Жду новый пост

Серия «Зоотехнические байки»

Прошло не так и много времени (всего 2,5 месяца — по моим меркам это как пара часов)), поэтому сам не знаю, как я так смог себя намотивировать, чтобы допечать всё-таки новые байки. Кстати предыдущая часть, если кто забыл или не знал (присутствуют матюки и пошлые шутки) — Зоотехнические байки 11 (очень запоздалые)

Вообще было две причины, из-за которых я собрался с силами и даже променял четвёртый сезон "Очень странных дел" на хаотичное клацанье по клавиатуре.

Первая — не так давно я переехал в другую квартиру и вот поиск нового жилья напомнил мне предыдущие печальные варианты, я решил вечером сесть в кресло и записать самые жёсткие случаи. Незаметно как-то увлёкся, расписывая свои злоключения и далее таким же магическим образом переключился на зоотехнические байки — хлоп и уже ищу в интернете довольные поросячьи мордочки.

Ну а вторая (более важная) — хотелось выложить новый рассказ на свою днюху — такой своеобразный подарок самому себе и всем подписчикам (естественно я про вас не забываю и даже бывает разглядываю ваши аватарки перед сном, представляя, как вы выглядите на самом деле))

Так что можете поздравлять в комментах старого зоотехника — только не слишком усердно, а то я чересчур стеснительный и скромный.

Новую страшилку (кстати она будет про заброшку) допечатать к сожалению не удалось, но думаю до Нового года я её добью — не зря же даже ходил по ней ночью, чувствуя витающий там запах испуга и нестираных штанов.

Ладно, вроде вкратце рассказал все новости, теперь будем приступать к основному поросячьему блюду. Сегодня оно тоже нестандартное, а давно уже обещанная вкуснятина (одна из) — бирковка.

Про бирковку я пиздел чуть ли не с первых выпусков и хотел пиздеть и дальше, но в честь своего праздника пора объяснить вам про данную зоотехническую "забаву"

Бирковка — как много в этом слове... как много эмоций может возникнуть у человека, который занимается ей, когда ты произносишь сие слово. Обычно эмоции не очень хорошие — ибо бирковка занятие не для слабых духом. И в особенности не для слабых ушей.

Начнём как всегда по порядку — ведь всё-таки с данной темой я тянул очень долго, постоянно отмазываясь. Тема сама по себе не сказать чтобы мега интересная и запутанная, поэтому сам не знаю, почему никак не мог её качественно оформить. Единственное, что приходит на ум — хотелось написать про бирковку под значимую дату или цифру (а может я и сейчас чутка подпёздываю, кто знает))

Но я снова ушёл с темы.

Так вот, жизнь поросёнка, как говорилось неоднократно, довольно печальная штука — постоянно колют, режут, ширяют, пинают и самое печальное — отнимают от мамкиной сытной сисюли.

Бедный глупый поросик только рождаясь на свет, только найдя вкусный сосок и более менее поняв, что он вообще живой, сразу же получает первый заряд болезненных ощущений — бирковка, потом его прокалывают витаминами (если он маленький или выглядит нездорово), на третий-пятый день ему отрезают хвостик и, если он парень, то лишают яйчонок плюс укол железом, а затем через несколько дней ещё раз ширнут для профилактики.

Думаете всё...? Нет, это только середина.

Затем на 18-21 день жизни хрюнца провакцинируют и через пару дней заберут от мамки насовсем. А потом будут ещё некоторые вакцины и каждая из них довольно болезненная. Вот такой грустный свиной путь... но сегодня мы собрались узнать именно про бирковку (про вакцины я когда-то вскользь упоминал, но возможно расскажу поподробнее когда-нибудь потом)

Вообще поросят биркуют в первую очередь чтобы различать их генетику. Плюс с присвоенными номерами свиней легче внедрить в компьютерные программы учёта поголовья. Их много — FARM, PIGCHAMP, некоторые модули 1C и другие, но суть у них одна — дать индивидуальный номер каждой свинье, чтобы отслеживать её дальнейшую жизнь и знать каким семенем хряка нужно будет осеменять, чтобы получить лучшее потомство.

По факту пород свиней достаточно много и они отличаются друг от друга — ландрас, крупная белая, дюрок, гемпшир, вьетнамская вислобрюхая и другие. Какие-то приземистые и напоминают жирных такс с короткими лапками, а какие-то, наоборот, громоздкие крупные ряхи.

Породы различаются мясными свойствами, продуктивностью, выносливостью, шпиком, количеством приплода и тд.

Так вот, на крупных свинокомплексах бывает по несколько пород свиней для своих разных нужд. Например. одна даёт поросят с большим весом, которые отлично вскармливаются и служат для дальнейшей продажи на мясо, а другая даёт меньше поросят, но у них лучшая генетика и они нужнее для дальнейшего воспроизводства стада.

Поросята, как я говорил ранее, быстро отнимаются от своих мамок, поэтому необходимо какое-то различие, дабы ненароком не перепутать родительские породы. Метят свинюшек обычно  стандартными тремя способами — татуировка номеров, выщипы или же пластмассовые бирки с номером.

Как обстоит дело по факту (именно на свинокомплексах) — мелкий пятак рождается на свет, сразу фиксируется (с утра проходит начальник участка или знающий человек, пересчитывая в каждом станке новорожденных поросят — всё это вносится в специальную карточку. Там прописывается и генетика самой мамки, и количество поросей, и возможное лечение если она выглядит не очень, и куча другой инфы), далее приходит зоотехник, грустно вздыхает (особенно если станков много) и принимается за своё неблагодарное дело.

Бирки бывают разных цветов (так же как и вышеперечисленные породы) — в каждой организации своя иерархия. Например жёлтая бирка — значит свинья товарная, синяя — если элитная (нужна для генетического материала) Соответственно поросята должны бирковаться тем же цветом.

Зоотехник присаживается в станок, раскладывает свои орудия пыток и начинает по одному ловить поросят. Кстати интересный факт (который я вроде бы даже где-то уже упоминал) — биркуются только девочки. Пацанам сия участь не нужна, так как они чаще всего залетают на колбасу и в редких случаях выращиваются в хряков, которые будут помогать в осеменениях.

Обычно поросятам на одном ухе ставится бирка с номером, на другом татуировка (либо с дублирующим номером бирки, либо с номером недели, на котором свинка родилась, либо ещё как-то помечается)

Вот тут и происходит самая печаль — как для зоотехника, так и для порося. Свинтус ещё совсем мелкий, всего боится и не понимает, а тебе нужно его поймать, зафиксировать, пробить ухо насквозь, вешая громоздкую бирку (тут везёт, что у поросят первые дни болевой порог другой и они больше верещат именно от испуга, хотя боль тоже чувствуют), второе ухо тоже пробивается насквозь вот таким инструментом

Это зоотехнические щипцы — в них вставляют специальные игольчатые номерки и в сделанные проколы массажными движениями при помощи губки втирается тушь. Она быстро проникает в кожу, оставляя у свиньи данный номер на всю жизнь.

Естественно пятак в это время истошно орёт, вырывается, крутится, срётся и ссытся от страха.

Потом ты берёшь следующего, повторяешь процедуру, а за ним ещё и ещё. Бывает в день приходится бирковать по несколько сотен таких вот бедолаг — а что поделать.

Со временем к пискам и печальным хрюканьям привыкаешь, но всё равно ощущаешь себя не очень хорошо. Беруши не шибко помогают, а наушники внутрь площадок заносить нельзя. Так что во время работы приходится размышлять об отвлечённых вещах — я, например, как раз думал о сюжетах историй, и о чём нужно попечатать вечером.

Вроде не сложная работёнка, но слишком сильно расслабляться и отвлекаться нельзя. У меня навскидку происходили такие вот юмористические ситуации.

Вождь

Насколько помню, это как раз был первый день моей самостоятельной бирковки. Я уяснил очерёдность действий, взял инструменты и принялся ебошить бедным свинтусам их маленькие ушки, попутно записывая информацию по каждому станку в свой зоотехнический журнал.

Там нужно было вписывать номер станка, бирку свиньи и бирки, которые ты присвоил её детям — плюс, если хрюшки были элитные, их необходимо было взвешивать и пересчитывать соски (если мало, то поросёнок недостоин бирки и пойдёт на мясо), что сильно замедляло темп работы.

