Гарантовский пострел
Сижу на работе, никого не трогаю, и тут приваливает в скайп с контакта бухгалтерии...
Сижу на работе, никого не трогаю, и тут приваливает в скайп с контакта бухгалтерии...
Я не юрист и точных формулировок не знаю.
История знакомых. Они семейная пара. Жена забеременела и через какое то время она написала заявление на декретный отпуск, но работодатель оказался еще тем подонком и вместо подписания заявления просто выгнал ее с работы, не заплатив даже за текущий месяц работы. Он рассчитывал на то что оба экземпляра трудового договора и трудовая книжка были у него и они нечего не смогут доказать.
Так как без данных о работе в ФСС можно рассчитывать только на минималку, начали искать юриста для обращения в суд, но первые найденные юристы говорили одно и тоже "нет договора, нет оснований идти в суд". В общем сделали следующие
- Взяли из банков заверенные копии справки с работы, которые подавали для оформления кредитов
- Справку из налоговой о том что такое то юр. лицо платило за не подоходный
- Справку из банка что на ее карту со счета такого то юр. лица перечислялась зарплата
- Пригласили бывшею сотрудницу в качестве свидетеля
В итоге суд признал, что она действительно у него работа и постановил
- выплатить за 7 месяцев зарплату, так как она не присутствовала на работе по его вине
- Выплатить штраф в пользу истицы
- Компенсация морального вреда
- Компенсация за юриста
- Оплатить судебные издержки
- Выплатить штраф за ввод суда в заблуждения
Точные суммы они умолчали, но судя по тому что через пару лет закрыли ипотеку, они были хорошими.
По сути работодателю пришлось за 5 месяцев декрета( в которых она должна была находится) выплатил полную зарплату из своего кармана, вместо декретных которые ему в последствии компенсировала бы ФСС.
Работодатель поняв в какое ж. он попал и поняв, что если не уволит ее по закону то придется платить ей просто так еще долго отдал договор и трудовую. Естественно она не подписала "по собственному". А обратились в ФСС на прямую выплату декретных в связи с недобросовестным работодателем. И заодно в прокуратуру.
Боритесь за свои права, на этом можно неплохо заработать )))
Коллега прислала письмо о том, что работает последний день и уходит в декретный отпуск. Захотелось послать ей в ответ какую нибудь прощальную картинку. Загуглил. Мне выдало это..
Клубничку не ставлю..)))))
В одном из обсуждений про сидение отцов с детьми меня попросили описать поподробней каково это отсидеть декрет с ребенком, да еще и девчонкой, мужику.
Погнали.
Вообще, Настасье (именно Настасье, а не Анастасии) уже почти, вот-вот, стукнет 6. Что мы имеем в активе? 25 килограмм адовой смеси из нитроглицерина, тротила, машинного масла и чистого кислорода. Вся эта смесь упакована в 120 см милой блондинистой голубоглазой девчушки. В запасе она имеет 16 букв алфавита, в основном гласных. В качестве основных согласных используется "с", "л" и "ф". Никто в семье не знает когда в следующий раз она превратится в сверхновую. В целом, это происходит 2-3 раза в день. После этого 7 казней египетских кажутся просто отдыхом.
Когда моя мама увидела ее первый раз в жизни, она погладила меня по голове и произнесла сакраментальную фразу: "Ну, сынок, держись. Она даст вам просраться. А я, милый мой мальчик, буду наблюдать и радоваться. Потому что, она будет мстить за меня". (видимо, я в детстве был тоже слегка "буйным" и явно мешал жить родителям спокойно)
Многие в этот момент подумали: «во блин заливает, чо мы детей не воспитывали?». Правильно подумают. Воспитывали. Но у меня есть с чем сравнить. Во-первых, в общей сложности у меня 2 брата и 3 сестры. С учетом того, что я старший и разница с ближайшим претендентом на корону в 6 лет. Ну, вы поняли кто занимался с выводком спиногрызов начиная с 9 лет? Во-вторых, у меня 4 детей. Ну, нет, моих двое. Еще двое не мои, сестры. Правда живет сестра в соседнем подъезде. Поэтому, мои они регулярно. Раза 4 в неделю. Итого, в активе у меня прямой наследник 13 лет отроду, две малолетних сикухи с разницей в 4 месяца (племянница постарше. Про нее я тоже расскажу. Та еще стервозина) ну и еще 5 килограмм женской сущности в довесок. Последнюю можно не считать, она еще на титьке. А у меня титек нет. Так что не считается.
