Зоотехнические байки 4⁠⁠

Здравствуйте, дорогие поросятки! Снова зоотехник заставляет вас напрягать глаза, читая его старческие бредни. И пытается показать, что в каждой работе есть своя изюминка, свои приколы и разочарования, которые будут долго оставаться в воспоминаниях — приятных и не очень.

Предыдущие части (читать не обязательно, но буду рад)

https://pikabu.ru/story/zootekhnicheskie_bayki_6633878

https://pikabu.ru/story/zootekhnicheskie_bayki_2_6647246

https://pikabu.ru/story/zootekhnicheskie_bayki_3_6704425

Первые роды

Самое удивительное, с чем мне пришлось столкнуться в первые дни работы, были без сомнений роды у свиней и помощь в них. Хрюшек перегоняют за несколько дней до предполагаемого начала опороса (чтобы не вывалила своих детей на участке ожидания или того ещё хуже — по дороге)Чаще всего роды протекают без внешнего вмешательства (что очень хорошо) Свинюха лежит, тужится и как начнёт херачить поросят, как из пулемёта. Только вроде был один, приходишь минут через десять, а их уже шестеро. А седьмой на твоих глазах выныривает из...ну, я думаю читают меня взрослые и порядочные люди, которые от слова "хуй" не падают замертво с пеной изо рта или не начинают вычислять меня по айпи, с целью отпиздошить учебником русского языка (для таких - я здоровенный накаченный сорокалетний дядя, мастер джаги-джаги...то есть джиу-джитсу и кандидат спорта по коричневому бегу)... поэтому словосочетание "свинячья пезда", думаю, не вызовет бурю негативных эмоций.

Короче, поросята копошатся в послеродовых выделениях, слизи и соплях, вовсю косплея Нео, когда он очнулся в настоящем мире. Жалобно попискивают, ничего не понимая и тыкаясь мордочками во все стороны. Выглядит это не особо привлекательно, но что-то мне подсказывает, что человеческие роды вещь тоже непрезентабельная и мерзкая. Данный момент довольно важный, так как новорождённые пороси могут поползти не туда (подальше от мамки) и тупо замёрзнуть где-нибудь в уголке (ведь станок для них довольно большая территория) Некоторые бегут, путаясь в лапках, на хрюканье мамаши, греясь об её пузо и находя соски (такие самые смышлёные и в дальнейшем большая гарантия, что именно они доживут до момента отъёма) Мелких и глупых приходится переносить самостоятельно и чуть ли не носом тыкать, чтобы начали хавать молочко (там, где я первоначально работал, совсем слабых кормили как детей из специальной соски. Помогало не всегда, но увеличивало их шансы на выживание)

Плюс для меня было довольно шоковой новостью, что пороси в первые часы жизни строят простейшую иерархию и бронируют за собой мамкины соски (первым естественно везёт больше - есть выбор, зато последние...это кандидаты на скоропостижную смерть, если ничего не предпринять) Если порось начнёт жрать не со своего соска, то его настоящий хозяин обозлится и начнёт грызть незадачливого вора.

(тут тоже есть свои нюансы - если поросёнок родился с хорошим весом, то у него добавляются ещё лишние баллы к выживаемости. Он может отпивать с чужого соска, отпихивая более слабого братана или сестрёнку, а те от недостатка молока худеют и забиваются по углам, где есть риск замёрзнуть одному. Либо стать совсем тощим и тебя забьют или рабочие, или другие пороси. Слабым — пизда, как говаривал старина Дарвин. Но люди стараются помочь избежать такой печальной участи)

Так вот продолжаем тему родов. Хреново происходит, когда свинья тужится, кряхтит, но ничего не получается. Либо вылез один поросёнок, а за ним, по истечению определённого количества времени, больше никого. Тогда прокалывается препарат, помогающий при родовспоможении. И особо не теряя времени, акушер готовится сам помочь бедной хрюшке (случается такое, что порось слишком большой для мамкиной вульвы, либо он выходит другой стороной, либо застрял и из-за этого произошла "пробка" для остальных. Если вовремя не заметить или ничего не предпринять, то всё закончится плохо - поросята задохнутся и будет куча мертвяков, что не нужно никому)

