Как самостоятельно снять приворот с дочери
⚡ Это моя авторская статья, также размещенная на моем сайте по ссылке Снять приворот с дочери
Если ваше материнское сердце подсказывает вам, что ваша родная дочь находиться под воздействием любовного приворота, и у вас нет никакой возможности обратиться к опытной ведьме или магу за диагностикой и помощью, попробуйте снять приворот самостоятельно.
Я эту статью написала именно по просьбам людей, которые попадают в такую непростую ситуацию. Этот способ поможет избавиться от слабых, недоделанных, а также приворотов, сделанных в домашних условиях.
В каком случае есть подозрение на приворот
Итак, вы видите, что ваша дочь очень несчастна в отношениях. Ее избранник плохо с ней обращается, гуляет, обижает, или даже бьет, но она никак не может уйти от него. Или уходит, но достаточно быстро возвращается к нему вновь и продолжает страдать, не имея ни сил, ни возможности отказаться от своего неудачного партнера. Конечно, нельзя исключать, что это нездоровая психологическая привязанность, с которой поможет справиться только хороший психолог. Но как показывает практика, это чаще всего бывает именно действие любовного приворота.
Как проводится снятие приворота
Подберите наиболее новый снимок вашей дочери в полный рост. На фото не должно быть ни других людей, ни животных. Лицо должно быть хорошо видно и ничем не закрыто.
Купите два небольших квадратных зеркала без подставки и каких-либо украшений. Приобретите три совсем небольшие церковные восковые свечи, белую ткань без рисунков и белую шелковую ленту.
Когда вы будете дома одна, на полу расставьте в форме треугольника и зажгите по часовой стрелке от спичек свечи.
Возьмите первое зеркало, держите его лицевой стороной наверх. На зеркало положите фотографию вашей дочери, также лицевой стороной наверх. На фото положите второе зеркало, уже лицевой стороной вниз.
Теперь крепко обмотайте получившееся лентой и положите в центр треугольника между горящими свечами.
Сядьте рядом, закройте глаза, сожмите руки в кулаки и до тех пор, пока свечи полностью не прогорят, ни на что и ни на кого не отвлекаясь, проговаривайте про себя такие слова:
«Я свою дочь «имя дочери» от любовной ворожбы очищаю, Ее душу и сердце от навязанных чувств освобождаю. Будет разум чист и ясен, привороту не подвластен».
Теперь возьмите ткань и заверните в нее все ритуальные предметы, то есть огарки свечей, зеркала с фото, перевязаны лентой. Храните в потайном месте до тех пор, пока ваша дочь не заявит о разрыве отношений с избранником.
После этого, вам нужно взять ритуальные предметы и отнести на улицу, закопав где-нибудь в парке глубоко в землю.
Удачи вам в практике!
С уважением, Алина Петровна
Веду канал в Телеграмме https://t.me/wizardessru
Денежный Приворот
⚡ Это моя авторская статья, также размещённая на моем сайте по ссылке https://mistika.org/privorot-deneg/
Отлично, когда естественным путем во всех делах вам сопутствует успех, а проблемы и неприятности быстро, удачно и без последствий решаются как бы сами собой. Такого состояния легко добиваются ведьмы, планомерно и последовательно развивая и укрепляя свою энергетику, обретая все большую и большую магическую силу. Но не все же вокруг могут посвятить всю жизнь магии, на собственном опыте погружаясь в мир непознанного и раскрывая его секреты. Да и сам ведьминский дар раскрывается постепенно, поэтому и нужны разные практики, через которые ведьма шаг за шагом совершенствует свое мастерство.
Вот как раз для первых практик и успехов в денежной магии можно использовать Приворот денег. Суть этого воздействия заключается в том, чтобы привлечь к себе энергии успеха и удачи, и сфокусировать их именно на денежных вопросах, на финансовом благополучии. Рассказываю, как такой приворот сделать самостоятельно.
Для ритуала вам потребуется символ – денежная купюра – которая в последствии станет талисманом, привлекающем к вам деньги. Ее, конечно, нужно хранить у себя, например, в кошельке. И не тратить, не отдавать, иначе с ней вы отдадите энергию, привлекающую к вам деньги. Купюру нужно выбирать из возможных среднюю по достоинству. Ну, например, это может быть 1000 р.
Ритуал денежного приворота
Ритуал проводите ночью с белой свечей, зажгите ее спичкой. Денежную купюру положите перед собой на стол, положите поверх нее обе ваши руки. Мысленно представьте себе купюру, подумайте, что на эти деньги можно купить.
