Необходимо войти или зарегистрироваться

Авторизация

Введите логин, email или номер телефона, начинающийся с символа «+»
Забыли пароль? Регистрация

Новый пароль

Авторизация

Восстановление пароля

Авторизация

Регистрация

Выберите, пожалуйста, ник на пикабу
Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
У меня уже есть аккаунт с ником Отменить привязку?

Регистрация

Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
Авторизация

Профиль

Профиль

lfeey

lfeey

Пикабушник
Психолог-психотерапевт.
37 746 рейтинг
911 комментариев
60 постов
33 в "горячем"
Показать полную информацию
более 1000 подписчиков

Заметки психотерапевта (ч.20)

lfeey
Заметки психотерапевта (ч.20) Заметки психотерапевта, Психология, Самотерапия, Психотерапия, Длиннопост

Сегодня, я расскажу вам о технике, которая поможет в весьма непростом деле - замотивировать себя на выполнение какой-то задачи.


Для начала - теоретическая вводная.


Для человека мир неоднороден. С самого детства, мы приучаемся разделять события, явления, объекты, людей на разные категории.


"Нравится - не нравится", "Хорошее-плохое", "Приятное-неприятное".


Цель этого разделения понятна - регуляция своего собственного поведения. Хорошее - делаем, плохое - не делаем. К приятному стремимся, неприятное - избегаем.


Все было бы неплохо, если бы та среда, в котором мы растем и развиваемся была бы однородной. И однажды ставшие "приятными" вещи такими бы оставались вплоть до нашего ухода из жизни.


В реальности, все совершенно не так. Среда меняется, вместе с ней меняются условия, события, объекты, люди. То, что вчера было "плохим", сегодня может стать "нормальным", а завтра - "хорошим". Не было бы никакой проблемы, (и этого поста) если бы психика всех людей была бы максимально подвижной. Изменилась среда? Пересмотрели свои старые представления, изменили их в соответствии со средой и продолжили жить дальше.


Тут на сцену выходит такое качество психики, как "ригидность". Принцип ригидности можно выразить так "Однажды усвоенная модель поведения (мышления) будет воспроизводится в похожих ситуациях до тех пор, пока не будет изменена самим человеком, или не среда не вынудит человека измениться".


Приведу пример. Отношение к "труду" у человека закладывается в детском возрасте и закрепляется в школьный период. Прежде всего, ребенок моделирует (копирует, воссоздает) родительское отношение к труду. Дети, как маленькие обезьянки, смотрят за папой с мамой и повторяют за ними.


Отношение моделируется буквально через все - закатанные глаза папы, когда мама просит его вынести мусор; мамино "мне лень сегодня готовить"; папино "как мне задолбала эта гребанная работа, сил моих нет" и так далее.


Ребенок смотрит, впитывает и усваивает "Труд - это что-то неприятное, напряжное, причиняющее страдание и портящее настроение". Вместе с усвоенным отношением к труду, ребенок принимает соответствующее решение (полусознательно) - "Труд нужно избегать любым доступным способом".


Естественно, он начинает демонстрировать соответствующее поведение. И тут же получает по шее за то, что он такой лентяй.


"Ты почему, зараза такая, мусор не вынес?! Зря мы тебя рожали! В этом доме ты будешь делать то, что мы тебе скажем!".


Ребенок, может быть впервые в жизни испытывает когнитивный диссонанс. Если бы ребенок мог говорить словами взрослого, то он бы сказал так: "Я вообще ничего не знаю про жизнь. У меня нет никакого примера того, как нужно жить кроме вас, мои дорогие мама с папой! Я же повторяю за вами, потому что вы для меня образец! Все что вы делаете, вы делаете правильно. А тут вы мне говорите, что я делаю неправильно? Но ведь это нелогично! Если вы я делаю неправильно, значит вы делаете неправильно! Значит поменяйте свое поведение, а я возьму с вас пример! Или научите меня делать правильно, потому что я не знаю как, мне всего три года жизни!".


Но в силу многих причин, ребенок такого сказать не может. Все что ему остается - это гнетущее ощущение несправедливости (отсюда берет свое начало национальная черта - стремление к справедливости).


Подобное взаимодействие с родителями закладывает амбивалентное (двойственное) отношение у труду. С одной стороны "это неприятно", а с другой стороны "меня накажут, если я это не сделаю".


Кактус, конечно колется, но если я его не съем, то мне отрежут язык.


В целях избегания этого внутреннего конфликта ребенок может изобретать самые разнообразные стратегии совладания. По моим наблюдениям, в России, две самые популярные это "Откладывание на потом" и "Исполнялово".


Если с первой все понятно, это трудновыговариваемое слово "прокрастинация", то второй известен всем, кто служил в российской армии.


Для непосвященных, "исполнялово" - это изображение деятельности. Человек старательно делает вид, что трудится. Человек не стремится выполнить работу, он стремится показать авторитетной фигуре что "он трудиться". Если авторитетной фигуре нужен какой-то результат, то человек стремится сделать ровно столько, чтобы убедить начальство, что результат имеется.


Иногда, подобное поведение демонстрируют новенькие на работе. Спрашиваешь их за результат - а они отвечают "Ну вот я сделал вот это и вот это, позвонил туда-то туда-то, мне не ответили, а потом я позвонил...". То есть человек начинает описывать те усилия, которые он предпринял для достижения результата. "Ну я же старался!"


Усвоив подобные модели в семье, ребенок идет в школу. Там он подглядывает за другими детьми, однако отношение к труду у ребенка уже заложено. И подглядывает он не за теми, кто трудится с удовольствием, а за теми, кто всячески труда избегает. Через некоторое время ребенок определяет минимально возможный объем работы для того, чтобы избежать наказания за невыполнение, и делает ровно столько, чтобы его не наказали.


Все бы хорошо, но причем тут тема поста? Вспомним про ригидность психики. Отношение к работе (или труду) закладывается в детстве и закрепляется в школе. Если человек воспроизводит те модели поведения, которые он однажды усвоил в похожих ситуациях,то что происходит тогда, когда выросший ребенок идет на работу?


Правильно, он работает так же, как и в школе. На работе, он может выполнять минимально необходимый объем работы, чтобы получать зарплату или откладывать работу на потом. Ровно до дедлайна, когда нужно резко напрячь свои булочки с корицей, выполнить задачу и опять филонить.


Что делать, если вы обнаружили у себя примерно похожее поведение? Для этого есть техника "Смена контекста".


Алгоритм следующий:


1.Определите ту задачу, которую вам "Ну прям нехоцца выполнять, а надо".


2.Определите неприятные ощущения, которые вызывает размышление об этой задаче. Прежде всего - где это ощущение в теле? В животе, груди, голове, руках ногах? Когда оно где-то в теле - какое оно по размеру? Какой формы? Если бы у этого ощущения был какой-то цвет, то какой бы это был цвет? На что бы это ощущение было бы похоже (образ), если бы оно было на что-то похоже?


