Уникум
История от Артемия Лебедева
История от Артемия Лебедева
Чот вспомнил.
Решили с братом порыбачить зимой, мне было лет 20, он меня на шесть лет младше. И, короч, вижу, что к нам по льду идёт стая волков, штук 8. Ну, я в штаны люто насрал, у меня только нож с собой. А волк - это ебучий огромный пес, раза в три больше овчарки, если кто не видел. Просто жуткая махина. И у меня ребёнок с собой.
Бежать нельзя - они сразу станут агрессивными, ну и жаль нет ружья. Я хз, конечно, но опыт с собаками подсказывал именно такой вариант событий, если побежишь. Брата проконсультировал, пока было время
Стая подошла, я так уже мысленно приготовился к смерти при нелепой обороне, с тонной говна в штанах, обнюхали, сожрали рыбу из ведра и ушли. Мы тупо стояли и смотрели за процессом.
Зимнюю рыбалку не люблю с тех пор
Во всём мире: электросамокаты экологичны, удобны, в пешеходной зоне действует программное ограничение скорости 10-15 км/ч, можно ездить по дороге, где-то вообще отдельная велополоса повсюду (привет Тель-Авив), в ряде стран наличие прав обязательно, где-то — опционально, отношение к самокатам нейтральное, люди на самокатах ездят осторожно, пешеходы внимательны на дороге.
В России: пук-пук, гоняю где хочу 60-90 км/ч на моноколесе. Электросамокатчикам желают смерти от рака, их считают исчадиями ада, называют пидорами, они сбивают детей. А народ быдло, ненавидя самокатчиков, скоро начнёт их резать. Что с миром? Может быть, что-то с тобой и этим самокатчиком? Не пора ли включить мозг и начать с себя? (не конкретно к ТС).
Я 20+ лет на велосипеде/самокате/роликах, а знаешь, что бесит меня? Безбашенные пешеходы, которым не дорога их собственная жизнь. Ебашат на красный, по велодорожке с коляской, врезаются в столб, втыкая в свой сраный смартфон. Вместо того, чтобы извиниться за свою ошибку, каждый третий кроет матом, потому что его личное пространство в общественном месте задели. А что насчёт водителей, которые разъебали весь газон, постоянно ездят по тротуарам? Конченые дрифтеры, скрипящие своими ебаными шинами, мешают спать каждую ночь уже неинтересны, т.к. модно гнать на каждого, кто вообще решил воспользоваться дешёвым и удобным электротранспортом?
Дело не в самокатах, дело в пустых башках. Пора уже начать вести себя хоть немного осознаннее.
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
Недавно с мужем ездили по делам в МВД, заодно мужу надо было заехать в налоговую.
А у меня пузырь подпер, пока мы по всем этим мероприятиям ездили. Заходим в налоговую, муж говорит, что ему надо подать на декларацию и в туалет. Срочно.
Женщина из налоговой возмутилась:
«такое ощущение, что вы все сначала через это место идете сюда».
Муж: это не мне.
Она смотрит на меня и орет на всю округу: девушка, туалет вот там. А нет, стойте, он сегодня не работает. У нас нет воды.
Стою. Ссать хочется уже пиздец.
От стыда еще больше. Понимаю, что в налоговой уже все в курсе моей ситуации. Смотрят, кто-то сочувствующе кивает. Думаю, там не я одна хочу, у них же воды нет. На один квадратный метр много нессущих, думаю, мы с лихвой бы тут всех затопили.
Женщина рядом стоящая смотрит на меня и смеется. Как будто я ей фокусы показываю или стендап рассказываю — хз. Так и хотелось спросить: а че ржем?
И тут она выдает свою фразу, которая рассмешила её еще больше: ТЕРПИТЕ, девушка, терпите)))))
Вот спасибо пожалуйста. Может, это такой вид сочувствия — не знаю. Но врезать хотелось капитально.
Понедельник точно для терпил.
Я в туалет в итоге сходила в кафе, в котором еще не впускают поссать, если ничего не купить. Такие дела. Еле доТЕРПЕЛА.
Надеюсь, у вас день получше. И туалет под рукой.
Какой-то год, Турция, "Грин хилл бэй", мне 10.
Тогда еще я закорешился с каким-то хохлом в бассейне, который на вопрос "ты с России?" ответил: "я не расист, я украинец". Ну это так, к слову. Ведь если не упомянуть хохлов или евреев в истории, то, считайте, что вся история — блядословие голимое.