Так. С многочисленными отпрысками разобрались и оценили массу багажа и обрушившейся ответственности. Есть с чем сравнить. Так вот, моя малолетняя террористка является главарем этой банды. В ее голове постоянно крутится новый план по завоеванию мира, самым изощренным способом. Каждый день план меняется.
((Лирическое отступление. Пишу данный текст. Подходит сын и с непроницаемым лицом:
-Че делаешь?
-Пишу мемуары про вас, спиногрызов.
-Красавчик, дай пять.
Даю пять. Так же, без эмоций, удаляется))
Как можно спасти мир от завоевания? Только чем - то ее занять. На текущий момент мы рисуем в студии, занимаемся художественной гимнастикой, занимаемся горными лыжами, играем в городки с братом. Мне повезло. Это все удаленно, по 45-90 минут в день, она изолирована несчастными тренерами, репетиторами и педагогами. Короче, с 18-00 до 19-30 каждый день, вы можете быть уверены, что завтра проснетесь. В остальное время, нужно жить с мыслью, что завтра может не наступить.
У нее есть коронная фраза, после которой все внутри меня сначала сжимается в едином спазме, а потом так же непроизвольно расслабляется, извергаясь наружу через все естественные и противоестественные отверстия моего организма: «ПАПА, МНЕ СКУЧНО». Дальше я жду начала конца…..как правило он случается.
Так вот. К чему это я? Да, к тому, что такой она была всегда. С той самой первой минуты своей жизни, когда умудрилась родиться, пока я бегал до дома за тапочками. 23 минуты. Я на всю жизнь запомнил (об этом попозже). Именно с ней, я провел 2,5 года каждый день. 7 дней в неделю. 24 часа в сутки. В сосках, пеленках, памперсах, детском питании. Огонь! Плазма! Это вам не дом построить и дерево посадить. Я теперь все могу! Лес! Микрорайон забацать.
Мысль о втором ребенке зрела у меня давно. Года с 2007. К тому моменту, старшему исполнилось 4. Карьера перла в гору. Супруга не отставала. После проведенных 3 лет в Москве (сами мы питерские. Ну, вы в курсе. В Москву после ВУЗа сгонять, это для нас, как хадж в Мекку для мусульман) с грудником на съемной квартире без бабулек и дедулек. Это, скажу я честно, конечно не подвиг, но что-то героическое в этом точно есть. На тот момент, мы не ощущали никаких особых забот. Машина, квартира, стабильная работа. Чего молодой семье нужно то? Правильно. Нужен второй ребенок. Точнее нужна. Девочка. Сын то у меня уже есть. Приключений мне на жопу не хватало явно.
Моя супруга - женщина увлеченная. Очень. Профессией. Ей очень нужно было, на тот момент, решить карьерные вопросы. А я уперся рогом и заявил, что родить она должна до 30 и баста. Потом будет поздно. И жена уперлась. Бодались мы примерно года полтора. За это время, супруга сменила работу или даже две. Я продолжал ее попиливать, что уже пора. Пора наступила спустя еще год. Я радостно бросился в объятия Амура с головой. И тут случился нежданчик: ничерта не получалось. Месяц, два, три….пять. Вот тут, я уже начал напрягаться. Вообще неприятное ощущение, когда не получается. Боязно так становиться. Но спустя 8 месяцев я был обрадован долгожданным снимком узи. Осталось самое малое, убедиться что я придушил свою Y-хромосому в ответственный момент. Охх, как я нервничал перед каждым узи, когда планировалось подтверждать пол. Вообще, человек я эмоциональный. В голову лезли разные мысли, а что если что-то пойдет не так? Что если какие то отклонения. Вообще, вторую беременность я переживал гораздо сильнее чем первую (мозгов то во время первой еще не было).
