Электрик уровня бог
У вас ничего не подгорело
У вас ничего не подгорело
Это случилось много лет назад. Двум моим коллегам предложили подзаработать. А именно - проложить несколько сотен метров 10-киловольтного кабеля, с одной подстанции на другую. Они согласились. Однажды в понедельник один из них - тот самый Саня - приходит и предельно эмоционально рассказывает следующую историю.
Короче, суббота. Приехал он (второй коллега заболел) и двое парней из электроцеха, которые тоже подписались на эту работу. Приезжает экскаватор - копать траншею под этот самый кабель. Начинает копать. Троица тоже что-то делает. Через несколько часов траншея готова - всё, что можно было убрать ковшом, убрано, дальше - только вручную.
В общем, нужно рассчитаться с экскаваторщиком. А рассчитаться договаривались наличкой - необходимую сумму должен был передать начальник электроцеха. Саня обращается к парнише из этого самого электроцеха:
- Так, надо рассчитаться с человеком. Где деньги?
Тот, потупив взгляд, отвечает:
- Деньги в сейфе...
- ЧТО???
Саня с ужасом понимает, что его напарники так и не позаботились о том, чтобы получить у своего начальника необходимую сумму. При этом, несколько часов тупо молчали и ничего не говорили, рассчитывая неизвестно на что! В итоге, начальника нет на месте (суббота), сейф закрыт на ключ, и как расплачиваться с экскаваторщиком - хрен его знает!
- Деньги в сейфе, - стыдливо повторяет электрик.
- Ааа, а в "Ленте" мясо по 210 за килограмм, - говорит Саня.
- А это здесь при чём?
- Так я думал, мы с тобой бесполезной информацией обмениваемся! 🤣 Или я не прав? - воскликнул Саня. - Какого хуя они делают в сейфе? Они у тебя должны быть, а не в сейфе! Как мы с экскаваторщиком будем рассчитываться? Ты чё, ебанутый???...
В итоге, все трое давай звонить своим знакомым и просить перекинуть денег в долг, чтобы рассчитаться за работу. В итоге, проблему решили, но нервов потратили немало...
...
Знатно поржали над этой ситуацией 😂 А сама словесная конструкция про "обмен бесполезной информацией", я считаю, просто гениальная, мне бы такого и в голову не пришло никогда. Если вдруг попаду в подобную ситуацию - знаю, что говорить 😁
Вижу, предыдущая история из моей молодости всем понравилась. Что ж, у меня есть ещё одна. На мой взгляд, не хуже 😉
Короче, 2014 год. Я усиленно пишу диплом. Однажды мне звонит мой друг и говорит:
- Я договорился насчёт собеседования для тебя. Приходи в такое-то время, пообщаешься с моим начальником.
А работал он на ТЭЦ (дежурным электромонтёром), и отзывался он своей организации крайне лестно. Что ж, я не против. В назначенный день приехал на ТЭЦ. Начальник ознакомился с моими документами, потом около получаса задавал вопросы по электротехнике (как работает электродвигатель переменного тока, постоянного тока и так далее), затем говорит:
- Слушай, ну меня всё устраивает. В общем, ситуация такая: пока у тебя нет диплома, я не имею права тебя принять. А если на данное место появится другой кандидат, я буду вынужден принять его. Поэтому защищаешь диплом как можно скорее, сразу же забираешь его и едешь к нам.
- Но мне назначили защиту на конец июня.
- Значит, просишь защититься раньше. Заочники когда защищаются у вас?
- Вроде, в конце мая.
- Вот, идёшь с заочниками. Пойми, это не мне надо, а тебе. Чем раньше получишь диплом - тем больше шансов, что будешь здесь работать.
Ок, в итоге защищал диплом в конце мая, вместе с заочниками. Защищался самым первым из всей нашей параллели. Диплом был готов на следующий день. Вручил сударыням из учебной части коробку шоколадных конфет (за оперативность), забрал диплом и поехал устраиваться.
В отделе кадров ТЭЦ заполнил необходимые документы, после чего мне сказали:
- Ну вот и всё, вы почти приняты. Осталось только подождать, пока вас проверит наша служба безопасности. Это займёт не больше трёх недель. Но, как правило, они всё проверяют значительно быстрее. Когда ваши данные успешно пройдут проверку, мы вам перезвоним.