Теперь представьте и подумайте о том, сколько вы хотели бы денег привлечь. Может быть, у вас есть какое-то конкретное желание, на которое вы мечтаете накопить денег. Представьте, как таких же купюр становится все больше и больше, как ваша 1000 р. становится 10000 р, может быть, 1000000 р., как визуально это должно выглядеть. Так вы через образы и мысли протягиваете ваше желание в ближайшее будущее, а через купюру, которая лежит сейчас под вашими ладонями, задаете якорь денежного приворота, создаете, как уже говорила, денежный талисман.
Проводите эту работу примерно в течение 5-10 минут. Вы ощутите в конце, что образ силен, а ваше желание как бы от вас отошло, вы его отпустили в Мир, и дальше оно будет исполняться.
Затушите свечу, но не выбрасывайте, а сохраните, чтобы через день повторить точно также и с той же свечей и купюрой ритуал денежного приворота. Повторяйте приворот на деньги в течение семи раз (получается, делая его через день, вы потратите две недели), за это время ваша неразменная 1000 р. станет настоящим сильным талисманом на деньги.
Поддел приворота
Как и каждый приворот, денежный тоже имеет свойство слабеть со временем, так как происходит выработка вложенного ведьмой при проведении ритуала энергетического потенциала. Так что будьте готовы, что примерно через пол года это воздействие исчерпает себя. Тогда неразменную 1000 р. можно смело потратить, но не раньше. И провести новый точно такой же ритуал, но ставя уже новые цели и реализуя новые желания.
И напоследок должна отметить. Конечно, если бы все было так легко и просто, каждый бы человек смог бы обладать несметными богатствами. В реальности все будет зависеть не только от правильного исполнения денежного приворота, но и от вашей личной силы, как ведьмы. Хватит ли у вас магической энергии, мощный ли у вас ведьминский дар? Я этого знать не могу. А вы как раз на примере такого простого магического воздействия и проверите себя. Разумеется, чем амбициознее ваша мечта и чем больше сумма денег, которую вы хотите получить, тем мощнее вы должны быть энергетически. Вот почему я не советую практиковать магию, если у вас плохое самочувствие, вы болеете, сильно устали, много эмоций потратили на чувственные переживания. В этих случаях лучше всего отложить ворожбу на другой раз, а не тратить последние крохи сил.
Удачи в практике!
С уважением, Алина Петровна
Веду канал в Телеграмме https://t.me/wizardessru
Признаки порчи
Порча является распространенным негативным и вредоносным влиянием на жизнь, здоровье, отношения, карьеру человека. Порча наводится специально магом или ведьмой, подкованными в практике черной магии.
Для того, что б вовремя обнаружить действие порчи на вашу жизнь и судьбу, нужно знать признаки, по которым проявляется порча. Я хорошо знаю эти характерные проявления и хочу, что б вы тоже о них узнали как можно больше. Чем быстрее будет диагностирована порча, тем скорее можно принять неотложные меры для ее полного устранения.
Общие признаки порчи
Резкие изменения в любой из сфер жизни человека, на которого воздействует порча. Это может быть заболевание, крупная ссора, потеря денег, кража, порча имущества, авария, травма, выкидыш, несчастный случай, смерть и многое другое. То, что произошло непредсказуемо, спонтанно и совершенно неожиданно.
Проявление порчи происходит не сразу же, как только она наведена. Поэтому после наведения порчи и до ее максимальной силы влияния проходит некоторый период времени, в который могут проявляться предвестники порчи, например, наступление черной полосы – то есть постепенное ухудшение в той или иной области, или даже во всех сразу. Урезали зарплату, прицепилась простуда, обострилось хроническое заболевание, поругались с любимым человеком, поссорились с ребенком… Ощущаете упадок сил, постоянно плохое настроение, не можете выспаться. Все это предвестники, говорящие о наличии негативного вмешательства в вашу жизнь. То есть порча набирает силу и в ближайшее время произойдет ее прорыв, основной удар на вашу сущность. Такими признаками может характеризоваться еще и сглаз. Но если сглаз на этом и останавливается, по мере ослабления энергии сглаза предвестники проходят, то порча все время ухудшает жизнь человека, а предвестники набирают все большую и большую силу.
Признаком порчи является наличие особых предметов, которые передают силу порчи, через которые ведьма наводит порчу на человека. Такие предметы, чаще всего, замаскированы под что-то обычное, не привлекающее внимание. Это может быть просто «мусор» - огарок свечи, косточки, тряпки и нитки, сломанные иглы, булавки и так далее. Или порча может быть наведена через предмет – подарок, который будет для человека очень ценным. Получив подарок, человек начинает им постоянно пользоваться, ценить его, забирая через предмет на себя влияние порчи. Есть еще разновидности порчи, наводимые через еду или питье. Такая порча начинает действовать сразу, как человек съел или выпил заговоренный продукт. Как правило, такие предметы или продукты должны быть помещены к порченому человеку в течение 3-7 дней после проведенного магического ритуала с их участием. Поэтому если вам настоятельно советуют попробовать что-то «вкусненькое» или делают подарок, от которого вы не можете отказаться, то нужно задуматься, от кого вы принимаете это дар, и нет ли на нем порчи.
