Жду новый пост

Серия «Психотерапия неврозов»

Одна из самых частых и важных ошибок, которую допускают начинающие специалисты психологи, или те кто еще только учится на эту специальность, это – невротическое желание «спасти всех и каждого!». Что же в этом плохого, спросите вы? В самом желании может и ничего, но важно то, что кроется под этим желанием, и насколько оно выполнимо.

Большинство людей, которые приходят в «помогающие» профессии с желанием помогать людям и «спасать» их, сами имеют невротический акцент в своем характере. Тут важно задать вопрос самому себе – «А для чего мне всех спасать?», «Чтобы что?», «Каким я себя ощущаю, когда помогаю людям?», «А имею ли я сам по себе ценность, если не помогаю и никого не спасаю?». И последний вопрос самый важный.

Он отвечает, зачем человек который так рвется спасать других, делает это. Зачем ему это нужно? Чтобы почувствовать свою значимость. Для чего он это делает? Чтобы удовлетворить свою сильную потребность в благодарности и одобрении общества и людей вокруг.

Такие люди обычно имеют неврастенический акцент характера, которым постоянно нужно «куда-то бежать», чтобы «кому-то, что-то доказать». Потребность эта закладывается еще в детстве, в следствии определенных взаимоотношений с родителями, но сейчас не об этом.

Так вот, приходя в «помогающую» профессию, люди такого типа, имеют большой риск быстрого выгорания. Потому, что их потребность там может вступить в конфронтацию с реальностью в которой мы живем. А именно – с невозможностью помочь всем и каждому, спасти всех и каждого, и банальной человеческой неблагодарностью.

Многие начинающие специалисты, думают что их везде ждут с распростертыми объятиями, но реальность очень больно показывает обратное. Не все люди имеют желание работать над собой, большинство хотят волшебную таблетку, которая сделает все за них. Они думают, что эта самая волшебная таблетка – это Вы, возлагая тем самым на Вас большие надежды.

Но Вы вовсе не волшебная таблетка, Вы не можете принять за человека решение как ему быть в той или иной ситуации. Менять ли работу? Разводиться ли? Расставаться? Заводить ли ребенка? На подобные вопросы может ответить только сам человек, который к Вам пришел. Вы можете лишь попробовать вместе с ним, найти лично для него наиболее рациональный выход из ситуации. Но решение будет принимать всегда он сам.

Поэтому, не удивляйтесь, что клиент, придя к Вам, в итоге разочаруется в Вас, из-за того, что Вы «отказались принимать решение за него». Скажет – «Мда, а я то думал, вы и правда хороший специалист». А еще, не дай бог, чтобы Вам в начале вашей практики попался – психопат. Который сам вас «проконсультирует» о том, какой вы негодяй, «обманываете людей и берете деньги ни за что», а затем потребует вернуть его деньги за «некачественную» консультацию.

Или же нарцисс, либо истеричка, которым нужно будет поддакивать в том, что они "конечно же всегда и во всем правы", а все остальные тупые ослы, которые ничего не понимают и мешают им жить. И не дай бог, вы с ними не согласитесь и вступите в конфронтацию, они еще и в интернете напишут о вас отзыв, о том какой вы плохой специалист и вообще гадкий человек!

Кому-то потребуется проработать этот момент на личной терапии, так делает большинство специалистов. Кто-то может осознать это сам, но тогда скорее всего Вам потребуется много проб и ошибок, соответственно времени. Но зато будет личный опыт преодоления. Поэтому, какой дорогой пойти, решать Вам.

Начинающим специалистам, которые идут в эту профессию, чтобы «заслужить и получить одобрение людей», необходимо очень четко осознать, что это изначально ложный путь. Вы можете сделать лишь то, что зависит от вас, и тут очень важно понимать, на что вы влияете, а на что нет. Вначале нужно разобраться со своими личными мотивами быть в этой профессии, а уж потом, если приняли все ее негативные стороны, в добрый путь!