Из-за губки с тушью вся форма влёт испачкалась в чёрные пятна — я сердился, мысленно матерясь и проклиная день, когда вообще мне в голову пришла ахуенная затея устроиться в этот долбанный свинарник. При записях в журнал я снимал резиновые перчатки (чтобы не испачкать ещё и его), а при бирковании надевал заново, потом снимал и так по кругу. По итогу люто заебался, плюнул, забыл сменить их и запачкал страницы журнала, вместе с ручкой. Мой злобный мат совсем не воспринимался поросятами, они на тот момент были заняты визгами и обсыкиваниями моих и так грязных штанов.

Пот тёк градом (летом на свинокомплексах даже при хорошей вентиляции песдец как жарко и душно, особенно в секциях опороса), я как мог аккуратнее вытирал его тыльной стороной руки и чуть ли не локтем. Наконец, собственные уши сказали "на сегодня хватит визга, а барабанные перепонки ещё могут пригодится в дальнейшем слепой ты мудила"

Поросята, судя по недовольным рожицам, перепачканным чёрной тушью и похожих на каких-то стрёмных маленьких четвероногих чертей, тоже были всеми копытцами за прекращение этой садистской процедуры. Я собрал инструмент и попиздовал в комнату отдыха (судя по часам, как раз пришло время обеда)

Когда моя персона зашла в столовую, наступила такая резкая тишина, что я люто прибздёхнул, что реально оглох с этой ебучей работой. Все развернулись на меня, как на какой-то замаринованный экспонат из цирка уродов.

"Хуя ты Чингачкук" — выдал один из сотрудников площадки, занимавшийся мойкой. Тут мгновенно всех отпустило и тишина превратилась в громогласный смех. Кое-как поднявшись и вытирая слёзы, меня проводил в туалет начальник участка, показывая из-за чего народ так прорвало.

Помните "Чумазика"? Был такой древний видос, где репортёр что-то спрашивал у рабочих, а на заднем плане вылез грязный мужик. Вот моё лицо было примерно таким же — вытирание лица самыми дальними частями рук ничем не помогли (я даже левое ухо умудрился запачкать), а из зеркала на меня смотрел натуральный демон с глупым видом.

Повезло, что тушь не успела сильно засохнуть и я бОльшую часть отскрёб губкой, одновременно боясь, что протру щёки насквозь — так целеустремлённо я их натирал. Но немного чёрных отпечатков на лице всё же осталось и несколько дней мне пришлось ходить по деревне, чувствуя косые взгляды... а на площадке почти две недели меня именовали гордо — Великий вождь Чингачкук Большой Долбоёб.

"Элитные" свинки

Другая проблема биркования свинок — это как ни странно человеческий фактор. Можно не доглядеть, забыться, запутаться и поставить совсем не те бирки поросятам. И по факту изменить им полностью жизнь — к лучшему или худшему, тут уж как повезёт.

По первости работы я время от времени так и тупил. Особенно когда станков много и поросят соответственно тоже дохрена. Например, нужно биркануть 30 станков из которых 10 это элитные свинки, 8 на производство, а остальные на мясо и им надо только сделать выщипы. Кстати совсем забыл подробнее рассказать и о такой поросячьей пытке — кроме бирки и татушки, части пятаков нужно ещё отщипывать кусочек уха. Эти выщипы тоже многое говорят знающим людям о породе, и о том, что из себя представляет хрюн.

Короче по факту, даже когда ты более менее шаришь за это всё, то шанс где-нибудь проебаться тоже имеется. И немаленький.

У меня даже получилось как-то раз из-за досадной ошибки создать целую династию поддельных элитных свиней (тут конечно не только я люто затупил, но и несколько других людей)

Были пробиркованы поросята мясной породы не теми бирками, при отъёме от матерей на карточку станка не посмотрели и довольные сопливые пороси не поехали откармливаться на колбасу, а остались отжираться вкусной дармовой хавкой на площадке. Далее они с неправильно поставленной  (лучшей) генетикой выросли, их задули элитным семенем, хрюшки через нужное количество времени родили таких же "элитных" детишек, которые соответственно автоматом тоже причислили к важным.

По моему, в дальнейшем часть тех детишек, успела родить ещё и своих поросяток, и только потом всё стало выясняться — у детей их детей проявлялись очень чёткие признаки чужой товарной породы (висячие уши, не та осанка и длина тела) и клубок принялся распутываться, выявляя человека, подделавшего целую жизнь этим животным, которую они бы никогда не увидели. А человек в тот момент улыбался, знакомился с рыжими девушками, и ни ухом ни рылом даже не знал, что скоро схлопочет лютый выговор.

Точно уже не помню, когда именно вычислилась данная ошибка, но песдов, полученных за неё, я помню очень хорошо) И как потом искал разбросанных по разным частям площадки всех свинородственников этого "элитного" клана.

А на сегодня всё — я понимаю, что мало и хотелось больше, но ничего не поделать. Зоотехник ленив и стар, к тому же устаёт на работе, а ещё ему приходится кормить и содержать трёх жён, четырёх детей и пять собак... надеюсь вы мне поверили)

Всем хрю и до новых скорых встреч)

Да-да, это я — старый обманщик, врун, лжец, ну и по совместительству зоотехник. Плюс ещё и довольно симпатичный, накаченный, со стильной сединой на висках и очень скромный — это мне всегда говорят мать с бабушкой, а они-то врать не будут!

Знаю, что времени прошло неимоверно много... а точнее целый год с момента выхода последнего рассказа... кстати, сходу мини-рекламка — вот предыдущий выпуск, в котором ссылочки на остальные байки — Зоотехнические байки 10 (новогодние)

(Предупреждение — присутствуют матюки и чёрный юмор)

Минутка саморекламы завершена, вернёмся к нашим поросятам — я писал, что надолго не пропаду (типичный ответ некоторых отцов из тёплых коричневых стран, когда они выходят за бананами и не возвращаются) и вообще, что я начну наконец-то выпуливать рассказы с определённой периодичностью. Чтож... в средние века, если бы я был правителем, то процентов девяносто девять звался бы Александр Пиздабол Великий. И скорее всего быстро закончил свою начальничью жизнь на костре, куда меня отнесли бы добрые сородичи, скандируя "сжечь ентого очкастого мудилу!", предварительно ещё и отпинав.

Ладно, не будем о грустном. Главное, что я собрался с силами и смог доползти до клавиатуры. Причин, по которым у меня не удавалось ранее, много, но бОльшей части вы всё равно не поверите)

Поэтому посмотрите лучше на милого поросика.

За этот гигантский промежуток времени я успел переехать из Воронежской области снова в Липецкую (если есть подписчики с Ельца — приветосы!), поменять две площадки (а может даже и три — я уже сам запутался) — пока что такие перемещения меня не раздражают и держат в тонусе.

Ну и успел получить повышение — которое было совсем некстати и которое совершенно не радует, заставляет постоянно думать о проблемах на работе и методах их быстрого решения, чрезмерно много размышлять о правильном осеменении свиней (тема ахуеть какая "интересная"), ну и естественно отнимает прорву времени.

Это по сути и есть основная причина такой заминки в выкладывании постов — желание писать (ударение на любой слог)) никуда не исчезло, идей много, о чём хочется поговорить — ещё больше, но после работы совсем не тянет опять за клавиатуру — лишь поваляться за просмотром сериалов, да погулять на выходных по городу с рыжими девчулями.

Тэкс, как всегда настрочено много лишней ненужной инфы — всё же сказывается, что я давно ничего не печатал своим любимым подписчикам (и подписчицам), так что буду быстренько закругляться и переходить к основной сегодняшней теме — корма, с чем их едят, зачем, почему и как.

Постараюсь покороче и не слишком углубляться в терминологические дебри.

Обычно кормёжка на свинокомплексах происходит в определённые промежутки времени. Чтобы животные, как только заслышав звук работающей кормолинии, сразу же вставали и направлялись дружным строем на трапезу. Этакая выработка рефлексов, как у пресловутой собаки Павлова.

Тут я конечно припиздел немного — дружный строй бывает редко — обычно свинухи ломятся вперёд, невзирая на всё ещё лежащих сестёр, лишь бы добраться самыми первыми до сытной хавки и сожрать побольше валяющейся соседки.

Корма раздаются с утра, в обед и вечером. В некоторых организациях у животных есть свои нормы кормления — особенно на опоросе и ожидании — там у свиней индивидуальные кормушки и соответственно в них ссыпается определённое количество еды, рассчитанное разными формулами (вес, возраст животного тоже учитывается) На доращиваниях и откормах обычно сыпятся вволю — сколько животное в охотку сможет само сожрать и тут же не серануть жидким.

