Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу

И смех и грех

добавить тег
Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом

поиск...

Умоляю - не надо!!! Что не надо?! Не знаю!!!

в

Наш кот кругами будет ходить по ванне, запрыгивать в неё и чего-то ждать, зазывая нас мяуканьем. Но стоит только включить воду.... Вот такое лицо! Словно кастрируют второй раз  и без наркоза.

Умоляю - не надо!!! Что не надо?! Не знаю!!! Кот, Домашний любимец, Домашние животные, Купание, Страх, И смех и грех
  •  
  • 471
  •  

Работа мечты

в

На сайте вакансий наткнулась на вакансию - Менеджер по удалению негатива в сети интернет. Занятная работа - разгребать информационное г**но, которое появляется, судя по всему, в результате плодотворной работы десяти менеджеров по продажам.

Работа мечты Работа, Поиск работы, Вакансии, И смех и грех, Длиннопост
Работа мечты Работа, Поиск работы, Вакансии, И смех и грех, Длиннопост
Работа мечты Работа, Поиск работы, Вакансии, И смех и грех, Длиннопост

Пруф https://www.work.ua/ru/jobs/3495504/

Меня интересует пункт 2 - какими именно методами истреблять негативную инфу? Есть ли среди них физическое истребление противника?)
Пункт 4 - другие доп.обязанности - даёт волю фантазии. Я бы начала с покупки оружия для борьбы с недоброжелателями, анализа рынка услуг киллеров и заключение долгосрочного контракта с оными.
Объем злодеяний десятка сотрудников данной фирмы, очевидно, растёт, так как вам придется поработать и в выходные за доп.оплату.
Изюминка работодателя - чёткий вектор управления и стратегический подход к менеджменту, ярко выраженный в непротиворечивости требований, один абзац вакансии требует резюме с сопроводительным письмом, другой - строго звонок, "не шлите резюме".
Какие выводы? Их нет. Только разве жду факультет Негативоведения и Отбеливания Репутации в Институте Благородных Предпринимателей...

Показать полностью 3
  •  
  • 91
  •  

Мамонтенок.Или отдых на островах который ты себе можешь позволить.

в

Взято с вк

Мамонтенок.Или отдых на островах который ты себе можешь позволить. Остров, Мамонтенок, Алкоголик, Весна, И смех и грех
  •  
  • 103
  •  

Эпилепсия и словарный запас.

Обычная смена, обычные вызовы - и вот очередной: в графе "повод к вызову"- судороги. Помчались с "люстрой" и сиреной. Прилетели, вылезаю из машины и поднимаюсь в квартиру. Постучался, хотя дверь была открыта, и зашел, услышав перепуганное: "Доктор, заходи!"Зашел. Картина маслом, как говорится.

На полу лежит мужик лет этак 35. В позе морской звезды. Вы видели морскую звезду? Щупальца во все стороны раскинуты, а у мужика- конечности во все стороны.

Разница между морской звездой и мужиком была в том, что у мужика на каждой конечности - на руках и на ногах, елки зеленые!- сидело по человеку. Итого четверо. Но был еще и пятый. Этот, сосредоточенно сопя, очень ответственно и цепко держал язык несчастного страдальца, вытянув его изо рта насколько это было возможно.

"Морской звездец" действительно был эпилептиком, его друзья - вот те самые пятеро долб... то есть, отважных людей, об этом знали. И как только их приятель- эпилептик начал дергаться на полу, они незамедлительно приняли меры - двое сели на руки, двое - на ноги, а пятый, рискуя пальцами, ухитрился достать язык и вцепился в него, как утопающий в соломинку.

Вся штука состояла в том, что приступ давно закончился. Давно! Только бедолага-эпилептик об этом никак сообщить не мог. Ни с помощью языка, ни жестом - вообще никак. Впрочем, он яростно возил головой по полу, пытаясь освободить язык и мычал, но без толку - его друг мог претендовать на звание "Мистер языкодержатель года".

А попытки освободиться принимались ответственными товарищами за продолжение приступа.