3.Определив образ телесного ощущения, создайте образ неприятной задачи. Это может быть образ документа, который вам давным давно пора бы уже разобрать, или грязной посуды, которую давно пора вымыть;


4.Разместите этот образ где-нибудь в пространстве, слева-справа-сзади-спереди от себя;


5.Внимательно посмотрите на этот образ и отметьте, как нечто внутреннее реагирует на этот образ (может быть усилиться напряжение, или сдавливание, или повысится температура);


6.Проговорите про себя или вслух, что такого неприятного в этом образе (в этой задаче)? Это долго, муторно, напряжно, неприятно, тяжело?


7.Представьте, как будто бы комната, в которой вы находитесь делится на разные зоны. Есть зона "Неприятного", в которой сейчас находится образ неприятной для вас задачи. Есть образ "Нейтрального", где находятся задачи, которые не вызывают у вас каких-то чувств (например - сходить помыться), и зона "Приятного", где располагаются задачи, которые выполнять приятно (посидеть на пикабу, например);


8.Отметьте, чем визуально отличаются от себя эти зоны? Может быть "Зона Неприятного" - это темный мрачный угол, от которого пахнет помойкой, и куда даже смотреть не хочется, не то чтобы заходить. А "Зона приятного" - это кусочек теплого морского побережья, куда хочется возвращаться вновь и вновь.


9.Определив образы зон, отметьте для себя, как образ неприятной задачи связан с той зоной, в которой он прибывает. Может быть в темном угле образ грязной посуды становится еще грязнее? И запах еще резче и сильнее. Может быть появляются липкие кусочки гнили на тарелках? А в кастрюлях плавает грибок? Отметьте, как усиливается неприятное внутреннее ощущение, когда вы смотрите на образ задачи.


10.Вдоволь насмотревшись, начинайте медленно перемещать образ неприятной задачи в зону "Нейтрально". Как только переместите - наблюдайте за динамикой образа. Что с ним происходит? Начинает ли гниль сохнуть? А грибок сереет и перестает дурно пахнуть?


11.Наблюдая за динамикой образа так же наблюдайте за внутренним ощущением, которые у вас вызывает образ. Стало ли поспокойней? Снизилась ли интенсивность "отвращения"?


12.Как только отметите для себя изменение внутреннего ощущения на образ, медленно переместите образ задачи в зону "Приятного".


13.Наблюдайте за динамикой образа, как он теперь взаимодействует с зоной приятного? Может быть приятный морской ветер обволакивает эти грязные тарелки, убирая неприятный запах? Или теплое солнце начинает играть на гранях немытой кастрюли?


14.Отметьте, как изменилось внутренне ощущение в ответ на динамику образа? Захотелось ли вам помыть посуду? Нет? Продолжайте наблюдать.


15.Для усиления эмоционально-образной работы, вы можете добавить когнитивный компонент. Ответив на вопрос "А почему помыть посуду - это приятно?". Если мозг начнет подсовывать старые установки, вроде "Да как же это может быть приятно, это же мерзко!", то реагируйте просто "Я уже знаю, почему это может быть мерзко, а теперь я хочу узнать, почему это может быть приятно?".


16.Как только найдете 5-9 доводов за то, что выполнение задачи - это приятно, проверьте образ неприятной задачи в зоне "Приятно". Изменилось ли ваше отношение к задаче? Захотелось ли ее сделать? Если да - то насколько по десятибальной системе?


17.Если ответ не меньше восьми, то представьте себе, что нечто внутренее, что раньше реагировала на задачу твердым "НЕХОЧУ", связывается с образом задачи, находящейся в зоне "Приятно". Как будто бы маленькие серебренные нити исходят из живота (если ощущение было в животе), или из груди (если ощущение было в груди) или из головы (если ощущение было в голове) к образу приятной задачи и переплетаются с нею.


18.Идите выполнять задачу.


На сегодня все, те, кто готов попробовать и попробовал - пишите в комментариях о своих результатах. Те, кто считает это все полной херней, и вообще все психолухи - психи, напишите в комментариях чего-нибудь неприятного.


На сегодня все, увидимся в следующих частях "заметок психотерапевта".


P.S. Подоспел отзыв от пикабушника, который прошел консультацию:


Хотелось бы искренне поблагодарить Александра за проделанную работу и приближению к гармоничному состоянию с самим собой и своими близкими.


Первоначально я прочитал несколько постов Александра на Пикабу, в которых меня заинтересовал подход к решению психологических проблем, а именно работа с сознанием через образы и так далее. До этого уже был опыт посещения психологов, но не все проблемы удалось решить, поэтому решил попробовать для себя новый метод. Работать с Александром комфортно и приятно, всегда можно получить не только ответы на интересующие вопросы, но и инструменты позволяющие работать самостоятельно, в том числе и в экстренных ситуациях. На первой же консультации мы проговорили, что для решения проблем необходимо работать, и чем больше будет проделанной работы над собой, тем качественнее будет результат, это понравилось, так как по натуре своей не верю в чудеса и в мгновенное освобождение от всех бед.

За примерно 10 занятий мы проработали все волнующие меня проблемы и сам Александр предложил уже самостоятельно, по подготовленной программе продолжать работу (что крайне положительно характеризует как специалиста, думаю многие приходя к психологу бояться многолетнего вытягивания денег, без особого результата), при этом конечно же заверил, что если будет необходимость мы всегда сможем вернуться к совместной работе.

Я продолжаю работать над некоторыми проблемами, другие же к моему счастью получилось решить или понять их несущественность для меня, думаю для тех кому не подошел классический метод психотерапии, стоит попробовать обратиться к Александру, возможно это именно то, что им поможет.


P.P.S почта для связи psy.kuz@yandex.ru

Показать полностью

Заметки психотерапевта (ч.19)

lfeey
Заметки психотерапевта (ч.19) Психология, Психотерапия, Воспитание, Родители, Прощение, Видео, Длиннопост

Написано по мотивам вот этого поста:

m.pikabu.ru/story/gran_mezhdu_nakazaniem_detey_i_izd...


К сожалению, насилие по отношению к детям отнюдь не редкое явление. Люди, которые приходят на консультацию, иногда рассказывают такие истории, от которого волосы на голове начинают шевелиться.

Разумеется, у меня так же, как и большинство возникало сильное, разрывающее изнутри желание наказать обидчика.

Ответить болью на боль. Унизить, растоптать, заставить плакать кровавыми слезами. Чтобы эти великовозрастные бляди, которые смеют называть себя "мамой" или "папой" плакали в ногах, и вымаливали прощение.


После такого, картиночки, как в шапке поста, воспринимаются как форменное издевательство.


Но вот ребенок вырос, правдами-неправдами вырвался из этого ада и более или менее социализировался. С кучей неврозов, комплексов, но тем не менее.


Возникает вопрос - прощать или нет?


Большинство комментаторов в вышеуказанном посте считают, что прощать НЕЛЬЗЯ! И я в какой-то степени с ними солидарен. Но давайте рассмотрим вопрос прощения с точки зрения практической психологии.