На работе у меня начались проблемы. Точнее не у меня, а на фирме в целом. Докатился кризис и до нашей отрасли. Забегая вперед, скажу, что на момент рождения, я понимал, что вот она, жопа, и я приплыл. Как всегда, вмешался его величество случай. Будучи на 4 месяце беременности, моей жене позвонила ее подруга и сообщила, что серьёзный иностранный концерн ищет специалиста с ее образованием. Подруга, в силу дальности отношений, была не совсем в курсе положения. Был устроен мозговой семейный штурм и принято решение идти на собеседование. Первое интервью прошло на ура. Живота еще нет, зато есть профессиональный английский, красный диплом экономического вуза, пару дипломов в области международных финансов, опыт работы в госкомпаниях. Через неделю ей позвонили и предложили встретиться с одним из учредителей. Мосты сожжены, позади Москва, ни шагу назад. Надо сообщать, что как бы, мы немножко беременны.
Yточнения по посту UnknowName и комментариям к нему. http://pikabu.ru/story/post_3_o_zhizni_v_ssha_o_detyakh_rasi...
Внесу коррективы, 6 недель неоплачиваемых положены не всем, а только тем, кто на этой работе больше определенного срока ( год или 1.5) Сша - одна из трех стран мира , которые не гарантируют ни малейшего декрета, две другие это Оман и Папуа Новая Гвинея. Наш акт ФМЛА распространяется не на абсолютно любую работающую женщину.
У 12% работающих американок (видимо Майкрософт) есть доступ к Оплачиваемому декрету ( декрет в принципе максимум 12 недель) В данном случае, оплачиваемый декрет у женщин в США является исключительно инициативой отдельно взятых компаний, и нисколько не является обязательным.
Акт FMLA , призванный давать больше возможностей для декрета американкам, увы, доступен не всем. Он обязует компании, где работает больше 50 человек, давать вам 12 недель неоплачиваемого декрета, и в только том случае, если она уже отработала на компанию 1250 часов за 1 год. Это либо 25 часов и 52 недели, либо 31 неделя по 40 часов (полная занятость по американскому ДЗОТУ)
43% американок увольняются, чтоб остаться следить за новорожденным. Я знала очень многих, кто выходил на работу, когда ребенку 3 недели , сцеживаясь на перерывах. В этой ситуации на страже были бабушка или няня. Около 25% американок выходят на работу в течении 10 дней, после рождения ребенка.
Акт FMLA , призванный давать больше возможностей для декрета американкам, увы, доступен не всем. Он обязует компании, где работает больше 50 человек, давать вам 12 недель неоплачиваемого декрета, и в только том случае, если она уже отработала на компанию 1250 часов за 1 год. Это либо 25 часов и 52 недели, либо 31 неделя по 40 часов (полная занятость по американскому ДЗОТУ)
В среднем, американка рожает первого ребенка в 26 лет. Это суровая статистика, которая включает и школьниц реднеков, родивших в 15 и не знавших, что беременны и гетто дам, рожающих в 18 и ранее. Среди американок, которых я знаю, - нет ни одной не русского происхождения, родивших до 30. В среднем, им было 32-34 года. Америка позади планеты всей в плане декретов и платных декретов.
Первая женщина, испытавшая прелести платного ухода за ребенком, была Susan Wojcicki СЕО в Гугле в 2007 году. Платный декрет так же есть для сотрудников компании Гугл и Эппл в Силиконовой Долине. При этом в Эппле вы отдохнете 4 недели до родов и 16 после. ( естественно работать надо в Хедквотерс, а не в Эппл Стор Магазине) Инстаграм даст вам 17 недель декрета, а Твиттер 20. Добрый Барак Обама от щедрой души утвердил гос служащим аж 6 недель платного декрета, и все равно, в сравнении с другими странами, это несравнимо мало. В Дании платный декрет составляет 1 год, В Италии 5 месяцев, во Франции 16 недель, а в Мексике 12.