Эпилептик приподнял голову и уставился на меня, я заметил, что взгляд у него уже не остановившийся, а вполне осмысленный.

- Ты язык-то ему отпусти!- посоветовал я ответственному товарищу.

- Не, доктор, боюсь! А вдруг он его проглотит, задохнется!

- Отпусти, говорю, я уже здесь, я не дам ему проглотить язык!

Ответственный товарищ язык отпустил. Эпилептик втянул пострадавший орган чувств в рот, некоторое время делал движения челюстями, видимо, увлажняя вконец пересохший язык, а потом...

Знаете, когда работаешь на "скорой", то матюки становятся чем-то очень привычным. Потом начинаешь сам разговаривать матом. Но в тот вечер я узнал очень много новых слов. А уж комбинаций из этих слов... В общем, если бы там рядом со мной стоял бы Владимир Иванович Даль, он бы издал еще один словарь.

Мужики повставали с рук и ног эпилептика, вместе мы помогли ему подняться и усадили в кресло. Он отдышался:

- Фу, бл...ь! Доктор, спасибо тебе большое! Если б не ты, эти (цензура, цензура, цензура), меня убили бы тут, на (цензура)!

Порасспрашивал больного, карту заполнил - и уехал. Противосудорожные  не потребовались.

Зато, когда на подстанции рассказал - у всех настроение поднялось.

Ну и да, свой словарный запас тоже пополнил.

P.S. Можете звать хоть кота с лампой, хоть тигра с зенитным прожектором, хоть ягуара с лазером. Понимаю, что в эту историю верится с трудом. Но что было, то было.

P.P.S. Публиковалось единственный раз в группе ФБ "Без наркоза", больше ни в каких соцсетях и пабликах я лично не выставлял. Здесь публикуется полностью.

Показать полностью
  •  
  • 1241
  •  

Сандали под кроватью

Год 1996 лето) Настроение шик) Решили девочками пойдем на пикник...пожарим картошку в костре, поиграем на природе. Нас три студентки снимали квартиру вместе) А по соседству жила семейная пара с двумя детьми, старший сын тогда уже в школу ходил, а маленькая доча ужас какая сладкая девочка трех лет) Поскольку няньчить ее было сплошным удовольствием, не взять с собой на пикник было бы преступлением.
Все собрали, оделись, зашли за ребеноком, а дома она и ее дед. Ну мы быстренько что то надели, кое как собрали ее и выбежали дабы не мешать взрослому человеку отдыхать)
Идем что-то обсуждаем и тут смотрим, а она хромает, то ли камень в сандали попал то ли в туалет хочет...непонятно.
Остановились, выяснили-туфли жмут.
Колегиально решили за сандалями пойдет "Иванова" не идти же всем обратно..далее со слов "Ивановой"...
(И):- Постучала в дверь. Дед открыл а на меня дуло винтовки направлено.Я в панике начинаю объяснять,что это мы, свои, только что девочку забирали, сандали спутали и т.д.
(Дед не спуская ружье выдает):- ЗАХОДИ! ИДИ В СПАЛЬНЮ!
(И):- Я с ужасом на глазах, в душе паника, иду, думаю все трындец...Дед молодость вспомнил....
Заходим
(Дед так же в повелительном тоне):- НАКЛОНИСЬ!
(И):- Я практически в обморочном состоянии, повинуюсь..наклонилась...
(Дед убирает ружье, смеется в голос и выдает ):- САНДАЛИ ПОД КРОВАТЬЮ!!
Занавес...

