Вата
Перевозим мы как-то с другом стекловату в Москву, на стройку. Значит едем в газели, она у нас 2-х местная была, то есть в салоне мест уже нет. Едем, едем и тут за поворотом видим кавказец, во всю прыгает, голосует в руках 5-ти сотенная купюра. Думаем ну может что-то человеку надо??? Тормозим.
Кавказец: - Ай, дарагой, Москва надо, срочно пазарез, рынок арбуз привозят, меня там нет, как так? Как там без меня?
Мы: - Ну, хорошо, только знайте у нас в салоне мест нет, если только, в кузов полезете, но предупреждаем там стекловата.
Кавказец: - А пофиг мне, вата, не вата. Москва надо мне.
Мы: - Хорошо, договорились...
Запихали мы его в кузов едем. Проехали 20 км, слышим что-то в кузове неспокойно, тормозим. Выходим, открываем двери кузова, вылетает кавказец с глазами как 2 тарелки:
- Ааааа, шакалы, вата, вата, сказалы би сразу что м@нд@вошек везете.
После такого мы еще долго в себя прийти не могли.........
Кавказец: - Ай, дарагой, Москва надо, срочно пазарез, рынок арбуз привозят, меня там нет, как так? Как там без меня?
Мы: - Ну, хорошо, только знайте у нас в салоне мест нет, если только, в кузов полезете, но предупреждаем там стекловата.
Кавказец: - А пофиг мне, вата, не вата. Москва надо мне.
Мы: - Хорошо, договорились...
Запихали мы его в кузов едем. Проехали 20 км, слышим что-то в кузове неспокойно, тормозим. Выходим, открываем двери кузова, вылетает кавказец с глазами как 2 тарелки:
- Ааааа, шакалы, вата, вата, сказалы би сразу что м@нд@вошек везете.
После такого мы еще долго в себя прийти не могли.........
Муха
Мы вчера на террасе наводили порядок.
И вот я смотрю, на подоконнике лежит засохшая муха.
Только я её хотел так тряпоччкой - швырк! - стряхнуть.
Как она лапками так дёрг-дёрг, перевернулась, и начинает от меня уёбывать.
Я, - куда блять!? И естественно за ней, в погоню. (Ничего личнага, просто инстинкт. Вы убегаете, я догоняю)
И тут она расправляет крылья, и фррррр! Взмыла в облака. В смысле, под потолок. В направлении угла.
А там старая паутина. Мааааленькая, незаметная, прошлогодняя паутинка.
И муха точно в неё - бэмццццц блять! Есть контакт!
Паутинка старенькая, слабая, но и муха спросонок не Валуев. Дёрг-дёрг, а хуй наны!
Думаю - ну, там я тебя достану. Там ты от меня никуда не денешься.
Только отвернулся, смотрю, откуда ни возьмись, - паучишка. О!
Дохлый совсем, в чем душа держится. Но уверенно семенит на кривеньких ножках к моей мухе.
И поперёк голодной морды у него надпись - "Печенька!"
Ну, тут и пиздец мухе конечно пришел.
Вот такая короткая, но яркая жизнь.
И вот я смотрю, на подоконнике лежит засохшая муха.
Только я её хотел так тряпоччкой - швырк! - стряхнуть.
Как она лапками так дёрг-дёрг, перевернулась, и начинает от меня уёбывать.
Я, - куда блять!? И естественно за ней, в погоню. (Ничего личнага, просто инстинкт. Вы убегаете, я догоняю)
И тут она расправляет крылья, и фррррр! Взмыла в облака. В смысле, под потолок. В направлении угла.
А там старая паутина. Мааааленькая, незаметная, прошлогодняя паутинка.
И муха точно в неё - бэмццццц блять! Есть контакт!
Паутинка старенькая, слабая, но и муха спросонок не Валуев. Дёрг-дёрг, а хуй наны!
Думаю - ну, там я тебя достану. Там ты от меня никуда не денешься.
Только отвернулся, смотрю, откуда ни возьмись, - паучишка. О!
Дохлый совсем, в чем душа держится. Но уверенно семенит на кривеньких ножках к моей мухе.
И поперёк голодной морды у него надпись - "Печенька!"
