Заголовок
Хочу попиздеть с умным и пьяным человеком. 89027646560
Хочу попиздеть с умным и пьяным человеком. 89027646560
У меня есть специализированные магазины. Мне почти каждый день по несколько раз звонят по поводу графика работы и наличия товаров. Я думаю, что не все читатели знают названия товаров из моих строительного и автомагазинов и вообще что и для чего они нужны, поэтому я немного переделаю диалоги. Пускай, это будет продуктовый магазин. Итак, звонок утром на мой телефон:
- Здравствуйте! Вы работаете?
- Здравствуйте! Да, работаем.
- Продуктовый магазин?
- Да.
- А овощи, фрукты продаете?
- Да, продаем.
- А овощи?
- И овощи тоже.
- А какие овощи есть?
И тут я либо по памяти пытаюсь вспомнить, либо, если в магазине, иду к витрине, либо залезаю в товаро-учетную систему и там смотрю. Звонок из-за этого затягивается. Я перечисляю:
- Капуста, морковь, сельдерей, картошка, батат...
- А огурцы есть? - перебивает меня звонящий.
- Да, есть.
- А огурцы корнишоны?
- Да, есть.
- Маринованные есть?
- Да, есть.
- Бондюэль?
- Да, Бондюэль тоже есть.
- До скольки сегодня работаете? - спрашивает звонящий, несмотря на то, что сейчас утро, а он приедет в магазин минут через 20.
- До 10 вечера.
- Тогда сейчас приеду.
Приезжает человек, говорит, что звонил по поводу маринованных корнишонов Бондюэль. На кассе получает банку, расплачивается и уходит.
Подобные ситуации происходят почти ежедневно. Мне интересно, а почему бы сразу в разговоре не задать вопрос:
- Здравствуйте! У вас есть в наличии маринованные огурцы корнишоны Бондюэль?
Зачем растягивать разговор?
А ещё удивляет вопрос, в котором человек интересуется что есть в наличии, то есть просит перечислить, хотя сам знает, что ему нужно.
Вот ещё один из случаев:
- Здравствуйте. Болты есть?
- Здравствуйте. Да, есть.
- А каких размеров есть в наличии?
И как ему перечислить в этом разговоре 250 видов болтов?
А вот самый распространенный фрагмент диалога:
- Какие цвета есть в наличии?
- Черные, белые, серые, зелёные, красные, коричневые...
- А синий есть? Мне синие нужны! - перебивает звонящий.
А почему бы сразу не спросить про синий цвет, а не задавать вопрос о том, какие цвета есть в наличии?
Однажды звонит конкурент:
- Здравствуйте. Сколько у вас в наличии болтов осталось? Хочу все выкупить.
- Здравствуйте. Хорошо, пересчитаем и я перезвоню.
Я знал, что в наличии есть более 1000 штук. Позвонил на наш склад, и попросил пересчитать болты. На складе потратили 2 дня в поисках этих болтов и насчитали чуть больше 4000 штук. Я перезваниваю через 2 дня:
- Здравствуйте. По поводу болтов. Насчитали 4 с лишним тысячи штук.
- Здравствуйте. Ого! Мне только 100 штук надо.
А сразу нельзя было сказать, что тебе надо только 100 штук?
А вот самый распространенный фрагмент разговора:
- А сколько в наличии есть? - задаёт вопрос клиент, как будто собирается купить сразу много, поэтому спрашивает точное количество.
- В наличии более 100 штук. А сколько нужно?
- 1 штука нужна.
Я, конечно, со временем адаптировался под такие вопросы. Теперь я стал на вопрос задавать уточняющий вопрос. Например:
- Какие цвета есть?
- А вам какие нужны?
- Синие.
Или:
- Сколько штук есть?
- А вам сколько нужно?
- 1.
Или так:
- А какие овощи есть?
- А вам какие нужны?
Реальная история. Если не верите, то попробуйте поговорить с ними так же.
Звонок на телефон мне, руководителю организации:
- Здравствуйте! Как я могу связаться с вашим руководителем?
- По какому вопросу? - спрашиваю я.
- Хочу предложить охранную сигнализацию, - ответил спамер.