  •  
  • 26
  •  

Страшилка

Короткая история
Дело было к полуночи. Нам было лет по 16-17. Собралась нас компания человек 20, сидели на окраине села: костёр, гитары, кто сосиски жарил, хлеб, запекали картошку в углях. Общались, как обычно, но как-то скучно: разбились на группки по три-четыре человека и никакого веселья.
Неподалеку от нас было старое болото. Оно уже пару лет как высохло, после того как построили дамбу на нашей речке.
Скучать я не люблю и потому решил всех взбодрить страшилкой, и начал свой рассказ:
- А вы знаете ребята, что сегодня годовщина страшного события?!
- Какого посыпались вопросы?!
- Сегодня ровно 30 лет как на этом самом месте пропала группа студентов!
На меня тут же посмотрели с недоверием, типа вроде в селе в одном живём, а про пропавших студентов впервые слышим. Но я не сдаюсь и сочиняю дальше:
- Вы же знаете, что здесь раньше было опасное болото с топями и окнами, люди и животные пропадали?!
- Ну да, знаем.
- Так вот 60 лет назад у местного пастуха была любимая рыжая корова. Она пропала на болоте он пошёл её искать и тоже пропал. А 30 лет назад, так же вечером, здесь отдыхала группа студентов. К ним подошёл мужик в телогрейке и хулиганке, попросил помочь ему корову поискать. Так молодежь ему и сказала что им делать что-ли больше нечего?! На что мужик положил руку самому разговорчивому на плечо и тот молча встал и пошёл за пастухом, и все кто хоть раз открыл рот и сказал что-то плохое мужику тоже ушли за ним. Остался только один студент, который молчал вот он потом всё и рассказал.
Я конечно сам понимал, что история белыми нитками сшита и вряд ли кто-то в неё поверит, но думал хоть растормашу немного.
На меня посыпались вопросы и укоры типа: да харе заливать! И в этот момент из темноты, из-за пределов освещённого костром круга раздался мужской голос: - Ребята!!! Вы здесь телят не видели?!
Занавес. Я сам чуть не поверил в свою историю. Такого стоп-кадра я в жизни не видел. Посмеялись потом от души, когда на свет вышел мой сосед. И по чистой случайности, он именно в тот вечер искал телят которые куда то пропали.

  •  
  • 727
  •  

Руль, он только для водителя.

Волне дерганий руля пассажирами посвящается. Спасибо комрады, постами про то, как кто то дергает руль, напомнили мне про хорошего товарища историю с нами.

Какие то 00 года, зеленые с товарищем мы, под задницей батин «жигуленок», батю друга катаем по всяким нужным и не очень делам-он сам не может, нога сломана. Ездить с батей когда ты пездюк и твоим правам без году неделя то ещё удовольствие адского мазахиста.

- Куда мляяя куда ты лезешь???? Туда собака свой перец не совала, а он лезет!

- Бать там ещё камаз проскочил бы...


- Тоооооормоооозиии красныыый

Визг тормозов, офигевший друг водитель и я сзади.

- А неееее, перепутал, показалось ехай давай, че встал как хер у Дяди Васи на соседку!


И все в таком духе, но самое печальное, что все это соправождалось держанием руля за надобностью и без. То есть даже просто дёрнуть без нужды.

В один из дней разжился друг рулем, «спортивным», модно тогда было китайские «бублики» разноцветные ставить. Сидим ставим, все сделали друг говорит айда прокатимся. Сделали кружок, друг широко улыбается довольный собой, грит хорош «бублик», просто волшебный прямо «бублик».... и на моих глазах снимает его не напрягаясь вообще. Я был тролль не того уровня каким был мой друг, я даже не сообразил нафига мы заехали после этого на балансировку колёс и развал. Понял я на следующий день:


Опять везём батю, опять все как всегда.

- Ну куда, куда ты прешь? Перестраивайся давай. Поддай, поддай, че как тупень то?

Трасса пустая!

Но тут...

- ДА ДОСТАЛ ТЫ, НЕ НРАВИТСЯ НА - РУЛИ САМ!

И на скорости снимает руль, сует его бате под нос. Даже я охерел. Пару секунд зловещей тишины. Батино «етить колотить и молотить».

Дальше батя ехал и курил, разглядывал пейзажи в окне, все молчали. Когда добрались до нужного места и вышли из машины батя только одно сказал

- Ещё раз так пошутишь я тебя убью натурально...

Но больше руль не трогал и не гундел. Только всегда в машину садился с одной присказкой если не он за рулём.

