Рассказ, автор TopLap.
Александр давно в бане на Пикабу, но иногда публикует рассказы в ВК, вот притащил один из них, возможно Вам будет интересно, раньше здесь его любили)
Пидерасты.
Производство в Израиле — это гремучая смесь из устаревшего, морально и физически, оборудования, ебанутости руководства, криворукости отдельно взятых сотрудников и умения русскоязычных рабочих. На последних по сути все и держится, не будь тут русских, украинцев, белорусов и так далее, израильтяне давно бы ушли в пешее путешествие по пустыне еще лет на 400, ибо работать они не хотят, делать ни хрена не умеют, но при этом хотят вкусно жрать и сладко спать.
Мы идем по цехам, где производят автобусы. Когда-то давно были заключены договора на поставку шасси и двигателей с заводов Вольво и Мерседеса. Все остальное делают израильтяне, ну как делают прикручивают и приваривают то что опять же заказывается из-за границы. Могли бы конечно и двигатели собирать, но опыт был не удачным. Думаю, что собери они свой двигатель со своим шасси, это чудо ездило бы только задом и только в сторону Иерусалима.
- Ну как ты блядина эфиопская ее прикрутил?! - орет на эфиопа какой-то дедок.
- Что? - отвечает на иврите тот.
- Планку эту криво прикрутил, тут щель. Я же тебе мудаку все вырезал, все сделал, попросил только прикрутить. Три! Три ебаных винта! Чурка ты сраная.
- Что? - хлопал глазами Эфиоп.
Хрень в том что дед говорил по-русски, а эфиоп из русского знал только: ебаный ты род!
- Гриш, чего ругаешься?
- Вась, ну ты посмотри?! Ну как он прикрутил. Скажи ему.
Василий, который знал иврит начал объяснять эфиопу. Тот периодически что-то отвечал.
- Что он сказал?
- Сказал, что сантиметром измерил и что все сошлось. 15 сантиметров справа, 12 слева.
- Какие блядь сантиметры? Миллиметры! 15 и 12 миллиметров!
Вася перевел, эфиоп лишь пожал плечами.
- Что?
- Гриша, он не отличает сантиметры и миллиметры, говорит что это одно и тоже.
- Блядь! - Гриша схватился за сердце.
И так тут во всем! Проемы дверей имеют форму не прямоугольника а скорее трапеции, потому что те кто приваривает детали с трудом представляет что такое угол в 90 градусов. В понимании местных, 90 может быть и 75, и 120, и даже 180 градусов, скорее всего градус того или иного угла зависит не от законов геометрии, а от воли творца на данный конкретный момент времени.
- Ну как! Как я должен работать?! - орет какой-то мужик, ругаясь с начальником — Они все разного размера! Последний раз автобус был на полметра короче! Полметра от схемы.
- И?
- Что и? Как его блядь собирать, если детали, которые мы заказываем идут стандартного размера?! Размера предусмотренного схемой!
- Хм… Ты откуда Вова?
- Из Новосибирска.
- У вас же там академ городок. Значит ты умный так что придумай что-нибудь.
- Что я придумаю?!
- Вот смотри. Тут можно обрезать, там резиночкой закроется, здесь герметиком, а тут грунтовочки побольше, а потом все равно все за красится. Действуй!
Вова лишь вздохнул и начал приляпывать, замазывать и заклеивать многочисленные дыры, неровные углы и кривые проемы.
Цель нашего путешествия была автобус, который этот завод собирал для Норвегии. Да, да не смейтесь. Идиотская схема. Шасси и двигатели прут из Швеции, в Израиле из комплектующих собирают автобус и продают его в Норвегию в три дорога. Хотя такой же автобус норвежцы могут купить через границу. Во-первых потому что как бы кто там не дрочил на святость Запада, воруют и распиливают везде. И в США, и вы Израиле, и в Норвегии. Израильская сторона под контракт с Норвегией получила очень большой кредит, который хрен когда отдаст, Норвежская сторона получила часть от этого кредита плюс какие-то плюхи от правительства. Это уже потом мне рассказал один знакомый с завода. Хрень в том, что контракт сделали таким образом, что в нем прямо классика жанра. Сначала заказ сделали на 100 автобусов по цене 350 тысяч евро за штуку , его и предъявили в банк, когда деньги получили, количество сократилось вдвое, а в конце концов осталось лишь два автобуса. Так что, демократии демократиями, законы законами, бизнес бизнесом а воруют везде одинаково! Но при всем этом, я до конца не понимал, зачем все так сложно, такую схему можно было прокрутить с испанцами, или ил итальянцами, или киприотами, которые находятся через море. Наша роль была скромной в этом проекте, некая оптика, светодиоды и так далее.
Из всего огромного завода народ толпился только возле «норвежского» автобуса. Он должен был стать что-то вроде выставочного образца для норвежцев. Директоров, начальников, менеджеров и прочего отребья было в раза 4 больше чем рабочих, которые шаманили над автобусом. В лучших традициях России, Вася копает 15 человек руководят. Еще одно доказательство того, что везде все одинаковое. Единственное отличии от российских директоров, израильские очень любят фотографировать. Каждый болт, каждую планку и конечно же сам процесс сборки. Он же мало чем отличался от других сборок, потому что технология то одна: кувалда и на глазок.
- Вы с ума сошли! - один из начальников начал кричать на двух рабочих, которые забивали профиль на который устанавливают сидения, огромной деревянной кувалдой.
- Почему?
- Вы повредите профиль!
- На других же все нормально. По-другому его не поставишь, железка на которую он встает вся кривая, ее приварили криво.
- Так! - обратился директор к бригадиру — Почему криво приварили?
- Потому что по другому не умеют — развел он руками
- Почему?
- Потому что они не профессионалы, специалисты за минимум работать не хотят.
- То есть у нас все автобусы вот так свариваются?!
- Да — был невозмутим бригадир.
- Это ужас! Шломо ты видел как они работают?!
- Хаим помолчи а… Нормально. Держится и хорошо — махнул рукой очередной директор.
Шломо наверное единственный из всех присутствующих который не только получал деньги, но и понимал откуда они берутся. А берутся они в Израиле всегда из двух мест: экономия на заработной плате и кредитование. Даже в России, русские чего-то придумывают, сокращают издержки, ищут рынки сбыта, в конце концов придумывают как спиздить не влезая в кредиты. Тут все проще. Набрать кредитов, обанкротиться и снова открыть что-нибудь, что бы еще набрать кредитов.
- А вы по схеме делаете? - не унимался седовласый Хаим
- Что делаем? - ебнул кувалдой мужик и грохот разнесся по всему цеху.
- Профиля!
- Какой схеме? Чего тут по схеме делать? Нарезай, и прикручивай!
- Ужас! Я сейчас — старик куда-то подорвался и вернулся спустя минут 15, с бумажкой — Вот! Это схема автобуса, тут указания всех размеров, винтов, профилей…
Мужики на минуту остановились и уставились в бумажку.
- Поняли?! Читайте и делайте по схеме.
- Поняли. Только мы на иврите читать не умеем!
- Хаим! Ты слышал?!
- Ты отстанешь от них или нет? - оторвался от разговора с нами, Шломо — Заняться нечем?
- Ну есть нормативы!
- Блядь! Не влезает. Ебни там слева, я тут ногой прижму и прикручу!- забасил рабочий.
Ебнули, нажали, прикрутили, вот блядь и все нормативы…
Хуяня в том, что если эти мужики уйдут а они уйдут, на этом заводе даже кривой автобус не соберут, потому что… В общем потому что дебилы.
Во время обеда мы пошли в заводскую столовую. Я отклонился от маршрута и набрав еды на шведском столе, присел за стол с рабочими.
- Мужики разрешите с вами?
- Не вопрос! Смачного! - улыбнулся пожилой украинец.
- Спасибо и вам приятного аппетита.
Люди абсолютно со всех уголков СССР. Русские, украинцы, белорусы, грузины, азербайджанцы, дагестанцы, российские евреи, горские евреи, литовцы не хватало только узбеков и таджиков, хотя судя по разговору парочка из средней Азии работала на этом предприятии год назад. Одного звали Баходир Исакович, узбекский еврей. Пиздец, чего только СССР не по нарожал.
