маме, что я никогда ничего не добьюсь, если не овладею математикой. Я присутствовала при том высказывании и её слова ранили меня на всю жизнь. С тех пор я ужасно боюсь неудач.
--EquivalentOk6028: Ты уверена, что это пять языков? Ты сама сказала, что у тебя плохо с подсчётами.
17. ajzwriter90: Что наши избранные представители борются за интересы своих избирателей.
18. RookieCards: Что правительство Соединенных Штатов предотвращает злоупотребление властью с помощью хорошо продуманной системы сдержек и противовесов.
--Sir_Penguin21: Это заставило меня громко рассмеяться. Они действительно пытались заставить нас поверить в это. Весёлые.
19. fatbongo: Что к 2000-ому году у нас почти закончится нефть.
20. study-sug-jests: Что лемминги покончили жизнь самоубийством.
Очень распространено представление о возникающем раз в несколько лет массовом самоубийстве леммингов. Считается, что в отдельные годы, когда численность леммингов очень резко возрастает, зверьки следуют друг за другом или за одним из леммингов — «проводником» — к пропасти либо к берегу реки, озера, моря, где и гибнут. На самом деле лемминги не являются стадными, стайными или общественными животными, они перемещаются каждый сам по себе и не следуют за вожаками. В 1908-ом году английский писатель, журналист, просветитель Артур Ми решил, что гипотеза «массового самоубийства» объясняет колебания численности и опубликовал её в своей детской энциклопедии, представив как установленный факт, без оговорки о том, что это лишь предположение.
21. FuqqTrump: Что никто не стоит выше закона.
--DeadpoolLuvsDeath: Ни один бедный человек не может быть выше закона!
Исправил это для тебя.
22. Appropriate-Divide64: Моя учительница начальной школы поведала мне, что наши тела не могут производить новую кровь и мы рождаемся со всей кровью, которая у нас когда-либо будет. Как человек, у которого пошла кровь из носа, я знал, что это чушь. Когда я возразил, что взрослые, очевидно, крупнее, поэтому в них больше крови, она ответила, что та разбавлена.
И эти люди учат детей.
--SageThistle: Я бы умерла в детстве от эпичного и убийственного кровотечения из носа.
23. Regular-Quality3143: Что система/время позаботятся о том, чтобы «плохие парни» оказались там, где им место.
--CataclysmicConverter: На вершине?
24. W0nk0_the_Sane00: Если вы усердно работаете на компанию и демонстрируете ей свою лояльность, они будут лояльны к вам.
25. mollymuppet78: Не при моей жизни, но сестру моей мамы изначально заставляли писать правой рукой, несмотря на то, что она левша. С тех пор как они ходили в католическую школу, их учили, что быть левшой — это что-то дьявольское.
Когда моя тётя пошла в первый класс, мой прадедушка умер через пару недель после начала учебного года и завещал немного денег церкви и школе. Семья не отдала бы эти денежные средства им, если бы моей тёте не разрешили быть левшой.
Удивительно, но после молитвы и размышлений Священник решил, что быть левшой больше не проблема. Разве это не что-то чудотворное? Вот так моя тётя, которой сейчас уже семьдесят восемь лет, изменила науку в Пресвятых Таинствах, когда ей было пять лет.
26. stealth57: Что этот мох всегда растёт на северной стороне деревьев.
--zack397241: Мох не ВСЕГДА растёт на северной стороне, однако в северном полушарии он, скорее всего, будет на северной стороне. Мох предпочитает прохладные влажные места, а северная сторона более затенена от солнца, что делает её более прохладной и влажной.
В основном это правильно действует в лесах Карелии. Но, например, в Уссурийской тайге, где летом атмосфера, как в джунглях, мох на деревьях растёт со всех сторон и иногда поднимается выше человеческого роста. Высокая влажность, густота листвы, высокая заболоченность и парниковый эффект этому причина. Север по мху там не определишь и высокогорные места являются исключением из правила.
27. SpewPewPew: Что любой жир вреден для здоровья, поэтому в какое-то время стали употребляться обезжиренные продукты.
--logical_reasons: Без жира и с огромным количеством сахара. Теперь всё наоборот, кето-диета с высоким содержанием жира, без/с низким содержанием сахара. Ухаха.
Кетогенная диета вынуждает организм использовать жиры в качестве основного источника энергии вместо углеводов. При недостатке углеводов печень преобразует жиры в кетоновые тела, которые затем поступают в мозг и замещают глюкозу в качестве источника энергии.
---Class1: Боже, как же хочется. Кажется, что каждый производитель продуктов питания одержим идеей сделать что-нибудь сладким. Все продукты, на которых написано «нулевой сахар», содержат сахарные спирты, стевию, монкфрут или какую-то другую ерунду. Я ПРОСТО ХОЧУ, ЧТОБЫ БЫЛО МЕНЕЕ СЛАДКО. Перестаньте добавлять в него подсластители, просто сделайте без вкуса сахара, пожалуйста.
Учение свет а не учение тьма или чуть свет и на работу? :D