Необходимо войти или зарегистрироваться

Авторизация

Введите логин, email или номер телефона, начинающийся с символа «+»
Забыли пароль? Регистрация

Новый пароль

Авторизация

Восстановление пароля

Авторизация

Регистрация

Выберите, пожалуйста, ник на пикабу
Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
У меня уже есть аккаунт с ником Отменить привязку?

Регистрация

Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
Авторизация

Профиль

Профиль

uliss

uliss

Пикабушник
1 098 рейтинг
312 комментариев
7 постов
2 в "горячем"
Показать полную информацию

Отрывок из хорошей книги

uliss в Книжная лига

Я помахал рукой официанту.

– Принесите нам водки, смирновской, со льда. И пива, тёмного, густого, чешского.

Глаза официанта на мгновение увеличились, но он вышколенно кивнул и бросился выполнять заказ. Психов это кафе на своём веку повидало больше, чем Канатчикова дача.

Секунд через шесть он вернулся, неся три рюмки и три бутылочки.

– Вы меня плохо поняли, друг мой, – сказал я. – Когда говорят "смирновской со льда", разумеют целую бутылку, лучше литровую. Запотевшую, со слезой.

– О-ла-ла! – обрадовался официант и добавил по-русски: – Le zapoy!

– О нет, – сказал я. – Это ещё не zapoy. Это пока ещё называется guljaem!

– Guljaem! – с ещё большим восторгом воскликнул официант и пропал.

Возвращался он, танцуя. Исполинская бутыль "столового вина №21", действительно запотевшая, была оборудована хитроумным гидравлическим устройством, позволяющим наполнять рюмки, не тревожа всего вместилища. На нас начали оглядываться.

– Галлон, – с тихим благоговением сказал Атсон. – Как давно я не видел живого галлона!

На лице Габриэля отразился экзистенциальный ужас. Должно быть, он понял в эту секунду, что выбор им уже сделан, и выбор этот роковой.

– Бесподобно, друг мой! – воскликнул я. – А теперь – не найдётся ли в вашем гостеприимном заведении хотя бы один стакан с семнадцатью гранями?

Официант выронил поднос, но успел его подхватить.

– Да, месье. Один должен быть. Но это не простой стакан. Когда месье Шаляпин демонстрировал мощь своего голоса, именно этот стакан из дюжины выдержал. Только не разбейте его.

Стакан принесли в серебряном подстаканнике. Я осторожно извлёк священный сосуд из оправы и водрузил его на середину стола.

– Друзья мои! – я встал. – Все знают, что беспричинное пьянство неизменно ведёт к распаду семьи, частной собственности и государства. Но мало кто знает, какой знаменательный день сегодня не отмечает человечество. Двести лет назад в этот день великий русский учёный Михайла Васильевич Ломоносов продемонстрировал графу Шувалову первое изделие стеклолитейной мастерской – вот точно такой же русский гранёный стакан. Граф Шувалов взял в руки тёплый стакан, прижал его к груди и произнёс исторические слова: "Сосудом сим слава России прирастать будет!" Прошу выпить за славу России!

Мы встали и выпили – ещё из тех первопринесённых маленьких рюмочек.

– А теперь, Билл, я хочу продемонстрировать вам приготовление знаменитого коктейля "Йорз"... Позвольте вашу недокуренную сигарету.

С некоторой оторопью он протянул мне дымящийся окурок. Я двумя пальцами взял этот ещё тёплый трупик и бросил на дно стакана. Все неотрывно смотрели на меня.

Окурок я залил водкой. Коротко зашипело, взлетел парок.

– Смотрите, Билл. Ровно половина объёма – водка.

– Да-да.

– Теперь берём пиво...

Я долил водку пивом – вровень с краем. Пенный ободок быстро истаял.

– Вот и всё, Билл. Теперь вам остаётся выпить это.

– С окурком?

– Можете его потом выплюнуть, это не возбраняется.

– Понятно. Хм... – он оглядел публику. Публика притихла и смотрела внимательно: что же будет. – Если сегодня вы доберётесь до Сартра, заделайте ему такой же коктейль, только вместо окурка бросьте туда муху.

Он опрокинул в себя стакан, потом деликатно нагнул голову и выплюнул окурок в горсточку.