Известный психиатр Виктор Франкл, прошедший через концлагерь и потерявший почти всех своих родных в немецких печах, писал: "Человек способен выносить любые страдания до тех пор, пока видит в них смысл".


Смысл - это почти всегда вопрос "Зачем?", или, если мы говорим о жертвах насилия: "За что?".


За что со мной так? В чем я провинился? Ведь я же не сделал ничего плохого!


Размышляя подобным образом, человек опирается на убеждение: "Если тебе причинили вред, значит ты в чем-то провинился, сделал что-то плохое. Любой вред - это наказание за твое поведение". В российской культуре эта мысль плавает уже не одну сотню лет. И чаще всего домашний насильник именно этим и обосновывает свои издевательства "Я не издеваюсь, я же тебя учу! Потому что ты плохо поступаешь!".


У многих жертв семейного насилия (физического, психологического, сексуального) подобная установка вызывает ощущения собственной никчемности, и они искренне начинают верить в то, что с ними "Что-то не так". Что их всегда наказывают "За дело", и что они заслужили подобное обращение.


Стоит ли говорить, какие проблемы это будет доставлять человеку во взрослом возрасте? Вера в собственную никчемность может полностью зарубить любую мотивацию:

"Я не буду это делать, потому что у меня все равно ничего не получится, я никчемный",

"Я не могу себе это позволить, потому что я никчемный"

"Я никогда не буду иметь то, что я хочу, потому что я этого не заслуживаю, я никчемный".


В работе с такими людьми есть определенные сложности, потому что в основе их "Никчемного Я" лежит то самое культурное убеждение: "Если бьют, значит за дело, значит заслужил".


Очень опасно убеждать человека в том, что он ничего этого не заслуживал. Почему? А потому что тогда человеку придется столкнуться со страшной мыслью: "Если я ничего этого не заслуживал, тогда... Меня били просто так? То есть во всех моих мучениях, страданиях, слезах, истериках нет никакого смысла? Весь тот ужас, боль, страх, отчаяние - все это... не имеет никакой ценности?".


В интернете давным-давно гуляет одна мерзкая криппипаста, которая примерно отражает суть этих переживаний:

ВНИМАНИЕ! Страшилка гипертрофированно мерзкая и жестокая. Читать на свой страх и риск:


https://ok.ru/group51831389749351/topic/62485702036327


Нет на свете большей подлости, чем лишить человека смысла и не предложить ничего взамен. Путь обретения нового смысла - понимание мотивов обидчика.


"Почему мама пиздила гимнастической скакалкой? Почему папа ломал об меня палки? Если не потому, что я плохая, тогда почему?".


По опыту моей работы могу сказать следующее: При отсутствии у родителей каких-то психических заболеваний, то основная и зачастую единственная причина подобного обращения с детьми - это воспроизведение собственного детского опыта воспитания.


Чаще всего, родители пиздят своих детей потому, что самих родителей в детстве пиздили. Или в любом другом виде издевались. Зачастую, моральные издевательства ощущаются больнее, чем физические.


Ни я, ни мои коллеги ни разу не встречали родителей, выросших в любви и заботе, которые бы издевались над своими собственными детьми. И я сейчас говорю не об ультралибернальном попустительстве, когда дети разве что в рот своим родителям не мочаться, а о реальной любви и реальной заботе.


Таким образом, мы имеем дело с "горячей картошкой" насилия, которое перебрасывается из поколение в поколение. Меня били мои родители, их били их родители, а их родителей били их родители... И так до какого-нибудь одиннадцатого века, когда какому-то крестьянину пришла в голову гениальная идея: "А чой то отроки мои дурь мне на чело наводят? Буду сечь их крапивой, покуда у них гумно из башки не вывалится".


У вполне конкретных родителей могут быть вполне конкретные мотивы. Например, использовать ребенка в качестве "груши для битья". Всякий раз, когда у папки по жизни будет что-то не получаться, он найдет ребенка и изобьет его. Таким образом папка вновь сможет почувствовать себя сильным, уверенным. Или всякий раз, когда он будет чувствовать себя глупым или никчемным, он может играть с ребенком в игру "Я жизнь пожил, а ты дебил". Ребенок в любом случае ничего ответить не сможет, так что выигрыш гарантирован.


Но способ удовлетворения своих нереализованных потребностей за счет ребенка - это насилие. Как отец мой, и дед мой, и прадед мой, и дед прадеда моего...


Может создаться впечатление, что я одобряю подобное поведение, или пытаюсь как-то "оправдать" обидчика. Мол он такой бедненький, несчастенький, его и самого в детстве были, и он сам жертва, и вообще прости его, все в прошлом...


Ни в коем случае. Суть моего послания проста: "Тебя били не за то, что ты плохой. Не за то, что ты никчемный и все делаешь неправильно. Тебя били потому, что ни у кого из твоего рода не хватило ума осознать деструктивность своего поведения и предпринять усилия, чтобы изменится".


Немедленно возникает вопрос "А что они, такие тупые что сами этого не понимают?".


Учитывайте, что если человек растет в среде насилия, которое к тому же этой средой поощряется и одобряется, то как человек узнает о том, что есть альтернатива? Если папка идет в гараж, а там сидят вот такие персонажи:

Кстати, почитайте комментарии к видео, и вы обнаружите ту самую среду, порождающую насилие. Даже не вполне понятно, шутят ли комментаторы или говорят всерьез?


Является ли довод "Ну а чо, все так делают и я делаю" оправданием насилия? Никак нет. Есть правда психологи, которые на серьезных щщах считают иначе (например Филипп Зимбардо, с его книгой "Эффект Люцифера"), но мы их пока трогать не будем.


Но понимание причин насилия помогает жертвам понять, что они ни в чем не виноваты. Помогает снять с себя вину за насилие. А то ведь любят у нас размышления из серии: "Изнасиловали? Сама виновата, нечего шляться по всяким местам в короткой юбке!".


Допустим, нам удалось убедить жертву снять с себя вину за насилие над самим собой. Но остается вопрос смысла - "Тогда получается что мои страдания - это случайность? Что мне просто не повезло родиться в деструктивной семье?".


Это неизбежно приводит к следующему вопросу: "А почему тогда именно Я?! Почему именно мне не повезло?!".


Надо сказать, что этот вопрос отнюдь не новый, многие миллионы людей задавали его себе на протяжении всей человеческой истории. Иначе откуда тогда взяться концепции "реинкарнации" и "кармы"?


Мол я все таки накосячил, но не в этой жизни, а в какой-нибудь прошлой, а в этой теперь отдуваюсь. И я не просто случайно родился в этой деструктивной семье, Я ВЫБРАЛ родится в это время и в этом месте, чтобы искупить свои прошлые грехи (ошибки).


Лично мне эта концепция кажется как минимум странной, но многие люди находят в ней успокоение и даже некоторую жизненную цель. Просто первоначальная мысль "Мне причиняют боль за что-то" остается неизменной, просто размазывается хитрым способом.