- Хорошо, сейчас передам трубку руководителю, оставайтесь на линии, сейчас передам трубку своему руководителю.
Отключаю микрофон на своем смартфоне, а через 1,5 минуты тем же голосом отвечаю спамеру:
- Да, здравствуйте! Я руководитель, что надо?
- Здравствуйте! Хочу предложить охранную сигнализацию, - снова отвечает спамер.
- Тогда вам к охране. Оставайтесь на линии, сейчас передам трубку охране.
Снова отключаю микрофон на телефоне. Спустя пару минут опять беру трубку и тем же голосом спрашиваю:
- Здравствуйте! Я охранник, что надо?
- Здравствуйте! Хочу предложить охранную сигнализацию, - в третий раз отвечает спамер.
- Тогда вам к нашему начальнику, а я просто охранник. Оставайтесь на линии, сейчас передам трубку начальнику охраны.
Снова отключаю микрофон на телефоне. Спустя пять минут я опять беру трубку и тем же голосом спрашиваю:
- Здравствуйте! Я начальник охранник, что надо?
- Здравствуйте! Хочу предложить охранную сигнализацию, - в четвертый раз отвечает спамер.
- Тогда вам к начальнику службы безопасности, а я просто начальник охранник. Оставайтесь на линии, сейчас передам трубку.
Проходит еще минут 5 и снова я:
- Здравствуйте! Я начальник службы безопасности, что надо?
- Здравствуйте! Хочу предложить охранную сигнализацию, - в пятый раз отвечает спамер.
- Тогда вам к генеральному директору, а я просто начальник службы безопасности. Оставайтесь на линии, сейчас передам трубку.
Еще спустя минут 5:
- Здравствуйте! Я генеральный директор, что надо?
- Здравствуйте! Хочу предложить охранную сигнализацию, - в шестой раз отвечает спамер.
- Тогда вам к охране. Оставайтесь на линии, сейчас передам трубку.
- Подождите, подождите! - закричал в трубку спамер.
Я все равно выключил микрофон и больше не брал трубку. Спустя примерно 10 минут ожидания спамер сам сбросил трубку и больше не перезванивал.
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
Мой предыдущий пост это вторая попытка начать вести какой-то свой «блог или что-то такое». Давно было такое желание. Не могу сказать, что я какой-то интересный человек в современной интерпретации этой характеристики. Типо как современные блогеры, контентмейкеры и инфлюенсеры(накидал новых слов для молодежи🤣).За спиной нет какого-то супер интересного опыта(об этом чуть позже), нет каких-то сакральных знаний которыми я бы мог поделиться и всем было бы интересно.
Лет пять назад я начал писать в Пикабу(хватило меня на два больших поста). Ритм работы был паскудный, работа была не самая лучшая, но историй там смешных было много. Коли тогда я написал всего два поста, а сейчас моя вторая попытка - let’s go, так сказать)
Возвращаясь к тем годам вспоминаю истории с тех времен) На тот момент я работал у одного мужичка на нескольких проектах(выставка и три цирковых программы с которыми катались по России). Был в *неназванном* городе с цирковой программой выполнял разные задачи, как администратор, снабженец, рекламщик вощем контактное лицо со всех сторон. Разве что на манеже не выступал). Сама история про конкретный аспект моей работы, а именно ответы на звонки предполагаемых посетителей цирка. Иногда сидел на телефоне и общался с людьми, которые звонят за справочной информацией по программе и нюансам посещения такого культпространства как цирк.
Обычный июльский день. Жарко… ~30 градусов тепла. Сидел на телефоне в одной линии с девушками и женщинами на кассе(они были из конкретного государственного цирка, а я тот человек со стороны программы которая прокатывалась в тот момент в здании цирка).
Поступаю обычные звонки с вопросами про цену билета, время и даты представлений. Кладу трубку после замечательной и вежливой беседы с очень приятным человеком(тот момент когда на лице доброжелательная улыбка под конец разговора, хоть человек тебя, разумеется, не видит). Раздается следующий звонок, беру трубку и далее Я - соответственно я, К - назовем его потенциальным клиентом.
Я: Добрый день, *название цирковой программы* Сергей, чем могу помочь?
К: Здравствуйте, цирк да?