Ну, тут и пиздец мухе конечно пришел.
Вот такая короткая, но яркая жизнь.
Про мыльные пузыри
Эта история произошла со мной в Монако, где я даю уроки русского языка уже почти 15 лет. Преподаю я не в школе, а на предприятиях и организациях, типа курсы для взрослых. Обычно уроки происходят в кабинетах этих организаций.
Мне иногда хочется "покреативить" и я всегда придумываю что-то интересное, например песенку или фильм какой-то. Мы с учениками начинали новую программу, которая называлась "Давайте отдохнём" То есть там всё про море, пальмы, песок, купальник, плавки, полотенца, отели, текила, загар, и так далее.
Я хотела начать программу с какой-нибудь незатейливой песенки про отдых и выбрала Елку с ее опять же незатейливой песенкой: На большом воздушном шаре Мандариного цвета Мы с тобой проводим это лето..... Песенка так себе, но клип прикольный, и слова всем понятные!!!
Так. Едем мы с мужем на урок. Он меня подвозил. Проезжаем мимо магазина игрушек. И тут мне в голову приходить гениальная мысль - купить коробочки с мыльными пузырями! Зачем? Ну, чтоб весело было, мы поём: На большом воздушном шаре.... и тут же пускаем эти мыльные пузыри, всем весело и прикольно!!!!! Ну, и парочку воздушных шариков, чтоб их надуть!
Говорю мужу ( французу)
- Слушай, ты меня тут высадишь, я начну урок, а ты поедешь в этот магазин и купишь мне где-то 10 коробочек с мыльными пузырями и оставишь на ресепшен, они мне передадут. не помешает!
Через 10 минут приходит мой муж на ресепшен и говорит:" Вы можете передать вот это учительнице русского языка?" МАДАМ на ресепшен спрашивает: "А что это?" МОЙ МУЖ отвечает: "Это мыльные пузыри" МАДАМ: "Зачем?" МОЙ МУЖ :" Чтобы было весело" ОНА:"Зачем?" МУЖ:"Ну, не знаю, весело просто...." МАДАМ: " Ну, объясните мне, пожалуйста, зачем на уроке русского языка нужны мыльные пузыри?" МОЙ МУЖ:" Ну, они там будут петь какую-то песенку.... И будет весело!!!! ОНА: Какую песенку? ОН: Ну... Весёлую, наверное... ОНА: Ну, и зачем там нужны мыльные пузыри? ОН: Чтобы их пускать, зачем же ещё? ОНА: Они будут их пускать в кабинете? МУЖ: Ну, наверное.... ОНА: А может нельзя этого делать? МУЖ: А кому это может помешать? Они же не водку пить будут, а пускать мыльные пузыри! МАДАМ: Подождите, я позвоню моему начальнику! Алло! Тут какой-то Месье пришёл с мыльными пузырями!
НАЧАЛЬНИК: Подождите, я сейчас спущусь! Через две минуты. НАЧАЛЬНИК: Месье, что у вас в сумке? МОЙ МУЖ (пока доброжелательно): Мыльные пузыри. НАЧАЛЬНИК: Зачем? МОЙ МУЖ: Чтобы их пускать! НАЧАЛЬНИК: Зачем? МУЖ: Чтобы было весело! НАЧАЛЬНИК: Объясните мне почему на уроке русского языка нужны мыльные пузыри? МУЖ: Я же вам сказал, чтобы было весело!!!! НАЧАЛЬНИК: Ладно, я позвоню Администратору.
Через две минуты. АДМИНИСТРАТОР: Что у вас там? МОЙ МУЖ (устало): Мыльные пузыри! АДМИНИСТРАТОР: Зачем? МУЖ: Чтобы было весело!!!!! АДМИНИСТРАТОР: Кому? МУЖ: Не знаю... Ученикам, наверное.... АДМИНИСТРАТОР: И что вы будете с ними делать? МУЖ( раздражённо): Пускать! АДМИНИСТРАТОР: Зачем? МУЖ: Они будут летать! Так прикольненько, летают себе... АДМИНИСТРАТОР: А зачем? МУЖ: Так надо! Это песня такая! АДМИНИСТРАТОР: И кто это придумал? МУЖ: Моя жена, она уже 15 лет преподаёт у вас, в вашей дебильной долбаной идиотской организации! АДМИНИСТРАТОР: А она адекватна? МУЖ: Более чем. Я с ней уже 15 лет живу, вроде ничего... АДМИНИСТРАТОР: Тогда объясните зачем на уроке русского языка ей потребовались мыльные пузыри? А? МУЖ: АААААА! Чтобы было весело!!!!!