В некоторых случаях порча наводится при личном контакте. Поэтому если, идя по улице, вы заметили странное поведение какого-то человека, это может вызвать обоснованное подозрение. Например, есть порча на след, когда за человеком идет ведьма по его следам, и при этом оказывает магическое воздействие. Кстати, также делают и перенос болезней, когда ведьма забирает хвори и недуги у одного человека (положим, заказчика), а отдает другому, даже любому встречному. Так что без паранойи, но обращайте внимание на окружающих людей.
Признаки порчи в церкви
Из множества видов порчи, одна из самых циничных – это порча в церкви. Когда человек открывает свое сердце и душу Богу, рядом может оказаться ведунья, позволяющая себе воспользоваться беззащитностью и открытостью людей для своих злых целей. Многие ошибочно считают, что в церкви им ничего не грозит. Но церковь – это просто место, место Силы, а зло творят люди и маги (ведьмы) сами, своими руками. Так что будьте осторожны, посещая сакральные места, обращайте внимание на окружающих и их поведение.
Признаки отворота
Признаки отворота заинтересуют не очень многих, потому что отворот, если под ним понимается снятие ранее наведенного приворота, затронет только отношения, которые были созданы с применением любовной магии. И в таких отношениях тот, кто приворожил любимого или любимую, заранее будет настороже. Да и ведьма (маг), которая ставила приворот, будет за своей работой приглядывать. Но все равно нужно знать, что бывает, если ваш приворот кто-то хочет снять отворотом.
При разрушении приворота освободится большое количество не использованной энергии. Это значит, что человек может испытывать сильный всплеск эмоций, состояние эйфории и повышенного настроения совершенно без видимого повода. Это состояние быстро проходит, потому что выпущенная энергия рассеивается. На смену приходит отрезвление. Приворот больше не питает чувства человека к заказчику, он смотрит на ситуацию и не понимает, почему вообще связался и вступил в отношения. Ощущает отвращение, злость и старается прекратить всяческое общение с человеком, которого совсем недавно любил. Перемена происходит быстро, поэтому не заметить это просто невозможно.
Признаки рассорки
Помимо общих признаков порчи, рассорка проявляется в виде сильного негатива, направленного именно на конкретные отношения. Скандалы и ссоры идут без передышки, постоянно и все более сильно. Люди приходят к полной ненависти и деструкции всех взаимосвязей. Проявляют агрессию, доходит до драк, битой посуды, проклятий на фоне абсолютного непонимания и нежелания слышать друг друга и придти хоть к какому-то примирению.
Когда рассорка только начинает действовать, конфликты и скандалы могут перемежаться бурными примирениями и повышенной сексуальной активностью. Но только в самом начале, когда еще есть связь между людьми. По мере развития действия рассорки все связи разрушаются.
Признаки остуды
Остуда проявляется, вместе с другими признаками порчи, еще и полным безразличием. Остуда как раз и вызывает холодность, отсутствие интереса, охлаждение чувств, устранение интимного влечения.
Проявление порчи остуды воздействует на дружеские, любовные отношения, но люди могут проживать под одной крышей и терпеть друг друга для материальной выгоды или, как иногда мотивируют, «ради детей».
Признаки порчи венец безбрачия
Венец безбрачия проявляется невозможностью создать ни одни длительные и счастливые отношения. Эта порча может быть застарелой и оказывать влияние долгие годы, даже передаваться по наследству. Порча не мешает в принципе каким-то мимолетным романам, но они просто являются временными увлечениями, не переходящими в серьезное русло. Невозможно достичь семейного счастья, если действует этот вид порчи, хотя фиктивный брак или свадьбу по расчету сделать порча не помешает.
Признаки порчи на удачу и успех
Данный вид порчи несет разрушительный импульс в жизнь человека по его работе, увлечениям, успешности и удачливости. На работе перестает получаться выполнять свои обязанности, бизнес не развивается, а положение дел только ухудшается, теряются источники дохода, стабильные и наработанные прибыльные схемы ломаются и ничего хорошего не приносят. В азартных играх и при ставках идут только проигрыши. Начинается непрекращающаяся и все более усугубляющаяся черная полоса. При этом, другие стороны жизни страдают в меньшей степени, то есть могут быть вполне счастливые любовные отношения. Но чем больше порча разрушает финансы и материальную сторону, тем больше этот негатив воздействует и на отношения, и на здоровье.