- А чего мужики?! - разрезал шницель олин из рабочих — Ко мне батя из Белоруссии прилетал, привез сала настоящего, водочки, сели с ним и чего то вспомнили, как он на заводе работал. И я подумал, да ебаный род, я так же работаю только в Израиле теперь.
- Ты о чем, Вась?
- Ну смотрите. Заработная плата стабильная, как при совке. Кормят, поят спецовку выдают, подвозят до работы. Раз в год всю семью на курорт вывозят, мне в принципе это нафиг не надо, мы в Таиланд улетаем. Курс вечно стабилен, ни тебе потрясений, ни тебе дефолтов. Международная ситуация правда как и при СССР не стабильная, но партия и правительство бдят. Машину худо бедно купил, не новую, но ездит. С квартирой конечно сложности. В СССР бесплатно давали, а тут только ипотека на 30 лет. А так все тоже самое.
- Да блядь, тоже думал уже над этим. Как при коммунизме живем — зевнул украинец по имени Миша.
- Ага. Капиталисты построили для нас то с чем мы всю жизнь боролись.
- Я бы сейчас вернулся назад. На Чукотку.
- На Чукотку? Миша, ты же с Волыни как тебя на Чукотку занесло?
- Да так же как и сюда на заработки поехал. Там при СССР хорошо платили. Целых 8 лет прожил. Красотища неописуемая, одно плохо было — взял он картошку в фольге и начал аккуратно ее раскрывать.
- Что?
- Нас туда до хуя понаехало.
- Не понял? - покосился на него толстый грузин с огромными усами как у Сталина.
- Анекдот даже такой был. Выходит чукча и чума и смотрит вдаль, смотрит и смотрит. Идет рядом украинец и говорит: Чего ты там высматриваешь, чурка? Чукча отвечает: Смотрю где жить хорошо, однако! Украинец задумался и отвечает: Хорошо там где нас нет! Вот я и смотрю, где вам блядей нет — прищурился чукча, смотря вдаль.
- Это ты к чему сейчас? - пробасил Володя, огромный парень с Западной Украины.
- А к тому мужики, что куда бы мы не пришли, все обговняем. И действительно жили там так же как и тут. Те же смены, те же заводы, все тоже самое, за исключением бытовухи. Уехали из СССР, чтобы вляпаться в СССР на иврите.
- Я чего то не понял, Что разговоры? - поднял глаза литовец — Свобода! Лети куда хочешь. В магазинах все есть, море, живи и радуйся. А вы тут ностальгию развели.
- Витаутас я смотрю ты до хуя куда летаешь! Сутками на работе! - ухмыльнулся Миша.
- Я деньги коплю. Накоплю обратно уеду.
- Во блядь схема! - рассмеялся Миша — Развалить все к херам, потом долго искать у себя еврейские корни, уехать в Израиль, чтобы накопить на квартиру, которую бесплатно давали в совке, который и развалили. Вот поэтому нас русскими и считают везде!
- Вот вот, русские вам не угодили.
- Да причем тут это, просто все через одно место делаем, жить спокойно мы не умеем, нам надо все до основания, а потом репу сидеть чесать в этом Израиле…
- Ой, евреи что лучше? По пустыне 40 лет, то вообще без государства 2000 лет.
- Им хотя бы пиздюлей дали и выкинули из страны. А мы сами себя выебали получается…
- Все Миш! Дай поесть спокойно!
- А ты откуда? - обратился ко мне Миша — переключившись на меня.
- В каком плане?
- В плане из Украины, России, Белоруссии?
- Из России.
- Откуда? - не отставал мужик.
- Из Москвы.
- У-у-у-у-у
В этот момент я понял что на меня смотрит весь стол.
- Да. Вот с Москвы все и началось — резюмировал Миша.
- Что началось?
- Бардак!
Мне сразу вспомнилось из Южного парка: И из-за этих Хадов мы сидим без работы!
- Потому что жила одна Москва…
Разговор продолжился уже без меня, мужики начали на перебой обсуждать как и что могло бы быть и почему стало все именно так а не иначе. И кто больше во всем виноват москвичи или клятые американцы. Что в их понимании одно и тоже.
После обеда мы вернулись к автобусу. Верхняя панель, по всему периметру автобуса, где собственно и должны были проходить наши светодиоды была явно сделана не пор размеру и выпирала со всех сторон. Для объяснений был вызван рош цевет, бригадиры по нашему. Бригадир тех, кто все это и устанавливал.
- Ой пидарасы! Яки пидарасы! Не вы подивитесь!? Яки пидерасы! - качал он головой.
- Петя, ты не головой качай, что делать теперь с этим?! - спросил начальник цеха.
Директора которых стало меньше лишь качали гривами. Остальные директора устали наверное, поэтому после обеда скорее всего пошли вздремнуть, часок другой.
- Сережа ты дивись, яки пидерасы да?!
- Мы не пидерастов обсуждаем а кривую панель!
- Мой батя, царствие ему небесное, когда в Израиль приехал, сказал: Петро, они тут все пидерасты! Лютые пидорасы!
- Петя…
- Я неделю назад им сказал: Пидерасы вы! Пидорасы криворукие! Сделайте хоть раз что-нибудь нормально.
- И что они?
- Что? Вот! Пидорасы сделали педорастню, а что от них еще ожидать?! Нет ну вы подивитесь, яки пидорасы, я же к ним как к родным, а они пидорасы эдакие, э-э-э-э….
- Все- махнул рукой Дима, еще один начальник — У него программа пидерасты включилась, толку от него теперь до конца смены не будет.
- Все Петь иди — махнул рукой Сергей.
Петя пошел по заводу. «Гриша нет ты представляешь яки пидерасы...» Начал каждому кого видит жаловаться бригадир.
- Так и работаем — вздохнул начальник цеха.
- Саш, нам то что теперь делать? - спросил коллега.
- Не знаю… Ничего не готово, насколько я понял даже проводка толком не работает?!
- Да потому что пидерасты подключали… Тьфу ты, привязалось — сплюнул Сергей — Что-то напутали теперь пол автобуса подключено, а половина с перебоями работает, я в этом не понимаю, надо электриков позвать, они пояснят.
- Нет. Думаю нам достаточно на сегодня. Да и объяснение думаю я знаю — усмехнулся я.
- Да, именно. Кругом одни пидерасты! - улыбнулся Сергей.
Мы вышли с завода, сели в машину, включили российскую радио станцию и поехали в офис. Из динамиков по странному стечению обстоятельств вещал какой-то мужик, путешественник и социолог, рассказывал он как раз про Норвегию. «Все думают и считают, что в Норвегии рай! Но это далеко не так. Норвегия получила свой язык только в 1905-ом году, сами же норвежцы это бывшие крепостные из Швеции и Дании. Своей науки и культуры у них нет, врачи все эмигранты. В Норвегии до 7 класса учат алфавит и таблицу умножения. Химия, физика и другие науки не преподаются. Но это не самое ужасное, в Норвегии существует 30 форм различного брака, практикуется инцест и кругом тотальный гомосексуализм».
Мы с приятелем переглянулись и хором произнесли: Пидерасты!
Поэтому объяснение почему автобусы для Норвегии собирают именно в Израиле было найдено. Пидерасты, как сказал Петя, собирают автобусы для пидерастов. Все оказалось более чем логичным...
Группа
Группы бывают разные. Группа в полосатых купальниках, группа анонимных алкоголиков, группа фанатов Киркорова, группа тех кто хочет отпиздить фанатов Киркорова, группа пофигистов, группа ананистов, группа заблудившихся туристов, короче говоря, человек животное стадное, поэтому сбиться в группу или в сообщество у людей заложено на генетическом уровне. Просто в какой-то момент в далекой древности, люди решили, что мамонта веселее, да и безопаснее, гонять в группе таких же ебанутых, нежели делать это в одиночку. Но время идет, все меняется, новые технологии шагают по планете, и люди начали сбиваться в виртуальные группы, чтобы обсуждать, обсуждать, обсуждать, в общем пездеть много и не по делу. В одной из таких групп волею судеб я недавно вступил. Эта группа родителей из нашей школы, куда поступила Настя. Недавно проходило обсуждение будущей линейки, которая пройдет третьего числа. Мне, если честно по херу на линейку, на карандаши и ручки, я уже из этого возраста выскочил, но мне стало интересно чем думает народ, который отправляет детей в школу...