Если человек никак не может отказаться от этой мысли, то я предложу ему подумать над вопросом: "А почему ИМЕННО ТЫ осознал весь тот пиздец, который в твоем роду творился поколениями?".


То есть твои родители не осознали, а ты осознал. Твои дедушки бабушки не осознали, а ты осознал. И как минимум задумался о том, что это категорически неправильно.


Ведь ты рос в той же самой среде насилия, но почему-то не стал "таким как все", не стал бездушной куклой, причиняющей насилие только потому, что так научили.


Что же в тебе такого, что именно до тебя дошел весь масштаб ситуации?


Но бога ради, может у твоих мам и пап не было интернета, а хороших книжек они не читали. Допустим, ты осознал глубокую неправильность подобной модели воспитания только потому, что родился в информационный век, и у тебя в отличие от твоей родни есть возможность посмотреть на альтернативы и сравнить.


Что дальше?


Ты получил опыт боли и опыт страданий. Как ты можешь его использовать?


Не "ПОЧЕМУ мне причиняли боль", а "ДЛЯ ЧЕГО мне причиняли боль"?


Ведь если ты не используешь весь этот опыт боли для чего-то хорошего или полезного, разве не это делает его бессмысленным? Если весь смысл твоего опыта в том, чтобы держать в себе обиду, и наивно ожидать раскаяния от своих обидчиков? А ведь большинство мучителей раскаиваться не будут. Шутка ли, признаться в насилии над ребенком? Раскаяние - это огромный нравственный подвиг. Разве может человек, решающий свои проблемы за счет издевательств над собственным ребенком решится на этот подвиг?


Многие люди в этот момент приходят к вполне закономерному решению: "На мне весь этот пиздец закончится. Картошки там, морковки - в моей семье насилия не будет. Я слишком хорошо знаю, что это такое, и никогда не пожелаю своим собственным детям подобного!".


Кто-то приходит к решению помочь другим таким детям, переживающим насилие...


А кто-то, как например Виктор Франкл, посвятит свою жизнь тому, чтобы донести до людей мудрую мысль: "Любой опыт может быть использован для чего-то."


Даже если это опыт концлагеря.


На сегодня все, увидимся в следующих частях заметок психотерапевта. Надеюсь, что напишу его быстрее, чем через два месяца)

Показать полностью 1

Заметки психотерапевта (Ч.18)

lfeey
Заметки психотерапевта (Ч.18) Психология, Психотерапия, Заметки психотерапевта, Депрессия, Длиннопост

Одна из возможных причин депрессии - В серьезном разрыве между двумя концептами "ХОЧУ" и "ПОЛУЧУ". То есть когда желаемый результат становится настолько от человека далеким, что он прекращает любые попытки этого результата достичь. А поскольку желание этого результата осталось, то оно как застрявший в теле осколок причиняет нравственные страдания, усиливая внутреннее напряжение, которое через некоторое время становится настолько невыносимым, что человек думает о смерти, лишь бы прекратить свои страдания.


Представьте себе, что вас укусил комар. У вас жутко чешется место укуса. Но почесать вы его по тем или иным причинам не можете. Вы страдаете, но через некоторое время ваше тело перерабатывает все вещества, вызывающие у вас раздражение и зуд проходит.


А теперь представьте, что зуд все никак не проходит. Более того - зуд усиливается с каждым днем. А у вас нет вообще никакой возможности его почесать, или как-то его убрать. А вам между прочим нужно ходить на работу, играть какие-то социальные роли, выполнять свои повседневные обязанности.


А зуд все не проходит, и только усиливается. В отчаянии, вы пытаетесь сделать хоть что-то для того, чтобы унять этот зуд. Чаще всего люди уходят в какое-то бессознательное состояние, с помощью наркотиков (типа алкоголя), либо игромании либо какой-то еще деятельности. Это временно помогает, так как вы на время ЗАБЫВАЕТЕ о зуде, и ваш собственный мозг перестает вас беспокоить. Но как только вы возвращаетесь в сознательное состояние - зуд возвращается. Жуткий зуд, который невозможно удовлетворить, потому что вы не знаете как.


Не удивительно, что люди через некоторое время приходят к мысли о самоубийстве. Все что угодно, лишь бы прекратить свои невыносимые страдания, лишь бы прекратить этот самый зуд.


Схема страдания:

Заметки психотерапевта (Ч.18) Психология, Психотерапия, Заметки психотерапевта, Депрессия, Длиннопост

У человека возникает какое-то желание - достичь или получить определенный результат. Мозг реагирует на это, создавая определенное напряжение в теле, (тот самый зуд), которое в народе называется "мотивацией", то есть "побуждением на достижение результата". Механизм биологический (найти подтверждение в литературе о нейробиологии), не требующий никакого сознательного контроля, так же как и ваше сердце бьется без вашего контроля.


При нормальном развитии, человек предпринимает действия и достигает желаемого результата, удовлетворяя этот самый внутренний зуд.


Но что если, человека убедили в том, что удовлетворение его желания невозможно, либо настолько трудно, что даже и не стоит пытаться?


В таком случае человек либо отказывается от своего желания (испытывая при этом некоторую долю фрустрации), либо пытается удовлетворить свое желание другим способом, который не будет встречать сопротивления. Последнее, кстати, называется "Сублимацией", когда человек удовлетворяет свое желание не напрямую, а косвенно, используя те способы, которые с самим желанием напрямую не связаны.


Но что если, человеку систематически отказывают в удовлетворении его желаний, и человек не находит никаких способов сублимировать свои желания? Что если человек раз за разом встречает сопротивление, ему раз за разом объясняют, что удовлетворение его желаний невозможно?


У человека формируется модель "выученной беспомощности". Корневая мысль, на которой держится вся когнитивная модель:

"Делать что-то бесполезно, я НИКОГДА не получу то, что я хочу. Я никогда не достигну никакого результата".


Все бы ничего, но желания то все равно остаются, и напряжение для реализации этих желаний организм уже создал.

Заметки психотерапевта (Ч.18) Психология, Психотерапия, Заметки психотерапевта, Депрессия, Длиннопост

Но ведь реализация этого желания невозможна! Поэтому нужно что сделать Правильно - подавить этот импульс, сдержать самого себя, ограничить!


Представьте себе внутренний диалог между этими двумя силами - Мотивация и Запрет:


М: Ей, погнали познакомимся вон с тем классным парнем!

З: Ничего не получится, я некрасивое чудовище, на которое он никогда не обратит внимание

М: Мать, мне плевать, хочухочухочу!

З: Я уже пробовала раньше, у меня не получалось и сейчас не получится. У меня вообще никогда ничего не получается, я неудачница по жизни.

М: Айнане НАНЕ а мне все пофиг я сделана из мяса! Айда с ним замутим!

З: А что он про меня подумает? А вдруг он меня высмеет, и я буду выглядеть глупо на глазах у всех!

М: Метко метко метко судьба стреляет, и сейчас стрельнет!

З: Бесполезно, я никто и звать меня никак, он на меня никогда не посмотрит.

М: Да не, все будет! Главное...