Ну и помню в самый первый день я прогуливался после обеда на опоросе, с интересом разглядывая всё вокруг. Ко мне подходит акушерка, спрашивает "если ли желание помочь" Желания, будем честны, не было, но я решил "а хули, один раз живём" Мы подходим к свинье, лежащей на боку и грустно похрюкивающей. Выпучив глазёнки, она с надеждой поглядывала то на меня, то на акушерку.Тут тётка выдаёт, сразившую меня наповал, фразу.
— Нужно залезть в хрюшку, посмотреть что там.— Это же не бумажник, в смысле посмотреть, — я поначалу не понял, что от меня хотят, но уже начал догадываться, что ничего хорошего.— Там несложно, — напутствовала акушерка, ободряюще похлопывая по плечу. — Да и тебе в будущем пригодится такой навык. И подмигнула с какой-то непонятной улыбочкой. Нарисовалось ещё двое рабочих, с интересом поглядывающих на постепенно разворачивающийся экшон.

Мне дали длиннющую перчатку, специальный гель (смазка для более лучшего проникновения) и показали место, куда надо сувать руку (а то я бы сам не догадался) Был нехилый такой мандраж, но я глубоко вдохнул, полуприлёг рядом с тем самым органом и протянул трясущиеся пальцы вперёд. Под напутствия гомонящих рядом рабочих, что "пизда, она и в Африке пизда" (да простят меня дамы за столь грубые слова...хотя дамы и сами могут пиздануть такое, что ухи сворачиваются трубочкой и осыпаются на пол) залез внутрь ладонью.Ощущения, скажем так, на любителя... И почувствовать их в повседневное время довольно проблематично, только если у вас под рукой есть бездонная женщина. Потому что моя ладонь быстро закончилась, на смену ей пришёл так же шустро исчезнувший локоть и только, когда рука ушла почти по плечо, я наконец что-то нашарил в узком и вязком нутре. Руку вокруг довольно сильно сжимало и я еле-еле нащупал поросёнка, который похоже закупорил проход. Да при этом ещё и вылазить не хотел, негодник сопливый. Цапнул меня за палец, прокусив перчатку, от чего я нехило так дёрнулся — не каждый день ощущаешь зубастую пасть там, где ей не следует быть.

Кое-как подцепил за лапки злого порося и потихоньку, как на рыбалке, подтянул к выходу. Дёрнул и вытащил на этот свет склизкий пищащий комок. Пальцами достал у него изо рта остаточную слизь, обтёр бумажным полотенцем и положил рядом с мамкой. Порось что-то недовольно забурчал, но почуял рядом хавку, приподнялся и качаясь, пошёл искать самый молочный сосок.Таким же методом достал ещё трёх. Остальные были далеко, поэтому дали хрюшке время всё же попробовать самой (раз проблема разрешилась) Она не подвела и родила в общем пятнадцать неплохих по размеру и весу поросят. А я минут десять растирал занемевшую руку, пытаясь восстановить кровообращение, но в глубине души был доволен собой и глупо лыбился, глядя на похрюкивающих пиздюков, ничего не знающих о своём спасении.

Но не всегда конечно получается так радостно - бывает на родившемся поросёнке остаётся плёнка, затрудняющая дыхание или много слизи в пасти, отчего он не может откашляться. Акушер чаще всего один и, когда много опоросов, физически не получается находиться в нескольких местах одновременно. Поэтому по приходу можно обнаружить ещё тепленькое тельце, так и не вдохнувшего воздуха, порося. Ещё жальче, когда ты вроде успеваешь вовремя, но мелкого уже не спасти — он только надрывно хрипит на последнем издыхании и представляет собой грустное зрелище, которое лучше сразу прекратить.