— Группа привет! Вы уже читали, что будет на линейке?!
— Девочки это ужас!
— А что, что там?
— Я читала! Ужас. Просто ужас и это элитная школа!
— Я в шоке!
— Да, что там такое? - не унимается кукушка, которая не в теме, но на нее всем по хую, ибо кудахтанье уже начало литься и куры тупо не видят и не слышат никого, кроме себя.
— Я не понимаю, как такое вообще может быть?!
— Девчонки! Я в медленном, медленном ах....е от такого решения дирекции (простите за мой французский)
— Это безобразие!
— Да что там такое !!! — кукушка не унимается и пытается в круг посвященных.
Наконец-то ее сообщение замечают.
— А вы не в курсе?
— Нет!!!
— Во-первых линейка пройдет на стадионе возле школы, а не напротив школы, а во-вторых, все родители будут стоять за детьми! Представляете?
— Ужас какой! А как же фото делать?
— А я о чем вам говорю, это же просто идиотизм. И фон ужасный, стадион, представляете!
— Я в шоке.
— Я в тихом шоке.
— Я в ужасе....
Блядь, они так причитали, что у меня аж телефон задымился, такого накала в финале ЧМ Мира по футболу не было. Я решил подлить масла в огонь.
— И правда ужас! — написал я.
— Это кто? — написала одна из ебанутых.
— Мужчина какой-то. — ответила самая ярая пеЙстательница в чате.
— А чей он?
— В смысле?
— Отец кого он?
— Я не знаю.
— Вы кто?
— Я? — написал я.
— Да, вы!
— Я еврей.
— Не поняла?
— Что тут непонятного?
— Вы откуда тут?
— Из Интернета.
— Почему вы не подписали рядом со своим ником фамилию и имя ребенка?
— Это преступление?
— Это правило нашей группы! Надо читать правила группы, потому что если не читать правила группы, могут возникнуть вопросы.
— У меня нет вопросов. У меня предложение.
— Какое?
— Конструктивное.
— По поводу линейки?
— Да какие предложения! Это ужас, ни фото, ни видео, жуть какая-та! — продолжала истерить чья-т- маманька.
— Именно. Весь праздник испоганили!
— А мы еще за это деньги платим!
— Это позор!
— Ужас...
— Я вообще не понимаю как такое может быть!
Пиздец, я давно пишу и печатаю довольно быстро, но тут у меня сложилось ощущение, что они все стенографистки. Сука по 50 сообщений в секунду, вот без пизды, по 50 сообщения и все: Ужас! Мрак! и так далее. В общем Элочки Людоедки, которые научились пользоваться компьютерами и телефонами.
— Так стоп! — прервал я их. — Вы предложение слушать будете?
— Что за предложение?
— Да, что за предложение?
— А, о чем предложение?
— Какое предложение?
Опять началась вереница из пустых сообщений, как с ними со всеми мужья живут, сука, я не понимаю. Блядь, мне тупо ебать таких даже неприятно было бы, это все равно жить и спать с умственно отсталыми людьми.
— Так, вы слушаете или пездите без толку?
Наступила тишина.
— Так вот. Если вы хотите красивых фоточек и так далее... А ведь вы хотите?
— Да!
— Конечно!
— Это память на всю жизнь!
— Хотим!
— Заткнитесь уже! Я понял! - опять прервал их говнопоток - Третьего числа, все собираемся на Красной площади и делаем не просто линейку стандартную, а марш первоклассников! Представляете какие селфи? Какие фотки для инстаграмма, для ВК и Фейсбука? Да другие обосруться от зависти!
— Вы сейчас серьезно?
— Это шутка?
— Какие шутки! Наши дети достойного лучшего, а ни кого то там стадиона при школе, да еще и без красивых фоток! Это же память на всю жизнь, сами пишите об этом. То есть другим можно там маршировать, в футбол играть, плясать и непотребством заниматься, а детям пройти в их праздник нельзя, так получается?!
— Ну-у-у-у, даже не знаю. — пошел процесс в извилине у одной из клуш.
— Что вы не знаете? Я знаю! Слушайте умного еврея, одни в свое не послушались умного еврея потом бродили по пустыне 40 лет безпродыху. Девчонки, тему вам говорю. Или вы хотите 40 лет без фоток красивых сидеть?!
— Нет, на Красную площадь конечно было бы не плохо съездить - робко написала кукушка.
— Во-о-о-о-т! Это уже ближе к телу, как говорил Мопасан.
В это время в чате появились смайлики. И через минуту мне пришло сообщение в личку:
— Мужик ты конечно прикольный, но ведь у них реально мозгов хватит на Красную площадь запереться - писал явно какой-то папшка.
— И что? Пусть едут...
— Как что? Заметут их там всем скопом.
— Ну и хорошо, вы суток 15 отдохнете от их дурости, а им полезно будет посидеть и подумать.
— Нечем там думать...
— Тебе отдых нужен?
— Не помешал бы...
— Тогда не мешай процессу! - я вернулся в чат.
Там в этом время разгорались страсти.
— Да какая Красная площадь? Он издевается над нами!
— Ну, почему же, идея неплохая.
— Я чего то это, девочки, очкую...
— Так! Прекратить упаднические настроения. Идем стройными рядами и все! - написал я.
— А вы пойдете?
— Я? Конечно, в первых рядах с транспарантом!
— Каким?
— Спасибо Владимиру Владимировичу Путину за счастливое детство наших детей!
— Это как то...
— Даже не знаю...
— Кто то против Путина тут? - поставил я грозные смайлы.
— Да, нет конечно...
— Нет, нет, что вы.
— Нет...
— Вот и все! Так что форма одежды парадная, телефоны зарядить чтобы много фоток понаделать, каблуки только не надевайте по брусчатке в них неудобно маршировать. Видите как я забочусь о вас!?
В это время видно подтянулись папашки, которым сообщили, что кур сидят тролят, потому что начали появляться явно мужские молчаливые смайлы, хотя и так было понятно, ведь по правилам сообщества возле ника все подписывались, кто есть кто, кроме меня. конечно.
- А где встречаемся?
- О месте встречи я сообщу дополнительно, и помните полная тайна и конспирация, вы же не хотите чтобы и другие прибежали селфи делать?
- Наверно лучше рано утром встречаться.
- Это мы все дополнительно обсудим, не волнуйтесь.
В это время влезла какая-та дура...
- О девочки! Я не в тему, смотрите, я купила вот такой ортопедический рюкзак сыну, как вы думаете? Мнения можно в личку! Целую всех!
- Девушка вы лучше бы фотку сисек запилили сюда! Мы тут серьезные вещи обсуждаем, а вы с рюкзаком своим - написал я.
Блядь, реакция была убиться об забор! Я сам охуел от нее.
- А вы не женат да?
- Нет, но сердце не свободно, но она меня не любит, так бывает - поставил я грустные смайлы.
- Поэтому вы и хотите заниматься общественной деятельностью, организовывать и так далее?
- Да, да! У меня такое тоже было после развода с мужем.
- Как я его понимаю!
- Спасибо девочки, хоть кто-то меня понимает в этом безумном, безумном мире, состоящим из предательства и лжи!
- А вы не хтоите возглавить родительский комитет?
- Хочу! Так хочу, что мочи нет!
- Извините я опять не в тему, но вы видели в какой цвет стены покрасили в классе? Это ужас, такая безвкусица.
- Я тоже думаю, что это ужас.
- Да, девочки с этим что-то надо делать!
- Надо написать директору!
