Что-то напомнило!
Когда сел на унитаз утром по большому и у тебя стояк! Мужики поймут весь кризис ситуации!
В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
Противозапорный магазин
Столкнулась со странной проблемой: у нас в районном центре есть магазин мелких безделушек и я никак не могу нормально там закупиться. Только переступаю порог - сразу хочется по большому, еле до туалета добегаю. Дома с меня все ржут, а я не понимаю как вообще такое может быть.
В пробке.
Надеюсь автор сообщения успел.
Птичка села на сирень...
Прочитал вот это https://pikabu.ru/story/esli_obdelalsya_na_rabote_6268352 и вспомнил.
Я понимаю, тема не самая благостная и цветами от нее не пахнет, но как говорится, на волне постов...
Было у меня почти такое же! Но со всеми сопутствующими: и позывы и рези в желудке.
Лет восемь назад. Зима. Началось всё под конец рабочего дня и продолжилось в газельке маршрутной. Ехать до дома полчаса. А меня уже крутит-вертит-давит. Сижу. По состоянию - скручивает не по детски. Но внешне не показываю, лишь чуть наклонился к окну, чтоб хоть немного полегче стало. Так и еду. Телефон в руках, кнопочный тогда еще. Пишу всем подряд в аське (помните, было приложение такое?) всякую чушь, лишь бы отвлечься. Получается с трудом. Глаза время от времени как у той мышки из анекдота, чуть не вываливаются, реально боялся не довезти до квартиры.
Тут одна знакомая Мария отвечает мне в аське, включается в беседу. Аллилуйя, думаю, сейчас за разговорами не так тягостно мне будет переносить эти физические муки, рискующие перерасти в моральные, если не справлюсь с позывами...
Пара фраз с девушкой ни о чем. Хорошо, думаю, отвлекаемся (главное, не расслабиться)
Но тут от нее приходит сообщение.
- смотри, alexu3891, какой смешной анекдот.
Я еще больше напрягся. С одной стороны, я знал, что рассмешить Машу не составляло большого труда совершенно никому и потому к качеству ожидаемой шутки я отнесся со скепсисом. С другой стороны, я безумно желал, чтобы анекдот оказался самым плоским в мире, чтобы не оконфузиться в маршрутке от смеха.
Но беда оказалась немного другого плана. Хоть о моих страданиях Маша ничего и не знала, иначе как диверсией я это назвать не могу.
Пишет:
- Птичка села на сирень. И сирень, сирень, сирень!
Итить-колотить, Маша! За что!!! - подумал я.
Все мое существо негодовало, а позывы решили поддержать мое возмущение. Еле справившись путем (не шучу!) титанических усилий, в ответ я послал таки три скрюченные скобки.
Хорошо, что подъезжал уже. До дома добирался быстрым шагом. На бег не мог перейти из тех же принципиальных соображений сохранения чистоплотности и чести. Но моей технике передвижения точно могли бы позавидовать олимпийцы по скоростной ходьбе.
Будучи у квартиры я понимаю, что дверь закрыта супругой изнутри, Колочусь как припадочный, "умоляя" открыть быстрее. Далее в буквальном смысле сбиваю жену с ног, мчусь в клозет и
Вот прям как тут. Серьезно. Только этот персонаж еще куртку снять успел, а я как был в пуховике, так в нем и оседлал фаянсовый трон.
В общем, обошлось всё, как понимаете... Но воспоминания яркие на всю жизнь.... И анекдот этот не забуду.
Если обделался на работе...
Прочитала тут статью "Как покакать на свидании", и сразу в памяти всплыла история, произошедшая с моей сестрой много лет назад. Я тогда училась в техникуме, а она работала во вновь открывшемся торговом центре старшим кассиром. Сидела в небольшой каморке, треть которой занимал сейф. Кассиры из супермаркета ей выручку сдавали, арендаторы, соответственно, вносили арендную плату, подотчётники, инкассация и т.д. График работы был 2х2 по 12 часов.
И вот как-то звонит примерно в половине восьмого телефон (мобильных тогда не было), и жалобный голос в трубке:
- Срочно приезжай, пожалуйста, ко мне на работу и захвати следующие вещи...
Слушаю перечень: трусы, юбка, брюки, тряпки, моющие средства, освежитель, вентилятор (!) настольный. Глаза лезут на лоб, но по голосу чувствую, что на грани истерики, при слове "фталазол" начинаю догадываться о произошедшем, поэтому быстро всё собираю, вызываю такси.
На охране меня спокойно пропускают, так как сестра их предупредила, да и знают уже меня, я и раньше заходила.
Подхожу к её окошку, стучусь. Дверь приоткрывается и шёпот:
- Заходи быстрей.
Захожу. Вонища!!! Клочья бумаги на полу разбросаны, тряпки какие-то и посреди всего этого стоит сестра: деловой "верх", отсутствующий "низ", от слова совсем.
Полились слёзы:
- Инкассацию сдала, спокойно сидела, доделывала отчёт, и тут полилось. Никаких звуков не было, никаких позывов или резей в животе, просто вываливалась липкая масса. Весь стул и пол уделала. И выйти не могу, и позвать некого, одни охранники остались, хорошо, хоть телефон в кассе был.
В общем, следующий час всё отмывали, оттирали, она в принесённой мною "черновой" юбке бегала в туалет приводить себя в порядок. А комната маленькая, закрытая, без окон, всё равно запах, и не проветришь, дверь нельзя нараспашку оставлять. Вентилятор работал, да и то не особо спасал. Сестра потом переоделась в брюки.
- Ладно, говорит, завтра ещё с запахом поборемся, лимонов по дороге купим, да приду пораньше, пока никого нет, хоть как-то попробую проветрить.
На выходе на охране покосились на сестру:
- Что-то ты, мать, сегодня показ мод устроила: то в брюках, то в юбке, то опять в брюках, причём в других. На свиданку, что ль, собиралась?
Кое-как отшутились. Уже на улице сестра выдохнула:
- Ты посмотри на них, то неделями не замечают, как я прихожу и ухожу с работы, а тут, видите ли, внимание обратили.
А я всё это время про себя подумала (хоть и нехорошо, конечно): "Слава богу, что это не со мной случилось".
Конкурс для мемоделов: с вас мем — с нас приз
Конкурс мемов объявляется открытым!
Выкручивайте остроумие на максимум и придумайте надпись для стикера из шаблонов ниже. Лучшие идеи войдут в стикерпак, а их авторы получат полугодовую подписку на сервис «Пакет».
Кто сделал и отправил мемас на конкурс — молодец! Результаты конкурса мы объявим уже 3 мая, поделимся лучшими шутками по мнению жюри и ссылкой на стикерпак в телеграме. Полные правила конкурса.
А пока предлагаем посмотреть видео, из которых мы сделали шаблоны для мемов. В главной роли Валентин Выгодный и «Пакет» от Х5 — сервис для выгодных покупок в «Пятёрочке» и «Перекрёстке».
Реклама ООО «Корпоративный центр ИКС 5», ИНН: 7728632689