После такого лучший способ немного поднять настроение — поиграть со спящими.Лежит довольный обожравшийся поросёнок и дрыхнет, подёргивая лапками во сне (ещё и сосок не выпускает, продолжая хавать) Начинаешь аккуратно, чтобы не спугнуть, почёсывать ему пузо, он блаженно вытягивается в струнку, приговариваешь "хороший порось, хороший" и чухаешь его по загривку. Он что-то похрюкивает, пуская слюни и молочко, а в это время за всем наблюдают его остальные братья и сёстры, испуганно жась по углам и думая, что его родственнику пришёл неотвратимый пиздос. Порось начинает подозревать в их повизгиваниях что-то плохое, разлепляет зенки, видит твою великанью морду и...усё. Вопли, визги, кал — всё вперемешку. Но забавно) Ещё проще — присесть, вытянуть руку и подождать немного времени. Как я писал ранее, хрюшки (всех возрастов) очень любопытные. Поэтому вскоре поросята сами начнут подбегать к твоей лапе, настороженно обнюхивая и готовые чуть что дать дёру. Потом смелеют и решают кусануть тебя, ну а там можно легонько с ними поиграть, мотая рукой и поднимая её повыше. Сопливые пиздюки будут аж подпрыгивать, пытаясь достать непонятную, но такую притягательную, фигню, огрызаясь друг на дружку и надеясь, что она окажется вкусной.

Ну и по просьбе своего старого подписчика @VitekPower выкладываю селфи. Помню порось попался фотогеничный и спокойный — даже не пискнул, когда я его взял, а лишь зыркал глазёнками во все стороны, ахиревая от открывающегося обзора. Что вокруг существуют ещё куча мамок и хрюкающих братанов, и вообще мир большой и опасный. Фото правда старое - когда я был ещё молод телом и духом. Сейчас я уже древний пердун с подъязычной грыжей, сидящий вечерами на лавочке и которого постоянно бесит вечно суетящаяся молодёжь. А поросёнок, наверное, уже был десять раз переработан в колбасу. Такая вот жизнь, шо поделать.

Неожиданное родео

Перегонка животных тоже стоит отдельного рассказа (встречаются проблемы от мала до велика) Про мелких поросят, которых грузят на машины во взрослую нелёгкую жизнь я уже говорил, теперь про их мамок. В принципе, что выгон уже разродившихся и откормивших детишек свиноматок с опороса, что загон их назад через несколько месяцев - разница только в направлении пути. А проблемы по сути одинаковые.

Самые затупки — хрюшки осеменённые первый раз (ремсвинки) Они всё равно, что залетевшая раньше времени молодая девушка - в полном ахуе от происходящего вокруг, никого не слышит и бесится по любому поводу. Хрюшки на ожидании почти всё время проводят в групповых станках, им там нескучно, ходят, чешутся друг об дружку, нюхают и лижут пёзды своим товаркам по несчастью, короче весело проводят время. Я всегда так и представлял себе женские общаги, пока такие влажные мечты не разбились об суровую реальность (расскажу когда-нибудь потом))
"Не сейчас, но когда-нибудь я смогу и схвачу тебя наконец-то за вкусную руку!"

И тут к свинкам залетают несколько молодцев со щитками, пиная и толкая их на выход. Дескать за хату не плотите, а пожрали уже на нехилую такую сумму. Хрюшки естественно визжат и всячески съёбываются, пытаясь остаться в уютном гнёздышке. Но их всё же выпроваживают и гонят в секцию опороса, где открыты станки (уже у каждой отдельный люксовый номер) и поджидают ещё пара человек, помочь затащить и закрыть за ними дверцу, отрегулировав всю систему металлических перегородок.

И вот где-то на этом моменте у свинюшек сдают нервы (чаще всего именно у ремок. Те, которые уже по второму - седьмому кругу ведут себя намного спокойнее. Бывает просто сама заходит и сразу лезет мордой в кормушку типа "хули так мало насыпали, не для того я сюда беременная шагала") и они жёстко очкуют. Вид неизвестных станков, новые комнаты, непонятные злые людишки - всё это создаёт в мозгу у хрюшек поломку систем, из-за чего они принимаются ещё сильнее визжать, пятиться назад или вообще убегать восвояси, расталкивая остальных и отдавливая ноги рабочим. Либо может встать как вкопанная перед раскрытым станком и ни упрашиваниями, ни подсрачниками, ни потягушками за уши, не зайдёт ни в какую. Либо наоборот поддаст газку и влезет в уже занятый станок на "радость" нам.