Радостный, я вернулся домой и стал ждать, пока меня проверят.
Проходит неделя - звонка нет.
Проходит вторая - звонка нет.
Проходит третья - блять, а звонка по-прежнему нет!
Пытаюсь позвонить им сам по номеру, который нашёл в интернете - трубку берёт непонятно кто, говорит, я попал не туда. Звоню другу - тот недоступен. Как оказалось позже, его пырнули заточкой какие-то гопари, и он несколько недель провёл в больнице. Жесть...
Неужели меня продинамили? Обидно, чёрт возьми, у меня ведь даже выпускного в технаре не было из-за этой авантюры, хотя я его ждал. И всё это - зря?
На всякий случай, жду ещё неделю. Ну а что, я технарь закончил, не хухры-мухры, самое время вдоволь наиграться в ПК-игори, да и деньги пока что были - ведь параллельно со своим дипломом я делал ещё несколько, для заочников. В общем, мог себе это позволить. Короче, проходит ещё неделя - звонка, как и прежде, нет. Точно продинамили, подумал я. Хотя в чём причина - совершенно непонятно, у меня ведь не то, что судимостей, а даже приводов в милицию ни одного не было.
В общем, полез на сайт с работой и нашёл вакансию дежурного электрика на одном из предприятий. Зарплата 15к, конечно, была скромной (тем более, когда на ТЭЦ обещали 29к), но для первого раза - неплохо, как по мне. Поехал туда, отлично пообщался с начальником цеха и главным энергетиком, на следующий день успешно прошёл медкомиссию и подписал свой первый трудовой договор.
Начал стажироваться на дежурного. Работаю 2 или 3 недели. Однажды в полдень - звонок с неизвестного номера:
- Username, поздравляю вас, вы приняты, вы прошли проверку СБ! Подъезжайте, трудовой договор заберите свой экземпляр...
Я в ахуе. Спрашиваю:
- А почему вы только сейчас мне позвонили? Как же ваше "не больше трёх недель?"
- Ну... У нас переезд отдела кадров был, мы ваше личное дело потеряли! Неделю назад только нашли!
Блять, просто РУКАЛИЦО!!!...
- Ваши кони медленно скачут, уважаемая. Я уже другую работу нашёл. Больше не звоните по этому номеру...
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
У нас около заводской столовой есть ларёк, где продают всякую всячину. В том числе, вкусняшки. В общем, как-то раз после обеда захотелось чего-нибудь сладкого. Подошёл, изучаю, что есть на витрине, и вдруг вижу - лимонные шарики!
Вот типа этих:
Одно из моих излюбленных лакомств! Купил, возвращаюсь в мастерскую. Там сидит Егорыч (мастер) и ещё пара коллег. Я кладу пакетик с драже на стол. Мол, кто хочет, тоже угощайтесь. У нас просто так принято в бригаде: если на столе еда, есть может любой, кто хочет.
Егорыч, увидев, что я купил, и прикинув, насколько дофига в этих шариках сахара, задал закономерный вопрос:
- Лёха, у тебя, случайно, жопа не слипнется?
Я честно ответил:
- Егорыч, да я больше за зубы беспокоюсь.
На что Егорыч выдал просто-таки вселенскую мудрость:
- Зубы - это хуйня вообще. Зубы, если что, можно и новые сделать. А жопа у тебя одна 🤣
Опять ахтунг, но в этот раз для сантехников!
Маркетплейсы приносят нам много добра и неведомой доселе дичи.
Звонок от старого заказчика:
- У меня какая то фигня происходит с насосами для перекачки воды из одного септика в другой. Подозреваю, что что то с автоматикой не так...
Приезжаю. Жилой большой дом на 4семьи, все родственники. Возле первого септика на 8кубов в ряд уже выложены 6 фекальных насосов джилекса, 4 - с виду как новые, всё помыто кёрхером.
- Вот, - говорит - за 4дня померли все 6 насосов - не работают Мы их вытащили, помыли, надо проверить сопротивление на обмотках и напряжение питания, ну и реле - может не срабатывают на отключение.