– Долго ждать? – спросил он.

Я посмотрел на часы.

– Минут десять. Потом наступает трупное окоченение.

Атсон закурил новую сигарету и стал вместе со всеми ждать окоченения.

– Да? – сказал Габриэль. – А сами-то вы что же?

– Нет проблем, – сказал я, отнял у Атсона сигарету и повторил всю процедуру. Ксерион в организме имеет счастливое свойство сжигать алкоголь, об этом его побочном действии я не говорил Атсону, умиравшему от лучевой болезни в больнице "Маунт-Синай". Сам же Билл свою непоколебимую крепость объяснял наследием Атсона-старшего. К сожалению, весть о том, что Билл попал в плен к японцам, угробила славного старика...

Атсон всё не коченел, и Габриэль решил вступиться за честь la belle France.

<......>

– А Питер Пэн умел пить? – сказал Атсон. – Представьте себе весь ужас жизни бедного мальчонки – тебе всё время двенадцать лет, и ни одна скотина не нальёт тебе хотя бы пива, боясь потерять лицензию.

Я пустился в пространные рассуждения насчёт того, что Питер Пэн и русский Кащей Бессмертный – это один и тот же трудный подросток, поскольку слово "кащей" обозначает отрока, а бессмертный – сами понимаете...

– А вот Алиса пила непременно, и крепко пила, – сказал Атсон, всё глубже впадая в детство. – Ух, как она пила! Разве трезвой девочке могла привидеться вся эта нечисть? И Гулливер пил...

– Отнюдь! – воскликнул Габриэль, отирая пену с усов. – Гулливер, месье, принимал ЛСД. Оттого-то люди и казались ему то большими, то маленькими.

– Может быть, и Красная Шапочка пила? – спросил я, готовя новую порцию "ерша" (окурком мы решили на этот раз пренебречь – пьют же мартини без вишенки).

– Конечно! – воскликнул Атсон, принимая недобитый Шаляпиным стакан. – Топать через тёмный лес с волками – обязательно тяпнула на дорожку, и чёрт стал ей не брат...

Постепенно в этот тёмный лес с русским именем guljaem стали втягиваться и другие литературные персонажи за компанию с авторами, а там, смотри-ка, начали появляться и люди...

– Разве это ёрш, господа! – сказал высокий худой человек со щегольскими усиками. Его французский был превосходен, но я всё равно признал в нём соотечественника. – Это баловство, а не ёрш. Если здесь найдётся чай...

Чай нашёлся, а вот за спиртом пришлось послать в ближайшую аптеку. Компатриот, представившийся Виктором Платоновичем, литератором из Киева, потребовал в качестве сосуда для заварки отнюдь не традиционный пузатый чайник, но пустую консервную банку, лучше слегка заржавевшую. Я кивком подтвердил правомерность заказа. Виктор Платонович сказал, что в идеале вода должна быть вскипячена на костерке, но это было уже лютое эстетство. Довольно и того, что банка, как и полагается при заварке чифира, была накрыта сверху завалявшейся в кафе после ремонта рукавицей маляра – за неимением брезентовой верхонки.

Виктор Платонович сказал, что "Эрл Грей", конечно, не то, хотя для французов сойдёт.

Когда официант притащил с плиты банку с дымящимся деготно-чёрным напитком, литератор из Киева взял бутылочку со спиртом и стал тонкой струйкой сдабривать варево.

– Этот ёрш, господа, называется "Колымское шило", – сказал он. – После него можно трое суток не спать. Очень помогал в Сталинграде...