Корма делятся на разные виды. Чаще всего либо по консистенции (рассыпные и гранулы), либо по вкусовым качествам (в зависимости от возраста состав корма меняется — например, становится меньше ячменя и больше пшеницы)

На свинокомплексах используют именно гранулированные корма — так удобней. Гранулы бывают разные — помельче для поросят, которые только выдернули из-под мамкиной сиськи, а побольше — для взрослых особей, у которых желудки могут переварит любую херню (даже человека в одежде, если он не будет слишком дёргаться))

Гранулы также имеют подвиды — предстартеры, стартеры и другие разновидности (если кому интересна эта тема, то вот, неплохая краткая статья с необходимой инфой — https://stroy-podskazka.ru/svini/kombikorm/ )

Поросят поначалу сажают на предстартер — простой корм, питательный и не слишком нагружает брюшко, только лишь запускает пищеварение и даёт привыкнуть к новому типу еды. Да и мелкий песдюк попросту не переварит другое и от слишком крупного корма у него тут же начнутся проблемы с желудочно-кишечным трактом.

С ростом поросёнка его переводят на всё более крупные гранулы. В них уже содержится много белков, витаминов и минералов. Плюс, в некоторые корма сразу добавляются антибиотики, чтобы животные потребляли вместе с едой необходимые в их возрасте дополнительные лекарства.

Не могу со стопроцентной уверенностью говорить, что такая пища с медицинскими добавками сказывается в дальнейшем на вкусовых качествах мяса. Пробовал я и сугубо деревенских хрюшек, откормленных на всём подряд и "напичканных" препаратами свиней — мясо, как мясо. Что в первом случае, что во втором.

Единственное отличие — мясо, купленное именно от крупных производителей... менее душистое чтоли. Всё-таки животное, выращенное на свежем воздухе, имеет более насыщенный вкус, вкус свободы. Но это уже эстетские старческие придирки.

Зато хрюшки со свинокомплексов проходят все анализы на разные болезни. Еженедельно отбираются пробы крови, различные органы, кал и слюна — всё это, чтобы точно знать все ли животные здоровые.

Данная тема довольно занятная и может быть я про неё расскажу поподробнее когда-нибудь позже, пока загадывать не буду) У меня ещё висит должок по бирковке и куче других вещей.

И по давней и хорошей традиции несколько историй, связанных с кормами.

Коричневый финал

Первая история одновременно и трагичная, и смешная. Такие вещи происходят время от времени на площадках (особенно если руководство ослабляет внимание или забивает на сию процедуру и контроль за исполнением)

Корма вовремя не заказали (заказ вещь оооочень напряжная, особенно если на свинокомплексе имеются все возраста животных, которым нужны разные марки корма, а правильно подсчитать сколько осталось и сколько ещё нужно — задача не для всех), бункер для кормёжки определённого количества хрюшек опустел и соответственно далее опустели и кормушки у животных.

Свиньи не очень любят, когда происходит такая ебала и довольно быстро становятся агрессивными — и по отношению к своим сестрам, и к людям, которые заходят к ним в станки. Бегают около кормушек (видимо надеясь на чудо, что прилетит свин-спаситель и дарует всем сытое брюхо), дерутся за последние крохи хавки, старательно грызя при этом товарок по несчастью. Чем больше они голодают, тем хуже в дальнейшем — ведь даже пара часов без жрачки это минус небольшой, но все-таки привес, который далее будет только увеличиваться.

Соответственно, такие животные не наберут нужные килограммы и начнут отставать в росте, что скажется на показателях группы (ведь организации всё подсчитывают и всегда имеются определённые рамки — например, свин в 160 дней жизни должен весить в среднем где-то 85-90 кг. Хотя на это тоже влияют разные факторы — и порода порося, и то, как он питался, и многие другие)

На утренних обходах операторы обычно смотрят заполненность кормушек, но как-то так получилось, что пару дней старательно не замечали данного инцидента. А я и сам, признаюсь честно, ебался в оба подслеповатых глаза, не замечая очевидного. Главное, что когда это заметили, сразу же пошёл нужный движ — открыли другой бункер и заполнили поросям от доброты душевной доверху кормушки.

И вот тут и началась самая песня дерьма — практически в прямом смысле. Добрые лопоухие хрюшки превратились в зловещих слюнявых свинтусов и стали люто пиздиться между собой, спеша добраться самыми первыми и наконец-то сытно похавать. Визги, хрюканье, рычания — словно тут не пятаки собрались, а свора громадных адских гончих прибыла из ада за жалкой зоотехнической душонкой. Я не выдержал бесовских протяжных заунывных звуков и сделал съебастиан из секции, как можно шустрее перебирая ногами.

Вернулся обратно я только спустя полчаса и не смог сдержаться от смеха, хоть обстановка в секции и не способствовала улыбке — бедные свинухи обожрались, максимально утрамбовав пищу в бездонные желудки, и все дружно валялись кто где, будто сражённые пулями солдаты на поле брани. Довольные сытые свиньи даже не реагировали, когда я проходил мимо. Лишь громко и смачно бздели, заставляя меня ненароком тоже прибздёхивать.

Грохот стоял, что пиздец — то тут, то там, слышны были хлопки, свины тарахтели своими вонючими моторами, как клуб мотобайкеров на выезде. Но не это самое смешное (разумеется в кавычках) — хрюканы, от того, что с голодухи натрамбовали себе желудки под завязку, не могли справиться и с вываливанием кормов с другой стороны.

Все станки, кормушки, стены, были в потёках коричневого. Я боялся посмотреть наверх, но чувствую, что брызги долетели и туда. Свиньи стреляли со своих дальнобойных орудий по всему, что находилось в пределах досягаемости — при этом продолжая блаженно лыбиться и валяться кто где. Я понял, что лучше дальше не заходить, если не хочу стать новым дерьмодемоном и спешно ретировался во второй раз, провожаемый весело скалящимися обосранцами с пятаками.

Свинья-императрица

Как я уже упоминал на опоросе у свиней обычно индивидуальная кормёжка. Но двух видов — либо ссыпается сразу вся норма, либо животное само поднимается, тычется носом и корм потихоньку падает вниз, благодаря специальной системе.

Какие-то свинухи быстро разбирались в данной нелёгкой процедуре, какие-то оказывались слишком тупы и им приходилось помогать — самому трясти долбанную кормушку, подзывая животное поближе и чтобы оно попробовало потыкаться мордой. Ну а некоторые свины были слишком ленивы даже для этого и просто валялись, смотря на долбоёба, который матерясь, сам ссыпал им весь корм, и лишь потом мееедленно вставали на утреннюю трапезу.

Второй вид кормушек, как вы уже догадались самый муторный. Они громко лязгают и не очень удобны в использовании — могут засориться или забиться кормами и животное, даже если захочет, не сможет ими воспользоваться — будет просто тыкаться носом с грустным видом, недоумевая, где же вкусные питательные гранулы, которые только недавно высыпались. Да и самому рабочему совершено невесело дрочить каждую кормушку, подзывая находящуюся в станке свинью. А той максимум что сейчас хочется —это пёрднуть, перевернуться на другой бок и ещё разок пёрднуть.

Так вот была у меня свинота особых кровей — стоило поначалу подойти не к ней, а к соседке, простукивая кормушку, как начинался лютый визг, которому мог позавидовать любой солист экстрим-вокала. Свинья злобно вопила, хрюкала, обильно пускала слюни и газы. Вскакивала с налёженного места и начинала с ненавистью в глазах крипово пялиться на довольное еблишко своей соседки, скалить пасть на меня и даже биться мордой об станок — так её бесило, что кто-то жрёт раньше неё.

Зато, когда я подходил к данному наглому пятаку первым, то животное преображалась — свинья аккуратно поднималась, не спеша подходила, царственно вышагивая по станку и с серьёзным видом принималась степенно вкушать своё утреннее блюдо. Немного брезгливо посматривая на соседних животных — типа вы все быдло сопливое и никчёмное сало на ножках, а я тут единственная главная звезда свинокомплекса.

Хрюшка опоросилась, откормила своих детей, была выгната в общий станок наедаться на новый этап осеменения и тут... к сожалению весь свой царский авторитет у неё совершенно не получилось удержать. Буквально через пару дней императрицу жёстко отпиздила более здоровая (и видимо более царских кровей) свинья, а в ходе драки "звезде"ещё и повредили заднюю конечность (причём довольно сильно — в ходе замеса сбилось копытце, да и покусали её знатно) По итогу свинью пытались пролечить, но всё было тщетно и порося (уже совсем печальная и подавленная) поехала превращаться в колбасу.

Мораль сей басни такова, что в любой момент всё может изменится и поговорка "из грязи в князи" работает и в обратную сторону. И, к сожалению, в обратную сторону значительно чаще.