З: Заткнись, заткнись, заткнись! Ненавижу тебя за то, что причиняешь мне страдания! Лучше бы я вообще ничего не хотела! Не хочу ничего чувствовать вообще! Вообще ничего не хочу, хватит появляться в моей жизни! Я буду одинокой неудачницей всю жизнь, только прекрати меня мучить! Отстань от меня! Я отказываюсь от своих желаний!


Примерно такие диалоги происходят в головах у людей, когда они начинают бороться со своими собственными желаниями. Не особо важно, как они себя ограничивают и какими словами, но борьба с самим собой отнимает много сил.


Сложите кисти рук в замок, и начните давить. Вы получите наглядное представление о том, что происходит у таких людей внутри. Две силы давят друг на друга, рождая напряжение, который в народе называется "стресс".


Мало того, что это расходует силы организма впустую, так это рано или поздно приводит к весьма страшному состоянию - апатии. Состоянии тотального бессилия, когда энергии нет вообще ни на что.


Любая энергия, полученная из пищи или от сна расходуется на то, чтобы сдерживать весь комплекс нереализованных желаний, на то, чтобы поддерживать свои пудовые цепи.


Рано или поздно, в голове рождается мысль: "А вот это все мне вообще зачем? Зачем мне эти страдания? Зачем мне эти переживания? Зачем мне вообще эта жизнь, если я все равно ничего не могу в ней достичь? Зачем мне жить, если я не могу чувствовать то же самое, что и все остальные люди? Если я говно на китайской палке? Не проще ли уйти из жизни, закончить ее прямо здесь и сейчас? По крайней мере мои страдания прекратятся!".


И многие осуществляют эти мысли и к сожалению находят для себя выход именно в этом...


Что с этим можно сделать?


Для начала, давайте вспомним, какие элементы составляют этот невротический комплекс:


1. Мотивация

2. Сопротивление


Воздействовать мы можем на каждый из элементов по отдельности, или на все элементы в целом (т.е. системно).


Что мы можем сделать с желанием? Буддисты на это говорят просто - осознайте и откажитесь, так как они все равно только страдания причиняют. Решение элегантное - если не надо ничего хотеть, то и ограничивать себя незачем, и бороться с самим собой незачем.  Многие люди, вставая на вязкий путь депрессии, приходят к этому самому решению. Пытаются отказаться от своих желаний, хотелок, а потом задают мне, на консультациях, вопросы "А что делать, если в жизни ничего не хочется? Как хотеть хотеть?". Руководствуются они при этом житейской логикой: "Если что-то болит, а вылечить это нельзя, то надо это отрезать, чтобы перестало болеть".


Насколько этот путь адекватен? Трудно сказать как это делают будисты, так как для этого нужно заниматься их практикой, но вот бытовой способ решения не работает точно. Нельзя отказаться от своих эмоций, ровно как и пожелать, чтобы ваша печень перестала фильтровать кровь. Это естественный биологический механизм регуляции вашей деятельности, который выработался эволюционно и повлиять на него вы никак не можете. Вы БУДЕТЕ хотеть и ваш организм БУДЕТ создавать рабочее напряжение для того, чтобы вы ваше желание исполнили. Люди, уверяющие что они ничего в жизни не хотят, занимаются самообманом.

Так что либо вы занимайтесь буддистскими практиками и пытаетесь понять, как это у них получается жить ничего не желая (я предполагаю, что они немного читерят, но об этом позже), либо перестаете пытаться остановить свое сердце усилием воли.


Более адекватным видится путь работы с сопротивлением. Почему он более адекватный? А потому что в отличии от биологической (врожденной) природы желаний, запреты на их осуществление ВСЕГДА носит социальный (приобретенный) характер.


То есть если хотеть вы умеете уже с рождения, то вот запрещать себе что вы УЧИТЕСЬ. Нас НАУЧИЛИ запрещать себе или ограничивать себя в чем-то.


Вопрос, а кто или что является источником запрета?


1. Общество и культурная среда, в которой вы рождаетесь и развиваетесь;

2. Семья и семейные правила, традиции. Например, "в нашей семье все бедные, потому что честные", стало быть если хочешь быть частью нашей семьи, тебе нельзя много зарабатывать, потому что тех кто много зарабатывают - все поголовно ворюги;

3. Неврозы ваших родителей - их нереализованные желания, ограничения, обиды на мир и на общество, недолюбленность и так далее;

4. Ваш собственный невротический опыт - Когда вы что-то попробовали, у вас не получилось, и вы приняли решение больше этого не пробовать, даже если очень захочется;


Да, сразу оговорюсь, я не говорю про разумные и адекватные запреты, вроде "не суй пальцы в розетку" или "не плюй в лицо вон тому дяде". Я говорю про идиотские мысли вроде "Ты всегда будешь одинокой", или "Ты никогда не добьешься успеха, потому что тупенький", или "Много хочешь - мало получишь" и так далее.


Так что первый шаг - осознание условного характера тех запретов, которые вы постоянно себе ставите.


Бывает так, что вам не повезло родится в невротической семье, в которой родители рассматривали вас как сливной бачок для своих мусорных эмоций. Или всячески гнобили вас и ограничивали любую деятельность, потому что боялись, что вы достигните успеха. Или прессовали вас учебой, чтобы вы реализовали их детские мечты о хоккее или игре на баяне. Или морально издевались над вами, реализуя свое никчемное желание почувствовать власть над слабым. Или...


Ситуаций много, но суть одна - большая часть ваших самоограничений вам не принадлежит. Это глупые мысли, которые вы приняли на веру, потому что любили ваших родителей как богов. В вашем детском мозгу даже появится не могла мысль о том, что перед вами не боги, а живые люди, из плоти из крови, больные и покалеченные своими собственными родителями, своими бабушками и дедушками. А те покалечены своими родителям, а те своими, а те...


Из поколения в поколение эти глупые мысли передавались по наследству, потому что никому в голову не могло придти подвергнуть их осмыслению и анализу: "Так, стоп! А чего это я всегда буду одинокой? С какого, простите извините, бодунища?! То, что у моей мамы чего-то там не получилось с мужиками, не значит, что у меня не получится! Да и вообще, идите вы все в жопу, я не буду петь голосами своих родителей, и голосами их родителей, чтобы там Баста не пел! Я ни чья то кукла, или чья-то всратая копия! У меня свой собственный голос, своя собственная жизнь, своя собственная судьба, которая находится в моих руках, и только мне решать, достойна ли я того красавчика, или нет!"


Второй шаг - это осмысление содержания своих ограничений. Дело в том, что самоограничения - штука не статичная. Вы самоограничиваете себя каждый день, несколько сотен раз за сутки.  То есть ваши самоограничения нуждаются в поддержании и подтверждении, иначе они тают, как Эмэнденс. Всякий раз, когда вы ограничиваете себя, вы испытываете то самое внутреннее напряжение, между запретом и желанием.


Третий шаг - не пытайтесь подавить импульс, а меняйте реакцию на него.