Статистические исследования 2013 года показали, что средний декрет в 38 индустриальных странах от 5-6 месяцев. Недавно телекоммуникационная компания Vodafone обьявила, что во всех ее филиалах 30 стран , работницы будут иметь право на 16 недель платного декрета, после которого выйдя обратно на работу и работая по 30 часов, они будут получать зарплату за 40 часов, в течении полугода.
Очень мало каким женщинам удается пережить декрет без дефолта, то есть не возненавидеть своего мужа или не разочароваться в нем. Мужья обычно тем же самым платят. Редким парам везет сохранить в такой период любовь (точнее сами они себя везут), другие восстанавливают отношения после, некоторые так и не могут ничего вернуть.
Одной из главных причин такой печальной тенденции является разное представление супругов о вкладах в этот сложный период.
Женщины часто убеждены, что совершают подвиг, занимаются самым важным и самым сложным трудом на общее благо.
Мужчины же считают, что женщина делает то, чего ей давно хотелось, это делают все женщины в мире, а вот он обеспечивает и предоставляет ей такую возможность, неся на себе все материальные риски.
Очень часто женщина в декрете окружает себя подружайками, у которых та же самая идеальная картина мира: в центре мать с младенцем как Мадонна Рафаэля, а вокруг коленопреклоненные особи мужского пола, не способные рожать и кормить и поэтому обязанные благодарить Женщину.
С мужьями у таких женщин отношения, как правило, не очень. Оно и понятно. У мужей в головах картина иная: огромное количество женщин, которые рожали, рожают, готовы рожать, собираются очередями вокруг тех, кто может их и потомство обеспечить.
Выживают как пары те пары, которые готовы, во-первых, увидеть картину мира глазами другого супруга, а во-вторых, свою картину мира дополнять и менять.
Беда происходит из-за того, что и женщины, и мужчины путают два главных ресурса: ресурс Работы и ресурс Семьи. Мужчины хотят, чтобы их работа была зачислена как вклад в семью, а женщины хотят, чтобы их материнство считалось работой. Но это разные ресурсы и сравнивать подобные вклады все равно, что сравнивать количество прочитанных книг (ресурс Учеба) с количеством километров на беговой дорожке (ресурс Здоровье). То и другое очень важно, но в совершенно разных плоскостях.
Если мужчина будет понимать, что его работа - это его работа, он вкладывается в этот ресурс и получает там свои профессиональные бонусы, личные, собственные, а семья - это нечто отдельное, и вклады в семью измеряются не работой, а взаимодействием с этой семьей, участием в жизни этой семьи, ему тоже будет легче во всем разобраться.
Сюда же часто примешивается еще один отдельный ресурс. Экономика. В паре есть общее экономическое пространство - деньги, имущество, жилье. Сюда же, кстати, относится ведение хозяйства. Обычно денежной частью этого ресурса в период декрета больше занимаются мужчины (хотя женщина может получать декретные), а хозяйственной частью больше женщина. Но это отдельный ресурс и его тоже не следует смешивать с теми двумя, они все разные. Разделять ресурсы нужно для того, чтобы лучше разобраться во вкладах и увидеть объективную картину: кто чего дает, кто где берет.
И вот теперь смотрите, что получается.
То, что муж занимается своим ресурсом Работа, не имеет отношения к вкладам его в Семью. Он вкладывается в себя (!), частично в благо социума, частично в перспективу их совместной жизни (расширяет потенциальные возможности на будущее), но только если они останутся вместе. Вот деньги, которые он сегодня вкладывает в бюджет - да, это его вклад в общий ресурс, в Экономику.
Жена не может заниматься ресурсом Работа своим, отстает профессионально, теряет навыки, мотивацию, нередко деградирует в этом ресурсе или вообще его блокирует (и боится потом работы как огня). Не нужно заблуждаться и думать, что другой человек может взять на себя ваш ресурс. НЕТ. Муж развивает свой ресурс, прокачивает свой профессионализм, а жена в это время свой ресурс Работа гробит. Чтобы этого не происходило, она должна с самого начала помнить, чем ей это грозит, чем это чревато. Год, два, даже три, ресурс может быть и подождет (если был уже хоть немного прокачан), но тоже лучше не рисковать и хотя бы чуть-чуть им заниматься. А дальше он начнет распадаться.