- Таааааак, кто там нас сегодня катает? Ааааа лётчик камикадзе, тогда не страшно, тогда мгновенно!


Такие дела!

Показать полностью
  •  
  • 1170
  •  

Вареная сгущенка

в

Люблю вареную сгущенку. И не знаю почему, но люблю именно как раньше - варишь обычную пару часов и делов-то. Мммм

Но вспоминается 2 случая, связанные с ней..

В пору юности чего только в общежитии не творили. То наш суп ребята пересолят, то выловят мясо...И вот однажды подвернулся случай "отомстить". Приезжаю я из дома в общагу. А на плите у парней варится сгущенка - аж 2 банки. Как раз у тех, кто тырил еду у нас. Оказалось, что у одного из них была днюха. Они купили коржи и решили смазать их сгущенкой. Понимая, что караулить банки не за чем - ведь что может случится? Парни спокойно пошли в свои покои. В это время мы с моей соседкой сбегали в магазин, купили 2 банки ТУШЕНКИ из конины, содрали этикетки и - правильно - положили в воду вместо сгущенки ( банки ничем не отличались).  Варилась "сгущеночка" несколько часов.... Хотела бы я тогда посмотреть на их лица...Но орали так, словно у них был резонатор.  Я ужасный человек, наверное.



А второй случай был, когда я с братом решили приготовить варенку. Поставили на плиту. А сами пошли гулять. Да так загулялись!!! Аж на 4-6 часов. Сейчас уже и не вспомню. Придя домой, волосы встали дыбом. Вся кухня была в сгущенке! Ума не приложу, как содержимое одной банки могло так равномерно распределиться по всей площади кухни. Мы с братом понимали, что нам кранты - пощады не будет от бати. Поэтому взялись за щетки и тряпки. Отдирали так, как в последний раз. Сложнее было со шторами. Брат пытался слизывать сгущенку с них, думал, что так будет быстрее)). В общем, мы управились до прихода родителей. А знаете как спалились? Не, и потолок помыли. Подозрение вызвала именно идеальная чистота кухни. В общем, папа стал искать, а кто ищет, то всегда найдет... Одна капля, как сопля,  повисла на подоконнике. Эх.


Иногда удивляюсь: как я выжила, как мы выжили?)

  •  
  • 1617
  •  

Хорошо жить

... только трудно, конечно.

Закончила я филологический факультет одного небезызвестного университета. Ещё и язык выбрала не английский-испанский-немецкий, а поменьше да поэкзотичнее, чтобы жизнь медом не казалась. Какой - оставим за скобками, пусть будет, для примера, нетландский; важно только, что в год в белокаменной выпускается человек пятнадцать специалистов с этим нетландским, никак не больше.

Закончила, значит, отгуляла диплом, отлежала бока и начала искать работу. Иллюзий, в общем, особо не было - на стотыщ оклада, свободный график и прочие плюшки никто и не рассчитывал, хотелось сидеть где-нибудь в турфирме, туры оформлять, бумажки перекладывать, все такое, тем более и опыт работы в туризме есть - небольшой, но все-таки. В конце концов, ну не все же специалисты по нетландскому сидят по турфирмам и оформляют туры в эту самую Нетландию, правильно? Ан нет, как выяснилось, позиция начинающего манагера без опыта мне по какой-то причине недоступна. Из пятидесяти семи (я посчитала) откликов я получила ответ на четыре - отрицательный, конечно. Зато меня дважды позвали работать мамкой в бордель и трижды - кассиром в фастфуд, не зря, выходит, мама мне говорила, что хорошее образование - залог успеха.

Я не опускаю рук, продолжаю поиски, а пока работаю преподавателем русского и английского, просматриваю каждый день вакансии - и вот недавно мне попалось чудесное:
"Ищем младшего менеджера по туризму с врождённым умением продавать туры".
Врожденное. Умение. Продавать. Туры.
Убиться веником. Мне представляется хтоническое чудовище, как минимум полубог, а то и пятый всадник апокалипсиса.
Нет, вы только представьте, акушер перерезает пуповину, берет на руки младенца, и дитя ему: "Доктор, какой-то вы уставший. Может, это, на Мальдивы? Тут как раз вариант со скидочкой."
Такие дела, господа.