История про черепашек умрет со мной, поэтому я расскажу историю про деконструкцию деревянных строений 10-12летними гастарбайтерами(?) из России, не имеющих не то что квалификаций, но и трудовых документов.
Есть в буржуйских странах понятие такое как "домик на дереве". Это большое и добротное сооружение из досок, которое даже имело свой проект и возводилось специальными людьми с применением каких-то технологий. Т.е. не кустарная поделка.
Всего было 2 домика. Один повыше, другой пониже. Тот, что пониже, имел деревянную лестницу, что пониже — не имел ровным счетом нихуя, и вообще, они были огорожены длинной и толстой веревкой, ибо готовились либо под ремонт, либо под снос.
Нас гоняли с домиков, а мы русские, нам похуй, что эта балда шатается и может превратиться в любой момент в братскую могилу.
Каким-то образом в наши головы поступила идея, что будет прикольно эти домики снести. Мы сняли оградительную веревку, привязали за основание, выстроились в ряд и начали тянуть рывками. Дом качался, скрипел, трещал, но выдержал. Разочарованные, мы разбрелись по номерам.
Через 30 минут я пришел обратно. Поднялся по разрушенным ступенькам в домик, отвязал веревку, попинал по доскам, дом наклонился. Ну, думаю, надо хоть доску какую-нибудь вырвать, раз уж целиком его свалить не вышло.
Нашел сиротливо торчащий из стены обрубок, привязал к нему веревку, спустился, легонько дернул. Доска отлетела и жалко бумкнулась на землю, подняв чуть-чуть пыли. За доской рухнул дом.
Я стоял и смотрел в замедленной съемке как он покосился, затрещал, и полетел вниз. С дерева. Дом. Вот прям реально вниз полетел. Не вверх.
Я обосрался, бля буду, казалось, что если бы внутри меня было страусиное яйцо, я бы его без тупых базаров за секунду снес как нехуй делать.
Дом летел долго, а приземлился быстро. Было очень громко, поднялось огромное количество пыли, доски разлетались в разные стороны. А я хуел. Я хуел так, как не хуел ни один 10летний мальчик на планете в тот момент. Моей степени тогдашнего ахуя просто не было и нет никакого описания, человек не способен это понять, не пережив самостоятельно.
Это было красиво. Величественно. Страшно.
Я побежал. Сзади орали и бегали турки.
Споткнулся, упал через забор, разодрался весь, наперерез через палисадник бежал. Бежал так, как Форест Гамп не бегал, само слово "бежал" не отражало моей скорости и беспрепятственности перемещения. Я поспешно скрывался, съебывался, давал тапка, делал ветер...
Удивительно, но меня не вычислили. А второй домик потом снесли уже специально обученные люди. Но получилось ли у них это так, как получилось у меня?
Очень вряд ли...
Краткий пересказ источника:
История про сюрприз - сын не знал, что мама дома, когда он пришёл домой весь грязный, мама офигела, но после оказалось, что он лазил за цветами для мамы.
Моя история.
Все сидим дома (я, жена, сын 13 лет). Потом жена куда-то уходит (маникюр, парикмахерская, не помню), я на балконе, тут у меня типа рабочий кабинет. Сын, видимо, подумал, что мы оба ушли. Смотрит ютуб и начинает комментировать - мат-перемат. При нас не матерится вообще, мы и не знали, что он может. А потом я выхожу из комнаты.
Вот был сюрприз.
Затроганность, заебанность, недосып, непродуманность- ожидаемый результат, получите, распишитесь.
Нашему ребёнку сейчас 9 месяцев.
0. Сон - без комментариев. Нужен! Кстати, когда ребёнок болеет, 99% жена не спит вообще.
У нас кроватка со съёмным бортом, ГВ в полусне (по факту ребзь спит где-то между своей и нашей кроватью), но я дико благодарна мужу, что утром именно он может взять ребёнка помыть, переодеться и сделать ещё что-то, для чего нужно проснуться окончательно и встать с кровати. Простые действия, но сильно выматывают.
1. Лучшая наша покупка до родов - абонемент в фитнес-клуб. Только не тот, что с обоями в качалке, а нормальный, с душем, бассейном, кофе-автоматом, групповыми занятиями и максимально близко к дому. И смысл совсем не в том, чтобы "прийти в форму", а в том, чтобы переключиться. Надеть чистую одежду, а потом ещё и форму, посмотреть на других людей, позалипать в зеркало, сказать "здравствуйте" администратору и гардеробщице.