Знание признаков порчи, механизмов действия и проявления порчи поможет вам сохранить здоровье, вашу жизнь и отношения. Следите за собой и близкими людьми, помогайте друг другу, особенно тогда, когда человек не верит и отрицает возможность магического влияния порчи. Может, ваша здоровая подозрительность спасет близкого или вас самих от бед и невзгод.
С уважением, Алина Петровна
Веду канал в Телеграмме https://t.me/wizardessru
Помогите пожалуйста найти хорошую "Бабку"
Добрый вечер господа, я не буду здесь многословить, а просто задам вопрос о помощи, великая сила интернета, люди добрые, помогите мне пожалуйста найти хорошую Бабку, что бы пошептала на ухо.
дело в том что я тону в море неприятностей долгих 7 лет, звучит словно это проклятие, сглаз, что то в этом роде, я из СПб, если есть такая которая не берет деньги (отблагодарю по-любому) и действительно может нашептать, помогите , я умоляю. Знаю что ходит мнение о том что это грех и т.д. но сил терпеть уже нет. Давным давно, я был ребенком - врачи диагностировали у меня паховую грыжу, родители нашли бабку которая заговорила её, и когда я лег после нее на операцию, врачи разводили руками задавая один вопрос: как это возможно, куда делась грыжа?!
я умоляю вас, посоветуйте мне хорошую Бабушку. Спасибо за внимание!
Что делать при сглазе и порче?
Если вы думаете что вас сглазили или навели порчу (а не испортили)(, то вот что нудно сделать:
найдити уединенное место
закройте глаза и сосредоточтесь на ровном спокойном дыхании
мысленно скажите: тот кто навел сглаз (порчу) всё своё возьми себе, я на тебя не сержусь!
выдыхайте
Преставьте, что у вас ушли тучи и светит солнце
Смайлик от сглаза: почему большинство россиян не публикуют фото детей в соцсетях?
Россияне считают, что публиковать фото детей в интернете опасно. Но иногда родители все-таки выкладывают снимки в Сеть по особым поводам. Таковы данные социологического исследования, проведенного разработчиком антивирусных программ ESET (есть в распоряжении редакции НЭН).
Фото своих детей стараются не публиковать 74 процента родителей. Самая распространенная причина, по которой родители опасаются показывать ребенка пользователям Сети, — вероятность того, что снимками завладеют мошенники и будут использовать их для вымогательства или шантажа.
Мошенников боятся 40 процентов родителей. Почти столько же мам и пап не публикуют детские фото, потому что боятся сглаза, — 39 процентов. Суеверия все еще сильны!
Каждый пятый родитель переживает, что ребенок подвергнется преследованиям после публикации фото в Сети.
Однако никогда не выкладывали фотографии своих детей в интернет только 28 процентов родителей. 46 процентов вспомнили, что все-таки делились снимками в Сети несколько раз, но, как они уверяют, по особо важным поводам.
Интересно, что чем моложе были родители, тем спокойнее они относились к идее публикации. 26 процентов не видят ничего страшного в том, чтобы выложить снимок с ребенком на всеобщее обозрение.
Но каждый третий из них редактирует изображение, скрывая лицо дочери или сына, чаще всего закрывают лицо новорожденным детям. В основном своих детей показывают в интернете люди в возрасте от 25 до 34 лет.
Сглазил
После школы работал я на складе лекарств при сумасшедшем доме. Местная богема начала убеждать меня в том, что без высшего образования перспективный молодой человек умирает с голоду, или попадает в армию. Того же мнения были и родители – я поддался.
Я с детства был творческого склада ума. Поэтому сотворил хуйню. Выбрал институт не по зову души, а тела. То есть тот, что был ближе к дому пассии – в самых чёрных глубинах города. С этого момента мне выпала честь учиться на экономиста, чтоб было ново и интересно, поскольку никаких экономик в нашей сельской школе не было с сотворения совхоза. Об экономике я имел практические представления уровня пятого класса. Вот, положим, пулемётная лента конфет пять с плюсом стоит пять пятьдесят, что вдвое выше чем в классе третьем. Это следствие инфляции. И всё в таком духе.
- Здесь тебя научат, - пообещали мне в деканате.
- Вы меня плохо знаете, - предупредил я, подавая документы. Мне было тревожно. Меня терзали предчувствия. Я боялся экономики – как показала новейшая история, не напрасно.