На сегодня усё, а с вами был я — старенький пиздабол-зоотехник (интересное получилось словосочетание) Хочу сказать, что надеюсь не пропаду снова на длительный период времени, но ничего абищать не могу. Но всё равно постараюсь быть где-то рядом со своими любимыми поросятками-подписчиками.

Хорошего будущего завершения рабочей недели. И всем хрю!

Надеюсь, он будет повеселее (в хорошем смысле слова), чем предыдущий. Скрестим копытца на исполнение этого желания)

Полноценный выпуск будет потом (всё никак не дойдут его допечатать мои старческие трясущиеся ручонки), а пока я решил вспомнить парочку историй, которые произошли со мной как раз либо под Новый год, либо немногим позже. В комментариях делитесь своими (а то всё я, да я, постоянно))

Предыдущие выпуски тут — Зоотехнические байки 9

Если вы их не читали, то очень зря! Ведь я столько трачу времени на поиски прикольных фоток, а мог бы просто валяться в кресле и смотреть сериалы в своё удовольствие.

Ну да ладно, приступим (кстати, в текстах присутствуют матюки!)

Замученный зоотехник

К сожалению (для работников), и к счастью (для животных), на свинокомплексах нет такого понятия, как праздничные дни (только бухгалтерия отдыхает, и, в редких случаях, высшее начальство) Максимум могут сократить на час, ну или на восьмое марта женщинам дать поменьше работы. На двадцать третье февраля обраточка не работает (но это так, к слову)) Оно и понятно — свиньи ещё не выросли в интеллекте настолько, чтобы кормить и ухаживать за собой сами, без участия человека.

А ведь как было бы круто — вылезла из станка самая прошаренная, умудрённая жизненным опытом, свинота, носом ткнула кнопку, посыпался корм. Все пожрали, а что не доели — скинули в угол аккуратной кучкой. Ну и посерили в одном месте. Или подходишь к грустному пятаку, а он сам показывает, что и где у него болит. Эх, мечты...

Но суть в том, что есть у тебя какие-нибудь два выходных дня, вот в них ты и отдыхаешь. И радуйся, если праздники попадают, как раз в твои выхи. Начальству с этим сложнее — особенно во время масштабных праздников, типа НГ или майских — хочешь не хочешь, а приходится заезжать на работу, проверяя всё ли хорошо. Ведь по телефону тебе могут сказать, что всё заебули, а по факту там уже содомия идёт полным ходом. Или вызывают свиного демона, питающегося исключительно девственными хрюшками.

Несколько лет назад работал я в Новый год (сокращённый день), а первого января как раз был мой законный выходной, в который я всего лишь хотел хорошо поспать, возможно хорошо поесть и (маловероятно, но шанс был) заехать к хорошей девушке, с которой познакомился. Распрощавшись со всеми, я стартанул домой, встретил Новый год с несколькими приятелями, хорошечно так налудился и лёг спать. Ожидая, что проснусь ближе к обеду, а дальше уже видно будет.

Наутро меня вызывают. Прямо нужно срочно, что просто обосрочно. Я вообще не знаю, как проснулся на звонок начальства, ведь был в таких глубинах, что почти доплыл до осознания себя, как личности. А тут ебучие назойливые мелодии под ухом. Я держался до последнего, но потом к мелодиям присоединились звонки в дверь, которые странным образом гармонировали и даже сливались в единый марширующий ритм.

Я всё выслушал, практически ничего не понял, лишь уяснил, что сегодня мне очень не везёт. Кое-как умылся, оделся и, прокляв всё вокруг, поехал на работу. В машине сидел трезвый, и от этого очень злой, начальник площадки (которому так и так нужно было сегодня выходить) и начальник одного из участков (выпимши, но довольно бодренький)

Заехали за ветврачом, где нас ждал сюрприз — ветврач был старше нас и, соответственно, опытней в рабочих нюансах. И просто нахуйярился вчера до полнейшей нирваны, видимо заранее предполагая хреновое начало следующего дня. Мы его даже разбудить не смогли, чтобы открыл нам дверь.

Охрана прикрыла глаза на мой скотский неприглядный вид (спасло ещё и то, что я всё-таки мог нормально передвигаться и даже соображать через раз) Я же заверил их, что не буду особо шататься по площадке — надо было заполнить отчёты, которые, по идее, никому и не нужны. А вот сегодня прямо резко понадобились (но такое везде часто бывает, когда руководству повыше вдруг становятся нужны вещи, на которые только вчера было насрать)

Я сижу, скрючившись в сторону, печатаю отчёты, одним глазом смотря в монитор, и безбожно коверкаю слова, не всегда попадая по нужным клавишам. В мыслях я всё ещё сплю дома, с сияющей улыбкой на лице.

Забегает рабочий. Сходу выдаёт.

— Там свинье пиздец приходит!

Я мрачно смотрю на него, показывая, что мне он пришёл уже давно. А свиней тут и так дохрена. Рабочий не отстаёт.

— Надо помочь ей, Сань!

— Добить чтоли, чтоб не мучилась? Я сам сейчас копыта отброшу, уйди пожалуйста... Решите сами сию проблему.

Рабочий уходит... и возвращается через десять минут. С этой же просьбой. Оказывается свинья не может разродиться с самого утра. Уже и массаж делали, и прокололи нужными препаратами (хотя это всегда делается в самых крайних случаях, ибо не очень хорошо влияет на здоровье свиньи) И всё никак у неё не получается выдавить хоть одного поросёнка.

— Пусть начальство разберётся. Ветврач в конце концов!

Вспоминаю, что скотина ветврач сладко дрыхнет в это время. Вот у него-то выходной проходит супер! У начальника нужного участка тоже выходной, нач площадки куда-то отбыл ненадолго. Короче, все кинули меня через один орган. Я, с грустными красными глазами, плетусь к этой свиноте, так не в тему решившую стать проблемной мамкой. Уже в принципе представляя, что меня ожидает в конце пути.

Ещё и производилась перегонка поросят с одного участка на другой, и бОльшая часть коридора тонула в дерьме, что тоже не шибко радовало. Идти и так тяжко, а тут плюсом скользота, похлеще чем на льду. Я пару раз почти манданулся, испачкал штанину и сапоги, но упрямо пёр вперёд. Мимо пробежали два порося, отставших от основной толпы. Весело похрюкали и, прямо на ходу, добавили ещё немного коричневого в моё настроение.

— Да я ваших мамок на мясо сдам, скотины мелкие! — проклятие было встречено поросями... никак. Они просто побежали дальше, виляя короткими обрубленными хвостиками. Рабочий тоже решил промолчать и лишь посматривал, чтобы я не пизданулся где-нибудь.

Дошли. Свинота лежит на боку и пучит на всех глаза. Проблема оказалась до боли банальная... если простыми словами, то у животного была узкая матка. Прямо ОЧЕНЬ узкие родовые пути. Да и сама свинка довольно компактная — с такими часто возникают проблемы при опоросе (их даже стараются не осеменять, если позволяет возможность) А пыталась рожать она, по всей видимости, здоровых поросят, раз никто так и не вывалился своим ходом.

В хрюшку уже недавно пробовали залезть, но неудачно. Лишь у меня оказались руки подходящего размера, о чём мне доложила следящая за опоросами тётка (комплимент так себе если честно, зато правдивый. Слышал я его довольно часто на разных комплексах))

Лазить в свиней занятие не шибко весёлое, но что поделать — пришлось. Накинул перчатку, смазал гелем, прилёг рядом и чуть не вывернул желудок от такой резкой смены положения тела. Ещё и свинья принялась заранее истошно визжать, словно я уже с ней что-то делаю.

( тут более подробно описан похожий случай —Зоотехнические байки 4 )

Ну а дальше картина маслом — рабочий сидит на корточках, гладит хрюшку по морде, приговаривая успокаивающие слова, типа "машка не боись, щас родишь, дам тебе пожрать, попить, всё будет супер" (лучше бы мне пел такие песни для поднятия духа), опоросница аккуратно массирует брюхо и соски (свинье, а не мне!) — выглядит смешно, но реально действенная штука, если правильно делать, ну а я валяюсь плечом на свеженьком дерьме, засунув руку по плечо в одно место. Прямо хоть сейчас переносить на холст широкими коричневыми мазками.