Ссылки на мои соц. сети, где вы можете написать мне и записаться на консультацию:

VK: https://vk.com/id240907150

Telegram: @psy_dmitry4991

Большую проблему помимо самих суицидов в обществе, составляет их стигматизация. Потому что то, что люди говорят о суициде, отражает то, какой контекст они подразумевают, определяя это явление.

И то, как люди в обществе воспринимают суицид, напрямую влияет на то, как они к нему относятся. А это очень связано с возможностью профилактики данного явления.

Когда люди говорят о суициде как явлении, они часто употребляют в определениях такие слова как:

- «Неудачная попытка»

- «Несерьезная попытка»

- «Демонстративное поведение»

- «Проявление слабости»

Это те определения, от которых лучше отказаться, говоря о суициде. Дело в том, что если человек испытывает боль, физическую или психогенного (эмоционального) характера, но общество людей, в котором он находится еще и осуждает его за это, легче ему от этого явно не станет. Он почувствует себя только хуже.

Естественно, что человек испытывающий проблемы и мысли суицидального спектра, не станет делиться в таком обществе своими мыслями с другими людьми, которые осуждают такое поведение.

По тем же самым причинам, человек с проблемой, может не обращаться и к специалистам, боясь осуждения или того, что – «насильно упрячут в клинику».

«Оценочное суждение»

В нашем обществе, когда мы справляемся с какой либо задачей или завершаем важное дело – считается успехом. А когда что либо не получается, наоборот – неудачей.

Дело в том, что когда мы используем вышеупомянутые фразы – «неудачная попытка», «несерьезная попытка», «шантаж», «слабость», они только усиливают стигматизацию, давая им отрицательный окрас с точки зрения – «незавершенного дела».

А если не дай бог попытка «удалась» и человек умер, это воспринимается как – «завершенное дело» и якобы положительный характер действия.

В то время как с точки зрения самоубийств, то, что человек предпринял успешную попытку, означает его – смерть! А вот если неудачную – жизнь!

Поэтому в обывательском обиходе, нам следовало бы отказаться от таких контрастных определений как «удачный» и «неудачный» в вопросах о суициде.

Другой проблемой является то, когда о человеке предпринявшим попытку суицида говорят, что он позер и делает это на показ, чтобы привлечь внимание.

Проблема тут заключается в том, что когда окружающие считают, что человек говорит о намерении свести счеты с жизнью, то он хочет привлечь к себе внимание и не имеет серьезных намерений. В то время когда это последний крик о помощи окончательно отчаявшейся личности.

Это может создавать ложное чувство безопасности у окружающих такого человека людей, которые расценят его поведение, как – демонстративное, для привлечения внимания.

Такая оценка просящего о помощи человека окружающими его людьми, может только усугубить его состояние.

В работе с профилактикой суицидов рекомендуется использовать следующие правила:

- Использовать термин с нейтральной окраской – «попытка самоубийства», вместо того чтобы говорить «неудачная» или «удачная» попытка.

- Не разделять суицидальное поведение на «демонстративное» и «истинное». Так как в любом случае человеку нужна помощь и внимание

- Не стоит оценивать серьезность намерений. В клинической практике важен сам факт совершения попытки суицида и не имеет значение, было ли это сделано «демонстративно» или «серьезно»

- Не следует использовать термин – «самоубийство», когда речь не идет о фактической смерти человека. Например – «моральное самоубийство». Этого не следует делать, потому что мы тем самым размываем серьезность ситуации и ее непоправимости

Следуя этим простым правилам, каждый из нас сможет сделать общество в целом более чутким к такому максимально серьезному вопросу как суицид, не разделяя его на «истинный» и «демонстративный». Тем самым люди, нуждающиеся в помощи, не будут так бояться попросить об этой помощи, ожидая осуждения и стигматизации.