В такие моменты у всех присутствующих становятся настолько "довольные" лица, что хоть сейчас веди на расстрел, хуже уже не будет. Засучив рукава, приходится втягивать молоденькую, но всё же жирную тушку в станок, хрипя и попёрдывая от усилий. Двое спереди, трое сзади, а она крутит своей задницей - это не начало описания какого-нибудь извращённого порноролика, а обыденная ситуация при перегонке. С одной стороны понимаешь бедное животное - я бы тоже вопил в полном ахуе, что меня выволокли из дома и тянут в непонятное место, с другой — понимаешь и озлобленность рабочих, которые себя еле сдерживают, чтобы не сорваться и отпинать хрюшку за непокорность. Потому что сам пыхтел и матерился, как репку, затягивая свинку в станок, в то время, как она пятилась задом, снося нас, словно кукол.

Помню один эпичный момент. Боевая хрюха, совсем обезумев от пинков и подпихиваний щитков под бока и в морду, отшвырнула дверцу с петель и устремилась, как локомотив, с единственным приказом "ни шагу назад", раскидывая следующие перегородки. На пути ей встретился рабочий Петя с мелким щитком. Вместо того, чтобы подхватить свою жопу и съебнуть в ужасе в сторонку, он походу почувствовал себя царём Леонидом. Правда спартанцев у него было не триста...а нихуя. Мы махали ему "Беги глупец!" , но Петя выставил перед собой жалкий милипиздрический щиток и громко завопил. Я думаю не для устрашения, а чтобы никто не услышал испуганных хлопков из задницы.

Свинью это тоже совсем не впечатлило. Она опустила голову, Петя прочухал за доли секунды, что спартанцы все плохо закончили и выкинул щит. Хлоп - хрюшка легонько его подкидывает и парень уже у неё на спине. Свинья визжит, аж подвывая от ужаса, Петя орёт каким-то гроулингом, как заядлый металлюга, я просто кричу "нам пиздос!", потому что все позабыли, что сзади подгоняют ещё семь хрюшек и вместо того, чтобы побырому ставить дверцы в исходное положение, отвлеклись на это невольное блядское родео. Петя раскинул руки, словно почувствовал себя птицей, пытаясь балансировать или взлететь вместе со свиньёй в далёкое светлое будущее (позже он рассказывал, что совсем ахуел от таких раскладов и не знал, за что хвататься и что сделать, чтобы не наебнуться с этой груды мяса) Перевернуться на ходу и вцепиться свинье в уши - этот финт не повторил бы и голливудский каскадёр, поэтому Петя просто кричал, в надежде, что и так сойдёт и его пронесёт. Сбылось только второе.

Наконец он отлип от спины животного (точнее зацепился ногой за боковую дверцу и его почти сдёрнуло) и хлопнулся на пол. Свинья от пережитого залетела в самый последний станок, забилась мордой к самому краю кормушки и покорно дождалась, когда мы очухаемся и закроем за ней. Петя, тряся грязной головой и другими органами, кое-как встал. К счастью, он не пострадал, а то как говорится "смех смехом, но пезда, если увидит начальник цеха" К слову, после того случая, парень никогда больше не мнил себя великим свиноматочным военом и тореадором в одном лице, а научился заранее чуять очком, когда пора съябывать.

Я тоже пару раз катался на хрюшках. Один - на небольшом (всего-то 300 кило) хряке, который поначалу меня и не почуял, зато потом, подохуев от такой наглости, дал жару. Повезло, что вовремя спрыгнул с него и целую неделю ловил злобные взгляды (только потом узнал про их злопамятность и долгопомнящество)Второй раз на обычной свиноматке, когда она, медленно перебирая лапами, шла с опороса, отъедаться на участок ожидания. Хрюшка недовольно хрюкнула, когда я с ходу схватился за уши, крикнув "шевелись, Плотва!" и действительно зашевелилась, развив неплохую скорость. Тогда я узнал, что свиньи ещё и хорошие притворщики. Вроде жирная туша, но чуть что и херачит вперёд, будь здоров. Коридор был широкий, так что боязни пиздануться даже не возникло. Долго я на ней не восседал и быстро слез (всё же жалко животинку, да и вдруг руководству что-нибудь нахрюкает плохого обо мне)

Пока что всё — выпуск получился урезанный (с работы не всегда тянет на писанину), но, надеюсь, кому-нибудь поднял настроение.

P.S. Для читателей других рассказов — не думайте, что я забил на остальное и валяюсь, почёсывая пупок и смотря сериалы. Вот даже скрин, шо потихоньку всё пишется)