Поросёнок, находящийся ближе всего, постоянно выскальзывал из моих нетрезвых культяпок, словно не хотел вылезать в этот весёлый, так ждущий его, мир. Рука быстро затекла, я её вытащил, размял пальцы, попробовал снова — нихрена, слишком порось большой и скользкий. Вытащить, используя акушерскую нить, тоже не выходит по этой же причине. Я злюсь, руке уже пиздец, вся занемела, рабочий повторяет, как молитву слова "что всё будет заебися" Ценой каких-то титанических усилий кое-как вытягиваю порося наполовину, он раздражённо дёргает ножками, типа поставь где взял, верни обратно очкастый мудила. С помощью второй руки и в позиции полулёжа—полухерзнаеткак, выдёргиваю наглеца с чпокающим звуком, будто бутылку шампанского открыл (помню, как истерично рассмеялся этой мысленной шутке, что даже люди заткнулись, с опаской поглядывая на меня) Поросёнок хнычет, что теперь уже не отвертится и ему всё-таки придётся стать в будущем колбасой, я хнычу, баюкая руку, а свинья радостно скалится, почувствовав долгожданное облегчение.

Вообще про роды ( и частые сложности) достаточно простыми словами можно прочитать здесь, если кому интересно — https://agrotehnika36.ru/svini/rody-u-svini.html

Оказалось поросёнок, который находился ближе всего к выходу, был как раз и самым большим, образовав собой пробку. Далее мамашка, уже без посторонней помощи, довышвыривала остальных девять пятаков (последний, к сожалению, уже был мёртвым) Ну а я, ради интереса, записал номер станка и бирку свинухи, чтобы потом посмотреть, какие пороси будут в итоге и как сложится её судьба после. Я всегда так делал в самых интересных случаях. Свинья прожила ещё пять опоросов, родив в общей сумме семьдесят два пятака, что вполне неплохо для её породы и генетики.

Ну а мой "счастливый" день и не думал заканчиваться. Пришлось ещё помогать в окончании перегонок поросят (не сходились общие подсчёты), найти пару безбирочных свиней (которых давно посадили не в тот станок и благополучно проебланили) и ещё кучу дел, включая дозаполнение своих таблиц и отчётов! Вот так всегда бывает — в обычный день ты чаще всего нахер никому не нужен (и очень этому рад!), но когда тебе хуже всего (или у самого работы выше крыши), ты сразу оказываешься главной звездой в этом водевиле поросячьего дерьма. Ощущение своей значимости приятно греет душу, не скрою, но я как нибудь пережил бы и без него)

Было в этот день лишь два хороших момента. Первый в обед, когда я наконец покушал обалденно вкусный борщ, заставив желудок со скрипом заработать (хотя, думаю, что в моём состоянии даже суп из пяти хрячиных залуп был бы подарком небес), а второй момент произошёл после работы, когда ветврач приволок мне домой любимый вискарик, чтобы поблагодарить за помощь.

Такие дела)

"Весёлое" первое число

Следующая история немного стыкуется с первой по теме пьянства сотрудников и невыхода на работу (извечная головная боль и проблема)

По биобезопасности свинокомплексы строят подальше от населённых пунктов и, зачастую, именно в близлежащих деревнях и сёлах ищут людей (как минимум, у них есть опыт работы с животными. И они не чураются грязи)

Но, когда наступают праздники или день зарплаты, то начинается веселье с невыходом на следующий день. Люди опять же разные, но всегда парочка таких попадается на любой работе, хоть убейся. Как бы ты не стращал людей, им будет плевать и они жестко напиздятся и не выйдут.

Был Новый год, я тоже на него работал, и первого января тоже надо было выходить (мне вообще везёт)) Комплекс новый, почти все люди тоже, только начали друг к другу притираться, но со всеми сотрудниками на всякий случай уже проводились беседы, что тем, кто не выйдет в первые числа января, будет стопроцентный нагоняй (вплоть до денежных штрафов) Все кивали и говорили, что уж они точно не подведут.

Утро. Я с грустным воронежским еблом (трезвый — ибо знал заранее, что надо работать, а от этого желание даже хоть немного прибухнуть пропало полностью) сажусь в корпоративную газелью. Едем. Первая остановка — никого. Вторая — заходит один человек вместо трёх. Третья — опять никого. Жопа начинает подгорать просто с космической скоростью. Звоню начальнику, тот тоже в ахуе — никто не берёт трубки.

Подъезжаем к последней остановке — там из пяти человек только двое адекватных. Остальные бухие в разной степени. Туда же подгоняет и начальник, так и не сумевший ни до кого дозвониться. Чё делать —делать нехрен... Пьяных брать на работу тоже не хочется. Ведь если с ними что-то случится — а работа всё-таки довольно тяжёлая, да и те же хряки не любят запах алкоголя (были случаи, когда животные даже нападали на сотрудников) — то вина в первую очередь будет на тебе и начальнике.

Мужики радостно кричат, что "всё норм, мы справимся" Особенно старался один — Васька с осеменения — причём еле держась на ногах и с закрытыми глазами. Драл глотку, что "отдерёт всех свиней сегодня, перевыполним план, мать их за ногу", хотя, глядя на его состояние, понималось, что максимум, что он может сделать — это не упасть прямо сейчас мордой вперёд. Хотя как работник Васька был очень крут.

Думаю, почти везде есть такой персонаж. Не шибко умный, но всегда поможет, когда не попроси. И оставался после работы (причём это не оплачивалось) и пораньше приезжал по просьбе, но... когда возникал хоть мало-мальски значимый праздник, день аванса или сама зарплата, то усё... Вася терялся, как минимум на день. А затем снова работал как вол (за него было обиднее всего, что он не хотел ничего менять в своей жизни)

Никого из выпивох мы брать не стали (в особенности Васю — ему и так должны были пару дней за прошлые заслуги) И пришлось ебошить в тот день (который должен был быть сокращённым и без особых напрягов), как папам Карло над блядским Пиноккио. Ещё и задержались на полтора часа, чтобы всё доделать. На одном участке из пяти нужных рабочих трудилось два, на другом почти такая же ситуация — короче было "весело". Пукан полыхал так, что я боялся лишний раз сесть на стул, дабы тот не взорвался прямо подо мной. Злили люди, окружающие меня, злили люди, не вышедшие сегодня, злило вообще всё вокруг.

На следующий день рабочие, которые благополучно пробухали, поражались, почему лишились бОльшей части премии (денежные штрафы, хоть начальнику и не хотелось их вводить, оказались самым действенным методом). Я вообще охреневал — люди реально удивлялись такому повороту событий, с печальными лицами говоря "ну а чё такого, это первый раз и больше не повторится, абищаем!"

Лишь Вася философски кивал головой, приговаривая "эт за дело, заслужили..." Он, единственный, избежал данной участи, но не спешите радоваться — потом через неделю случился день рождения кого-то из его друзей и он потерялся на пару дней, пополнив ряды оштрафованных.

Но Вася, как вы уже догадались, лишь снова покачал головой, говоря "за дело заслужил..."

Так и продолжали работать.

Ещё раз поздравляю подписчиков с прошедшим Новым годом — вы все красавчики (надеюсь, есть и красавицы))! Рассчитываю, что буду стараться появляться тут почаще (но это не точно)

До новых встреч, поросятки!

Не ожидали так рано? Знаю, сам удивился тому, что сел в мягкое кресло и начал стукать пальцами по клавиатуре, надеясь напечатать хоть какой-нибудь осмысленный текст. Даже лень, практически неразрывно связанная со мной и которая заставляет творить такие ужасные вещи как — бесцельно пялиться в потолок, мечтая чтобы оттуда свалилась рыжая двадцатилетняя красотка (можно и двадцатидвухлетнюю, я не настолько оборзел), прикидывать сколько стоят взрослые памперсы, и размышлять почему у нас, так же как у золотых рыбок, организм в период морозов не вырабатывает этиловый спирт...тьфу, с чего я вообще начал? Короче, даже лень куда-то запропастилась, оставив меня на попечении Дуньки Кулаковой и её ласковой сеструхи Мани Ладошкиной.

Но я решил провести досуг по-другому и рассказать ещё немного про хрюшек.

Для начала поговорим про жизненный цикл свиней. Ведь уже девятый выпуск, а я всё никак не соберу мысли вкратце описать — как же проходит путь хрюшек, насколько он извилистый и опасный, и что их ожидает в самом конце (жирный спойлер - превращение в колбасу или костную муку. Вариативности мало, согласен)

Поэтому устраивайтесь поудобнее и окунайтесь прямо с головой в коричневое путешествие. Прочитайте предыдущие части (ведь они такие весёлые, что я аж сам так захрюкал, что некоторые хряки уважительно кивали мне своими сопатыми пятаками)

Важное замечание - есть матюки!

