Серия «Мне просто надо выговориться»

Давай на чистоту?

Тебе 30. У тебя двое детей, два кота и собака. Жизнь сложилась так, что все твои устоявшиеся мысли и чувства полетели под хвост твоему же жирному не всегда чистоплотному коту...

Ты уже не молодая и глупая. У тебя нет желания прятаться за кем то. Уже этот этап прошёл. Ты стала чуточку мудрее, злее, саркастичней. Твой сарказм по факту твой щит. (Если копаться в причинах такой защиты станет понятно, что это не так уж и плохо)

Ты теперь целое; не половина. У тебя двое детей. Интересных, относительно здоровых. Ты где-нибудь ещё видела мам у которых так же как и у тебя совпали бы персонажи с гиперактивностью и синдромом Аспергера??? Это круто. Ты не плохая мать: не пьешь, не бьешь, не блядуешь. Ты самый лучший друг для своих оболтусов. И чего ты ноешь?

Самый главный нюанс заключается в том, что тебе нужно встать на ноги. Самой. Не будет уже мужчины который защитит и прикроет. Он тебе и не нужен. У тебя он был, и он есть в твоей памяти. Да, ты вдова. Да, Тебе тяжело. Да, ты теперь должна быть матерью супергероем объединить в своих скиллах всё то классное, что было в нём; и сохранить и приумножить, то что есть в тебе.

Теперь о твоих навыках? Тебе не кажется странным, что с момента как ты взяла в руки фотоаппарат и начала играть со светом, твоя жизнь обрела новые краски? А с этого момента прошло 15 лет. Прошу заметить, потом ты начала бежать от камеры в руках как от огня, аж стыдно! Но Ты ведь кайфуешь когда видишь сквозь объектив то, что не видят другие? И ещё больший восторг и трепет вызывает реакция людей на твои кадры. Может начнёшь уже это использовать? Отключай, давай, биполярку головного мозга, прекращай выделываться.

Ты умудрилась выжить после встречи с поездом лоб в лоб. Отделаться при этом срезанной шевелюрой и болтами в заднице. Если дуракам везёт, то ты дура каких поискать. Везучая дура. Не забывай))))


Тебе будет трудно, будет невыносимо, иногда ты будешь захлёбываться слезами, но это значит лишь то, что ты живая. Радуйся этому факту, дурочка. Всё наладится, странными путями, по любому странными, но наладится.

Не забывай для чего ты начала писать свои мысли в своего рода интернет- дневник. Ты твёрдо решила научиться вертеть на болтах попытки критиковать тебя, ты ведь охренеть как боишься критики. Ты каждый свой поступок взвешиваешь, похлеще химика- лаборанта. Переставай уже, а))) Ну серьёзно.

У тебя сейчас чистый лист, начни рисовать на нём. Ради себя. Детям нужна счастливая мама. Ты сама себе счастливой нужна. Несчастной ты побыла, видишь же, что не прикольно.

Ты взяла неделю, чтобы осмыслить то, что произошло. Вдохнула и выдохнула. Что ты вынесла из этого опыта? Давай подумаем. Помнишь как травматолог сказал: "Если чувствуешь, что не можешь идти, остановись и отдохни." Травматолог мог знать, что ты поишачишь 5 км ради того, чтоб показать детям красивое место в родной станице?

А то, что ты решила подумать о будущих шагах в поиске работы? Не смущает, что тебя опять бумерангом вернуло к покупке объектива? Совпадение? Блин! Не думаю...

Я верю, что у тебя получится. Ты сможешь. Умничка, но иногда забываешь об этом. Посмотри на счастливые мордочки своих детей и просто сделай всё возможное, чтобы эти мордочки не переставали сиять.


Все свои сомнения отправь под хвост, тому самому, не чистоплотному коту...

30 лет умудрилась прожить без единого перелома. А теперь это уже не комбо! Это фулхаус и страйк 🤣

Два месяца на ходунках отходила, передвигаясь в прямом смысле на руках. Всё съеденные калории в прямом смысле сжигались восстановлением. 40 килограмм я последний раз весила лет в 15. Из плюсов маленький вес легко переносить на ходунках😅из минусов.. Полная смена гардероба, впереди реабилитация , куда денег потраченных на атрибутику для поломанного таза.

А я всё равно люблю жизнь! И я хочу двигаться! Два месяца в кровати , вынуждают осознать важность движения. Хорошего дня и берегите себя))))))

Когда ты вынужден начинать жизнь с новой страницы, то это похоже на хороший кавер известной композиции. Вроде и темп огонь, и сделано вкусно... Но как будто что-то напоминает...

В феврале этого года, в ходе сво погиб мой муж. Туда он попал по мобилизации. И я осталась с двумя детьми, двумя котами и собакой. Как же я благодарна, что у меня прекрасные родители, которые по мере возможностей помогают и не бросают.

Март, Апрель, Май прошли в состоянии "ничего не помню/ всё делаю на автомате". Горе от потери родного человека перечеркнуло всё. Обещание ему, если вдруг что пойдёт не так, поднять детей на ноги, держало на плаву...

О последствиях. Теперь я точно знаю, что делать нельзя. Нельзя тонуть в горе не прося о помощи. Это может привести и к твоей гибели, но именно это меня и вытащило из состояния угасания.

Конец мая. Дочка первоклашка. Я, как обычно, отвела её в школу. Я вышла за пределы школьного двора и дальше помню только то, что мы с мужем сидим на железнодорожных путях пьем из пластиковых стаканчиков пепси. Мне не было так хорошо никогда, свет был очень мягкий и это были не лучи солнца, а словно всё вокруг состояло из света. Я просто сидела рядом, просто смотрела на него и слушала. Это продолжалось не долго. Он несколько раз сказал, что мне пора, а потом начал злиться. И после его вспышки: "Если ты сейчас не уйдёшь, я тебя вытолкаю." Я очнулась и на мне резали одежду.

Потом уже, спустя 4 дня, две операции, и какие-то капельницы... Я узнала, что меня сбил поезд. Спасло меня, судя по логике, моё маленькое и лёгкое тело, которое при столкновении просто отлетело от поезда и со всего маху приземлилось на эти острые камни и траву лежащие рядом со жд путями.

Мне сломало кости таза справа, и косточку в плече на которую даже гипс не накладывают. Пару дней назад был сделан рентген и сегодня я еду выяснять можно ли мне ходить и сидеть, правильно ли идёт заживление? Вся эта история вернула меня к жизни.

Сейчас куча нюансов, впереди долгая реабилитация. Но у меня появилась надежда, что-ли... Не знаю как описать.

Пикабу я читаю давно, благодаря мужу, но сама никогда ничего не писала. Понимаю, что это глупо, но мне надо было выговориться.

Впереди, интересная жизнь:сын идёт в седьмой класс, дочка во второй. Коты стабильно просят вкусняшек, а собака отказывается есть сухой корм и просит кашу с мясом)
Кто-то может спросить, "зачем ты всё это в интернеты пишешь? " Я же просто скажу, что с этого честного повествования хочу начать новую главу.

Хочется добавить, что мне очень стыдно перед человеком который управлял поездом. Дело в том, что время которое обычно было по пути из школы домой было лично моё, и я позволяла себе плакать. Много и навзрыд. Доплакалась(((