- Телефон доверия психологической помощи Красного креста. Круглосуточно — 8-800-250-18-59;

- Телефон доверия для детей, подростков и их родителей. Круглосуточно – 8-800-2000-122;

- Молодежный чат доверия. С 16:00 до 22:00 — https://mtd-help.ru/;

- Чат доверия для детей и подростков, с 11:00 до 23:00 – https://pomoschryadom.ru/;

- Телефон доверия для подростков и детей во всех регионах РФ (бесплатно) 8-800-2000-122 или пишите на сайт telefon-doveria.ru (есть чат с психологом)

Меня зовут Дмитрий Качалов. Я выпускник «Школы эмоционального интеллекта и психотерапии» Алексея Красикова.

Ссылки на мои соц. сети, где вы можете написать мне и записаться на консультацию:

VK: https://vk.com/id240907150

Telegram: @psy_dmitry4991

Каждый из нас на протяжении жизни уже сталкивался, либо каждому еще только предстоит столкнуться с потерей близких и дорогих ему людей. Если люди действительно были вам близки и дороги, а не просто формально стоял штамп в паспорте, или «где-то» написано, что эти люди - те, кто вас родил когда-то, то вы будете тяжело переживать их потерю.

Пережить горе «нормально» - не возможно

Переживание горя, это всегда очень индивидуальный и разносторонний процесс. В этот процесс входит много различных факторов – физиологических, морально - психологических, социальных. Каждый человек переживает горе по-разному, относительно своих личностных особенностей. Обычно то, что происходит у человека переживающего утрату близкого внутри, передать словами другому очень сложно, а часто и вовсе – невозможно.

Поэтому, не смотря на то, что в клинической психологии существуют вполне четкие протоколы работы с людьми переживающими горе, утрату близкого, это всегда приблизительные условности, которые более менее проявляются у большинства людей в процессе горевания.

«Все чувства, которые человек переживает после утраты близкого – нормальны»

В 1969 году американский психолог швейцарского происхождения Элизабет Кюблер-Росс опубликовала книгу «О смерти и умирании», в которой выделила пять стадий горя. Эта известная на весь мир схема, рассказывает нам о том, как по стадиям переживания горя, будто по ступенькам, постепенно выйти из него.

Сейчас я не буду перечислять эти стадии, их вы можете найти в свободном доступе в интернете, а постараюсь описать картину того, как человек может переживать горе в целом.

Итак, как уже было написано выше, человека могут испугать ощущения внутри него самого, которые он испытывает, когда сталкивается с потерей близкого. Он поначалу может даже не понимать, что вообще с ним происходит и быть не в состоянии описать свои переживания.

Обычно такое случается в момент потери и в первые недели после нее. На этой начальной стадии острых переживаний, вы можете поддержать человека, сказав ему, что все, что он сейчас чувствует внутри и все те мысли которые приходят ему в голову – это нормально. Это нормальная реакция на смерть близкого ему человека.

Не пытайтесь говорить – «я тебя понимаю»

Потому что в большинстве случаев это не правда. Даже если вы сами переживали подобное горе, то это не значит, что человек будет переживать и ощущать его точно также как и вы, в свое время.

Лучшее, чем вы можете помочь человеку на начальных стадиях острых переживаний – это просто быть рядом. Поверьте, то, что вы поднесете горюющему стакан воды, или укроете его теплым одеялом, возьмете на себя его домашние дела – будет гораздо важнее, чем слова утешения на начальном этапе, так как человек в состоянии шока их скорее всего просто не воспримет.

«Госпитализация по необходимости»

Бывает так, что на первых острых этапах переживаний, у человека может развиться – острый психоз и он перестанет тестировать реальность вокруг. В таком случае, вы не сможете ничем помочь ему, кроме как вызвать скорую помощь, чтобы его госпитализировали в психиатрическое отделение и сняли препаратами острую фазу.

Не бойтесь отправлять человека в психиатрическое отделение, после того как ему снимут острые симптомы, чтобы он не навредил себе и окружающим, его выпишут и никто не будет держать его там насильно. Это вовсе не означает что он стал психически больным после этого, такое может случаться и с вполне психически здоровыми людьми – как острая защитная реакция на травмирующие обстоятельства жизни.