Зоотехнические байки

Зоотехнические байки 2

Зоотехнические байки 3

Зоотехнические байки 4

Зоотехнические байки 5

Зоотехнические байки 6

Зоотехнические байки 7

Зоотехнические байки 8

Свиная житуха

На новые свинокомплексы обычно сразу завозят свинот либо готовых к осеменению, либо которые уже скоро разродятся. Выгонять их из скотовозов - это та ещё песня говна (обычно у меня в голове сразу начинает играть "Всё заебло" группы "Сектор газа" , а шлифуют её повторяющиеся строчки "мы ебались первый раз, а ты взяла обосралась" ещё одной группы моей молодости - даже не спрашивайте почему) Не буду заострять внимание, про это веселье когда-нибудь попозже.

Свиней разгоняют по станкам, там они хавают дармовые корма, серют в безбожных количествах и перехрюкиваются между собой, вполне довольные жизнью.

Затем за пару дней до предполагаемого рождения поросят (вычисляется довольно просто - после осеменения, про которое я писал когда-то ранее, делается Узи и если плоды есть, то к этой дате прибавляются три месяца три недели и три дня, т.е. примерно 114 дней) свиноматок перегоняют на участок опороса. Делается так на всякий случай - бывает животные рожают раньше положенного срока и поросята могут погибнуть (ведь на опоросе как раз предназначенные для этого одиночные станки) А так мать вполне может их раздавить без сдерживающих стенок или в групповых станках малышей могут просто сожрать.

В этом видео показано из каких деталей собственно состоит один станок (такие используются почти на всех крупных предприятиях)

Если всё хорошо, то хрюшка даёт жизнь от четырнадцати до двадцати поросятам (многое зависит от породы и того, сколько свинья рожала до этого. Максимум при мне было двадцать восемь пятаков, но к сожалению штук шесть уже родились заведомо нежизнеспособными) Мелкие весело бегают, грызут друг дружку, прячутся по углам от здоровенных двуногих великанов и и тоже безбожно серют, стараясь с детства не отставать от старших.

Часть поросей по разным причинам погибает (из-за своей глупости, из-за лени матери, либо из-за недоглядки рабочих, либо из совокупности всех ошибок) В период восемнадцать - тридцать дней их отнимают от мамок. Да, большая разница, но тут всё зависит от организации и их методов - бывает нужно отнять пораньше, чтобы перекрыть предыдущие потери. Но в целом лучше конечно держать их подольше - и вес будет хорошим и пороси будут более приспособлены к дальнейшей тяжёлой судьбинушке.

Потом идёт развилка на пути - где-то мелких детёнышей грузят в скотовозы и отправляют на другие площадки отъедаться, где-то оставляют самых лучших для хорошего стада (участок выращивание или плем. ферма), а где-то перемещают на следующий участок - доращивание.

Первый вариант — это если на свинокомплексе нет должного участка (поросятам придётся помучиться при транспортировке). Второй вариант — если комплекс планирует в дальнейшем обновлять своё стадо сам, а не опять ебстись с привозом новых (путём выращивания лучших особей и постепенного внедрения их на осеменение - про это в другой раз, так как тема довольно занятная)

Небольшое отступление про мамок.

После того, как у них забрали детёнышей, они отправляются обратно на осеменение (ну или если есть, то участок ожидания) И через день-два (бывает и неделю) к ним уже снова заводят хряков, выявляя охоту, снова осеменяют, если всё хорошо...и так по кругу (циклу)

Где-то из свиней выжимают, так сказать, все соки - доходя до 9 и более циклов, где-то до пятого — шестого. Всё опять же зависит от организации, породы свиней...ну и самой свиньи - если она может производить хорошее потомство, то почему этим не воспользоваться. Но как показывает практика самые лучшие поросята рождаются на втором-четвёртом цикле, а дальше чаще всего идёт ухудшение и по весу и по здоровью мелких. Некоторые породы справляются с этим успешнее, некоторые хуже, но в целом старые свиньи это всё-таки редкость.

Вернёмся к поросятам.

Для облегчения рассказа я буду описывать именно монокомплекс (где есть все нужные участки), так проще для понимания. Хотя работал и где отгружали свиней и где оставляли — везде есть свои плюсы и минусы (но это слишком спорная тема)

Итак доращивание.

Там поросят первым делом вакцинируют от всяких гадких болезней. Тоже ахуенная вещь, помогающая держать себя в хорошей форме — бегаешь по станку, ловишь визжащих тяжеленных пиздюков и одновременно смотришь, как бы не подскользнуться на дерьмеце. Тяжеленными они становятся уже на сотом поднятии и удержании неподвижно, чтобы укол был произведён правильно, а не куда-нибудь в мышцу.

Совсем без травм редко удаётся уйти — то поцарапают, то куснут с перепуга, а если ты глупый слепой зоотехник, то и сам найдёшь себе приключение.

Помню, как на одной вакцинации, протягиваю пятака, ему делают укол, бросаю первого и тут же хватаю второго. Вытягиваюсь ещё дальше, ведь ветврачу неудобно тянуться для укола, ну а мне не сложно. Вес второго порося оказывается слишком большим, а первый в это время суетится под ногами, внаглую обсыкая сапоги. Я трясу ногой и тут же, вот так с вытянутыми руками и поросёнком между ними, пиздыкаюсь вперёд через низкое ограждение станка. С удивлённой мордой. У порося думаю была такая же ахуевшая харя. Как я его не выронил не знаю, но знаю, как сильно потом болела рука. Хорошо хоть ничего не сломал.

На второй руке пострадал как раз бедный локоток)

А дальше поросят сортируют. Мелкие отправляются к мелким, а крупные тусуются со своей весовой категорией. Сделано это для уменьшения падежа и драк между собой (ведь здоровый порось будет в заведомо выигрышном положении, а вот худой тщедушный сопатик скорее всего откинет в сторону копытца через пару дней)

Кроме этого рабочие и врач делают каждый день обходы, выявляя плохо отсортированных, либо слабых поросей. Так как идеально ты всё равно никогда не выровняешь станок, хоть убейся. Я как-то ради интереса попробовал, но спустя час глаза стали сношаться друг с другом и говорить мне "чи шо дэбил?", а очки сползали с потного носа, грозя разъебениться об пол и оставить меня слепого в куче мелких, но злых поросят.

Животинки бегают по станкам, жрут сухие корма (постепенно переходя на более витаминизированные) и ведут себя...как стая пираний. Другие слова подобрать сложно — в этом возрасте поросята самые активные и менее боязливые.

Каждую непонятную штуковину им сразу хочется облизать и погрызть, неважно хочет она этого или нет. Опусти руку в станок и через секунд тридцать зубастые создания начнут повизгивая стараться отгрызть тебе хотя бы мизинец. Залезешь к ним сам и они залижут - закусают твои ноги. С такими умильными рожицами, что без смеха и не взглянешь. Пока самый умильный не цапнет тебя чуть повыше, где не защищает обувь, заставляя помянуть его мать, которую ты скорее всего тоже растил когда-то.

Постепенно с пластиковых полов их переводят на бетон (всё делается в определённые дни, чтобы животные успели адаптироваться к новым условиям) Потому что масса тела увеличивается и пластик может не выдержать, а если их швырануть сразу на бетон, то начнётся переохлаждение, кашель и другие болезни (пороси в этом возрасте очень слабые в плане иммунитета, поэтому стоит одному просквозиться, как он зачихает и заразит остальных. И начнётся свистопляска с лечением, уколами и пропойками — а это лишний стресс как для мелюзги, так и для людей)

Ну и после животных гонят дальше — на самый последний участок в их жизни (довольно зловеще прозвучало)) - откорм.

Про него подробнее как обычно в другой раз, но по большей степени там животные просто отъедаются самыми питательными кормами, наращивая массу тела, ещё раз вакцинируются, ну и сортируются (куда без этого). Ведь станки там больше, чем на доращивании и никак не получается их перегонять целыми партиями, как они жили ранее. Поросята (хотя какие к чёрту поросята они уже килограмм по 70-80 весят к тому времени) достигают нужного веса и возраста и сдаются на колбасу (как я уже сказал вначале — жестокая правда жизни, тут ничего не поделать)

"Весёлые" поездки

Такое название я написал специально для затравки на будущее, ибо рассказывать самые интересные моменты займёт уж очень много времени. Это нужно вдумчиво засесть за компуктер и пораскинуть старческими мозгами. Так что потерпите до следующего выпуска (скорее всего там как раз и распишу поподробнее про участки и всякие мелочи, если к тому времени ничего не забуду)

А теперь вкратце про скотовозы и как они выглядят. Обычно бывают двух видов (чаще всего)

Просто с погрузочным трапом:

И многоэтажный (где-то есть лифт, а где-то этажи сложены и их можно поднимать, постепенно загружая животных) :

С лифтом мороки конечно же больше. Намного больше. Сразу пригнать кучу животных на один этаж не получится. И приходиться мелкими партиями заводить в этот самый лифт (в котором ещё находится человек, ведь к сожалению, свиньи ещё не научились нажимать кнопки сами) Рабочий довозит их до последнего этажа, открывает там дверцы и свинухи...не очень торопятся покинуть его. Уговорами, шлепками, потягушками получается их выгнать в самый дальний угол машины. Там он перекрывает специальную дверцу (внутри скотовоз тоже поделён на отсеки) и едет вниз за следующей партией. Весело? Конечно же, да.