- Зачем писать? Третьего выйдем на Красную площадь и потребуем перекрасить стены! Вообще надо сразу список составить всех требований!
- Неудобно как то.
- Неудобно срать в позе орла с горного хребта, а тут все удобно!
В личку пришло очередное сообщение.
- Мужик, не знаю как тебя зовут, но заканчивай. Я жрать хочу, а моя сидит и не отлипает от этого чата.
- Не бзди, она и без меня тут залипает.
- Это да-а-а-а....
В чате тем временем на полном серьезе обсуждали массовый поход на Красную площадь со всеми вытекающими. У меня сложилось стойкое впечатление, что каждой из них вскрыли череп, насрали туда, зашили и выпустили в мир. Они на перебой обсуждали где лучше делать фотки и снимать видео или нет.
- Кстати, по моему я его знаю - написала одна, самая сообразительная.
- Кого?
- Мужика этого, который про Красную площадь написал.
- Откуда?
- Пересекались на родительском собрании в детском саду.
- И как он?
- Ничего, только хам жуткий...
Я решил не влезать в диалог...
- Это отец Насти, да? - догадалась еще одна тупица.
- Да.
- Я тоже его помню, своеобразный персонаж. Он же не в России живет?!
- Как?
- Да?
- А где он живет?
- Я сейчас не поняла девочки этот мужчина не из Москвы?
- Из Москвы вроде, но его бывшая на родительском собрании сказала, что он в Израиле.
- Все сходится! Он написал что еврей.
- М-м-м-м-м, в Израиле...
- А как он тогда третьего будет на Красной площади?
- Не знаю, может приедет. А как его зовут?
- Сейчас появится, спросим.
- Смотрю тут обсуждают мою скромную персону? - написал я, выйдя из тени.
- Как вас зовут?
- Мое имя слишком известное чтобы я его называл. А вообще вы не меняетесь, куры!
- Не поняла?
- Кто куры?
- Чего?
- Это он кому?
- Короче, клуши. года полтора назад я вам уже сказал, что вам нужно думать о том, как ваши косноязычные дебилы с которыми вы не занимаетесь, учиться в школе будут, где три языка. Они у вас 2+2 сложить не могут, а вы обсуждаете какие фотки будете делать. Вы реально такие тупые или прикалываетесь? У вас с первого класса английский и испанский, а большая часть ваших детей по-русски говорить не умеет! Вы стены обсуждаете, рюкзаки, фотки, лайки, но ни одна за все это время даже близко не задалась вопросом какое расписание, какие предметы, сколько часов языки и так далее.
- Вы нас обидеть хотите?
- Да вас не обижать, вас прибить надо скопом. Короче, курятник, я не знаю, как вы дальше будете, но детей ваших мне пиздец как жалко, а мужей тем более. Кстати, у одной из вас муж жрать хочет, так что ать два по кухням жратву готовить, а потом по койкам супружеский долг исполнять!
- Я сейчас не поняла, а что на Красную площадь мы не идем?
- Не знаю, он же сказал, что время дополнительно сообщит.
- Значит он из Израиля прилетит?
Занавес...
Народ
Есть меня пара приятелей, хорошие люди, но дебилы. Давно, когда еще играли за МИЭП, мы все вместе пересеклись, и так или иначе гуляли, баб цепляли и так далее. Очень много проводили время в общаге при МИЭПе. Обоих зовут Дмитрий, вру, первого зовут Дмитро на украинский манер, и он всегда очень яро к у этому относился, поправляя людей, когда его называли Дмитрием. Мы часто у него засиживались наворачивали сало, и горилку с перцем разливали по кружкам. После института он вернулся в Киев, женился, работает, в общем все нормально у него. Дмитрий же остался в Москве, тоже женился, вляпался в ипотеку и «наслаждается» жизнью, с женой и двумя детьми. И вот недавно раздается звонок и знакомый голос с украинским акцентом, радостно заявляет, что он в Москве и хотел бы заехать в гости проведать. Я сказал, что вечером буду, назвал адрес и мы распрощались.
Теплая, но хмурая весна плывет по городу. На обочинах дворники раскидывают снег, под чутким руководством нескольких десятков прорабов. На трех дворников минимум пять начальников. Асфальт сверкает пробоинами и трещинами, его в спешном порядке засыпают асфальтом, кидая его прямо в воду. Вместе со снегом сошел и этот злополучный асфальт, который как сказала одна чиновница: Отвергает земля русская. Дескать асфальт не русское изобретение, а инородное, вот поэтому и не терпит его наша земля. Только странным образом, евро и баксы в карманах чиновников очень даже приживаются, хотя и эти бумажки не наше изобретение.
В часов семь вечера раздается звонок, на пороге стоит Дмитро и широко улыбается. Нависает пауза.
- Проходи! Ни икона чтобы тобой любоваться.
- Здорово! – прошел он в коридор и обнял меня – Похудел то как.
- Зато ты размордел. Давай снимай ботинки, сейчас ужинать будем.
- Тут гостинцы! – протянул он пару пакетов.
- Ты чего это вдруг надумал в Москву? – крикнул я из кухни.
- Да, кое-какие дела тут на пару дней – присел он за стол.
- Ясно. Ну как вообще сам то?
- Вроде нормально – пожал он плечами, доставая горилку.
- Слушай, я это…
- Чего?
- Не пью я.
- С ума съехал?!
- Есть причины. Пригублю за встречу, не переживай – поставил я тарелки и приборы на стол.
- Думал холоднее у вас – разлил он по стопкам.
- Да, Дим, сам удивляюсь, ранняя весна в этом году. Но уверен скоро будет опять холодно. Колыма ты Колыма чудная планета, 12 месяцев зима, ну а после лето…
- Дмитро – поднял он рюмку, поправляя меня.
- Ой, ты все такой же! Давай за встречу – пригубил я немного – Ешь давай.
- Доску мне и нож подай – достал он домашнюю колбасу и сало.
- Держи. Ну?! Как семья?
- Как как?! Кручусь, верчусь, толком и не вижу их. У нас же то одно то второе. На двух работах. Слава Богу хоть работа есть.
- Тут все тоже самое – махнул я рукой, в этот момент зазвонил телефон – Твою мать, забыл про него. Да, Дим! Дома, дома, заезжай.
- Кто там? – налил себе еще горилки Дмитро.
- Димка заедет, помнишь его?
- Шпала который?
- Он самый. Забыл совершенно, что вещи ему передать надо. Настюхины старые.
- Сколько ей уже?
- Пять лет – показал я фотку с телефона.
- Прямо твоя копии. А это мои! – показал он семейную фото.
- Сын – копия тебя.
- Давай за детей! – поднял он рюмку – Слушай я у тебя переночую пару ночей. Гостиницы у вас будь здоров стоят.
- Да хоть год живи, единственный момент Ларка с матерью скоро приедут. Поэтому придется тебе на диване у Настюхи ночевать, если тебя плюшевые медведи и зайцы не пугают.
- Не пугают! – улыбнулся он - А где дочь?
- У бывшей, пока я с бабами своими разбираюсь.
- Чего так?
- Да хрен его не знает, чего-то развел курятник, запутался уже в них.
- Понятно. Наталья Аркадьевна как?
- Да как… Возраст, сам понимаешь. Ты ешь давай, я пока пойду вещи соберу Димке – включил я телевизор и вышел из кухни.
В дверь раздается звонок, я еле вытаскиваю в коридор огромный баул, набитый вещами и иду открывать.
- Привет.
- Здорово, Дим.
Нависает пауза.
- Дим, не тупи проходи – закрыл я за ним дверь – Ты на машине?
- Нет, я пивка выпил с мужиками после работы.
- Слушай, ну ты не допрешь все вещи на себе – показал я на огромный баул.
- Чтобы высморкаться нужно 10 секунд, а, чтобы вызвать Яндекс такси всего 5 – улыбнулся он.
- Логично.
- О! Здорово – вышел к нам Дмитро
- Привет! Ты какими судьбами тут? – приобнял его Димка.
- Да, вот приехал шпионить у вас в стране – рассмеялся Дмитро.
