Про рабочие штаны⁠⁠

Когда я приехал в Южную Корею, мой дядя отправил меня на рынок, покупать рабочую одежду.
- Штаны обязательно на застёжке покупай (Как у лифчика). Будешь ждать перерыва, чтоб сбегать поссать, а в туалете пока пуговицу растегнёшь - обоссаться можно.
С таким напутствием я отправился шерстить узенькие улочки набитые торговцами ВСЕГО.
Пока я искал нужные мне штаны, мне предложили лобстеров, одеяло, красный женьшень, ебат писку и даже пиздюлей на чистом русском (ошивалась шайка узбеков, которых потом приняла полиция, за бросание бычков)
В конце концов я увидел прекрасные рабочие штаны.
- Ольмаё? (сколько?)
- И ман вон! (20 тысяч вон, 20 баксов где-то)
- Да ты охуел, - возмутился я, и добавил,- мани, ман вон гвенчанаё? (Мол дохуя, давай за 10 баксов)
- Андэ! (Не хочет).
Ну, думаю, и хуй с тобой. Хоть 20 баксов в Корее - это вообще не деньги, но покупать за них рабочие штаны - у меня амфибиотропная асфиксия начнется. По мере моего удаления от прилавка, продавец скидывал по тысячи вон за каждый шаг. Я развернулся на 12-ти тысячах и довольный покупкой, ушел домой.

Так вот, как и предсказывал дядька, однажды захотелось мне поссать, но пришлось ждать перерыва. В припрыжку, как горная лань, я побежал в мужской туалет. Схватился за пуговицу, а она не расстёгивается. В панике, я безуспешно пытался продеть её в несуществующее отверстие, пока она, не выдержав моего напора, не отвалилась от штанов. Представьте мое лицо, когда и после этого мои штаны не расстегнулись. Я так и замер: взгляд на пуговице, которая осталась у меня в правой руке, левая рука, которая проверяет плотно сидящие на мне штаны, и только один вопрос в голове "какого хуя?". В итоге прошло секунд 20, пока я не вспомнил, что пуговица фальшивая. Выйдя из туалета, я вытер пот со лба и встретил дядьку.

- Дядь Саша, политик бы из Вас вышел так себе.
- Это почему?
- Да от Ваших реформ и уссаться можно.

По правде говоря, застежка действительно удобнее, вот только если ты всю жизнь расстегивал пуговицу, то придётся привыкать.