Дабы сильно вас не огорчать, вот видео как перевозят мелких поросят.

P.S. Бонусная часть

По просьбе одного старого подписчика @VitekPower рассказываю про альбатросов. Вкратце про особенности их сексуальной жизни. Неожиданная концовка, не правда ли?)

Не знаю, почему его это так заинтересовало, надеюсь, что только лишь в образовательных целях) Ну, либо разнообразить досуг, в чём я тоже никого не могу упрекать — ведь сам когда-то просил одну подругу потеребить мне сосочки, представляя себя поросёнком...Так! Мы немного отошли от темы.

Альбатросы уже готовы к спариванию в 4-5 лет, однако вступают в брак не раньше 9-10-летнего возраста. Для продолжения своего рода слетаются к местам своего рождения (отличная память). Размножаются альбатросы раз в 2 года (2 года!)

При этом выбирают партнёра на всю жизнь и узнают его после многих месяцев отсутствия (считаются одними из лучших примеров моногамии) Пара складывается годами и становится настоящей птичьей семьей со своими собственными жестами и сигналами.

Вот в принципе и всё. Вы же не ожидали каких-то видео- и фото-доказательств?)

Был ещё очень удивлён, когда недавно узнал, что европейские дрозды защищают свои колонии, собираясь в большие стаи и жёстко гадя сверху на противника.

Так что берегите себя!

P.P.S. Решил теперь добавлять тег "Зоотехнические байки", для тех, кто читает только их.

На этом откланиваюсь и иду заниматься важными вещами (а то Дунька всё пытается показать что-то на пальцах)

Снова злой дядя зоотехник редко и медленно пишет, каждый раз отмазываясь всё менее правдоподобными историями. Даже не буду рассказывать из-за чего опять произошёл такой большой перерыв (всё-равно не поверите)) и сразу приступлю к временами поучительными, но в основном весёлыми, байками про хрюшек.

Предыдущие части (читать, конечно, не обязательно, но вы многое потеряете!)

Зоотехнические байки

Зоотехнические байки 2

Зоотехнические байки 3

Зоотехнические байки 4

Зоотехнические байки 5

Зоотехнические байки 6

Зоотехнические байки 7

В текстах присутствует мат

Сегодня истории с одним лишь отличием...на сей раз заглянем в свиную жизнь под другим углом, вы с иной стороны посмотрите на весёлых пятаков, вечно улыбающихся с картинок. Плюс байки будут местами мерзкими и "чернушными" (хотя предположу, что моих постоянных читателей и читательниц это совсем не испугает, ведь они привыкли ко всякой херне, которую я несу))

Итак начнём.

"Такая милота!" - скажет 90 процентов людей, глядя на заглавную и эту фотку (и не только женщины)

Обычно все думают (ну как все...те кто никогда не видел хрюханов в живую или только издалека)), что свиньи ленивые, вечно жрущие и срущие животные, обожающие поваляться в грязи или других коричневых веществах. Совсем не опасные и уж точно не злые.

Но это далеко не всегда...

Жестокие нравы свиней

С самого рождения, начиная от мелкого, только что вывалившегося на свет трясущегося поросёнка, до здоровой свиноты килограмм под двести, у этих животных присутствует конкуренция. На удобное место в станке, на количество потребляемого корма и выпитого сытного мамкиного молочка, на поилки и на многое другое.

Если ты родился чахлым поросёнком, заметно меньше остальных - то ты первый претендент на вылет. Слабым - пизда, как говаривал старина Дарвин, хлебнув имбирного эля и даря подсрачники английским школярам, и он был всецело прав. Пятачку гораздо сложно получить должное количество молока, по итогу порось не сможет пробиться даже к самому плохому соскУ, его будут отталкивать и кусать более здоровые особи, пока он либо не умрёт от истощения, либо рабочий не заметит его и не перенесёт в другой станок.

В основном на свинокомплексах, чтобы падежа было как можно меньше, часто проходят по всем станкам с утренним обходом, как раз с целью найти слабых поросей (ну и проверить поилки и выгрести вчерашний недоеденный комбикорм) Их собирают, освобождают свиноматку (желательно спокойную и уже успешно выкормившую своих детёнышей) и подсаживают к ней. Так как они все слабенькие, то особо жёсткой иерархии не начнётся и каждому малышу будет дан шанс выжить.

У подросших поросят (уже успешно существующих без мамок) тоже нравы нихрена не добрые.

С виду весёлые побегушки по станку и вроде бы слабые покусывания по бокам и ушам, на самом деле выявляют опять же самых хилых животных. Большие пороси проверяют - ответит ли собрат (или сестра) на этот кусь. А если у пятака копыто закровоточило, захромал или чуть расцарапал хвост или тот же бок...то пиши пропало, особенно если рабочий вовремя не увидит. К крови у свиней особое отношение.

Это объяснил мне один ветврач, приведя хорошее сравнение - "Вот любишь ты оливье, прямо обожаешь, но если будешь им питаться изо дня в день, то через какое-то не слишком большое время оно тебе приестся, даже если будет самым шикарным и аппетитным. Тебе это надоест. То же самое у свиней - они едят один и тот же корм очень долго, поэтому начинают и жрать дерьмо и пить мочу...и грызть своих братанов по станку из-за этой обыденности. Ну и плюс вкусовые рецепторы и наклонности у них совсем другие"

Когда свин закровоточит - от особо сильного укуса за ухо или ему разгрызут кончик хвоста, то остальных будет практически нереально оттащить от бедняка. Большинство животные будут стараться всеми силами попробовать на вкус бедолагу. На его истошные вопли и убегания наплевать - появилось что-то новое. Что нужно непременно распробовать.

И бывает, что животное даже не тощее или слабое, просто где-то немного поранилось. Сколько раз я попадал на такое "избиение" - несколько хрюшек со всех сторон грызли несчастного, кидаясь на него с какой-то бешеной яростью. Тот лишь тихо, из последних сил повизгивал, крутясь и пытаясь хоть куда нибудь деться.

Обычно раненых свиней стараются сразу выбить из станка, переведя к таким же "ущербным" и пытаются подлечить по мере возможностей. Но если не получается, то при очередном обходе ты найдёшь в углу станка забитое и загрызаное до смерти животное, которое будут продолжать невозмутимо кусать и трепать. И потом замучаешься доставать труп, так как свинухи будут стараться оставить напоследок хоть частичку тела.

Кровожадными пороси ещё становятся при различных негативных обстоятельствах. Нехватка корма или воды приводит к озлобленности и драке...скажем так за оставшиеся ресурсы (тут не рассчитали количество еды и свиньи принялись подгрызать друг другу уши. Ну и бирки манят, ведь их можно жевать как жвачку "Мамба" с малиновым вкусом)

Раздражительность проявляется при беременности (ну это не только у свиней)), но особенно выводит из себя животных неправильный климат или погода. Чересчур холодно или чересчур жарко и хрюшки бесятся, бросаясь друг на друга.

Такие нелицеприятные вещи произошли, когда сбился климат-контроль и повысилась влажность в комнате (причём ненамного, прибавилось буквально несколько градусов, но и этого хватило с лихвой). В тот момент народу не хватало, обходы делались абы как и по прошествии выходных обнаружилась вот такая вот картина - животные перепиздились, пооткусывали хвосты и уши (вместе с блядскими бирками! Как же я потом ахирел, пытаясь идентифицировать хоть часть животных...это не описать словами, только матами размером с Годзиллу) У свинухов быстро развился каннибализм - когда не просто нравится кусать своих братьев по несчастью, а тебе ОЧЕНЬ хочется попробовать кровищи, жить без неё не можешь. По ходу дела пришлось много намучиться, а основная масса животных пошла на обычное мясо, так как они стали к сожалению в не кондиции. А инженеры и начальница участка получили зловещих пропиздонов.