Что таить, несколько несколько раз я не доходили до тренажерки/бассейна, а тупо два часа стояла в душе. И это было ахрененно.
А главное- там нет маленьких детей. Дети есть на улице, в кафе, магазине, других местах, и лично мой организм при звуке детского писка моментально вставал на стрем и начинал активно прислушиваться, а ещё реагировала грудь. А там этого нет.
2. Примите как факт, что если хотите, чтобы ваша жена отдохнула, её надо выпнуть из дома. Дома- непочатый фронт работ, вы уйдёте гулять с ребёнком, а она будет что-то драить, доделывать, чинить вместо того, чтобы отоспаться и отдохнуть. Все в сад, все в сад!
3. Заниматься работой с маленьким ребёнком - тот ещё квест. И дело не только в том, что он везде лезет и процесс усложняется, а в том, что раньше ты сдал проект и дал себе отдых. Час, два, несколько суток- у всех по-разному. С младенцем- ты тут же должен переключиться на него, да ещё и компенсируя то время, когда ты занимался не только им.
Попробуйте после крупных/сложных заказов на часик дать ей погулять одной, может помочь.
У меня, например, раньше была традиция, сдал проект - идёшь в шаверму и гуляешь по городу час-два. В декрете поначалу тяжело далась схема "сдал проект- срочно мчишь домой". Ещё и ГВ, ещё и кормиться сцеженным ребёнок отказывался.
Мы в итоге постарались поменять схему, потому что выгорание на этом ловится только так. Сейчас после сдачи проекта я знаю, что могу зайти за заслуженной шавермой, потом - да - домой, но вечером или на следующий день у меня будут 2 часа отдыха. Очень помогает.
P. S. Перед родами сказала мужу, что из роддома он заберёт существо, внешне выглядящее как обычный человек, но на самом деле жутко нуждающийся в уходе и одобрении действий, зависящий от еды и сна, в шоке, от того мира, куда он попал и делающий вид, что все знает и умеет, хотя это не так. И это существо- не ребёнок.
Ps. Сразу скажу тут нет попытки высмеивания,просто рассказываю случай из 53 автобуса.
Возвращаюсь домой в час пик, давка,много людей, я очень устал,возился с кадастром и МФЦ, но на середине пути мне удалось занять место рядом с гордым горным орлом с огромным темпераментом и бровью, разницы с кем сидеть нет,но меня стало раздражать,что он что то быстро пролистывает в телефоне и постоянно приговаривает- " Вах-вах-вах,какА дЭвочка,как хачу трахать эта дЭвачка, вах-вах" Ну думаю пиздец, ещё один поставщик подзалупнуго сулугуни, припёрся,говорить толком не может, а уже всех домогаться будет.
Через несколько остановок задние ряды автобуса освободились и я пересел от него, позади автобуса сидушки немного выше и я сверху краем глаза заглянул в его телефон ( обычно так не делаю просто случайно вышло ) Он листал Авито с объявлениями о продаже коз, листает,смотрит фотки, а когда коза сфотографирована жопкой к камере то по автобусу всё так же еле слышно проносится "Вах-вах-вах какая дЭвочка, вах -вах" Тут стрёмно так стало,даже засмеяться не смог, дальнейшую часть пути я ехал примерно с таким лицом.
Любопытство зло ( минусят гордые орлы,за живое видимо задело )
Конкурс мемов объявляется открытым!
Выкручивайте остроумие на максимум и придумайте надпись для стикера из шаблонов ниже. Лучшие идеи войдут в стикерпак, а их авторы получат полугодовую подписку на сервис «Пакет».
Кто сделал и отправил мемас на конкурс — молодец! Результаты конкурса мы объявим уже 3 мая, поделимся лучшими шутками по мнению жюри и ссылкой на стикерпак в телеграме. Полные правила конкурса.
А пока предлагаем посмотреть видео, из которых мы сделали шаблоны для мемов. В главной роли Валентин Выгодный и «Пакет» от Х5 — сервис для выгодных покупок в «Пятёрочке» и «Перекрёстке».
Реклама ООО «Корпоративный центр ИКС 5», ИНН: 7728632689