Но ведь и я плохо понял это частное заведение. Во вступительных экзаменах числилась только география, русский язык и, почему-то, биология.
-Всё очень просто, - на пальцах объяснял мне будущий сокурсник по имени Павел. – Биология, это про хуй, который на нас клали. География, про место, куда нас пошлют. Это если мы не заплатим за семестр.
- А русский?
- А на русском нам будут всё это объяснять.
Уже в июне было понятно, что группа у нас собралась огромная. Здесь собрались все с района, кто хотел получить высшее образование, но не знал зачем. Кавалеров было больше, чем прекрасного сословия, и это был единственный случай, когда в моей судьбе пропорции полов складывались так несправедливо.
Мы были очень дружны – только одному в коллективе скололи зуб об парковую скамейку. Он обиделся, и ушёл в армию.
Павел, который наставлял меня на вступительных, был очень общительным, положительным парнем. Хотя и с декадентною ебанцой. Он жил Трахтнберговским юмором, о женщинах не говорил только когда ел. Да что там, я пизжу! Даже на еду у него находились ассоциации – пища напоминала ему о бабах (взять, к примеру, капусту…). На каждое слово у него находился пиздлявый анекдот, или срамная аналогия.
Потому Павел прослыл жигало. У меня на сей счёт имелись серьёзные сомнения. Мы учились в тяжёлое время, когда девушкам невозможно было купить никаких джинс, кроме как с заниженной талией. Грех жаловаться – предыдущему поколению вообще достались стринги с резинками столь плохими, что их приходилось накидывать на плечи, на манер подтяжек – иначе бельё спадало с владелицы. Как известно, с трусами падает и девичья честь - une chose suit l'autre. Так вот, несчастные девы, выросшие в стрингах, решили, что лучше уж тогда вообще обойтись без трусов. Раз от них зависит так много. Как результат: перед позадисидящими студентами ежедневно открывалась панорамы чужих копилок.
Душераздирающее зрелище! Там, где иные просто брезгливо топырили губу, Павел нашёл поле для экспериментов. Сперва он, следуя ассоциациям, пихал в копилки пятирублёвики. Выходило глупо и дорого. Потому Паша перешёл на беспорядочное пихание ручек и карандашей. Эффект не поражал воображение, хотя дурной пример стал заразительным. Герой засовывал в природные карманы уже жвачки. Но всё было не то. Вершиной его творчества стала спичка, которую он поджёг зажигалкой. Было много шуму, пахло палёным, а я убедился, что этот жигало подходит к женщинам не с той стороны. Поймите, женщина, это не лошадь, которая может лягнуть, если зайти к ней с тыла. Но может и лягнуть.
Я, как человек умудрённый, полагал, что этот недостаток (говоря его языком) у Павла или пройдёт сам, или почернеет и отвалится.
Павел сделался мне другом.
Я постоянно опаздывал. До вуза приходилось добираться по четыре часа, всю дорогу я спал, и часто просыпался на кладбище - жальник был конечной точкой маршрутки. Потому в светском обществе меня приняли за гота.
Павел не опаздывал, но ему везло как коту на кастрации. Порча была завязана на транспорт, Марс в гоне, луну в зените и валета червей. Валетом червей был конкретно я.
Так, по осени, Паша выпал из маршрутки, когда я помахал ему с остановки рукой. Выпал на ходу и на совесть – как соучастнику пришлось потом переживать за последствия. Но то было только начало. К лету симптомы усугубились. Где-то в июне однокурсник мой работал в «Муравье», на цокольном этаже, где шабашил из-под полы палёными дисками по сто рублей штука. При магазинной-то цене в две сотни. Как обладатель плеера, ушей и компьютера, я не мог пройти мимо этого блата на чёрном рынке, и регулярно заруливал за контрафактом. Так я разжился дисочком первого ведьмака, который только вышел – это усложнило мою жизнь на полгода вперёд.
Словом, и на работе Паша не пинал хуи. Да, хуи в форме менеджеров попинали Пашу за торговлю мимо кассы, но Паша страшно любил деньги.
Как-то раз с утреца, по холодку, я чапал за альбомом, который заказал у этого гения теневого бизнеса. Дело было раннее, город спешил на работу. И вот – чу! – вижу, из-за поворота выруливает наш герой, верхом на велосипеде. Мчится как спидхакер под программой. Видно – опаздывает.
Ну что ж. Я не мог его не окликнуть – ну надо было, так подсказывало мне беспокойное сердце. Паша повернул голову – и на полном ходу въехал передним колесом в открытый люк. Крушение свернуло ему на бок нос и порвало губу.
Диск я не купил. Зато скатался с ним в травмпункт. Это укрепило мои познания в безграничных возможностях человечьего тела: там было много причудливо изломанных людей. Выпал такой день с ночи на утро.