Чревато это тем, что через какое-то время она превратится в профессиональное ничто. Мать, жена - это не профессии. Это роли, которые есть у людей помимо работы, как дочь, подруга, любовница. За это никто не платит денег, а главное, не дает уважения. Любовь дают иногда (пока есть близость и понимание), а вот уважения нет. Без уважения в социуме жить еще сложнее, чем без любви. Нельзя терять ресурс Работы и не понимать, насколько вы остаетесь социально незащищенными и зависимыми. Вы теряете главную опору, которая должна быть у человека.
В то же самое время, мужья, которые думают, что жена может заниматься их ресурсом Семья, могут потерять этот ресурс. Другой человек не может развить ваш ресурс! Еще раз хочу на этом акцентировать. Пара нужна не для того, чтобы развивать друг другу ресурсы, это невозможно. Пара нужна для того, чтобы некоторые ресурсы развивать вместе. Вместе создать семью и быть родителями, заниматься воспитанием детей. Вместе создать хозяйство и заниматься бытом, совместно. Работой вместе можно заниматься, но только если у вас общее дело, а не когда один работает за другого. Это все равно что за другого есть.
Две главные ошибки, которые делают женщины в своих размышлениях о декрете, происходят от желания сравнить свой вклад в воспитание детей с материальным вкладом мужа в бюджет.
Из-за этого возникают абсурдные, не имеющие никакой логики споры. "Я приношу деньги" - говорит муж, имея в виду свой вклад в ресурс Экономика. Жена говорит: "А я занимаюсь нашим ребенком". В плоскости ресурса Экономики, в рамках которого измеряет свой вклад муж, "занятие ребенком" - это труд няни, который имеет конкретную рыночную таксу. Но няня занимается с чужим ребенком, а мать со своим, поэтому все, что должен жене муж, по его чисто денежному расчету - это половина зарплаты няни. Так мужья и говорят обычно, они хорошо умеют считать.
Жена в гневе. Ее материнский подвиг, огонь души и тела, посчитали в каких-то жалких деньгах, да еще по низкому тарифу, да еще поделили на два. Ее труд бесценен! Но она сама решила сравнить свой вклад с его денежным вкладом. Хотя вложения в ресурс Семьи нематериальны, это наша забота о близких и помощь им. И вкладываться должны оба родителя, а не один за другого.
Что можно сравнить с материальным вкладом мужа в бюджет, так это хозяйственный труд жены. Но вот его как раз следует считать именно по тарифу домработницы, деля на два опять, поскольку она тоже пользуется плодами своего труда. Все эти подсчеты нужны не для того, чтобы что-то друг другу предъявлять, а для того, чтобы перестать уже измерять расстояния в попугаях, а любовь в деньгах. Хозяйством должны заниматься оба, либо один давать больше денег на хозяйство, а второй больше делать руками, иначе никак.
А вот ваш ресурс Работа, женщины, никто вам не компенсирует. На его месте будет дыра. Поэтому как бы ни хотелось сидеть в декрете годами, как бы ни хотелось убедить себя, что материнство - это сложная и важная работа, помните об этом. Это не профессия, это труд, но совсем другого рода. С точки зрения профессии очень низкоквалифицированный, плохо оплачиваемый, мало уважаемый, бесперспективный. С точки зрения личного счастья и комфорта близких - очень хорошая, важная и полезная вещь. Но не путайте эти ресурсы.
С дырой на месте Работы тоже можно жить, если остальные ресурсы развиты хорошо, но это главный ресурс и вы здорово рискуете. Если окажется, что другие ресурсы у вас так себе, дети разбежались, муж разлюбил, подруги готовы помочь только болтовней, любовники как появляются, так и исчезают тут же, изучать вам ничего не интересно, да и здоровье подводит, ваша жизнь может выглядеть очень печально, и вы будете обижаться на мужа, который занимался работой, а вам казалось, что это ваша общая работа. Нет - его. Вы занимались семьей, а вот он как раз мог не заниматься семьей, и теперь у вас есть связь с детьми, а у него нет. Насколько ему от этого плохо, другой вопрос. Возможно он завел себе другую семью, а может сожалеет об одиночестве. Если же у него есть связь с вашими общими детьми и прекрасные с ними отношения, значит семьей он заняться тоже успел, а вы почему-то не занимались работой.