P.S.: читаю Пикабу давно, а пост пишу впервые, даже зарегистрировалась специально - с моим нынешним фрилансом дьявольски не хватает общения.

  •  
  • 372
  •  

"Наш брат" бабка.

в

В прошлом году подарили мне перчатки зимние. Для смартфона. Тёплые, удобные, с "пальчиками", красивые.
Это присказка.
Вот и сказка.
Иду по осени, пока ещё тепло, обслуживать своих бабушек (я соцработник). Подхожу к нужному подъезду, а две мои "куколки" сидят на лавочках, напротив друг друга, беседы беседуют. Та, что лицом ко мне - слепая практически. Понятно, что меня она не узнала, не смогла рассмотреть . Та, что спиной ко мне - глухая, приходится им орать для поддержания разговора-с .
Слепая глухой:
- Дурят соцработники нашего брата бабку...
- Фигни не неси. Как тебя надуришь? Чеки принесла, продукты или ещё там чего отдала, сдачу посчитали. Все сошлось. И как вот тебя надуришь? А если что не то, так твоя дочка не попустит никому, как приедет. Она же все у тебя контролирует - чеки, квитанции, деньги.
-Так оно так. Но все же... Ду-рят. Дурят и все тут.
Вскорости выпал снег, надела я свои перчатки, поносила недолго. Дырявая моя башка, у кого-то эти свои перчатки и оставила. Обычно отдают мне моих оставленцев, вот, дескать, ты (Вы) в тот раз забыла/ли. А тут молчок. Ну, думаю, посеяла и с концом. Обидно, досадно, но ладно.
И вот днями снова иду навещать тех же бабок. И снова - сидят на лавках в той же конфигурации. Глухая орёт слепой:
- А перчатки-то на твоей Инке - соцработницыны. Сама вчера видала. Чего не отдашь?
- А вот не будет зато дурить нашего брата бабку!
...

  •  
  • 3002
  •  

О соседях (честно сжижено с вк)

Про соседей. Сейчас живу у мамы. Свою квартиру проверяю ежедневно, хотя газ и вода перекрыты, всё надёжно. Смотрю, висит бумага, назначили проверку газа с опрессовкой стоков. На субботу. Ну классно, я приехал как написано к 8 утра, маму привёз, так как договор на её имя. Всё путём, проверили, мы спросили надо сидеть или нет. Говорят перекройте вентиль и шагайте, чего там. Вечером приехал туда по своим делам. На подъезде висит бумага, что мол в такие квартиры не смогли попасть, поэтому посидите-ка без газа. Ждите до 5 числа. Ну моей квартиры в списке нет, я и не парюсь. Газ мне пофиг, у мамы горячая вода есть. Хотя других жалко, горячая вода от газовых колонок, не позавидуешь. Поднимаюсь на этаж, а там сюрприз. На двери от руки записка. Мол, в вашу квартиру не смогли попасть, поэтому всем отключили газ. Что характерно, ни на одной двери подъезда такой записки не висит. Указано, что по поводу записки обратитесь в две вот такие квартиры. Пошёл разбираться в квартиру на пятом. Вы, говорю, писали?Да, говорит, я. А какого, спрашиваю, всякого, именно на моей двери это висит? И почему это не висит на тех семи квартирах, которые перечислены в бумаге на входе в подъезд? Вот, показываю, акт проверки газа с сегодняшней датой, а какие ваши доказательства ? Женщина с пятого говорит что писала по наводке бабушки со второго.Приглашаю пройти до бабушки со второго, спросить с неё. Бабушка со второго рассказала, что звонила по 04 и ей там сказали. Показываю бабушке акт осмотра, фотографии объявления с подъезда. Кто, говорю, вам это в горгазе сообщил, как его фамилия? Бабка говорит что неизвестные люди по телефону отказывались сообщать свои данные несмотря на настойчивые просьбы. Так-то все разговоры аварийных служб пишутся, а операторы обязаны представляться, спрашиваю у бабки об этом. Старушка стоит насмерть, никто не представился. Ладно, говорю, поясните мне, почему этот ваш рукописный листок висит на моей двери, и не висит, например, на дверях остальных семи квартир, которые перечислены в объявлении газовых служб? Это, типа, чтобы все претензии за газ перевести на меня? Стоят, молчат. Ошибка, мол, с каждым бывает. Ладно, проорался на них от души, раздал свой телефон, чтобы могли позвонить мне, если что. Поехал, рассказал матушке. Пока рассказывал, сошлось в голове кое-что.Посмотрел фото бумаги горгаза на подъезде. Точно, квартира бабки со второго этажа в перечне квартир, куда газовиков не пустили. Бабушка со второго не дура какая-то, она технично выставила меня виноватым за себя. А записочку попросила написать других людей. Так что преклонный возраст и женский пол, увы, добропорядочности не гарантирует.