Вот ещё случай. Позже, в сентябре, когда всё было рыже и влажно, я торопился на очередную репетицию серьёзных отношений. Всё горело во мне, и я утратил бдительность. На нужной остановке выпрыгнул из автобуса, и перебежал дорогу какому-то велосипедисту. Всадник послал меня нахуй. После чего въехал в невысокий кружавчатый заборчик – свидетеля краснознамённой старины. Скорость была высока, и велосипедист показал мне как правильно выполнить трюк «фляк – на башку хуяк».
Всадником оказался, разумеется, Павел.
Наша дружба не угасла, но Паша начал что-то подозревать, когда, ведя велик в поводу, пизданулся с мостика в речку-Парашку. До, собственно, крушения, мы шли вместе. Разлучили нас нюансы ландшафта.
- Паша, - сказал я с величия сухих высот, - заебал.
- Ты меня сглазил!
- Нихуясе! Может и русло Парашки я выкопал? И руки твои к тазобедренной кости присобачил я?
- Сглазил, сука! У тебя глаза чёрные!
Тут надобно шлёпнуть ремарочку. Любой обладатель чёрных глаз на западе России хоть раз да сталкивался с этим эхом ебаной инквизиции. Если вас за черноглазие сжечь не пытались… ну не знаю, вы как-то неправильно живёте. Не пойму я вас. Лично у меня было четыре таких случая, а на второй меня даже назвали цыганом – ещё и потому что я любил спонтанные перемещения. И гадать по руке. И коней. Вообще казе вкусная вещь.
Ну не суть. Действие злокозненной чёрной магии набирало обороты. Паша потерял уверенность в двух колёсах и решил сменить их на четыре. Он даже ходил в автошколу, и частенько крал у бати уставшую шестёрку цвета баклажан. У него явно получалось водить. Окрылённый, он предложил подвести меня через весь город, до остановки, с которой автобусы уезжают в ебеня. То есть туда, куда мне и надо.
Было страшно, но авантюризм победил рассудок.
- Пожалеешь, - предупредил я.
На диво мы добрались до станции без приключений. Становилось даже как-то скучно. Я покинул роскошь салона, и попросил Павла быть аккуратнее. У меня было предчувствие в районе копилки.
- Ой, да сходи ты на хер, - был мне ответ, - колдун ебучий.
Шестёрка проехала метров триста, после чего наградила поцелуем корму другой шестёрки, и чудом не сделала из двух машин одну двенашку. Пассивно полюбленная ведрюжина, к слову, принадлежала ментам, чилившим на обочине. Вот да, дела-а…
Впрочем, действие злых чар ослабло под гнётом сессии. Ибо зло может победить только большее зло.
В самый разгул шабаша между нами с Пашей, как это бывает с декадентами, возникло соперничество на почве искусства. Павел нарисовал мне пиписку на полях конспекта. Эта нехитрая маргиналия сильно меня ожесточила – конспект был лабораторный, подписанной рукою препода, и его нужно было сдавать чтоб получить зачёт. В отместку я изрисовал ему два конспекта. В ответ был изрисован дорогой моему сердцу рюкзак, и я нашёл на это достойный художника ответ. Павел обожал спать на лекциях, положив под голову куртку. Мимо этой возможности не мог пройти ни я, ни мой маркер.
- У меня сегодня свидание. Вот что я скажу девушке? Она не поймёт твоих сельских манер, - расстроился Павел.
- Господь с тобой. Что не так с нашими манерами? – оскорбился я за малую родину.
- Вы мстительны, вы рисуете хуи на лицах спящих.
- Это да, - вынужден был согласиться я.
Как-то раз, в седьмом классе, трудовик нарисовал нам двойки за проект киянки. В ответ мы нарисовали ему два хуя. Один на классной доске, а второй – на двери квартиры.
Не стоит нас судить. Нас надо понимать: постсоветский ребёнок мужского пола рисует в двух режимах. Первый, это по принуждению. В нём изображаются мама с папой, кот любимый, ракеты, война и роботы. Словом, всё что сердцу мило, но не настолько, чтобы добровольно плюнуть в вечность. А второй режим, это по зову души. И если вы мальчик, что б вы ни рисовали (на парте, кабинке туалета, лице спящего соперника), что б вы ни задумывали, получится хуй.
Потому что хуй в постсоветском пространстве – это альфа и омега, начало и конец всего творчества. Послушать хотя бы нашу музыку…
…впрочем, о чём я? Хуй с ней, с музыкой. У Паши было свидание – вот это номер! Все несчастные, знакомые с Павлом, желали посмотреть на эту отчаянную женщину. В чём её секрет? Быть может, она глухая?.. То, что в ней есть какая-то изюминка, было ясно уже на этапе новости. Мне выпал случай познакомиться с нею лично.