Например, вы видите красивого парня, с которым хотелось бы познакомится (мужики, для вас девушка). Еще до того, как вы успели что-то подумать, ваш мозг уже прогнал по сети нейронов электрохимический сигнал и выдал команду "Испытать напряжение". То есть не пытаетесь "Не напрягаться", это бесполезно. Тело вашего мнение спрашивать не будет.

То, что вы напрягаетесь - абсолютно нормально, мы все животные и во многом не отличаемся от собачек Павлова. Вот этот мальчик - это лампочка, на которую у вас выделяется слюна. Потому что вас так научили и выдрессировали.

Но в отличии от собак, мы с вами можем переучиться. Это потребует времени, так же как и потребовалось время на вашу дрессировку. Возможно это потребует несколько сотен повторений, но результат того стоит


Четвертый шаг - отвязывайтесь от обобщений и переводите все в конкретику.


То есть, я не подхожу к тому парню не потому, что я страшная дура, и всю жизнь будет одна.

А потому что "мое тело испытывает напряжение, потому что меня приучили это самое напряжение испытывать. Это совершенно нормальная выученная реакция на то, что мое желание, ЯКОБЫ, не может быть выполнено. Я осознаю свое желание замутить с тем красавчиков, но пока что я переучиваю свою внутреннюю собачку. Я не буду сопротивляться своему внутреннему желанию, и я имею на него полное право. Я осознаю свое желание, как совершенно естественно и нормальное. Я осознаю свои ограничения, как мне навязанные и не обязательные к исполнению. Я не буду напрягать себя мыслями вроде ЯПРЯМОСЕЙЧАСДОЛЖНАПОДОЙТИ!!1 ИНАЧЕ Я СДОХНУ СТАРОЙ ДЕВОЙ БОЖЕ КАКАЯ Я ДУРА!!1. Сначала, я научусь принимать свои желания как должное, осознавать их и не пытаться их подавить. Как только я этому научусь, и буду учится удовлетворять свои желания. Потихоньку, полегоньку, но я научусь себе разрешать, так же, как и научилась себя подавлять. Так что спасибо мое тело за это классное желание, я пока посмотрю на этого красавчика и покайфую от того, что я все таки чего-то хочу! Ведь так классно - чего то хотеть и не ограничивать себя в этом!".


Дайте себе время, и рассматривайте вашу внутреннюю работу как практику. Вы не обязаны прямо вот сейчас изменить тот механизм, который тренировали годами. Понемножку, потихоньку, вы переучитесь.


На сегодня все, увидимся в следующих заметках психотерапевта.


P.S. Почта для связи psy.kuz@yandex.ru

Показать полностью 2

Существует ли дружба?

lfeey
Существует ли дружба? Психология, Взаимоотношения, Дружба, Длиннопост

Моя клиентка (которая, кстати, пикабушница) задала мне по почте пару вопросов, на которые я с удовольствием отвечу:

Александр, добрый день,
я решила поизучать немного феномен дружбы, и хотела бы узнать Ваше мнение. Пока вопросов гораздо больше, чем ответов :)
Что такое дружба? Для чего нужны друзья? Что получают люди в дружеских отношениях? Насколько близки отношения с друзьями? Что значит быть хорошим другом? Как поддерживать друга без лекций по психологии и нужно ли это вообще? Где грань между другом и приятелем?
Бывает ли дружба между мужчиной и женщиной? В чем отличие дружбы от любовных отношений, если не брать в расчёт секс? А между двумя женщинами дружба возможна, или только до тех пор, пока между ними не началась конкуренция? Есть ли возможность построить дружеские отношения во взрослом возрасте, или настоящие друзья только из детства?
Рискну предположить, что в дружеские отношения люди вступают за тем же, зачем и создают семьи - чтобы получить любовь, принятие и поддержку. Нам с детства твердят, что друг - это тот, кто всегда придёт на помощь, но при этом дружба - штука бескорыстная. Или вот это вот: друг всегда выслушает (жалобы на жизнь) и поддержит (а надо?) - больше похоже на жертву и спасателя.

Что думаете?

Здравствуйте


Необходимо сразу для себя определить, что дружба есть понятие условное. Субъективное. Придуманное людьми.


Нет никакой "объективной" субстанции, под названием "Дружба", которое плавает вне человеческих голов, и с которой нужно взаимодействовать по определенным правилам.


Это значит, что содержание понятия "дружба" определяется людьми. Каждым человеком отдельно. Каждой группой, сообществом, народом, цивилизацией.


С одной стороны, эта мысль может показаться тревожной. Если нет никаких внешних, непреложных, "объективных" правил дружбы, по которым она должна существовать, значит каждый делает что хочет? Нет между людьми никакой искренности, и все пользуют друг друга как хотят?


А с другой стороны, отсутствие любых "обьективных" правил предполагает, что мы определяем содержание понятие "дружбы" самостоятельно.


Таким образом, на все вопросы, которые вы мне задали, вы должны найти ответ сами. Даже не найти. Придумать. Потому что абсолютно все люди, в том числе и я, придумывают этот ответ самостоятельно. Вам могут говорить что:


друзья - это те кто придут на помощь и те, кто поддержат,


друзья - это те, с кем можно просто молчать, и не обязательно что-то говорить,


друзья - это те, с кем ты чувствуешь духовное родство и связь


друзья, это...


и дальше куча всяких разных правил, убеждений, установок. Но все это - придуманные правила, и ни одно из них не является лучше или хуже другого.


С тем же самым успехом вы можете сказать, что:


друзья - это те, кто любит носки того же цвета, что и у вас,


или друзья - это те, кто не выговаривает букву "Р"


Разумеется, люди будут убеждать вас, что есть какие-то "объективные" правила дружбы, которые существуют независимо от нас, и мы якобы должны им подчинятся.


Тогда вопрос - "А кто или что эти правило придумало, откуда они пришли, почему они именно такие, и почему я собственно должен или должна их соблюдать, и почему бы мне не соблюдать другие правила?"


В некоторых полинезийских племенах вообще нет никакого понятия "дружба". Есть твое место в социальной иерархии, есть твои функции, которые ты выполняешь на своем месте и есть правила, по которым ты вступаешь в отношения с другими членами группы. Если ты нарушаешь эти правила, группа тебе делает предупреждение, а если продолжаешь катать бочки - выгоняет на полинезийский мороз. И никто не переживает "Ну как же так, он же наш друг, мы же друзья!". Нарушил правила - вперде к тарантулам!


Так что лучшее, что я могу сделать - это поделится своими собственными соображениями, своим собственным взглядом на содержание понятие дружба. И стоит иметь ввиду, что мои взгляды ничем не хуже и не лучше любых других взглядов. Они не правдивее, не эффективнее, не правильнее чем любые другие представления о дружбе.


Дружба - это особый вид человеческих взаимоотношений, при которых есть:


-мои интересы (потребности, желания, цели, стремления)

-интересы другого (потребности, желания, цели, стремления)

-наши общие интересы (потребности, желания, цели, стремления)


И для всех участников дружеских взаимоотношений все три вышеуказанные категории взаимозаменяемы. То есть мои интересы не важнее интересов другого человека, интересы другого человека не важнее моих интересов, а наши общие интересы не важнее чем интересы каждого отдельного участника взаимоотношений.