«Как только человека приведут в себя, скорее всего больше такого с ним не произойдет»

Если же человек просто замкнулся в себе, не разговаривает ни с кем, не обращает внимания на происходящее вокруг, отказывается есть и не спит, это также является поводом к госпитализации. Схема точно такая же, в клинике человека приведут в себя, а затем выпишут.

Уже после этого можно начинать работу с психотерапевтом, либо если у вас есть такая возможность, самому попытаться постоянно говорить с человеком, пытаясь найти новые для него жизненные смыслы.

Далее горюющий будет переживать потерю длительное время. Это может быть полгода, год или более – никто точно вам не скажет, сколько будет длиться переживание утраты и в каких формах.

В его переживаниях будут два основных момента, само переживание потери и восстановление после нее. Оба этих этапа – важны.

«Переживание потери»

Этот этап каждый проходит по-своему. Время от времени то впадая в депрессивные состояния, то испытывая облегчение. Важно, чтобы человек не застревал на периоде переживаний, и они периодически сменялись периодами облегчения. Так, балансируя от переживаний, к облегчению может пройти около года или более, индивидуально для каждого. Но если человек застревает длительное время на этапе переживаний и у него возникают суицидальные мысли, это может быть показанием к госпитализации.

«Восстановление»

Восстановление – это то, как и с помощью чего, человек приспосабливается к новой жизни, без близкого и дорогого ему человека. Это этап когда человек переключает свое внимание от переживаний на какую либо деятельность, которая помогает ему жить и радоваться жизни дальше.

На этом этапе также важен баланс, потому что если человек будет полностью уходить в восстановление – убегая тем самым от своих переживаний, то процесс восстановления может затянуться надолго, так как человек подавляет в себе негативные переживания какой – либо деятельностью, не давая себе их прожить.

Из-за этого могут случаться рецидивы и возвращения в депрессивные состояния. Поэтому очень важно балансировать и разрешать себе иногда горевать и переживать, а затем вновь заниматься жизнью.

Так, балансируя между переживанием горя и восстановлением постепенно человек научиться жить по новому, осознавая и принимая то, что – так как раньше уже не будет, отныне будет по-новому.

Со временем, острое горе будет сглаживаться, как сглаживается острый камень о течение воды. Скорбь об ушедшем близком будет превращаться в светлую печаль. Эта печаль будет являть собой грусть о том, что вас связывало с ушедшим близким и одновременно переплетаться с радостью от того, что этот человек был в вашей жизни и подарил вам так много счастливых моментов.

Меня зовут Дмитрий Качалов. Я выпускник «Школы эмоционального интеллекта и психотерапии» Алексея Красикова.

Ссылки на мои соц. сети, где вы можете написать мне и записаться на консультацию:

VK: https://vk.com/id240907150

Telegram: @psy_dmitry4991

Как часто вам приходилось прокручивать в голове воспоминания о прошлом? Крутить картинки, которые буквально встают перед глазами и вызывают тоску, сожаление и грусть? Этому подвержены множество людей.

Иногда бывает так, что человеку было хорошо в прошлом, а на данный момент ему плохо и он возвращается мысленно к прошлым приятным событиям, чтобы уйти от неприятной или травмирующей реальности, в которой он находится сейчас.

А бывает, что человека одолевают назойливые мысли о том, что он потерял, неправильно сказал или сделал, ошибся, не успел в прошлом и так далее. Тем самым человек делает себе плохо сам, в настоящем моменте.

«Сожаление всегда направлено в прошлое»

И тот и другой вариант размышлений о прошлом – не рационален и бесполезен. Если вариант с приятными воспоминаниями еще можно использовать как поддерживающий вас в настоящем, то вариант с негативными воспоминаниями приносит вам только вред.

Также, важно не погружаться с головой и в положительные воспоминания, потому что, хоть они и приятны, все же это воспоминания… оставьте их в прошлом. Пусть они останутся для вас светлым маячком, который будет подсвечивать вам жизнь в настоящем.

Но как быть, если воспоминания, причиняющие вам боль, будто сами навязчиво лезут в голову?

Возможно, вас постоянно раздражают какие либо триггеры, связанные с негативным прошлым, которые вы сами можете не осознавать.