P.S. реальная история с одной из "Досок позора" в ВК. История не моя. Орфография и пунктуация сохранены.

  •  
  • 271
  •  

Не владею русским языком, но я сенатор Совета Федераций!

в

В ходе следственных действий после задержания Арашуков заявил, что не владеет в достаточной мере русским языком и потребовал себе переводчика.

Я оруууу....

Не владею русским языком, но я сенатор Совета Федераций! Политика, Россия, И смех и грех, Арашуковы Рауль и Рауф, Русский язык
  •  
  • 28
  •  

Хождение за три суда или как меня прав лишили ч.2

в

Продолжение поста https://m.pikabu.ru/story/khozhdenie_za_tri_suda_ili_kak_men.... Для начала выложу единственную бумажку-пруф на мои вчерашние рассказы (больше дома не нашел, но честно говоря не сильно и искал)

Хождение за три суда или как меня прав лишили ч.2 Кто подставил кролика Роджера, И смех и грех, Ах как мне лень писать все это, Гаишник, Длиннопост
Показать полностью 2
  •  
  • 240
  •  

Туляк вскрыл кофейню, чтобы понадкусывать тортики

В Туле некий пьяный джентльмен проник внутрь кофейни и ничего не украл, а понадкусывал тортики и пироженки.
Задержавшие его на месте преступления стражи порядка выяснили, что по пути в кофейню он взломал магазин, чтобы украсть оттуда сигаретку.
На данный момент сладкоежка объясняет мотивы своего поведения в полиции.

Туляк вскрыл кофейню, чтобы понадкусывать тортики Тула, Курьез, Новости, Происшествие, И смех и грех, Длиннопост, Кофейня, Торт, Кусь
Туляк вскрыл кофейню, чтобы понадкусывать тортики Тула, Курьез, Новости, Происшествие, И смех и грех, Длиннопост, Кофейня, Торт, Кусь
Туляк вскрыл кофейню, чтобы понадкусывать тортики Тула, Курьез, Новости, Происшествие, И смех и грех, Длиннопост, Кофейня, Торт, Кусь
Туляк вскрыл кофейню, чтобы понадкусывать тортики Тула, Курьез, Новости, Происшествие, И смех и грех, Длиннопост, Кофейня, Торт, Кусь
Туляк вскрыл кофейню, чтобы понадкусывать тортики Тула, Курьез, Новости, Происшествие, И смех и грех, Длиннопост, Кофейня, Торт, Кусь
Показать полностью 5
  •  
  • 792
  •  

"Доброта"

"Доброта" Картинка с текстом, Из сети, Доброта, Мужик сказал - мужик сделал, И смех и грех, Мачете, Преступление, Криминал
Показать полностью
  •  
  • 541
  •  