Девушку звали Наташей, и она была иностранкой. В ней был целый фунт изюмов.
Наташа вплыла в наш сквер, окутанная туманом загадки. Она совсем не походила на тех дев, о которых любил рассуждать Павел. Это было смуглое, совершенно дальневосточное создание, с дальневосточным разрезом глаз и скулами. Едва ли в ней было полтора метра. Разумеется, она была красива, но по-своему. Никогда б не подумал, что Павел сможет разглядеть посвойскую красоту, он казался мне в этом плане типом поверхностным.
Но быстро стало понятно, чем его купила Наташа. Есть такой тип женщин, которые при невеликой груди и попе с кулачок умеют смотреть на окружающих так, будто они стоят пред королевой обляпамшись. Это не со зла, это просто такой взгляд на мир. Ты или начинаешь его ненавидеть, или проникаешься.
Паша проникся.
- Главное, - посоветовал я, - не суй ей в жопу спички.
- А ты, - огрызнулся товарищ, - не вздумай назвать её казашкой. Её это очень бесит.
Я это принял к сведению, и назвал её буряткой. Что вызвало в Наташе жгучее кипение. Стало ясно что мы не подружимся. Она высказала мне, что, во-первых, с географией у меня очень плохо. А во-вторых, она кореянка. Сражённый критикой, я промолчал про корейскую морковь, а также не стал уточнять с севера она убежала, или с юга. Вообще удивляться не стоило. У нас в городе полно корейцев. Не знаю почему. Наверное, наши овраги напоминают им о родине. Сперва они торговали дублёнками, потом собрались в диаспоры, и, воруя из бюджета, помаленьку обрусели. Именно так и проходит ассимиляция в нашей Многострадальной.
Всё, в общем, понятно. Но за бурятов и казахов стало обидно. Буряты – мировые чуваки. У них есть Байкал. А Казахам и того не надо.
С этих пор Наталию я стал видеть так же часто, как и Павла. То есть почти никогда. Обыкновенно после пар мы медитировали на скамейках всей группой, распивая пиво. Что удобно, сквер-то напротив вуза, а там туалет. Наталия была из обеспеченной семьи, красиво мазала полные губы, и не пила с плебеями.
Словом, Пашу и я, и коллектив, на время потерял с радаров. Он сбегал сразу после пар, деградировать у него не было времени. Исчезли из лексикона сальные шутки. Стал зачёсывать волосья на бок, ему очень шло. Было ясно, что Наташа влияет на него как надо – мне было радостно за то, что он нашёл эту кнопку. Целее будет.
Ранней зимою, когда не пожелтел ещё снег в нашем сквере, Паша вернулся к нам преображённым. Он выглядел воспитанно, хотя очень печально. Мне стало жаль его, и я спросил, отчего ж ты, зализанное наше сокровище, так явно приуныл? Или морковь слишком остра для тебя? Или грибочки?
Выяснилось: отношения, которые развивались как надо, вдруг зашли в тупик. Потеряли динамику развития. В точке, где у влюблённых должен был быть секс, никакого секса не было. А хотелось бы. Причём, по рассуждениям судя, с обеих сторон. Но Паша жил с мама-папа-бабушкой, комната у него была склеповидная, метр на метр. В такой не наебёшься. Тут я начал было горячо спорить, но затем сообразил, что натура Наталии тоскует по просторам степей.
У неё дома так же жил целый табор, к тому же с братьями. Словом, не вариант никак.
- У меня есть план, - признался Павел.
План был простой. Наталия училась на первом курсе знаменитого Универа. Универ устраивал день первокурсника, да не абы где, а в понтовом ночном заведении. Там уютные диваны, бабы танцуют в клетках, словом, роскошь куда не плюнь. Дочь Кореи сбиралась туда сходить, и Павел навязался.
Он как раз получил права, и хотел довести свою восточную красавицу до места тусовки. А уж там, под утро, покатать её по городу. Запарковаться где-то в уединённом месте, и… в общем, понятно.
- Твоя шестёрка, - напомнил я, - оргазмирует со стонами, на каждой кочке. А что будет, если раскачать?
- Так даже лучше.
А вот зачем нужен был я. Павлу было стрёмно идти к незнакомым первакам, ему нужно было твёрдое (костлявое, в моём случае) плечо товарища. По плану я должен был составить компанию в самом начале, а потом свалить в рассвет. Взамен мне выбивали билетик.