- А сколько в системе работают.
- Два - основной и резервный. С чёрного септика в серый перекачивают. Серый и белый - там повыше к въезду стоят, перепад высоты 3метра. Из серого самотёком в белую камеру, там без насоса. Вначале оба вырубились. Заменил на новые, те не проработали и сутки - накрылись. Купил ещё два в другом магазине - тоже сегодня сдохли. Что за беда - ума не приложу!
Прозваниваю обмотки - сопротивление есть, поплавковые реле работают, питание, 225В. - всё ок. Подаю питание на насосы напрямую, гудят но почти не вращаются. Осматриваю внимательно и понимаю что крылчатки тупо клинит внутри чем то. Объявляю, что надо разбирать. Разбираем один из новых и вижу на крылчатках намотало неведомую субстанцию типа Лагваны, которая влипла в крыльчатки наглухо. Фото не стал делать, зрелище довольно мерзкое.
Принесли бензин, ацетон - пытаемся растворить - не поддаётся. Основа явно водная, но не растворимая.
- Что то явно вылили в канализацию, что и клинит насосы. Честно говоря вижу такое впервые. Надо анализ в лаборатории делать, - шучу, типа.
Заказчик шутку не понял, у него треш полный. Стоит в ступоре, волосы торчат седые. Жизнь кончилась. В говне ковыряться выяснять - Шерлоков нету.
- Надо как то вычерпать содержимое, или перекачать поршневой помпой. Предположу, что это может быть какой то жидкий силикон или акрил. И если попадёт в белый септик, то закупорит отток в грунт как офуительная гидроизоляция.
Притащил он ведро с верёвкой и зачерпнул содержимое. Стоим с умными лицами над этим ведром - думаем. Он:
- Надо наверное в баклажку перелить, что бы в лабораторию...
- Ты серьёзно?
- Ну а чо делать то? Не повезу же я вот так ведром?!
- Та ну бля! В дурку нас заберут из лаборатории...
Мне под дых уже смех бить начинает. Но держусь, ибо обидеться может.
И бросить человека в беде не могу - жалко - хороший человек.
- Ладно, говорю, давай расследовать с другой стороны трубы... Пошли домашним твоим всем допросы делать, что нового в унитаз выливали.
Он хватается за эту соломинку. Два часа допросов - ни в одном глазу, все святые! Старики явно не станут химичить. Под подозрением молодёжь - есть две молодые девки, племянницы. Потому как, что то новое привносить в домашний быт - их маслом не пои - прокладки и прочее женское удивительное - запросто могут. Но обе - партизанки - пытать нужно. Добром не скажут. Но интуиция у меня, как у средневекового инквизитора - ведьму сжечь!
В полной растерянности выходим во двор. Вижу в углу - мусорный контейнер
- Как давно мусор вывозили, Ватсон?
- Да с неделю уже...
- Все твои сюда пакеты выносят?
- Да. А что?
- Можно поиграть в бомжей и есть шанс найти упаковки от всякой экзотики. Что то мне подсказывает, что жидкий силикон должны были в какой то канистре притащить или ещё какая то тара...
Перевернул он контейнер, разорвал все пакеты и нацессором разложил по двору их содержимое. Я наблюдал за этим подальше от эпицентра. Внимательно изучив всякие баллончики и коробочки, ничего не найдя особенного - сели отдышаться. И тут мне на глаза попадается цветной листик вкладыша с китайскими иероглифами и картинками - какими то шариками, медузами, ракушками морскими...
- Это что - детские игрушки, какие то?
- Не... детей малых у нас ни у кого нет. Самый младший пацан 12лет. А так то девкам по 20, 23 года.
- Так это какой то лизун детский по виду... А ну ка - зови девок сюда.
Пришли красавишны.
- Ваша бумажка?
Вижу - покраснели и замялись всмятку. Ну, наконец то - горяченькая пошла.
- Да... Я на алике покупала...
- И что сие за чудо, для чего...?
- Это жвачка-тренажёр...
- О, как! И чего жевать ею - для чего она?