- Хрен у тебя это получится – улыбнулся Димка.
- Ладно, чего стоим, пойдем за стол – вздохнул я.
- Ух ты, домашняя колбаса, горилка – зашел на кухню Димка.
- Все натуральное – сел за стол Дмитро.
- М-м-м-м-м, а сало то сало – взял кусок сала Димка – Повезло тебе Сашка, что к тебе Димас приехал, прямо продуктовая лавка.
- Дмитро
- Ой, простите, забыл совсем – улыбнулся Димка.
- Ладно, давайте за встречу – поднял рюмку Дмитро.
- Крепкая штучка – поморщился Димка – Ну рассказывай, как вы там?
- Живем потихоньку – пожал плечами Дмитро.
- Европу уже построили?
- Построим, главное, чтобы вы не лезли.
- Мы и не лезем – усмехнулся Димка.
- Да, конечно не лезете! Спите и видите, чтобы и Донбасс еще оттяпать.
- Ничего мы не хотим оттяпать, это вы там войну развязали. Не еби мозги.
- Это вы нам мозги ебете, ввели свои войска и типа не при чем – Дмитро демонстративно налил только себе и выпил.
- Какие войска?! Глаза своей горилкой залили ни хера не видите. Только скакать и умеете. 15 лет и одни Майданы.
- Ну мы же не такие терпелы как вы.
- Да-а-а-а-а, вы просто лодыри лишь бы митинговать! – протестовал Димка.
- Лучше умереть стоя, чем на коленях жить, как москали!
- Скоро вам такая возможно представится, когда ДНР всех хохлов уничтожит – ухмыльнулся Димка.
- Хуй вам, скорее мы всех москалей поубиваем – злился Дмитро.
Я молча встал из-за стола, бросил взгляд на телевизор. Там шло очередное политическое шоу, где участники с украинской стороны и российской ругались о том же самом, что и мои приятели. Вышел из кухни и пошел в комнату, вернулся через минуты две. Приятели все так же ругались, посылая проклятия в адрес друг друга. Я встал посередине кухни, они заметили меня и замолчали.
- На – протянул я ружье Димке.
- Чего? – испуганно он посмотрел на меня.
- Убей его – показал я на Дмитро – Убей хохла, их же убить надо. Покажи патриотизм, пальни ему в башку, чтобы мозги по стенам.
- Сань… Ты чего?!
- Я говорю убей его! Они же нелюди как ты говоришь, салоеды…
- Ты вроде не пил. Не буду я никого убивать!
- Тогда ты его убей! – протянул я ружье Дмитро
- Н-е-е-е-е… - испуганно смотрел на меня приятель.
- Чего заблеял? Давай! Москаляку на гиляку. Представляешь, на Родину героем приедешь, почти в центре Москвы завалил москаля, сразу орден героя дадут. Держи ружье, стреляй. Оно заряжено.
- Ты с ума сошел?! – Дмитро отвел ружье от себя.
- Это, блядь вы, два мудака с ума сошли! Не виделись хрен знает сколько времени и развели тут хуйню, бараны сраные. Они бабки лопатой гребут, а вы идиоты тут собачитесь. Ты – показал я на Дмитро.
- Что я Саш? – бешено вращал он глазами.
- Хули ты после своего Майдана получил, а? Свобода? Не смеши меня. Не было у вас ее и нет. Гражданином Евросоюза что ли стал до хуя? Чего тогда приперся ко мне ночевать? Пиздуй В Марриотт или Голден Ринг, коли такой до хуя европеец. Что? – прищурился я – Денег нет, да? Понятно. Как вы там были нищие, так и остались.
- А ты?! – показал я ружьем на Димку – Пацреот недоделанный. Крымнаш, да? До хуя разбогател смотрю, что детские шмотки ездишь по знакомым собираешь и от получки до получки тянешь! И патриотизм Димочка - это хорошо, только у вас сейчас запутинцев не патриотизм, а идиотизм уже, как и у них – показал я на Дмитро – Ваш патриотизм на хлеб не мажешь, и ребенка в него не оденешь.
- Сань, я…
- Чего ты, чего ты?! Вы идиоты, что одни, что вторые, вас стравили, последние мозги промыли и сидят смотрят, как вы мудаки собачитесь. Смотрите – сделал я звук погромче на телевизоре – Так же струтся, с одним нюансом, они на этом деньги зарабатывают. Хотите расскажу, как там? Там в телеке. Я был несколько раз на подобных шоу.
Приятели молча кивнули.
- Представьте комнату, а там стол, на нем еда, закуски и не это говно – показал я на кухонный стол – А икорка, канапе, бутерброды с шикарной колбасой, соки, дорогой коньяк, виски, все элитное. Не ваше пойло для быдла. Не смотрите так меня, друзья мои, вы быдло, потому что быдло – это человек без своего мнения, а у вас его нет, вы говорите и думаете тем что вам они заложили – показал я на экран телевизора – Так вот, комната, с яствами, а в ней все эти люди. В дорогих костюмах, не в таких обносках как у вас, у всех часы, по стоимости ваших кредитных помоек. Они все мило беседуют, обсуждают далекие страны, детей, дела. Мир и покой царит в этом месте. Им нет дела до вас уебков, потому что у них все хорошо, и украинцев, и у русских, и у евреев, которые стоят в этой комнате. Они богатые люди. И вот администратор приглашает их в студию, где все уже готово, где сидят зрители, которые перетекают из студии в студию и хлопают за бабки. Ведущий, тоже не бедный ни разу задает тему. Камера, мотор и понесся срач! Но они то лаются не по- настоящему и за деньги, за свои мерсы, часы, куроты. За все то, что у вас нет и не будет. А над ними, чуть выше политики, бизнесмены, которые еще более богатые и которые на вашем сраче зарабатывают очень прилично. Кризис и на Украине, и в России, а на Украине по данным Форбс за последний год миллионеры и миллиардеры стали богаче, а в России так вообще на 9 миллиардеров больше стало.
Я посмотрел на приятелей.
- Чего молчите то?! Вас как последних шлюх имеют, еще и бабки в виде налогов с вас тянут, а вы и рады стараться. Мне противно на вас обоих смотреть, во что вы превратились? Где ваша честь, что вы так можете похоти ради друг друга дерьмом поливать из-за этих уебков наверху. Мне то по хую, я без пяти минут гражданин другой страны, сел на самолет и адью, а вам тут жить и детей тут растить. Просто подумайте, стоят ли они – показал я на телек - Всей вашей жизни…
Я вышел из кухни, гробовую тишину разрезал только срач, который несся с экрана телевизора…
с позволения Top_Lap (c)
Минута (Top_Lap)
Те, кому было интересно читать Александра здесь, наверняка, перешли в его группу в ВК, но я не думаю, что он будет против того, что я запощу его рассказ, очень тронувший меня, здесь. Глядишь, познакомлю кого-нибудь с чем-то и кем-то для него новым. Не нужно особо плюсовать, ибо просто скопировал.
Поздний вечер, офис пустеет сотрудники как тараканы спешно разбегаются, чтобы завтра лениво вернуться обратно в этот храм макулатуры.
- Володь?
- Что Валентин Сергеевич?
- На минуту останься, там по отчету чего-то ничего не понял.
- Я уже одет.
- Володь, минута, даже не раздевайся.
- Извините, давайте до завтра.
- Иди, работники из вас – махнул рукой коллега.
*****
Десять лет спустя…
Женщина спешит домой, в руке у нее телефон, по которому она строчит в СМСке список продуктов, которые должен купить муж. Раздается звонок от него.
- Марин, ну еклмн, ты можешь мне просто позвонить и сказать, что надо купить, а не Войну и Мир строчить!
- Не могу, потому что у тебя памяти никакой. Я уже много раз звонила, теперь только списком буду посылать, потому что потом половины не купишь и скажешь, что я не говорила.
- Я помню все…
- Хорошо, не мешай, сейчас допишу и отправлю. Целую.
- Ясно. Целую.
Она дописывает список, который и правда больше напоминает маленький роман и отправляет его мужу.