Ну не зна-аю. Я был в сомненьях. В клубы сроду не ходил, по убеждениям. Я был убеждён, что для клубов нужны деньги, и все там при деньгах, и любят их. А я не любил. Потому что у меня их не было. Но как отказать товарищу? Хотя я и предпринял попытки слиться:
- Слушай, - говорю, - всё заебись, а мозги с магией ты мне ебсти не будешь? Я на это страшно бешусь.
- Всё-всё прошло, вот у Наташи тоже чёрные глаза и бла-бла-бла.
Ладно. У человека праздник в конце - концов, секс. Да ещё в машине, с которой у него первый секс и был. Всё очень гармонично. В назначенный час Паша забрал меня на своём баклажане. Мы выглядели нарядно. Город затянуло белой кисеей метели, сквозь неё белели фонари.
Паша не умел ездить медленно, уже минуте на пятой его дрифта я убедился, что не зря надел пиджак. В нём-то меня и похоронят. Вообще я человек не сильно суеверный, но, ёмана, при таком вождении начинаешь верить и в Будду и в Кришну, и даже в сглаз.
Однако мы благополучно влетели боком в ночной дворик, где жила зазноба. В те времена машин было сильно меньше, и с парковкой не случалось проблем. Но этот снежный вечер навалил сугробов, а Паше надо было встать именно у парадной. Пепелац навернул кругов семь, прежде чем Спидди-гонщик решился запарковаться задом между двух иномарок.
Он резко сдал назад, и мы только чудом разминулись с чьим-то понтовым жопом. Хрямс- бампером протаранили заборчик. На парковку это походило мало, скорее уж на аварию. Ситуацию усугубляло то, что где-то здесь должен стоят Лексус зазнобиного папаши.
Угадайте, кто был виноват в гибели заборчика? Конечно я и мой сглаз. Ну хули, конечно, магия вне Хогвартса. В расстроенных чувствах я сказал, что ебись оно всё хуем, хоть в машине, хоть на морозе. А я пойду куда-нибудь подальше, мне-то что за радость от чужого кобеляжа? Мы полаялись. Пока нервничающий Пабло вызванивал Наташу, я настрочил смски в целях найти вписку где-нибудь поближе. И даже нашёл!
Это была знаменитая компания с квартирой не без недостатков. Там жили питомцы, которых никто не заводил. Жили эти твари в основном в мебели – ну и ладно, клопам тоже надо что-то есть.
Когда Наташа спустилась, я с обоими распрощался. Паша дал по газам и… задние колёса бестолково шлифанули снегом прямо мне в оскорблённое щачло. Он газовал ещё и ещё, елозил жопой в сугробе, как собака с постояльцами.
Пришлось мне предлагать помощь. Давай, говорю, толкну вас в круп?
- Чтобы ты меня опять сглазил?! Чтобы мы разбились?!
Я прямо речи дар потерял от возмущения. Но тут в дело вмешалась Наташа. Он зябко куталась в шубку, и горячо поддержала мою идею. Ей было холодно, а ещё хотелось поскорее развидеть моё интеллигентное лицо.
- Ладно, - согласился Павел.
Не то что бы я прям такое полезное толкало, но за раз, второй, третий, с ног до головы в снегу, я всё-таки сумел помочь. Машина резко рванула с места… даже слишком резко. Помню, как баклажановая жопа задела-таки борт иномарки. С душераздирающим таким скрежетом.
И… полетала вперёд. На хорошей такой скорости. Паша пытался что-то ещё сделать, крутил рулём, но ведрюжина имела цель убить человеков. Он была неумолима. Пролетев метров двадцать по снежной целине, в облаке искрящейся пыли, машина с хрустом въебалась в раскривистое дерево.
Вздулся капот, лопнуло лобовое стекло. Баклажан оглушительно крякнул, пёрнул и заглох. Отечественный автопром умирает красиво.
Я через сугроб продрался к этим двоим. Наташа, судя по лицу, активно переживала ребёрфинг. Ей было не до мирских сует. Паша сперва тупо держался за руль. А потом взялся адово крыть хуями меня, сугроб, город, и дерево.
- Думай позитивно, - посоветовал я, - кстати, вы там иномарку помяли.
Что ж, на этом кончилась наша дружба. У меня в тот вечер случилось клопяная оргия, потом была сессия, которую я намеренно проигнорировал. Для оплаты вуза мне нужна была работа. А потом, работая, я спросил себя – нахера мне так далеко кататься? И нашёл кое-что иное.
Павлу же задарили новую машину, но я её видеть не видел. По соцсетям судя, Пашин секс я так же нечаянно проклял.
Потому что у меня глаза чёрные.