А если конфликт интересов? В таком случае друзья договариваются о том, чьи интересы в данной конкретной ситуации будут соблюдаться. Стало быть каждый из участников дружеских взаимоотношений готов к тому, чтобы поступиться своими собственными интересами ради интересов другого человека, или ради интересов группы.


При этом каждый из участников дружеских взаимоотношений стремится поддерживать баланс "давать-брать". Иначе, если будут соблюдаться интересы только одного из участников, а интересы других не соблюдаются, значит это уже не дружеские взаимоотношения.


Содержание баланса "давать-брать" определяется каждым участником дружеских взаимоотношений самостоятельно в каждой конкретной ситуации. В один день может быть не трудно помочь другу с переездом, а в другой - от человека потребуется отказ от чего-то важного.


При этом важно, чтобы друг, ради которого отказались от чего-то важного понимал степень важности отказа. Иначе возникает почва для дальнейших конфликтов, когда один говорит: "Да я ради тебя бросил все и приехал!", а второй отвечает: "Да ладно, че тут такого, не делай из мухи слона, это же фигня делов!".


Резюмируя все вышесказанное, дружеские взаимоотношения - это такие, при которых каждый из участников стремится, без всякого внешнего давления и по внутреннему побуждению к соблюдению баланса удовлетворения интересов каждого из участников, включая самого себя.


То есть дружба, это когда я стремлюсь чтобы "мои и твои интересы были удовлетворены в равной степени, я ХОЧУ чтобы твои интересы были удовлетворены так же, как и мои интересы, и МНЕ НЕПРИЯТНО, если удовлетворяются только мои или только твои интересы". Если есть как минимум два человека, которые так думают по отношению друг к другу - возникает дружба.


Есть еще некий абстрактный вид взаимоотношений, при которых никому ничего от другого не надо, и каждый стремится познать другого во всей его полноте, но я видимо до такого вида отношений не дорос, потому что мне он не понятен.


Для чего нужны друзья?


Я думаю, что друзья нужны для развития. Или выживания в долгосрочной перспективе. Возможности каждого человека по отдельности весьма, ограничены, но вместе мы можем получить гораздо больше.

Но если я буду инвестировать во взаимоотношения с человеком, который не хочет или не собирается ничего давать мне взамен, то я проигрываю - меня используют для удовлетворения своих интересов. Нормально ожидать взаимности, но не нормально ее требовать.


Друзьям я нужен для того же, для чего они нужны мне, и требовать от них дать мне больше, чем я могу дать им сам глупо и неэффективно. Я ничего им не должен, так же, как и они ничего мне не должны.


Насколько близки отношения с друзьями?


Определяется самими друзьями.


Что значит быть хорошим другом?


Стремится помогать другому человеку в удовлетворении его собственных интересов в том объеме, в которых человек это позволяет и в тех объемах, в которых вы сами хотите этому человек помогать.


Как поддерживать друга без лекций по психологии и нужно ли это вообще?


Лучшая поддержка, на мой взгляд, если без лекций по психологии - это обеспечение каких-то жизненных условий. Дать пожить некоторое время у себя, помочь в поиске работы, найти нужных людей или нужные вещи;

Во большинстве случаев человек ваших нравоучений не слышит, он крепко сидит в своем неврозе слезет с него только тогда, когда жизнь крепко возьмет за жопу.


Где грань между другом и приятелем?


Приятель не стремится удовлетворять ваши интересы, как свои собственные. С приятелем ваши интересы просто "совпадают". например, вы ходите вместе в спортзал, и вам обоим скучно, и надо с кем-то потрещать. Вы удовлетворяете свой интерес, он удовлетворяет свой. Приятелю не особо важно, будет ли ваш интерес удовлетворен, потому что он думает о себе. Так же, как и вы.


Бывает ли дружба между мужчиной и женщиной?


Бывает, почему нет. Как только мужчина становится хозяином своей письки, а женщина - своей задницы (читай: закрывает свои базовые физиологические потребности в выживании, комфорте и безопасности)


В чем отличие дружбы от любовных отношений, если не брать в расчёт секс?


В любовных взаимоотношениях, вы позволяете другому человеку вас изменить. Вы позволяете себе измениться ради интересов другого человека.

Если вы хотите, чтобы другой человек изменился ради вас, а сами при этом меняться не готовы - значит это не любовные отношения.

В дружеских отношениях этого не требуется, вы тот кто вы есть, и ваш друг тот, кто он есть. Если вы перестаете друг друга устраивать в своем нынешнем виде - вы расходитесь, как в море корабли. Вы можете изменится ради друга, но вы не обязаны это делать.


А между двумя женщинами дружба возможна, или только до тех пор, пока между ними не началась конкуренция?


Вполне, если только нет борьбы интересов. То есть когда существует некий ОГРАНИЧЕННЫЙ (с точки зрения каждой из участниц) ресурс, который хочется иметь каждой из подруг и каждая из них не готова уступить этот ресурс другой - дружба невозможна.


Есть ли возможность построить дружеские отношения во взрослом возрасте, или настоящие друзья только из детства?


Вполне можно, только дружеские отношения требуют притирки. Вы смотрите на другого человека в разных жизненных ситуациях, на его поведение. Как ведет, что выбирает, какие решения принимает, чему отдает предпочтение.

То же самое делает ваш друг или подруга - присматривается к вам и принимает для самого себя решение (зачастую бессознательное) - а готов ли я ради этого человека поступиться своими интересами? Готов ли я ограничивать себя ради этого человека? А могу ли я быть уверенным в том, что этот человек готов поступиться своими интересами ради меня?


Грубо говоря, дружба требует проверки временем. Из десяток, сотен, тысяч жизненных ситуаций вы выясняете, что примерно от человека ожидать, на что он готов и что он не готов сделать, каковы его ценности, убеждения, желания, предпочтения. То же самое человек делает по отношению к вам.


И когда вы оба принимаете решение (зачастую бессознательное) что вы оба готовы поступиться своими интересами ради другого человека - возникает дружба. Которая не есть что-то статичное. Дружба - это процесс, который может однажды закончится, когда его перестанет поддерживать хотя бы один из участников.


Что касается вашего последнего абзаца, то я с ним согласен, но уточню.


Я в праве ожидать удовлетворения своих интересов от своего друга, но не в праве этого требовать. Фраза "Ты же мне должен, потому что ты мой друг!" сама по себе абсурдна.


Эгоизм возникает тогда, когда я ТРЕБУЮ от другого человека удовлетворения своих интересов, не предлагая ему чего-то взамен, считая, что наличие самой обязанности достаточно.


Мой друг ничего мне не должен, так же, как и ничего не должен своему другу. Если мои ожидания относительно него не удовлетворяются, я в праве в любой момент закончить с ним отношения так же, как и он имеет полное право закончить отношения со мной, если я не удовлетворяю его интересы.