Жадные армяне глупый я ч.2

в

По следам поста https://m.pikabu.ru/story/zhadnyie_armyane_i_glupyiy_ya_6425... хочу сообщить что час назад ко мне в офис приезжал один из армян. Приехал без звонка. Меня самого на месте не было, был мой коллега. Оказалось что конечные заказчики все же "поставили его в стойло", пообещав ему сложности в сдаче текущего объекта если он в кратчайшие сроки не решит с нами вопрос. Пытался убедить коллегу что забор я им обещал поставить в рамках договора на ворота. Коллега набрал меня и поставил на громкую связь. Поняв что такой способ решения проблемы не прокатит, начал предъявлять претензии по качеству забора. Именно забора. Дескать заказчик ему что то не подписывает , потому что что то там не проварено, что то не держится. После того как я ему объяснил, что с его заказчиком я уже имел беседу по этому поводу, и прекрасно знаю что все подписано и принято, начал обвинять меня в недостаточно разумной организации работ, из за чего ему пришлось осуществлять личный контроль над ходом работ(  несмотря на то, что срок выполнения работ в договоре был указан 10 рабочих дней, и это только ворот, по факту мы вместе с забором все смонтировали за 8,  но на один день не успели к требуемому им сроку, и они меня за эти 8 дней просто достали звонками, вопросами "когда сам на объекте будешь" и неожиданными приездами в офис), на что был ткнут носом в договор, в календарь и в подписанный им же акт на установку ворот. В общем сухой остаток-за ворота рассчитался полностью, на забор акты подписал, оплатить обещал до конца недели.


P.S.За советы всем огромное спасибо.

  •  
  • 391
  •  

Адское страдание

Адское страдание Школьники, Школа, И смех и грех, Юмор

Обнаружил сегодня тетрадь у своего младшего брата. Учится во втором классе.

  •  
  • 35
  •  

Жизненная философия.

в

Позвонила одна из подопечных старушек. 84 года, полностью ориентирована, адекватная, деятельная - дома все блестит, готовит изыски многочисленным детям, внукам, правнукам, ожидая тех к празднику. Летом лопатит дачу, консервирует урожай - умопомрачительные вкусняшки.
А тут плачет и рыдает: потеряла соцкарту, а это же и проездной, и скидки...Все-де перерыла, нет этой карты, нет и всё.
Успокоила, пришла, чтоб взять документы и начать оформлять новую карту.
Беру паспорт. Оттуда выпадает злополучный кусок зелёного пластика. Нашлась "проклятущая" соцкарта.
И смеялись, и плакали. А потом бабушка и выдает:
- Вот, говорят, что с возрастом приходит мудрость. А внук смеётся, дескать - порой возраст приходит один. А я так скажу: ерунда это. Просто уходит молодость. И уводит с собою разум. И сидишь ты - просто старый дурак....

  •  
  • 1792
  •  

Пособие по уходу за ребёнком

Сегодня пришло пособие по уходу за ребёнком до 3 лет, даже незнаю как реагировать. Аж целых 65 рублей, на месяц. Многие пробуют на 3500 прожить, а тут 65. Я конечно понимаю, что государство не просили меня рожать, но что я могу купить на 65 рублей, макарошки? И вообще зачем платить их тогда? Как плевок в рожу.

  •  
  • 56
  •  

Жиза

Жиза
  •  
  • 48
  •  

25 вещей, которые делают жизнь проще (посмотрите, вдруг что-то пригодится)

Лучшие вещи для жизни — те, которые просты в использовании, позволяют лучше спать, работать и в целом упрощают ежедневную рутину. Приложение Pandao до краев наполнено такими товарам, о которых вы, возможно, даже не знали, но теперь захотите себе. Одобрено Лигой лени на Пикабу (с комментариями адмодера @fromNovosibirsk).


1. Внешнее зарядное устройство с солнечной батареей

Название говорит само за себя. Батарея, которая получает энергию непосредственно от солнечного света. Она может быть полезна в поездке или когда нет доступа к электроэнергии.

ЛЛ: Спасение для ленивых людей: больше не надо искать кафе с розетками, просто сядьте на лавочку и поверните устройство к солнцу. Всё.

25 вещей, которые делают жизнь проще (посмотрите, вдруг что-то пригодится) Длиннопост
Показать полностью 24
  •  
  •