Внимание
Те кто работает в пятидневку, поставьте будильник на завтра.
Те кто работает в пятидневку, поставьте будильник на завтра.
Стоит как-то Архангел Михаил в Раю и а-аккуратно так размахивает палкой длиной в 894 световых года, приёмы отрабатывает такой. К нему подходят Хаббард и Гамильтон.
— Миш, а мы тебе принесли тут киношек: "Чудо-юдо-рыба-кит" и про зубастиков.
А тот остановился и замолчал. Парни в растерянности уходят. Младший ангел, стоявший по соседству спрашивает:
— Михаил, а можно узнать, вы их почему загостили?
— Да побоялся, что улыбнусь. Ребята ж серьёзные, могут не так понять, вот побоялся обидеть.
Когда я жила в Харькове (в начале 2000-х), мне прислала сообщение одна знакомая, которая переехала в Германию: "Ты хочешь замуж за немца? Он толстый, противный, не моется, ссытся по ночам, но зато у тебя будет ГРАЖДАНСТВО".
Вот что в голове у этих женщин? Готовы лечь под кого угодно ради денег и евродокументов?
Нет, я не приняла предложение и до сих пор не понимаю этих "наташек", которые готовы на откровенную проституцию, лишь бы иностранец. Это как же надо себя не уважать.
Девки, что с вами не так?
Конкурс мемов объявляется открытым!
Выкручивайте остроумие на максимум и придумайте надпись для стикера из шаблонов ниже. Лучшие идеи войдут в стикерпак, а их авторы получат полугодовую подписку на сервис «Пакет».
Кто сделал и отправил мемас на конкурс — молодец! Результаты конкурса мы объявим уже 3 мая, поделимся лучшими шутками по мнению жюри и ссылкой на стикерпак в телеграме. Полные правила конкурса.
А пока предлагаем посмотреть видео, из которых мы сделали шаблоны для мемов. В главной роли Валентин Выгодный и «Пакет» от Х5 — сервис для выгодных покупок в «Пятёрочке» и «Перекрёстке».
Реклама ООО «Корпоративный центр ИКС 5», ИНН: 7728632689
Приближается Пасха. Заказала куличи к себе в магазин. Только раскидала их по полке и ценники повесила как появляется молодая мамочка с коляской и с ребёнком постарше рядом.
Спросила у меня про куличи, свежие или нет. С учётом своего личного опыта, что подобный вопрос обычно задают люди далёкие от адекватного восприятия реальности отвечаю, что вот только привезли. Даже дату изготовления показала на парочке куличей.
Следующий вопрос подтвердил мою догадку, что особа явно не в себе. Спросила у меня а освящены ли эти куличи священником. Ещё раз показываю один из куличей, где стоит время изготовления-3 утра. Спрашиваю уже у неё я какой священник в три утра на производстве в пекарне будет заниматься освящением куличей?
Мамочка не растерялась и ответила, что тогда священник здесь должен быть, чтоб каждый кулич при покупке освещать. Откуда я должна взять священника для этих целей и кто будет оплачивать его работу особа умолчала.
И всё это она мне на полном серьёзе говорила. В её личном мире это просто должно быть и никакого другого мира не должно существовать в принципе.
Куличи не взяла и через секунду докопалась до блинов.... Первый же вопрос связанный с блинами начался с вопроса об их свежести... Как тут не материться? Блины что, на огороде начали выращивать?
Вся информация по блинам у неё прямо перед глазами. От состава до даты изготовления.
Следующий вопрос от неё - А они вообще съедобные?
Просто рука-лицо....
Производитель старался максимально донести информацию до покупателя расписывая состав своих блинов, ещё и на русском языке это сделал. Но находятся вот такие не от мира сего задающие подобные вопросы....
Только хотела сказать, чтоб она помимо того как детей делать ещё бы и читать научилась, как девушка меня перебила очередным убойным вопросом по типа вопроса свежести-а где у вас книга жалоб, я хочу посмотреть, что там пишут про блины.....
Я ей показала рукой на эту самую книгу, которая была прямо над блинами у неё перед глазами.....
Думаете она взяла книгу и стала читать? Нет. Посмотрела на неё, развернула коляску и ушла таща старшего свободной рукой.
Ситуация чуть более двух лет назад.
Мужу 30 лет.
Ушел с работы - голова раскалывается, кружится, тошнит.
Выпил обезбол ещё на работе, не помогает. Дома в лежку.
Измеряю давление 160/110
Говорю, ждём 30 минут, если не падает - скорая.
Муж сам звонит 112, я рядом, он еле говорит, а диспетчер начинает прям давить, что в первый раз такое!!?? А ты и не в курсе к 30 годам что давление может подняться!? А он даже не особо понимает походу что происходит. Я забираю трубку, говорю, пришлите скорую! Она давай на меня наезжать, типа жена я плохая, за мужем не слежу! Буквально! Идите в аптеку и покупаете таблетки, я ей объясняю, что частный сектор, аптека за 7км, муж за руль сесть не может, я без прав! И она бросила трубку!!! Я перезвонила и выяснилось, что нам назначили скорую.
По приеду врач сказала, что они там на этой подстанции немного не в себе.
Вкололи ему что-то и потом началась долгая история поиска этого высокого давления.
А на этого диспетчера была подана жалоба а министерство здравоохранения.
"— Ты, братец, лучше на эту картину не смотри ... не ломай голову зря. Тут все равно ничего понять нельзя. У нас все художники так рисуют, потому что богачи только такие картины и покупают. Один намалюет такие вот загогулинки, другой изобразит какие-то непонятные закорючечки, третий вовсе нальет жидкой краски в лохань и хватит ею посреди холста, так что получится какое-то несуразное, бессмысленное пятно. Ты на это пятно смотришь и ничего не можешь понять -- просто мерзость какая-то! А богачи смотрят, да еще и похваливают. "Нам, говорят, и не нужно, чтоб картина была понятная. Мы вовсе не хотим, чтоб какой-то художник чему-то там нас учил. Богатый и без художника всё понимает, а бедняку и не нужно ничего понимать. На то он и бедняк, чтоб ничего не понимать и в темноте жить".
Н. Носов Незнайка на Луне
Совершенно правильное определение...
Ребят есть кто хорошо рисует? Есть эскиз тату, хотелось бы немного его изменить. Сам не умею)