Жду новый пост

Серия «Рабочее»

Пока граждане филологи костерят меня за фразу "как же я за этим соскучилась" - продолжаю соскучиваться за этим всем дальше.

Зашли трое молодых людей, сильно смущаясь и спросили про надувных кукол. Тема это уже известная и обычно берут на мальчишник или в подарок подколоть кого-нибудь.

- Если в подарок, то вот такие есть. - я выложила на стол коробки фоточками красавиц к коллективу - Есть толстушка, вот эти две и негритянка.
- Ооооо, негритянка! - восхитились они - Однозначно она!
Я поинтересовалась, будем ли надувать мадам для проверки.
- Не, не надо. Это же по приколу.
Не вопрос - что-то не делать я умею просто фантастически хорошо.
- А как их вообще надувают? - заинтересовались покупатели.
- Как матрас, только объём меньше за счёт не прямоугольной формы.
- А чем?
- Насосом или ртом.
- А вы чем для проверки накачиваете?
- Насосом.
- А прямо сейчас можно накачать?
- Полностью накачать?
- Полностью.
- Можно, конечно.
Покупатели уже всхлипывали от смеха. Я, как профессионал, воздерживалась от проявлений бурного веселья и тихонько хихикала. Для тех, кому я опять всех обсмеяла - даже не мечтайте, просто всем действительно было прикольно.

Заходит в секс-шоп покупатель и с порога сообщает, что только посмотреть. Ну а вы меня уже знаете, здесь вход - рубль, выход - два. Шутка, конечно. Я и за просто так всё расскажу, вы только слушайте и вовремя тормозите разогнавшегося оратора.

Но чего-нибудь хорошего ему хотелось, а денег тратить не хотелось.
- Вот бы у вас цены были как на маркетплейсах, я бы что-нибудь купил.
Я стояла с исключительно дружелюбным покер-фейсом и рассказывала про игрушки по ходу осмотра магазина и поисков интересного. Желательно бесплатно.
- Сколько ни заказывал в интернете, то ломается, то разваливается. - логично продолжил покупатель.
И если кто сейчас скажет, что это гнусное попирание достоинств маркетплйсов, то я отвечу, что сама их нежно люблю и пользуюсь. И берите вы что хотите и где хотите, а здесь я про жизнь рассказываю.

Мы перебрали все варианты, включая наибюджетнейшие вакуум-волновые стимуляторы. Нужна была самая кандибоберная с подвыподвертом игрушка, которая будет максимально универсальной и необычной. Понятное дело, с минимальным бюджетом.

Сижу вчера в секс-шопе и в перерывах между очередями ваяю нетленку по парфюму с феромонами. Если кто сейчас решил мне в кепку насовать за слово "феромоны" то держите другую. В первой места уже не осталось. Манускрипт получился серьёзный по объёмам, шутка ли под двести наименований флакончиков, каждый из которых в коробочке, а к ним прилагаются пробники системы "фиг откроешь, не уляпавшись". И маленький листочек с перечислением красивых названий ароматов, репликой которых они являются. Который не объясняет ровным счётом ничего.

На этапе выбора покупательница озадаченно смотрит на названия, потом на продавца и задаёт мой любимый вопрос: "А какие духи самые лучшие? " Мадам, я ей-богу не в курсе, какие для вас будут лучшими. И мы переходили к следующему этапу - перенюхай все флаконы. А я человек ленивый и к пыткам населения не склонный, так что размяла пальцы и села в свободное от безделья время список писать - номер духов, название, ноты и романтическое описание ароматов.

И вот где-то между третьим и четвёртым томом этой "Войны и мира" заходит пара. Симпатичные, весёлые, с шутками и ай-нэ-нэ. Отфотали нашу звезду - фаллоимитатор-гигант, выбрали подарок подруге и решили что-нибудь деду присмотреть. А дед, по их словам, очень древний и что ему нужно - непонятно. Ко мне поворачиваются, потому что кто тут у нас всё знает, тот и посоветовать может. А я уже при слове "дед" в сторону пустотелых страпонов поглядываю и в голове образ древнего старца с седой бородой складывается.