При объединении станков (например из-за банальной нехватки места) тоже происходят те ещё побоища, что ты просто стоишь в ахуе, размышляя стоит ли лезть или ну его нах. В таких случаях стараются соединить более - менее равные количества животных (10 и 15, 15 и 18 и т.д) потому что иерархия устанавливается заново - свиньи из одного станка очень хорошо чуют чужих и сразу начинают их атаковать.

Тут хорошо видно, что тогда бывает -

Если перегнать например 5 свиней в станок к 20 и более, то скорее всего на следующий день ты найдёшь их растерзанные трупы и довольные рожи "коренных" пятаков. Обычно после сгонки используют специальные спреи, которые придают животным либо промышленный, либо чересчур противный запах, минимизируя число драк.

Вообще для уменьшения агрессии очень помогают так называемые "игрушки" - вещи, которые отвлекают свиней от терзания друг друга и дающие поточить зубы, направляя избыточную энергию в иную сторону. Идеальнее всего они работают при отлучке поросят от матерей, когда у пятачков происходит самый большой стресс (ведь у них изменяется не только окружающая среда, но и питание). На других возрастах это тоже работает, но естественно такой вариант не является спасением - свиньи всё равно будут грызться между собой. 

Примеры "игрушек" (так же используют и пустые пластиковые бачки и балончики, главное, чтобы это можно было обслюнявить и укусить) -

Ещё свиньи обожают кушать тухлятину. Зависит от возраста конечно - более взрослые животные (и к слову сказать особенно беременные) как раз и являются главными любителями залежалого мясца. А уж если это только родившиеся поросятки или аборт...

Когда свинья рожает раньше времени, то другие могут либо загрызть, либо даже сожрать мелкого порося, буквально распотрошив на куски. Да и мамаша вполне может к этому присоединиться, не особо печалясь потерей детёнышей (попадается и наоборот - свиньи которые кидаются, рыча как бешеная псина на тебя, посмей ты протянуть руку к мелкому пятаку)

Аборты хрюшки жрут вообще не напрягаясь (было время, когда не хватало места и осеменяли и содержали животных не по одной как надо, а сразу голов по двадцать в больших станках, и это было довольно частым явлением) Идёшь с утра и замечаешь морды свиней все в крови, присматриваешься - ну да, вон чуть подальше валяются остатки недоношенных животин (которые и без того выглядят не слишком презентабельно)

Кровь, кишки, распидорасило

Ну и ещё парочка не слишком приятных, но как раз в тему выпуска, историй с "запашком"

Свинья (ещё не распоросившаяся) сдохла в индивидуальном станке и рабочие проморгали сей печальный момент. Заметили её только через день (стала подванивать, ну и раздулась от газов, скопившихся внутри), с пятиэтажным матом кое-как вытащили (пришлось даже раскручивать станок, ибо всё напоминало попытки выволочь ебучего обожравшегося Винни - Пуха из кроличьей норы) вытянули в общий коридор...и вспомнили, что сейчас выходные дни у тракториста, который как раз помогал при транспортировке и утилизации трупов (про то, как всё происходит при сдаче падежа, расскажу в другой раз, есть там интересные моменты) Дозвониться до него не смогли, а больше ни у кого не было опыта вождения на тракторе. Ну, то есть присутствовал простой рабочий Вася, который сказал, что "бля буду я заведу эту пердящую хуергу", но мы очканули, что может он её и заведёт, но при этом что-нибудь разъебёт ценное на территории комплекса. А он мог...

Пришлось ждать до понедельника. Уже к вечеру субботы свинуха стала похожей на вонючий шар, постепенно трескающийся в районе живота. Народ люто очковал и пробегал мимо, спеша убраться как можно дальше, а то вдруг она лопнет или взорвётся, обдав неповторимым ароматом и кишками (про взорвётся это я соврал, думая, что не поверят, но некоторые к удивлению поверили, подняв мой и так высокий навык пиздежа на ещё один уровень) В воскресенье утром ситуация стала ещё хуже, хотя куда дальше. Свинья всё - таки порвалась (интересное получилось словосочетание, потому - что на ум при слове "порвалась" обычно приходят - пакет, упаковка, одежда, задница после несвежего паштета "красная цена"...но никак не свинья) и из неё полезли вонючие петли кишок. Запах был, скажем так, не ахти. Совсем не аромат лаванды и свежесорванных ромашек, и даже не носков недельной давности. Я по работе успел нанюхаться и не такой херни, поэтому ходил спокойный, а вот люди прятали лица под одежду и чуть ли не зеленели. Но самая херь была впереди.

В понедельник кишки уже валялись на полу и запахан стал пробивать ноздри даже мне. Не дожидаясь вечера (когда падёж обычно и сдаётся) напрягли наконец-то вышедшего (и главное трезвого) тракториста сразу, ибо вонизма проникла повсюду и люди уже отказывались заходить на опорос, говоря что пусть лучше увольняют.

Подхожу я к свинье, начинаю тянуть труповозку к выходу и тут...чпокающий тошнотворный звук и у трупа вываливаются поросята - все раздувшиеся и порядком тухлые (а я и забыл, что свинья должна была родить в ближайшие дни)

Рабочий, помогавший мне, к слову довольно здоровый дядька, чем-то похожий на персонажа варвара из "Диабло", натурально позеленел и блеванул в сторону, одновременно пытаясь материться, но лишь что-то пробулькав.

Я сам еле сдержался, но сгонял в кабинет и принёс пакет с перчатками, глубоко вдохнул и полез копошиться внутри свиньи, вытаскивая оставшихся. А что поделать - они бы вывалились где-нибудь ещё по дороге. Сложил их в пакет и мы продолжили неблагодарное дело. Еле-еле закинули всё это добро и позитив, чуть не пизданувшись в конце вместе с трупом в ковш трактора. Когда тракторист понял, что мы ему подсунули...отборнейший мат был слышен ещё минут пять, пока он ехал к крематору.

Другая история произошла раньше первой (поэтому я и вёл себя спокойно в предыдущем случае) Слабую, уже порядком побитую свинью, благополучно проебланили, не делая необходимые обходы (такое, к сожалению случается часто)

И снова пиздец обнаружился лишь по запаху. Один рабочий полез в станок узнать, шо там так воняет и в ахуе пулей вылетел наружу. Оказалось свинью не просто загрызли насмерть, а...уже почти всю съели. Тупо шкурка с малой частью мяса. Костяные культяпки, морда и немного туловища - вот и всё что осталось. При том, что у свиней был корм и они явно не голодали, зловещие пятаки всё равно забили труп в самый дальний угол, потихоньку его подъедая -  из-за этого сразу остатки и не заметили, думая, что всё в порядке. Так лежит одна свинюха, да и пусть лежит. Целыми днями в одной позе.

Находка всех опечалила - просто так сдать её было нельзя, ибо ветврач должен вскрывать все трупы, ставя посмертный диагноз, а с этого огрызка ничего не поимеешь. Я всё же сходил к Айболиту в кабинет и в красках рассказал данную ситуёвину. Замолчал, ожидая вариантов развития событий. Но он похоже погрузился в такие глубины подсознания, где его неизменно анально наказывал главный ветврач, что решил просто сидеть, залипнув в стенку до вечера. Лишь пробормотал "ёбаный в рот я слишком молод..."

Пиздюлей получать из-за недоглядки не шибко хотелось, поэтому решено было, так скажем, скрыть досадное недоразумение (благо свинья была безбирочная и соответственно особо нигде ещё не числилась)

Начальник осеменения взял меня в помощь (я догадывался, как мы будем испарять свинью, но отступать было уже поздно), сходил на кухню за парой ножей и пакетов и, провожаемые боязливыми взглядами рабочих, мы почапали вглубь участка.

Пахло от остатков свиньи не очень приятно. Да и выглядела она пиздецки печально, что тоже поддавливало на нервы от предстоящего действия.

Дальнейшее описывать смысла нету, скажу лишь, что вонь стала ещё хуже, кости пилились плохо, да и куски тухлого мяса плохо пролезали в пакеты, грозя их разорвать. Но мы вполголоса переругиваясь (вполголоса, потому что запах не давал особо запастись кислородом) справились, ощущая себя как в каком-нибудь паршивом треш - ужастике. Доволокли пакеты и вместе с остальным мусором благополучно сдали.

Правда от одежды ещё полдня несло мертвячиной и нас обходили стороной, но это уже мелочи.

Напоследок, тем кто осилил все ужасы, расслабляющее видео, как кушают новорождённые поросята и как происходит борьба за соскИ.

На данный момент усё. Постараюсь не пропадать, но обещать ничего не могу)