Последний месяц зимы особенно суров, напоследок она хочет громко стукнуть дверью, обрушив на горожан лютый мороз и вьюги. Город летит по делам или домам, тут нет солнца, вместо него фонари, нет воздуха, вместо него выхлопные газы, нет времени, вместо него работа, магазин и сон.
Сосед любезно открывает Марине дверь в подъезд, она поднимается на этаж и открывает тяжелую дверь. Не успевает она скинуть пальто, как к ней подбегают дети:
- Мама-а-а-а!
- Как вы мои дорогие? Я с мороза, тихо…
В коридор выходит няня.
- Добрый вечер Марина Сергеевна.
- Добрый вечер, Лидия Ивановна. Как они себя вели?
- Вам правду или? – улыбается няня.
- Дальше можете не продолжать. Что опять не поделили?
- А что он берет мой планшет? – начинает ныть девочка.
- Потому что у меня моего нет!
- Не надо было разбивать. У тебя руки кривые, как папа говорит! – показывает язык девчушка.
- Жадина! Я тебе тоже ничего не дам.
- У тебя ничего и нет, ты все свое уже сломал.
- Пойду и тебе все сломаю!
- Стой!
Дети скрываются в одной из комнат, и там начинается шум.
- И так с трех часов как со школы пришли, остановились только на уроки и ужин – улыбнулась няня – Вы простите, мне идти уже надо у самой балбес сейчас наверно от компьютера не отлипает.
- Конечно, извините, спасибо. Завтра вы как обычно?
- Да, конечно.
- Я закрою за вами дверь - проводила Марина няню.
Марина успокоила детей, посидев с ними немного, уложила их спать. Странная штука жизнь, мы тратим часы, чтобы побыть счастливыми минуты, мы тратим годы на мгновения, а иногда тратим целую жизнь на пустяки.
Дверь распахнулась и навьюченный пакетам, держа портфель чуть не в зубах, вошел Володя.
- Где тебя носит? Уже детей уложила, а тебя все нет! – встретила его жена
- У любовницы был, вот передала тебе – показал он на огромные пакеты.
- Чего?
- Ничего, любовница красивая, собой все пространство от ленты до ленты на кассе заполняет. Ты мне такой список выдала, что мне на минуту показалась, что я ночевать буду в этом чертовом магазине. Раньше я как то все быстрее покупал – снимал туфли мужчина.
- Потому что ты половины не покупал того что надо.
- Все я покупал – пошел на кухню мужчина.
- Переоденься, потом ужин, опять заляпаешь пиджак – женщина подносила пакеты из коридора на кухню.
- Заляпаешь пиджак, бу-бу-бу – Володя пошел переодеваться.
Поужинав, они пошли в комнату. Легли в кровать, фоном шло очередное ток шоу, где все ругаются в студии и обнимаются за ее пределами, обсуждая насущные дела, Марина неожиданно пристально посмотрела на супруга.
- Володь?
- Ай.
- А ты забыл?
- Про что?
- Что было 10 лет назад.
- Такое забудешь – ухмыльнулся он встал с кровати пошел в прихожую, достал коробочку – Это тебе!
- Красивое! Спасибо – поцеловала она супруга – А это тебе…
- Катушка! Родная Маринка. Это ту которую я тебе в Инете показывал же.
- Она самая.
- Но как ты выбрала…
- Прости, в ноутбук твой залезла и там, в закладках нашла.
- Спасибо! Круть, ну все, Леха от зависти треснет! – как ребенок мужчина начал крутить катушку, предвкушая огромные уловы.
- Володь?
- Чего?
- А почему ты сказал: Такое забудешь! И лукаво улыбнулся.
- Да ты мне так по ребрам врезала, что до сих пор болят – улыбнулся мужчина.
- Ой, не придумывай.
- Что не придумывай, так толкалась локтями, что мама дорогая.
- Да там переход весь забит был, а я на каблуках, как то мне нужно было путь расчищать маленькой слабой женщине.
- Да уж слабой!
- Не пихнула бы тебя, не встретились бы.
- Это да. Но болит все равно - закатил глаза муж
- Ой, где болит? Взрослый сорокалетний мальчик, а все плачешься. Ладно, иди сюда поцелую и все пройдет….
Через некоторое время супруги засыпают, но Владимир внезапно открывает глаза и смотрит на место, где спит жена. Интересно, что было сейчас, задержись я тогда в офисе 10 лет назад на минуту – задумался он.
*****
Февраль бушует за окном, стучится в окна, как будто просится, чтобы его спрятали от приближающейся весны. Мужчина лежит и смотрит на пустое место, на большой кровати, где то в бескрайнем городе так же лежит и смотрит на пустое место на кровати женщина лет 40. Когда-то их разлучила минута.
©Top_Lap
Шаман
У каждого из нас в жизни есть время, когда наступает черная полоса, Казан ее называет: состоянием между плохо и хуево. Беды и проблемы сыплются как из рога изобилия, можешь даже просто уже ничего не делать и сидеть ровно на заднице, все равно что-нибудь случится, соседи зальют или ногой об диван треснешься так, что «синицы» наполнят комнату, и долго будут кружить, наполняя голову звуками. Ты вопрошаешь к Богу: За что? И он тебе даже отвечает, правда как в том анекдоте: Не нравишься ты мне сука! И когда уже край, ты готов обратиться к чему и кому угодно лишь бы беды закончились.
Мы сидим в кабинете, Шат перебирает документы:
- Твою мать! Когда все это закончится уже! Одни убытки – он резким движение кидает стопку листов и они разлетаются повсюду.
- Эй?! Охренел, я три ночи эти отчеты составлял – привстал я и начал собирать листки формата А4.
- Контора составляет – усмехнулся Казан.
- Я хоть что-то делаю.
- Толка только нет.
- А сидеть и ныть как ты, толк конечно охуенный – собрал я листы в стопку и положил их на стол.
- Видеть это не могу! – Шат смахнул их со стола.
- Слышь, истеричка, сам будешь поднимать – плюхнулся я в кресло.
- Прости, нервы ни к черту стали, вторую ночь не сплю. Я уже не знаю, какому Богу молиться! Мы почти банкроты!
- Если тебя это утешит полстраны банкроты.
- К колдуну, что ли сходить? – вздохнул Шат и достал бутылку коньяка из ящика стола.
- К хуяну. У нас нет денег на такие развлечения – вздохнул я
- Знаете, мужики – отложил в сторону журнал Серега – А это мысль!
- К хуяну сходить? – посмотрел я на него.
- Нет, про колдуна. Вы же знаете, мой дед изучал народы крайнего Севера в частности шаманов и их обряды. А мой далекий предок по дедовской линии был вообще шаманом, занимался шаманизмом. У нас же корни из Алтая.
- В какой позе он этим занимался? – усмехнулся Казан.
- Кто про что, заяц про морковку. Так вот после деда осталось куча записей этих обрядов: там и обряд на хорошую погоду и на охоту, чтобы добыть много оленей…
- А чего их добывать? Вот они 4 оленя в одной комнате - рассмеялся я
Казан упал мне на плечо и начал всхлипывать.
- Слышь вы, КВН-ки неотмаслякованные заткнитесь, Сережа продолжай - Шат слушал его на полном серьезе.
- Так вот различные обряды там есть, в том числе и на привлечение удачи.
- Нам бы бабла побольше и баб – всхлипывал от смеха Казан
- Я вас сейчас пиздану – взял в руку статуэтку Шат.
- Молчим, молчим…- ржал я.
- Слушай, Саш, если ты такой до хуя умный предложи что-нибудь, а не ржи! – повернулся ко мне Серый.
- Если Шат дочитал бы до конца, там все есть. Уменьшить издержки, уволить часть персонала, переехать из этого дорогущего офиса…
- Так,так,так… Все! В пизду все эти жидо-капиталистические штучки, Серег, давай дальше – махнул рукой Шат
- Конечно это не наш метод! Мы лучше будем как четыре оленя с бубном скакать до тех пор пока аренда не закончится и нас отсюда пинком не выкинут – сказал я.