Это может быть какой-то предмет в вашем доме, который постоянно попадается вам на глаза. Может быть место, в котором случилось что-то не хорошее в прошлом, но вы вынуждены там часто появляться по тем или иным причинам.

Не редкость, что это может быть даже близкий вам человек, который в прошлом сделал вам много плохого, но с которым до сих пор по каким-то причинам, вы вынуждены поддерживать связь и так далее.

В любом случае, если вы решили больше не травмировать себя воспоминаниями о каких-либо прошлых ошибках, провалах, обидах, ситуациях и тому подобными мыслями – вам придется, как минимум думать по новому, а для закрепления по новому себя вести.

К примеру, у вас дома есть большая мягкая игрушка, которую подарил вам близкий человек, в последующем поступивший с вами плохо и с которым вы больше не общаетесь.

Но игрушка осталась, также как вместе с ней остались ассоциации с этим человеком и воспоминания о нем. Вы храните ее как память о хорошем времени, проведенном с этим человеком, но игрушка напоминает вам и обо всем плохом, что он сделал вам потом.

В связи с этим у вас возникает амбивалентность (двойственность) чувств. У вас есть положительные и отрицательные воспоминания об этом человеке одновременно, исходя из этого получается внутренний конфликт создающий напряжение. Вы не можете прийти к окончательному выводу о человеке и поэтому не можете отпустить прошлое, связанное с ним.

«Принятие окончательного решения всегда требует смелости и мужества»

Как поступить в подобной ситуации – решать всегда вам. Психотерапевт в этом случае, может подсказать вам только варианты разрешения ситуации, но окончательное решение всегда остается за вами.

«Начните с малого»

Звучит банально, но так во всем. Возьмите простой карандаш, рассмотрите его, покрутите в руках. Он сильно вам дорог? Скорее всего не очень, потому что он обошелся вам не дорого в магазине канцтоваров и если вы его сломаете или потеряете, это вас сильно не расстроит, купите себе новый и жизнь ваша из-за этого не рухнет.

А ваша любимая футболка? С ней будет уже посложнее, хоть она и старая, даже немного выстиранная, выкидывать ее вам будет жалко. Тогда начните с карандаша, просто возьмите карандаш и выкиньте его в мусорное ведро. Думаю, вы не будете об этом сильно сожалеть.

С первого взгляда это кажется странным. Зачем вам выкидывать целый пишущий карандаш в мусор?

«Дело не в самом карандаше, а в том, что вы в него вкладываете и что он для вас значит»

Начните с малого – выкиньте карандаш. Такие действия не про расточительство, а про ментальную готовность вас к потерям. Вы поймете, что если вы выкинете карандаш, никакой катастрофы в вашей жизни не произойдет.

Через какое-то время разберите свой старый шкаф, выкиньте или отдайте на благотворительность ваши старые вещи, которые уже несколько лет висят без дела в шкафу, только занимая место.

«Каждый раз, выбрасывая старое и не нужное, старайтесь осознать, что вы делаете это для того, чтобы научиться отпускать прошлое и прокладывать дорогу в будущее, не волоча за собой кучу вещей, которые вас тормозят или причиняют боль»

Так постепенно, вы будете отпускать старое, и заменять его новым. У вас может возникнуть ложное ощущение того, что лучше уже не будет – не поддавайтесь этому ощущению. Пока мы живы, возможно все, и через некоторое время у вас обязательно появится – «новая любимая футболка», новая более интересная работа, новые и более понимающие вас близкие люди.

Самое главное и сложное в этом вопросе – набраться мужества и решительности, для того чтобы начать менять – старое и привычное, но уже не нужное и возможно причиняющее вам боль, на новое более важное и ценное для вас сейчас.

Меня зовут Дмитрий Качалов. Я выпускник «Школы эмоционального интеллекта и психотерапии» Алексея Красикова.

Ссылки на мои соц. сети, где вы можете написать мне и записаться на консультацию:

VK: https://vk.com/id240907150

Telegram: @psy_dmitry4991