"Вам помочь, наркоманы?"
На трассе за городом остановился на заправке. Когда уже собирался отъезжать ко мне подошёл сильно молодой, но сильно бородатый и сильно щуплый паренёк сильно кавказской внешности. У него в руках была десятилитровая канистра.
- Пожалуйста, можете подвезти километров пять? У меня бензин кончился, до сюда дошёл, а обратно с канистрой тяжело.
Перебрав в голове все возможные варианты разводов и возможностей грабежей/нападений/похищений я не нашёл в себе сил отказать парню. Мы забросили канистру в багажник и поехали. Через несколько киллометров, на обочине, "в чистом поле" действительно стояла одинокая "лада". Я остановился и отдал канистру.
- Спасибо! А у вас воронки случайно нет? - спросил парень.
- Нет... Но вот есть бутылка пластиковая "джемурджука", почти пустая. Обрежешь и будет воронка.
- Да у меня ножа нет... - пожаловался парень. "Бля, кавказец без ножа, расскажу кому - не поверят" - подумалось мне.
- Ну зажигалка-то есть? Прожги, проплавь. Она нормально горит! - Во мне явно бушевал альтруист.
В момент когда парень прожег зажигалкой первую дырку у основания бутылки, рядом с нами притормозира машина полиции и из неё раздался зычный голос: "Вам помочь, наркоманы?"
Следом за голосом появился дородный дядя, сжимающий цевье потертого автомата.
- Помочь хорошо бы, но почему наркоманы-то? - осведомился я.
- А ты мне можешь какую-то иную версию подкинуть, зачем вам бутылка с дыркой и зажигалка?- поинтересовался страж дорог.
- Изготовление воронки, для залива топлива из канистры в бак - подходит такой вариант?
- А почему-бы не порезать?
- А ножа нет.
- Бля, два кавказца без ножа, расскажу кому - не поверят! - И расщелкнув нож полицейский быстрым движением рассек бутылку, убедился, что топливо льется в бак и направился в свою машину. Я попрощавшись со всеми и крикнув в догонку полицейскому: "Я не кавказец, я три недели по командировкам не брился", пюхнулся на своё сиденье и умчался в пламенеющий закат. А что кричал машущий рукой бородатый парень в зеркале заднего вида осталось для всех не известным...
***********************************
Final!
"А что кричал машущий рукой бородатый парень в зеркале заднего вида осталось для всех не известным...".
Конечно известно. Он баклашку с бензом забыл в багажнике.
Тихая уютная школа в пригороде. За окнами - ответвление с трассы. Чихая и чадя, на дороге останавливается огромная фура с полуприцепом. Из кабины вылезает мелкая щуплая монашка. Заглядывает в бак - сухо, приборы не обманывают. До заправки, судя по навигатору, триста метров - пешком дойти вполне можно. Достаёт из кабины канистру... нет, она и с пустой-то еле доползёт, а вот с полной, или даже слегка заполненной - уже нет. Роется по кабине, достаёт эмалированный ночной горшок. Скрывается за поворотом...
Через десять минут возвращается, переливает содержимое горшка в бак, осеняет себя крестным знамением, залезает в кабину. Могучая машина, чихая, заводится и трогается с места.
В классе дети наблюдают за её действиями с раскрытыми ртами. А учительница комментирует:
- Вот видите, дети, на что способна истинная вера!
Так вот почему все кавказцы бородатые! Они в командировках!
Мой сын несколько лет назад поехал в Париж на Juste Debout. С товарищем. Товарищ чистопородный белорус. Но, видимо, монголы когда-то дошли все-таки до родины товарища. ) Внешность у него не совсем славянская. Он с "лисьим" разрезом глаз, коротко стрижен и бородат. Еще "арафатку" на шею и в точности будет моджахед.)) А еще сын мой накануне вояжа притерся скулой на татами и у него был такой легкий фингальчик. С чем и фоткался на визу.) В парижском аэропорте эту колоритную парочку обшмонали до трусов, отобрали даже флакон раствора для линз у товарища сына.)))