АДМИНИСТРАТОР: То есть, вы хотите сказать, что на уроке русского языка нужно пускать мыльные пузыри чтобы было весело? МУЖ: Естественно, в вашей дрянной дебильной долбаной конторе нужно постоянно пускать мыльные пузыри, потому что вы ослы и дебилы без чувства юмора! АДМИНИСТРАТОР: Что вы себе позволяете!!! МУЖ: Я то себе и позволяю! Я просто пришёл передать пакет с воздушными шариками моей жене!!!! АДМИНИСТРАТОР: Там ещё и воздушные шарики? МУЖ: Да хоть мешок с дерьмом, лишь бы было весело! АДМИНИСТРАТОР: Всё равно не понимаю: Ну зачем ей воздушные шарики, мыльные пузыри??? МУЖ: ААААА!!! Она всегда пускает мыльные пузыри!!!!! Дома, на улице, на работе, ей так прикольно!!!! АДМИНИСТРАТОР: Вы серьёзно? МУЖ: А вы как думаете??????? Вы дебил!!! ( дальше нецензурная лексика)
АДМИНИСТРАТОР: Ну,хорошо, позвоните директору! Алло! Директор! Тут один человек с воздушными шариками ругается матом на ресепшен!!! Через две минуты. ДИРЕКТОР: Что у вас в пакете? МОЙ МУЖ: Бомба у меня в пакете...
И тут все начали открывать коробочки с мыльными пузырями и искать бомбу... Да, в конце концов всё таки меня спасла одна моя бывшая ученица, она вовремя спустилась на ресепшен и расцеловала моего мужа и лично передала мне пузырики, так что мы всё таки и пели, и пускали пузыри!!!! Ура, товарищи!
Мне иногда хочется "покреативить" и я всегда придумываю что-то интересное, например песенку или фильм какой-то. Мы с учениками начинали новую программу, которая называлась "Давайте отдохнём" То есть там всё про море, пальмы, песок, купальник, плавки, полотенца, отели, текила, загар, и так далее.
Я хотела начать программу с какой-нибудь незатейливой песенки про отдых и выбрала Елку с ее опять же незатейливой песенкой: На большом воздушном шаре Мандариного цвета Мы с тобой проводим это лето..... Песенка так себе, но клип прикольный, и слова всем понятные!!!
Так. Едем мы с мужем на урок. Он меня подвозил. Проезжаем мимо магазина игрушек. И тут мне в голову приходить гениальная мысль - купить коробочки с мыльными пузырями! Зачем? Ну, чтоб весело было, мы поём: На большом воздушном шаре.... и тут же пускаем эти мыльные пузыри, всем весело и прикольно!!!!! Ну, и парочку воздушных шариков, чтоб их надуть!
Говорю мужу ( французу)
- Слушай, ты меня тут высадишь, я начну урок, а ты поедешь в этот магазин и купишь мне где-то 10 коробочек с мыльными пузырями и оставишь на ресепшен, они мне передадут. не помешает!
Через 10 минут приходит мой муж на ресепшен и говорит:" Вы можете передать вот это учительнице русского языка?" МАДАМ на ресепшен спрашивает: "А что это?" МОЙ МУЖ отвечает: "Это мыльные пузыри" МАДАМ: "Зачем?" МОЙ МУЖ :" Чтобы было весело" ОНА:"Зачем?" МУЖ:"Ну, не знаю, весело просто...." МАДАМ: " Ну, объясните мне, пожалуйста, зачем на уроке русского языка нужны мыльные пузыри?" МОЙ МУЖ:" Ну, они там будут петь какую-то песенку.... И будет весело!!!! ОНА: Какую песенку? ОН: Ну... Весёлую, наверное... ОНА: Ну, и зачем там нужны мыльные пузыри? ОН: Чтобы их пускать, зачем же ещё? ОНА: Они будут их пускать в кабинете? МУЖ: Ну, наверное.... ОНА: А может нельзя этого делать? МУЖ: А кому это может помешать? Они же не водку пить будут, а пускать мыльные пузыри! МАДАМ: Подождите, я позвоню моему начальнику! Алло! Тут какой-то Месье пришёл с мыльными пузырями!