Андрей Лазарчук, Михаил Успенский "Посмотри в глаза чудовищ"

Показать полностью

Железнодорожное приключение

uliss

Ехал недавно из Анапы в Карелию и соседкой моей по купе оказалась сумасшедшая. Внимание на себя она обратила ещё на вокзале при посадке в вагон - припёрлась высокая тётка, одетая в сто одёжек, в жёлтой шапке с помпоном,волокущая за собой по асфальту клетчатую сумку "мечта оккупанта" и орущая, что все вокруг наркоманы, выгнали её из квартиры в Евпатории, типа мы её преследуем все, жить не даём. Ехала она до Москвы (это полтора суток - ночь, день, ночь и ещё полдня). В здоровой сумке у неё оказался неплохой ассортимент с ближайшей помойки, гнилые овощи, какие то ношенные старые вещи, куча пакетов непонятно с чем. Что интересно - сама она была не вонючая. В дороге она плакала и смеялась, очень много бормотала, была агрессивная - говорила, что всех нас знает, мы отжали квартиру, за ней охотятся сектанты, мы требовали с неё взятку, обещалась пырнуть меня и мою жену ножом в живот, на замечания огрызалась. Иногда у неё наступали моменты просветления и выяснилось. что её зовут Ольга, ей 52 года, она работала в медицинской сфере и у неё красный диплом (какого ВУЗа - неизвестно). Проводники на наши жалобы только руками разводили, типа, сделать ничего не можем, у неё билет куплен, к активным действиям она не приступала. В общем, горя хапнули за полтора суток - мама не горюй. Когда она в Москве вышла - как-будто камень с души свалился.

Вопрос к знатокам - можно ли в такой ситуации что-нибудь сделать (в правовом поле)?

Всем пикабутянам - адекватных соседей в путешествиях.

P.S. Прошу прощения за сумбур - чукча не писатель, чукча читатель...

Верить в приметы или нет?

uliss
Сразу оговорюсь - в заголовке риторический вопрос, конкретного ответа не жду. также не жду много плюсов (минусов тоже не хочется)).
Небольшая преамбула - народные приметы, связанные, простите, с говном - к удаче или деньгам. Теперь сама история.
10 лет проработал начальником отдела. В начале этого года пришло новое штатное расписание, в котором мой отдел плавно превратился в группу, входящую в другой отдел. В итоге я из начальника отдела, с окладом 19к, свалился до старшего инженера с окладом 15500. Потеря в зарплате ощутимая. Сначала расстроился, ходил, гонял в голове - уйти на пенсию или остаться. Решил остаться. Сегодня читаю приказ о назначении меня на новую должность, а в нём чёрным по белому написано - "назначить на должность старшего инженера с сохранением оклада по ранее замещаемой должности". Бинго!!!! Радости нет предела!.
А теперь о вышеуказанной примете - недели полторы назад какая-то птица шикарно обосрала мне окно на кухне. Знала птица, кому помощь нужна. Спасибо тебе, неизвестная птица).
На этом всё, спасибо за внимание, коммент для минусов традиционно внутри.

100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток!

promo спoнсорский пост

Смешные скриншоты переписок или тредов комментариев – классика жанра не только на Пикабу, но во всех интернетах. Коллекционируете забавные, абсурдные или даже немного безумные переписки из чатов? Тогда есть шанс немного подзаработать и поучаствовать в создании нового сериала от кинокомпании Базелевс!


Мамба проводит конкурс: с вас – скриншоты чатов, с Мамбы – призы.


1) 100 000 рублей – за 1 место;

2) 50 000 рублей – за 2 место;

3) 10 годовых vip-подписок на Мамбу – за 3 место.


Но это не главное: по мотивам самых смешных и удивительных скриншотов снимут сериал, посвященный онлайн-общению и знакомствам. Да, чаты в главной роли! Например, такие:

100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост
100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост
100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост
100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост
100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост

Как участвовать


Просто сделайте скриншоты незабываемой переписки на Мамбе (только там), предварительно «замазав» фамилию собеседника, если ее видно, и запостите их в эту группу. Ваш пост будет доступен для голосования сразу после модерации. Поспешите: конкурс закончится 29 мая. Подробные правила тут.


Ну а если по какой-то причине вы еще не зарегистрированы на Мамбе, сделайте это по ссылке — и получите три монеты на счет в подарок. Монеты — местная валюта: на эти «деньги» можно три раза поднять свою анкету в поиске, купить 50 показов в разделе «Знакомства», трижды отправить свое фото в «Фотолинейку» или подарить кому-нибудь подарок.


И напоследок лучшие, на наш взгляд, скрины:

100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост
100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост
100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост
100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост

Тоже хочу посмеяться и поделиться скриншотом!

Показать полностью 8
Отличная работа, все прочитано!