Я: Да, чем могу помочь?
К: Подскажите пожалуйста, а у вас роботы есть какие-нибудь?
Небольшая пауза. Я удивился и не совсем понял при чем тут роботы.
Я: Роботов вроде никаких нет) Есть слоны, тигры, воздушные гимнасты, акробаты, иллюзионное шоу, прекрасная клоунская реприза.
К: Не, это понятно. А есть какие-то роботы с которыми можно повзаимодействовать, компьютеры какие-то мощные, что-то вот такое современное.
Я: К сожалению нет, вы звоните в цирк и тут немного другой формат. Тут больше про животных и представления для развлечения и получения позитивных эмоций.
К: А я вот хотел сына сводить посмотреть компьютеры и роботов. Познакомить его с новыми технологиями, чтоб развивался. Получается роботов у вас нет…(так грустно на выдохе он это сказал).
Я: К сожалению роботов, нет. Но вы можете прийти к нам в цирк и получить море эмоций от разнообразных представлений. Вашему ребенку должно понравиться. (отрабатываю как продажник на максимум 🤣)
К: Блин, ну цирк это совсем не то. Я хотел чтоб сын с компьютерами познакомился, показать ему как технологии развиваются.
В этот момент я какб понял, что разговор дальше текущего контекста вряд ли уйдет. Но разумеется просто кинуть трубку я не могу. Пошла вторая пауза, уже наверное секунд 10.
К: А животные у вас настоящие? Не роботы? Не на проекторе?
Я: Да, животные и артисты все живые и настоящие.
К: Ну это конечно вообще не хорошо. А бывают у вас вообще компьютеры и роботы?
Я: Ну компьютер передо мной стоит, с него я получаю актуальную информацию для консультации вас. Но вряд ли такой компьютер будет интересен как экспонат.
К: А так можно прийти его посмотреть?
Тут я начал выпадать немного) Не совсем понятно, можно начинать смеяться или не стоит) Возник немой вопрос зачем смотреть на обычный офисный компьютер) И что там в нем можно увидеть в 2018-ом году необычного)
Я: К сожалению вас не пропустят в административную часть цирка. Чем-то могу еще помочь?
К: А подскажите где можно компьютеры и роботов посмотреть?
Тут я начал уже ждать того момента когда можно будет повесить трубку и не обидеть человека)
Я: Подсказать где посмотреть компьютеры я не могу, но скорее всего у вас в городе есть компьютерные клубы, где можно воспользоваться компьютером и показать ребенку как он работает.
К: А у вас там нет компьютерного клуба?
Я: У нас в цирке?
К: Да.
Я: Нет.
К: Блин, ну это жалко конечно. Вот если бы у вас были компьютеры и роботы, то я с ребенком пришел бы. А так конечно мы не пойдем.
Я: Я вас понял, тогда если я вам больше ничем не могу помочь, тогда хорошего дня! Приходите в цирк.
К: Так а че приходить то, если у вас роботов и компьютеров нет.
Кладу трубку. Сижу с пустым взглядом… Невольно пробегает мысль, что он не смогу бы к нам прийти даже если бы у нас были все роботы мира. Он бы просто не справился с такой технологией как дверь, чтоб выйти из дома и добраться до нас. 🤣
Заключение, идея и вывод.
Надеюсь люди которые звонят по справочным телефонам и кассам будут чуть снисходительнее к тем кто отвечает им(порой с таким тоном, будто им насрано) на том конце. Таких людей как в этом посте куча. Работал я с этим мужичком где-то 2 года сумарно и контактов с людьми было много, подобных диалогов вагон и не маленькая тележка. Резюмируя хочу сказать, даже если диалог незнакомым человекам начался странно или грустновато - дайте шанс хотя бы 20-30 секунд) А там бог его знает куда и до какого конца дойдет ваш диалог. Возможно этот диалог улетит спустя 6 лет на Пикабу.