- Для... ну... треннировки мышц...
- Пардон, эспандер типа?
- Ну... да...
- Если не секрет, какие мышцы треннировать?
- Ну... мышцы таза там...
- Кха... жвачка для вагины, что ли...
- Ну да...
- Охренеть! И куда вы её после использования дели?
- Та, блин, они сами случайно потом в унитаз выпадают...
- Ага! И много их в унитаз выпало? Есть образец посмотреть, что за штука такая.
- Четыре упаковки по 4шт. Да есть одна ещё ...
- Неси, посмотрим.
Принесла. Достали - по виду - мягкий силиковый шарик в виде медузы, диаметром около 10см.. Но эластичный как детский лизун. Запах - и правда, как у жвачки.
- Неси ведро с чистой водой и если есть насадка для миксера...
Принёс. Я достал дрель. Бросил эту медузу в воду. Не тонет и не всплывает. Плотность как у воды. Стал размолачивать миксером. Намотало её на миксер так, что насадку придётся в итоге выбросить. Получилась удивительная масса, по типу холодной сварки, только мягче. Фотки сделать не получилось, жаль, телефон разрядился.
- Итак, дело раскрыто. Но что делать с септиками...? Коагуляция этой мандузы происходит только на крыльчатках, так что смело можно перекачать всё содержимое в серый септик поршневым насосом, а от туда ассенизатором вывезти...
Так и сделали, только ассенизатору удалось сразу дотянуться и до нижнего септика.
Новый насос без меня уже ставили.
В Али ещё не юзал.
Вот такая жвачка для пизды, мужики!
Эх, седая голова...
Двое электриков сели на скамеечку в курилке, дружно закурили и начали вести между собой неторопливую беседу.
— Уважаемый Яков Петрович: вы знаете, я всегда с восхищением относился к работе и трудовым подвигам нашего друга и товарища Антона Андреевича Горохова. Вот, взять хотя бы, его новаторский метод подключения реверсивного пускателя…Согласитесь: талант?
— Безусловно Павел Сергеевич, я подтверждаю ваши слова и готов подтвердить их при коллективе, и даже письменно. Антон Сергеевич, просто лучший во всём! Его передовой опыт дополнительной изоляции изолирующих накладок и ручек…Нет, во вы как хотите, а он - гений! Так использовать изоленту! Так наматывать её! Да это нужно добавлять во все инструкции и чтобы каждый инженер по технике безопасности, плакал от гордости, лишь при одном упоминании его святого имени.
— Кстати о изоленте…А вы знали, что наш замечательный коллега, Антон Андреевич, разработал целый видеокурс где буквально в живую, продемонстрированы целебные и кровоостанавливающие возможности самой обычной и самой синей ПВХ изоленты. Это же потрясающе! Любая, даже самая рваная рана заживает в самые кратчайшие сроки. А в следующем курсе, он обещал доказать её регенерирующие свойства.
— Серьёзно? Нет, я конечно подозревал его тягу к медицине, взять хотя бы его консультации с лучшими хирургами нашего города, но чтобы целый видеокурс…М-да. И этот его новый способ соблюдения гигиены в местах общественного пользования. Последние три месяца, все уборщицы нашего предприятия, просто бьются в экстазе, когда заходят после него в мужской туалет. Я слышал, у одной, даже случился экстатический приступ и она, якобы узрела там, на стене лик самого сына Божьего…
— Вот! Я всегда говорил, что он был послан нам свыше…А вы всегда сомневались в нём. Всегда ехидничали. Покаяться вам надо, Яков Петрович. В церковь сходить. Отмолить, так сказать свои грехи!
— Отмолю! Клятвенно вам обещаю Павел Сергеевич, что отмолю и исповедуюсь. Столько на душе поганого, что и не выговорить. Лучше батюшке на ухо. Чай не лопнет?
Заглянувший в курилку главный энергетик малость обалдел от услышанного.
— Пашка! Яшка! А вы чё тут Горохова нахваливаете? Я таких слов от вас…
— Так, пизданулся наш, Антон Андреевич. Лампочку в прожекторе поменять решил, а отсутствие напряжения не проверил. Теперь уже - насмерть. А о покойниках, сам знаешь…
-----------------------------------------------------------------------
@MamaLada - скоровские истории. У неё телеграмм. Заходите в телеграмм.