Казан опять упал мне на плечо.
- Сережа продолжай не слушай этих мудаков.
- Так вот помимо записей, как проводить эти обряды он из экспедиции привозил бубны, ритуальную одежду и так далее.
- Предлагаешь их Жириновскому загнать, тут как раз ГД рядом, ему пригодятся, он явно обряды проводит. Может на месяц аренды хватит – усмехнулся я.
- Да заткнись ты! – взревел Шат.
- Так вот, в принципе я так почитал все записи, давно правда, там не так уж сложен обряд на привлечение удачи.
- А самого шамана в Седьмом континенте купим? – заржал Казан.
- Что за люди – вздохнул Шат.
- Нет. В принципе мой же предок был шаманом, значит, и я как бы тоже могу – пожал плечами Серый – Вдруг поможет.
- А в качестве жертвы кого принесем? Если там козел нужен, то у нас есть, Казан идеальный вариант – сказал я.
- Да, пошел ты! Сам ты козел!
- Нет, мужики, если серьезно, вы правда, этой хуйней хотите мается? – осмотрел я всех – Поехали лучше более дешевый офис искать.
- А проводить этот обряд, где надо? В лесу? – Шат меня не слышал, он уже с духами общался
- Понимаешь, там же много народностей и каждой свои ритуалы, я читал нужно проводить в месте, куда хочешь привлечь удачу и делается это после заката.
- Решено! – встал с кресла Шат – Вечером все собираемся в кабинете.
- И еще меня дураком называют, со всем сбрендили – вздохнул Казан.
- Не переживай Казан, после сегодняшнего ты поднялся в рейтинге на третье место – приобнял я его, выходя из кабинета.
- Почему третье?
- Четвертое у меня, а первое теперь у Шата, он у нас теперь самый дурной.
- Шагай уже, - толкнул меня Шат.
Мы в жизни делали много дуростей, но это было в основном по пьяному делу, тут все были трезвыми, поэтому эта была мега тупость. Но мы же русские богатыри мы нормальными тропами не ходим, надо же все через одно место сделать, поэтому после захода солнца мы все собрались в кабинете. Казан полез за бутылкой…
- Нельзя! – прикрикнул Серый, доставая свое обмундирование шамана.
- С ума сошли? Да я трезвым этот бред не перенесу!
- Бутылку поставил – спокойным голосом сказал Шат
- Так, слушайте – вздохнул Серый, развернув, небольшую книжку, исписанную быстрым подчерком его деда – Тут нужна жертва хозяину лесу, желательно оленина.
- А морда у него не треснет у хозяина леса этого? – спросил я.
- Кстати, а этот хозяин, какого леса? Химкинского? – усмехнулся Казан.
- Не-е-е-е, того уже в асфальт укатали – рассмеялся я.
- Так! Если будете ржать, валите!
- Шат, мы молчим – хихикали мы с Казаном.
- Сбегайте, купите кусок говядины – приказал Серый.
- Почему говядина? - удивился я
- У коров тоже рога есть просто! – со смеху повалился на диван Казан.
- Блядь! – взревел Шат – Валите оба вмагазин!
- Да, сходите мы тут пока все приготовим, кстати, ритуал не такой уж простой, как я по началу думал поэтому мне нужен будет помощник. Он делает жертву, пока я буду с духами разговаривать – сказал Серый
- Ебать вас накрыло, поделитесь травкой – трясся Казан.
- Можно я буду – хихикал я – Может мне тоже говядинки от духа перепадает
- Нет, Шат будет, вы дурные оба.
- Простите товарищ шаман христианина нерадивого…
- Валите уже отсюда.
Я поднял Казана с дивана и мы пошли в магазин.
- Слушай, они прикалываются? – спросил он
- Хуй знает, я уже сомневаюсь в этом. Серега то увлекается этой херней, этот то куда со своей бандитской рожей. Ладно, помирать так с музыкой…- вздохнул я
- Мы помрем с бубном – рассмеялся Казан.
В магазине мы купили говядины и пива для себя, пока шли, выпили его и вошли в офис. Сказать, что у меня говядина выпала из рук, это не сказать ничего. Итак, описываю. На полу стоит несколько свечей, но это типа они костер сделали, на столе стоят фигурки каких-то зверей и в центре фигурка этого духа. На Сереге надето какое-то покрывало все увешанное различными разноцветными жгутами и ремнями, на спине пришиты какие-то бубенчики. На башку он надел шапку, на который были какие-то башки от змей, ракушки и перья. В руках у него был бубен и колотушка, мы такой на Руси картошку толчем. Вид – отвал башки.
Казанова упал на пол и начал кататься в истерике.
- Первый транс – показал я на Казана – Держи! Говядина категории «А», все лучшее духам, все скупое для нас.
- Подними этого дурака, усади на диван и закрой ему рот! – взял говядину Шат
Я поднял Казана. Он уже даже не смеялся, он икал и всхлипывал.
Серега сел скрестив ноги и начал над свечками греть бубен, для того чтобы кожа на нем растянулась. Тут надо пояснить. Понятное дело языка он не знал, текст его дедом был аккуратно переведен с транскрипцией, Серега положил развернутую книгу перед собой и читал по транскрипции, я потом взял эту книгу и почитал смысл, озвучу на русском языке как помню, хотя это было давно.
- Хозяин, Бог сюда иди предков моих зови – бамс в бубен
Во время паузы он шарашил сильнее по бубну, типа антракт такой.
- Я здесь живу, я сюда позову, десять верховых оленей, десять диких оленей, моя птица позову, вы сюда ходите- бумс бумс в бубен
- А туда не ходите – шепнул я
- Счет оленям потерял, нас тут четыре – ржал Казан.
- Тс-с-с-с! – цыкнул Шат.
- Мои десять чумов, моя жена, мать моя, все бегите сюда, жаловаться буду…- бамс в бубен
- 10 чумов у него! Во пездит, у нет трешка на Черемушках – хихикал я.
- Не могу так! – встал Серый.
- Из-за них что ли? Я сейчас их выведу!
- Не имеешь право, представление говядиной оплачено! – ржал я.
- Не в них дел. Понимаешь, там шаман с закрытыми глазами читает, а мне смотреть в книгу приходиться.
- Что же так хуево подготовился. Поучить надо было. Двойка тебе шаман – ржал я.
- Слушай? – спросил Шат – А пить совсем нельзя?
- Не знаю. Вообще там про это ничего не сказано.
- А нам запретил!
- Вы и без алкоголя дебилы.
- Давай выпей, Серег ты же вроде как русский шаман, значит тебе можно – налил стакан Шат.
- Русский шаман – не переставал смеяться Казан, от его слез у меня рукав пиджака был весь мокрый.
- Во как транс в себя вливает, как из пистолета на бензоколонке – сказал я
- Саня, я больше не могу, хватит – ржал Казан.
Серега в три присеста прикончил почти бутылку коньяка и вернулся в исходную точку.
- Хозяин, Бог сюда иди предков моих зови – бамс в бубен
- Я здесь живу, я сюда позову, десять верховых оленей, десять диких оленей, моя птица позову, вы сюда ходите- бумс бумс в бубен
- Мои десять чумов, моя жена, мать моя, все бегите сюда, жаловаться буду…- бамс в бубен
Пауза.
- Хозяин леса, сюда, тут садись, мы тебе мяса дадим – бамс-бамс в бубен
В этот момент Шат смачно шлепнул куском говядины перед мордой этого хозяина леса.
- Своим духам скажи, меня укажи, пусть хранят меня, удачу несут сюда. – бумс в бубен
Серега попытаться привстать, но транс в виде коньяка уже накрыл его, поэтому Шат поддержал его.
- Я здесь петь буду, играть и вы играйте, идите мать свою лягушку позовите у дверей ее посадит…- бамс-бамс.
- Еще и матерей наших оскорбляет – плакал Казан
- Хули, шаман, ему как Путину все можно…- всхлипывал я
Всю вот хераебу надо было произносить много-много раз, поэтому через полчаса этого бреда мне уже было до смеху, у меня дико болела голова. Неожиданно дверь распахнулась, просто вернулась секретарша, которая забыла телефон на работе.