НАЧАЛЬНИК: Подождите, я сейчас спущусь! Через две минуты. НАЧАЛЬНИК: Месье, что у вас в сумке? МОЙ МУЖ (пока доброжелательно): Мыльные пузыри. НАЧАЛЬНИК: Зачем? МОЙ МУЖ: Чтобы их пускать! НАЧАЛЬНИК: Зачем? МУЖ: Чтобы было весело! НАЧАЛЬНИК: Объясните мне почему на уроке русского языка нужны мыльные пузыри? МУЖ: Я же вам сказал, чтобы было весело!!!! НАЧАЛЬНИК: Ладно, я позвоню Администратору.
Через две минуты. АДМИНИСТРАТОР: Что у вас там? МОЙ МУЖ (устало): Мыльные пузыри! АДМИНИСТРАТОР: Зачем? МУЖ: Чтобы было весело!!!!! АДМИНИСТРАТОР: Кому? МУЖ: Не знаю... Ученикам, наверное.... АДМИНИСТРАТОР: И что вы будете с ними делать? МУЖ( раздражённо): Пускать! АДМИНИСТРАТОР: Зачем? МУЖ: Они будут летать! Так прикольненько, летают себе... АДМИНИСТРАТОР: А зачем? МУЖ: Так надо! Это песня такая! АДМИНИСТРАТОР: И кто это придумал? МУЖ: Моя жена, она уже 15 лет преподаёт у вас, в вашей дебильной долбаной идиотской организации! АДМИНИСТРАТОР: А она адекватна? МУЖ: Более чем. Я с ней уже 15 лет живу, вроде ничего... АДМИНИСТРАТОР: Тогда объясните зачем на уроке русского языка ей потребовались мыльные пузыри? А? МУЖ: АААААА! Чтобы было весело!!!!!
АДМИНИСТРАТОР: То есть, вы хотите сказать, что на уроке русского языка нужно пускать мыльные пузыри чтобы было весело? МУЖ: Естественно, в вашей дрянной дебильной долбаной конторе нужно постоянно пускать мыльные пузыри, потому что вы ослы и дебилы без чувства юмора! АДМИНИСТРАТОР: Что вы себе позволяете!!! МУЖ: Я то себе и позволяю! Я просто пришёл передать пакет с воздушными шариками моей жене!!!! АДМИНИСТРАТОР: Там ещё и воздушные шарики? МУЖ: Да хоть мешок с дерьмом, лишь бы было весело! АДМИНИСТРАТОР: Всё равно не понимаю: Ну зачем ей воздушные шарики, мыльные пузыри??? МУЖ: ААААА!!! Она всегда пускает мыльные пузыри!!!!! Дома, на улице, на работе, ей так прикольно!!!! АДМИНИСТРАТОР: Вы серьёзно? МУЖ: А вы как думаете??????? Вы дебил!!! ( дальше нецензурная лексика)
АДМИНИСТРАТОР: Ну,хорошо, позвоните директору! Алло! Директор! Тут один человек с воздушными шариками ругается матом на ресепшен!!! Через две минуты. ДИРЕКТОР: Что у вас в пакете? МОЙ МУЖ: Бомба у меня в пакете...
И тут все начали открывать коробочки с мыльными пузырями и искать бомбу... Да, в конце концов всё таки меня спасла одна моя бывшая ученица, она вовремя спустилась на ресепшен и расцеловала моего мужа и лично передала мне пузырики, так что мы всё таки и пели, и пускали пузыри!!!! Ура, товарищи!
Культурный музыкант
Друг рассказывал. Тем не менее, история прелестная, и весьма показательная.