@sairuscool - Писатель фентези. И учредитель литературного конкурса.
@MorGott - Не проходите мимо, такого вы больше нигде не прочитаете.
@AnchelChe - И тысячи слов не хватит чтобы описать тяжёлый труд больничного клоуна
@Mefodii - почасовые новости и не только.
@bobr22 - морские рассказы
@kotofeichkotofej - переводы комиксов без отсебятины и с сохранением авторского стиля
@PyirnPG - оружейная лига
@Balu829 - Все на борьбу с оголтелым Феминизмом!
@IrinaKosh - котики.
-----------------------------------------------------------------------------------
Работал за баром.
Время 13:00-14:00 буднего дня. Пришли Амбалы количество 3-4 человек.
Давай водку и много закусок.
Официант бегает обслуживает. Не плохо прям суетиться, официант еще был манерным. Думаю главное что Амбалы на него не наехали. Проходит 1-2 часа, официант подходит ко мне и говорит: слушай тебя зовут (Ну я как бармен и добавок разные управленческие вопросы еще попутно решал).
Поднимаюсь к ним. Слушай: «мы тут решили попеть вот тебе деньги сходи за гитарой».
Я такой думаю: «людей нет, ну Фиг с ним пусть по орут в течении 1-2 часов и поедут по своим делам»
Вызвал такси до ближайшего музыкального магазина, приехал, взял дешевую гитару, там настроили и обратно в бар приехал. Ну они там знатно кричали и веселились.
Потом приехал так скажем важный чел, оплатил все за них и мне говорит: «сегодня праздник чекистов»!
Потом они спустились, начали меня обнимать и зазывать к себе на работу. (Я такой: « бля, я мигрант! Какой нахуй с меня чекист, хотя всегда интересна их работа. Про себя.) но говорю: не-а, спасибо тут нормально работаю. Ну они по пьянки все говорили конечно. Они оказывается были спецназовцами. Это как раз в феврале было.
Смех смехом. Обслуживал пожарку в здании мировых судей. Молодой, глупый. Постоянные заявки. Там на ремонте спиздили денег (видать), поэтому разруху закрыли ширмами в виде подвесных потолков типа "армстронг", либо отжали это помещение у коммерсанта, который хотел сусальным золотом покрыть потолки, но денег хватило только на обдирание штукатурки (зачем - не знаю). Сталинка, потолок ободран до дранки, куски цемента сыплются постоянно, потому что нет крепкого слоя штукатурки...... и подвесили армстронг. Типа и так сойдёт. Цемент высыпается с ободраного потолка. Килограммами песок лежит на плитке, пыль постоянная. А датчики пожарные дымовые. Им что пыль, что дым - алярм-алярм! Спасайся кто может.
Зачастил я в кабинет одной тётеньки. Судьи. То так поставлю датчик, то пакетами накрываю, то еще как-то изголяюсь. Залез один раз к ней на подоконник и нечаянно сломал ей орхидею. (рукожоп, точнее долбаёб) Она мне:
-Ты мне там только камеры не ставь.
-Ага, хорошая шутка. Я бы вообще отключил пожарку вам в здании. Я заебался к Вам ездить. Вы бы обратили свой судейский взгляд не на то как я работаю и пытаюсь вам помочь, а на тех кто вам ремонт делал, это же пиздец.
"Вот, судья. Вроде. А хуйню городит", подумал я тогда. Пришёл домой, включил телек, а там "Человек и Закон" - это телепидорача была такая. А там рассказывают как таможенников взяли на взятке. Сотрудники ФСБ (или КГБ я хуй знает когда их там переименовали) под видом монтажников пожарной сигнализации установили камеры замаскированные под пожарные извещатели.
И тут до меня доходит, что это не шутка от судьи была, а проверка. Молодой, глупый. В штатском. С удостоверением, которое на любом принтере можно отпечатать. Делает изо дня в день какую-то бесполезную работу. Еще и орхидею сломал....... Последнее - это намёк, или способ разозлить?