-О-о-о-о-о! – протянула она
- Дверь закрой духов выпускаешь – посмотрел я на нее.
Она закрыла дверь, и послышался быстрый топот по коридору.
Еще через час где-то уже совсем никакущий Серега закончил свое песнопение. Он рухнул на диван и закрыл глаза.
- Хуя его дух леса выебал – зевнул Казан.
- Молчи, для вас человек старается – задул свечи Шат и включил свет
- Мы это оценили.
- Теперь-то можно напиться? – достал бутылку Казан – Духи съебнули? Мясо халявное съели, а удачи чего-то пока не видать.
- Молчи! Может они еще тут – прошептал Шат
- Четыре мудака тут – взял я бутылку – Один из которых в хлам. Шлем ему его сними, помощник, небось он ему мозги давит.
Этой ночью мы напились остались в офисе, с утра у нас должны были быть переговоры, которые мы проебали, хотя они уже ничего не решали. Удачи так до сих пор нет. Наверно духи просто не любят пьяных русских шаманов…
Травматолог
*лови годное чтиво, Пикабу!)
На приеме в травме толпа страждущих, переломанных и покалеченных. Кто- то ломается по пьяному делу, кто-то по дурости, ну а у кого-то судьба такая! Больше всех сочувствия вызывают пожилые люди у которых кости срастаются медленнее, они сидят, вздыхают и осматривают молодежь, которая шумно обсуждает свои переломы. Уныние и радость идут рука об руку, я проваливаюсь в свои мысли, закрывая глаза. Молодость. Давным-давно, когда я еще учился в школе, каждую весну, как только «коробка» оттаивала и просыхала, мы выходили играть на нее в баскетбол. Молодые и безбашенные мы скакали до позднего вечера, каждый считал своим долгом сделать слэм данк (забить мяч сверху, одной, а лучше двумя руками). И вот однажды одноклассник прыгнул, забил, зацепился за кольцо, но не удержался и упал, сломав руку. Мы повезли его в травма пункт. Тогда только появились первые сотовые телефоны у нас. Раздался звонок моей девушки
- Але! Саш, ты где? Я звонила тебе домой уже 11 вечера, а тебя все нет, родители волнуются!
- Жень, мы в травма пункте, приятель руку сломал, приеду, позвоню – отключился я.
Когда наложили гипс знакомому, мы разъехались по домам. На следующий вечер мы опять собрались на площадке. И что вы думаете? Очередной прыгун, изображая Джордана так же упал как и первый и тоже сломал руку, мы опять поехали в травма пункт. Картина повторилась.
- Саш! Ну, ты где опять? – позвонила Женька.
- Жень, в травма пункте, Игорь руку сломал.
- Ты меня за дуру держишь?
- Честно!
- Да, ну тебя! – бросила она трубку.
На третий день, ближе к вечеру на пороге травма пункта мы опять стояли с очередным «Джорданом», который так же сломал руку. Врач вздохнул, посмотрел на нас и изрек:
- Откуда вы их возите сюда?
- Да тут недалеко – улыбнулся приятель.
- Слушайте, я все понимаю, но это уже не дело – сурово посмотрел врач – Что вы там все делаете, что постоянно ломаете руки?
- Слэм данки – промямлил я.
- Чего-о-о-о-о? – прищурился врач.
- Сверху ставим! – пояснил приятель.
- Кого ставите? – не понимал пожилой доктор.
- Мячик забиваем сверху в корзину – попытался я расшифровать.
- Короче. Данки со слэмами – вздохнул он – Заканчивайте херней маяться, а то каждому такую дозу успокоительного вколю, что не то что ставить не сможете, шнурки неделю завязать не сможете.
Самый смех заключался в том, что все поголовно ломали правые руки, и когда в классе оказалась почти половина одноруких инвалидов, у классной руководительницы глаза на лбу были, эта интеллигентная женщина осмотрела нас и выдала:
- Пиздец итоговой контрольной, пиздец моей премии!
Очередь медленно движется, рядом сидит мужик со сломанной рукой и вздыхает.
- Болит? – спросил я.
- Что?
- Рука болит, что вздыхаете?
- Душа болит – как-то грустно ответил он – Вы верите в судьбу? – неожиданно спросил он.
- Отчасти да.
- А, я вот верю. Два года назад, я тут тоже был, с травмой головы, после корпоратива упал и ударился головой. Год назад я тоже тут сидел со сломанной ногой тоже после корпоратива, и вот теперь рука.
- Тоже корпоратива?
- После него, будь он проклят.
-Может просто стоит меньше пить…
- Нет, нет, нет! – запротестовал мужик – Я вообще не пью, просто рок какой-то! Каждый год они устраивают корпоратив в одно, и тоже число. Я уже начальству сказал: Можно я не приду. Ломаю каждое раз себе что-нибудь. Они ни в какую, явка обязательна и все. Предложил перенести хотя бы на день. Говорят у нас традиция. Так и живу у них традиция праздновать, а у меня традиция Новый год в гипсе встречать – как-то грустно сказал мужик и добавил: Может уволиться оттуда нафиг, пока совсем не убился?
- Как вариант.
Наконец-то подошла моя очередь, и я проковылял в кабинет врача. Он посмотрел снимок, осмотрел ногу, как настоящий врач взял МХАТ-ую паузу и изрек:
Получше, получше. Кальций и обезболивающие пьете?
- Да.
- Это хорошо, должен вас огорчить.
- В смысле?
- Она срастается у вас неправильно.
- Я знаю и что. Она еще 18 лет назад неправильно срослась.
- Да-а-а-а?
- Да, на баскетбольном матче сломал, потом две недели лежал, бинтом перематывал эластичным, а потом на уколах поехал на финал округа и опять сломал.
- Чем вы перематывали? – не верил своим ушам врач.
- Бинтом.
- Сломанную ногу?
- Да.
- Вы уверены, что к тому врачу пришли?
- В каком смысле, уверен, я тут неделю назад был у вашего коллеги, Дмитрий, отчество не помню…
- Я другое имел в виду. Вам к психотерапевту надо.
- Обидно сейчас было – улыбнулся я.
- Понимаете, вы так и будете ее ломать или подворачивать. Поэтому лучше сломать и по новой ее собрать.
- Ваш коллега предложил примерно тоже самое. Только одна закавыка, я не могу три месяца пластом лежать.
- На округ опять ехать играть надо? – съязвил врач.
- Работу работать!
- Ну, там ни три месяца, а месяца два – пожал он плечами.
- Уже лучше, в следующий раз, глядишь, и до месяца дойдем.
- И тогда сломаем? – спросил он с надеждой, как ребенок, который просит конфетку.
- Что у вас у всех тут мания что-нибудь сломать? Вы же вроде лечить должны, а все сломать и сломать норовите.
- Работа такая. Сначала ломаем, потом собираем. Так что? Будем ломать?
- А вы настойчивый – усмехнулся я – Можно я подумаю?
- Подумайте, только думайте быстрее.
- А что у вас запись на год вперед, чтобы сломать кому-нибудь что-нибудь?
- Просто я в 20-ых числах уезжаю до 15 января, меня тут не будет.
- Ваш коллега будет.
- Я ломаю лучше всех тут! – гордо произнес врач.
- Тогда буду думать быстрее – распрощался я с ним и попрыгал из кабинета.
В коридоре все так же сидел понурый мужик и вздыхал, заметя меня спросил:
- Что сказали?
- Говорит ломать надо.
- Кого? – испуганно спросил мужик
- Ногу
- Так она у вас и так сломана?
- Говорит, неправильно я сломал ее, а он спец. в том, как правильно ломать надо. Лучший в больнице, всем все ломает на раз!
По очереди прошел испуганный шепот.
- Господа и дамы не бойтесь! - обратился я к людям – Всем все сломают в лучшем виде! Услуга бесплатная.
Некоторые начали отползать от кабинета врача явно не желая быть переломанными в очередной раз…