У Концертного Зала им. Чайковского, прямо у дороги, напротив памятника, стоит очень взвинченный мужчина средних лет, в темных очках, в дорогом пиджаке, одна рука согнута в распальцовку, другая прижимает к уху мобилу... - и на всю улицу орет в трубку:
- С@%а! Б$@#ь! Кидалово! Урою! ГДЕ НОТЫ?!??!?!?!?!?!?!
У Концертного Зала им. Чайковского, прямо у дороги, напротив памятника, стоит очень взвинченный мужчина средних лет, в темных очках, в дорогом пиджаке, одна рука согнута в распальцовку, другая прижимает к уху мобилу... - и на всю улицу орет в трубку:
- С@%а! Б$@#ь! Кидалово! Урою! ГДЕ НОТЫ?!??!?!?!?!?!?!
Няшечка
После тяжелой подключки прихожу домой. Моя малая сидит в моих
наушниках за компом, в розовом топике, розовых трусиках с
Эппловским яблоком на жопе, с двумя хвостиками, вся такая моя
няша. Милая страшно. Тут она своим милым и нежным голоском
изрекает: "Пиз@дец тебе, ромаааааашечка!" и продолжает
методично валить зомбей в Left4dead...
наушниках за компом, в розовом топике, розовых трусиках с
Эппловским яблоком на жопе, с двумя хвостиками, вся такая моя
няша. Милая страшно. Тут она своим милым и нежным голоском
изрекает: "Пиз@дец тебе, ромаааааашечка!" и продолжает
методично валить зомбей в Left4dead...
Дедушка Ух
История рассказана моим другом - медиком, работавшем в свое
время на скорой помощи.Как-то доставлял он одного больного в
психосоматическое отделение.Сдали они его, а пока документы
оформляли, услышали - из коридора с равными интервамами
доносится:
- У-у-ух
Пауза. И опять:
- У-у-ух
Стало интересно. Спросили местного санитара.
- А, это сторож Парка Горького как-то с двумя ментами
дежурными водку пил, и приспичило им на американских горках
покататься.Ну залез сторож с ментом в кабинку, а другой мент
рубильник включил,да так там и уснул. Только утром их оттуда
сняли. Так вот, мент молодой,оклемался сразу, а дедушка
третьи сутки у нас катается.
время на скорой помощи.Как-то доставлял он одного больного в
психосоматическое отделение.Сдали они его, а пока документы
оформляли, услышали - из коридора с равными интервамами
доносится:
- У-у-ух
Пауза. И опять:
- У-у-ух
Стало интересно. Спросили местного санитара.
- А, это сторож Парка Горького как-то с двумя ментами
дежурными водку пил, и приспичило им на американских горках
покататься.Ну залез сторож с ментом в кабинку, а другой мент
рубильник включил,да так там и уснул. Только утром их оттуда
сняли. Так вот, мент молодой,оклемался сразу, а дедушка
третьи сутки у нас катается.
Остановка
Работаю оптометристом в оптике - зрение проверяю. Приходят однажды два гастарбайтера. Один проверяться, а другой переводить. По показаниям рефрактометра вижу что совсем слепой, показываю десятую строчку. Клиентов много, чтоб не тянуть время обращаюсь сразу к переводчику, ибо пациент слов моих не понимает, "назовете верхнюю?" Первый что-то говорит на родном языке, переводчик отвечает "да" Уточняю "что да?" Говорит "да, не знает он букв" Что делать... Включают детскую таблицу с бабочками и корабликами. Говорю "назовите верхнюю строчку" Ну тут дело пошло на лад. И так всё мельче и мельче. Называет. Странно, думаю. Всё назвал, а распечатка показала большие минуса. Спрашиваю "а зачем тогда проверять зрение пришли?" И тут мне переводчик выдаёт с сильным акцентом, "ну как зачем, он же не видит нихрена! Если б не я, то ничего бы мы вам не назвали".
Хорошо разбираетесь в звездах и юморе?
Тогда этот вызов для вас! Мы зашифровали звездных капитанов команд нового юмористического шоу, ваша задача — угадать, кто возглавил каждую из них.
Переходите по ссылке и проверьте свою юмористическую интуицию!