Религиозность
Я много по жизни шучу, иногда даже публично, но не всегда за деньги. Тему религий всегда особенно страшно затрагивать. Она скользкая, как детские ладошки, и можно сбиться с дороги, что даже камеры не заметят. Поэтому скажу только, что последние 2-3 года я стал приверженцем религии, которую придумал сам. Называется Ебудаизм. Эта как буддизм, но колёса другие. Тревожная такая религия, но периодами.
Плюс в ней такой, что со временем психика грубеет и многое воспринимать становится легче. Становишься циничнее и начинаешь чаще шутить на более жёсткие темы. Единственный минус, можно не заметить как перестанешь здраво воспринимать реальность. Но это проблема всех религий.
Так и сделаю!
Всем клеям - КЛЕЙ
История эта очень простая.
Мы купили квартиру по скромной стоимости и
в таком себе состоянии. На какой-то там супер ремонт денег не было, но я уверила мужа, что бОльшую часть ремонта я смогу сделать сама.
Почему я? Да потому что я умею красить, клеить обои, стелить линолеум, надеяться на себя. Так уж получилось. Муж не умеет, и он вообще сразу уехал.
Итак, через пару дней после покупки, я глубоко вздохнула и пошла в наш двухкомнатный "дворец". По пути купила клей, обои, всякие кисти и краски.
По правилам, стены надо подготовить, очистить, зашкурить, прогрунтовать, обои нарезать, клей замесить и тд, и тд, и тд. Не важно и скучно.
Ну не знаю, может, я клей не тот купила?
В общем, после того, как был наклеен первый лист обоев на кухне, прошло примерно 15 минут до моего фиаско. Лист полностью отвалился. И никакие мои уговоры, похлопывания и поглаживания по обоям - делу не помогали.
Здесь что важно? Я обещала, что я это сделаю, и вся семья мне поверила. Мы даже взяли в долг небольшую сумму денег, чтобы купить эту квартиру. Значит, я не могла им в тот момент написать - у меня ничего не получается! И топнуть ножкой.
Глядя на павшие обои я понимала - что бой будет трудным. И дело тут не только в клее, но и в утрате былого молодецкого задора.
Я стояла и малодушно думала, что у меня, видимо, ничего не получится. Мне не победить эти стены. По-моему, я даже заплакала.
В свободное время я учу сына - никогда не сдаваться (он спортсмен). И пока я его этому учила, оказывается, автоматически научилась этому сама.
На следующий день, молча, я пошла и купила другой клей. Такой, который всем клеям - КЛЕЙ!
И вот что меня удивило - все пошло, как по маслу. Полоска за полоской, ровно, без стыков и пузырей.
Дело было в клее? Не совсем. Я сравнила состав уже после ремонта - он был одинаковым, производители разные.
Думаю, дело было в этом - на следующий день я пошла...
Автор Алена Лефф источник
Не фартовый грузчик
В целях максимально полного описания ситуации будет много мата!!! Слабонервным не читать!
Один раз занесло на центральный склад одного известного продовольственного магазина - им требовался подменный грузчик. Пришёл, пообщался с кладовщиком, переоделся в робу и отправился разгружать огроменную фуру с кукурузными палочками. Около фуры встретил ещё двоих грузчиков, с одним из них я был знаком и мы часто работали вместе, другого не знал.
В общем, работаем, минут через пять к нам присоединяется ещё один грузчик. Судя по логотипу на спецовке, он работал там постоянно. Он ещё приговаривал, мол, надо же было проспать... Что ж, продолжаем вчетвером, разгружаем товар по паллетам. Неожиданно появляется какой-то худощавый чел уголовного вида и подлетает к тому, что в фирменной спецовке:
- Ты чё, ебать, охуел, что-ли, а?
И прописывает тому жесткий хук в челюсть. Настолько стремительный, что я вообще не понял, что произошло. Грузчик падает.
Мы остановились и наблюдаем. Вмешиваться ни у кого желания нет. В том числе, и у меня - однажды заступился за своего друга, в итоге пиздов получили мы оба, за восстановление зубов всю зарплату отдал. А этот мне и не друг вовсе...
- Вставай, псина!
Тот чел поднимает грузчика обратно на ноги одной рукой:
- Чё молчишь, хуй сожрал, а? Я тебе говорил: ещё раз такое будет - пизда тебе! Ты совсем охуел, что-ли, а?
И втащил ему в челюсть ещё сильнее - настолько, что мы все отчетливо услышали хруст. Грузчик, упал, схватился за лицо и стал плакать навзрыд. Я всё ещё в ступоре. Вот честно, пока ехал до этого склада, прокручивал в голове разные варианты развития событий. Но что в 2022 году при мне кто-то будет прямо на работе получать пизды...
- За проходную выйдешь - вообще хана тебе! - обещает тот чел и уходит. Грузчик поднимается, вытирает слёзы и отправляется, предположительно, умываться и выплевывать выбитые зубы.
Мы продолжаем выгрузку втроём. Я всё ещё пытаюсь понять причины произошедшего. Я ведь здесь впервые в жизни и хз, по какому критерию здесь получают по ебалу. Тот чел, вроде как, опоздал. Может, здесь так с опозданиями борятся? 🤣 А я ведь тоже опоздал в то утро. На одну минуту, правда - в 8:01 прошёл через проходную, но мало ли 😁 Что, если этот хрен вернётся и на меня бычить начнет? Столько вопросов и ни одного ответа. Непонятная ситуация...
В кузов заходят кладовщик и ещё один из постоянных грузчиков. Походу, они всё видели. Я и говорю:
- Как-то жёстко у вас за опоздания наказывают.
Те двое переглянулись между собой и как давай ржать!!! Кладовщик:
- Ты про этих двоих? Да это не по работе вообще. Это личное. У них этот рамс уже целый месяц продолжается, мы уже устали разнимать их.
- А из-за чего? Что случилось-то?
- Да сами не знаем. Да и пофиг вообще, пускай сами разбираются.
Грузчик, посмеиваясь, добавляет:
- Тот чел, которому ебало набили, вообще не фартовый. Вчера паллет со сметаной опрокинул. На шесть с половиной тысяч встрял. Чувствую, он этот месяц бесплатно будет работать...
Да уж. Непросто быть грузчиком...
Да ещё и не фартовым...
Хорошо разбираетесь в звездах и юморе?
Тогда этот вызов для вас! Мы зашифровали звездных капитанов команд нового юмористического шоу, ваша задача — угадать, кто возглавил каждую из них.
Переходите по ссылке и проверьте свою юмористическую интуицию!