Самая же главная ошибка - измерять вложения субъективным "тяжело" "устала" "мучаюсь". Некоторые женщины (да и мужчины) считают, что если они мучаются, страдают, то их вложения велики. Совсем нет. Мучиться можно и в сортире где угодно, а вложений от этого будет ноль. Мучаются более всего люди в депрессии клинической, когда лежат лицом к стене, а вклад их при этом нулевой. Мучения возникают от стресса, а стресс - далеко не всегда от полезной траты энергии. Даже наоборот, если трата энергии полезна, стресс обычно куда меньше, человек доволен собой.
Поэтому как бы вы ни маялись от скуки, монотонности, однообразия, раздражения, это не значит, что ваша работа сложней и тем более полезней. Польза измеряется только тем, насколько второй нуждается в вашей работе и не может обойтись без вас. Причем его нужду вы не можете померить за него. Вы не можете сказать "ты нуждаешься в накрахмаленных скатертях", он может считать это бесполезным для себя. Очень важно отделять то, что вы делаете для себя и для общей картины правильной семейной жизни, и то, за что второй действительно готов быть благодарен. Если выясняется, что все, что вы делаете, ему не нужно (не на словах, а реально), к сожалению, ваши вклады в совместную жизнь почти бесполезны. Это не значит, что они плохие, они могут быть прекрасны, но данный партнер их не способен оценить, они никак не касаются его картины мира, в его картине мира другие приоритеты и ценности. Возможно вам нужен другой партнер или изменение своей картины мира.
Лучше, если вы будете иметь две картины - свою, где есть ваши вложения и то, что вы хотели бы за это получать, и его картину, где тоже есть все это, но на его взгляд. Надо посмотреть, насколько отличаются эти картины, и подумать, можно ли их как приблизить друг к другу, создать нечто общее.
Но создавая свою собственную картину, рисуйте объективно. Оценивайте свои вклады с точки зрения "насколько легко ему получить то же самое не от меня". Не нужно каждому своему поцелую назначать высокую цену. Даже если он влюблен и для него ваши поцелуи бесценны, это субъективное его отношение. Сегодня любит, завтра нет. И желающих его целовать может быть очень много, помимо вас. Поэтому измеряйте лучше объективные вклады. А любовь вообще не измеряйте, это то, что существует помимо всего, как дар. Но когда структура отношений равновесна, любовь живет в ней намного дольше и развивается, а не загибается и не умирает. Поэтому так важно следить за балансом вкладов и сил.
Как всегда задача
Типичная ситуация. Пара решает завести ребенка, муж уговаривает жену бросить работу года на три, обещает все компенсировать. Но компенсацию воспринимает как материальную, устраивается на вторую работу, из-за чего совсем не бывает дома. Жена растит ребенка почти в полном одиночестве, он болеет, ей тяжело. Закономерно начинаются ссоры, муж чувствует, что уровень стресса такой, что если он не найдет отдушину, он заболеет. Находит любовницу, которая в отличие от жены поддерживает его, утешает и, как ему кажется, дает ему возможность работать на благо семьи (он выплачивает кредит за квартиру).
Через три с половиной года, когда жена уже активно работает, ребенок подрос, она узнает о любовнице, которая уже в прошлом. Жена не хочет прощать предательства, она не может его больше любить. Она обвиняет его в том, что три года жила в тюрьме, потому что он ее убедил уйти с любимой работы. Да еще и предал ее, унизил перед другой женщиной и целый год жил на два фронта как предатель. Муж пытается объяснить, что думал о благе ребенка, искренне считал, что так будет лучше, а потом просто не справился со стрессом. Он любит жену и не хочет терять семью.
Вот таких писем, плюс-минус нюансы, очень много. И вы, наверняка, подобные истории слышали не раз. Кто прав, кто виноват, насколько, при каких условиях, и что тут нужно было делать раньше и можно сделать сейчас?
(с) evo_lutio
Жена нигде не указывала, что она в декрете, если что.