Буду рад если кому-то понравился этот «увлекательный» диалог) А если этот пост подарил вам улыбку или даже скудненький смешок, то автоматически буду считать пост успешным)
Дело было во второй половине первой десятилетки двухтысячных. Встретился мне один товарищ, с которым мы работали в одной мелкой конторке по ремонту всякого оборудования. В основном была электроника, иногда попадалось что-то по механической части. Пришел я сильно позже основного коллектива, люди там не задерживались, коллектив постоянно обновлялся, но кто задерживался быстро матерел и его назначали наставником. Тогда я впервые познакомился с Игорем. Его позвали на моё собеседование, в самом конце разговора. После пары тестовых вопросов по электронике меня попросили выйти и подождать у секретаря. Владельцы вели себя на европейский манер и просили называть друг друга по имени. По имени и отчеству называли только уборщицу, бабульку советской закалки, в летах, но бодрого вида. Но это не суть...
Меня взяли на работу. На следующее утро из дома меня забирал водитель на личном авто и мы ехали на объект, что-то типа боевого крещения. В этой организации инженеры работали в основном на выезде. Иногда ночевали прям там же, гостиницу никто не оплачивал, старались договорится с заказчиком о ночлеге. В дороге мне рассказывали про тяготы и лешения кочевой жизни, ну и байки травили про жизнь и забавные случаи. У всех были корпоративные симки, связь оплачивали, но если пропустить звонок, съедят с потрохами. Доходило до того, что по дороге в соседний город, водитель останавливал машину в зоне уверенного приема, сотрудник говорил по телефону с начальством и только потом они ехали дальше. Каждый звонок начальника начинался фразой: "Игорь, удобно"?
В одну из командировок Игорь с водителем остались ночевать в санчасти заказчика. Здание советской постройки, все сделано по дизайну того времени, со всеми вытекающими. Дали им палату дневного стационара, туалет в другом конце коридора, душа нет. Унитаз был необычно высоким, к тому же, почему-то стоял на проставке, подложенной для ещё большего нарушения комфорта и большего величия. Сидеть на таком можно было либо в позе орла, либо полустоя. Им ещё новую форму выдали, рабочий комбез с помочами и курткой.
Вечером, уставшие за день, мужики пришли на отдых. В санчасти уже никого не было, ключи им оставили заранее, с условием утром до 6ч утра освободить койки для приема пациентов. Под вечер, организм потребовал своё, а начальник захотел отчёта. И вот, в самый пикантный момент, когда Игорь, на полусогнутых, руками пытается удержать сползающий на грязный пол больничного туалета комбез, у него звонит телефон. Организм ещё полностью не готов расслабиться, но и телефон не унимается. Руками пытается перехватить одновременно и падающие помочи и низ штанины, другой рукой начинает открывать липучку нагрудного кармана дабы достать телефон... Снимает трубку и слышит:
- Игорь, удобно?
- Нет, только тебя мне сейчас не хватает, - подумал Игорь. ....
Меня очень долго мучает одна загадка, ответа на которую я никак не могу найти.
Представьте ситуацию. Ты моешь посуду, в это время звонит телефон. Судорожно смываешь пену с рук, вытираешься, бежишь к телефону, но, в самый последний момент телефон замолкает. А звонок может быть важным.
Поэтому МГНОВЕННО перезваниваешь и вуаля!!! Гудки идут, но трубку не берут!!! Куда все эти люди успевают убежать за 15 секунд?
Лично у меня версия одна. Человек мне звонит, ответа не получает, и, со словами "да и пошло всё в жопу и ебись оно всё конём!", с размаху выбрасывает телефон куда подальше.
Типа у меня была всего одна попытка пообщаться, и я её просрал.
Понять не могу.
Конкурс мемов объявляется открытым!
Выкручивайте остроумие на максимум и придумайте надпись для стикера из шаблонов ниже. Лучшие идеи войдут в стикерпак, а их авторы получат полугодовую подписку на сервис «Пакет».
Кто сделал и отправил мемас на конкурс — молодец! Результаты конкурса мы объявим уже 3 мая, поделимся лучшими шутками по мнению жюри и ссылкой на стикерпак в телеграме. Полные правила конкурса.
А пока предлагаем посмотреть видео, из которых мы сделали шаблоны для мемов. В главной роли Валентин Выгодный и «Пакет» от Х5 — сервис для выгодных покупок в «Пятёрочке» и «Перекрёстке».
Реклама ООО «Корпоративный центр ИКС 5», ИНН: 7728632689