Если фраза начинается "Друзья обязаны..." дальше уже можно не слушать, ибо все сказанное дальше не имеет отношения к дружбе вообще.


А что для вас есть дружба? Пишите в комментариях свои представления.

Показать полностью

Заметки психотерапевта (Ч.17)

lfeey
Заметки психотерапевта (Ч.17) Психология, Заметки психотерапевта, Психотерапия, Прокрастинация, Длиннопост

Все истории из практики публикуются с разрешения клиентов. Сегодняшняя история - об исцелении прокрастинации.


Работал с парнем на тему откладывания дел на потом. На работе есть проект с длинным сроком выполнения, и мой клиент постоянно откладывает выполнение своей работы до внутренних дедлайнов, после чего включается режим "жопа в мыле", и работа делается сикось-накось.

Начальство уже вынесло ему предупреждение, а парень не знает, что с самим собой делать - откладывает, и все!


Первый вопрос, который необходимо выяснить - существуют ли какие-то разумные причины для того, чтобы откладывать выполнение дела?


Терапевт (Т) и Клиент (К).


Т: Может быть выполнение задачи выходит за рамки вашей компетенции?

К: Нет, почему, я знаю как и что делать. Я даже больше вам скажу - это вообще не сложно и требует от меня средних усилий.

Т: Может быть выполнение задачи связано с каким-то неприятным для вас опытом?

К: То есть?

Т: Ну, например, вам нужно взаимодействовать с другими отделами. Допустим - вам нужно попросить кого-то о помощи. А этот кто-то - редкостный мудак и вообще редиска с горькой попкой. Вам дико не хочется с ним общаться, но этого требует выполнение вашей задачи. Поэтому вы оттягиваете момент общения с этим чудаком, в надежде на то, что он куда-нибудь сольется, или с ним придется говорить кому-то еще.

К: А, понятно... Нет, ничего такого нет, мои задачи зависят только от меня.

Т: А вы начали откладывать задачу после того, как начальство вынесло вам предупреждение?

К: Нет, я откладывал до этого.

Т: Хм, а вам есть какая-то выгода от того, чтобы откладывать?

К: Зачем? Чтобы от начальства получать?

Т: Вам работа ваша нравится?

К: Да кому в наше время нравится его работа?

Т: Хотели бы с нее уйти?

К: Куда? В дворники работать? Нет, спасибо.

Т: Иногда случается так, что людям не нравится их работа, и они хотели бы с нее уйти, но не хотят брать на себя ответственность за это решение. И тогда человек начинает тихонько саботировать рабочий процесс, в надежде на то, что начальство от этого устанет, и уволит. Тогда человек сможет сказать себе: "Это не решил, это начальство решило, я тут вообще не причем". То есть как бы перекладывать ответственность за изменение своей жизни с самого себя на другого человека.

К: Хм...какая-то глупая стратегия.

Т: И тем не менее - некоторые так делают...

К: Да мне в целом-то работа нравится, но знаете, как в том анекдоте про пожарников "Как пожар - так увольняйся". Вот и у меня так...

Т: То есть работа в целом вам нравится, она не сильно сложная, но...

К: Знаете, я вот сейчас думаю, что вот этот момент обязаловки... Я сижу себе тихо, работаю, а тут этот проект, и вот это напряжение прям мешает...

Т: Где напряжение?

К: В районе солнечного сплетения. Когда я думаю о своей работе, прямо давить начинает...

Т: Какие при этом приходят на ум мысли, связанные с этим напряжением?

К: Блииииииин, как я не хачу делать, блиииин, не хочу...


Небольшое отвлечение. Если нет никаких разумных доводов к тому, чтобы откладывать дела на потом, значит мы скорее всего имеем дело с чем-то иррациональным. С каким-нибудь детским переживанием, которое мозг услужливо подсовывает взрослому человеку всякий раз, когда человек сталкивается с ситуацией, похожей на детский опыт.


Т: Хорошо, сколько лет было бы человеку, который так говорит?

К: Ну наверно лет семь или восемь. Знаете, когда надо домашку делать и ты такой "Блиииин, опять эта домашка"...

Т: Хорошо, если бы где-то здесь появился образ семилетнего ребенка, то как бы он выглядел?

К: Как я. С такой недовольной рожей, как будто крыжовнику в рот набрал.

Т: Он что-нибудь говорит?

К: Ничего... А нет, "Отвалите от меня, я слишком маленький чтобы что-то делать"


У нас появилась инициирующая самостоятельная единица сознания которая выдает автоматическую реакцию избегания.


Т: Вспомните пожалуйста ту задачу, выполнение которой вы избегаете. Самую свежую и недавнюю.

К: Ага, вспомнил.

Т: Скажите, если бы эта задача как-то выглядела, и у нее был какой-то образ, то какой образ был бы наиболее подходящий?

К: Знаете... Как будто бы большая, тяжелая, черная грозовая туча, из которой бью молнии.


Достаточно яркий образ проблемы, который целиком отражает отношение человека к той задаче, которую он избегает.


Т: Хорошо, а как относится к этой туче ребенок?

К: Пытается от нее спрятаться, недовольно морщится, говорит "уйди падла"

Т: Поставьте мысленно перегодку между ребенком и тучей. Подойдите к ребенку и наладьте с ним отношения. Погладьте, утешьте, обнимите, успокойте, дайте конфет или игрушек, признайтесь в любви и уважении.

К: Ага...

Т: Сообщите ему примерно следующую вещь: "Мне тоже эта туча не нравится. Я бы хотел с ней что-нибудь сделать, но мне нужна твоя помощь. Без тебя я не справлюсь". Что он отвечает?

К: Ну он попробует помочь, но не знает, что ему делать.

Т: Вы может попробовать изменить саму тучу. Для этого, вы можете представить, что у ребенка появляется волшебный артефакт, который поможет ему изменить тучу.

К: Хм, прикольно, у него появился деревянный меч.

Т: Что с помощью этого меча можно сделать?

К: Можно изрубить тучу! На маленькие кусочки!

Т: И как, получается?

К: Да, он уже как маленький индеец улюлюкает и рубит тучу на куски.

Т: Хорошо... Что происходит дальше?

К: Он собирает кубики.

Т: Какие кубики?

К: Ну кусочки тучи превратились в кубики, и сейчас мальчик их собирает.

Т: Хорошо, что дальше?

К: Кубики разложил по цвету, размеру, буквам. А сейчас из них строит иглу.

Т: Может, он еще его и раскрасит в какой-нибудь приятный цвет?

К: Да, хорошая идея, расскрашивает... Все, ему весело, он спрятался в домике, глазки выглядывают... Что дальше?

Т: Дальше, вы можете сказать ему примерно следующее: "Теперь эта иглу - твоя игрушка, ты можешь делать с ней что хочешь. Так что присвой ее себе, сделай ее своей собственностью. Например, ты можешь положить ее в карман, или поместить в свое тело..."

К: Помещает, готово.

Т: Хорошо, как сейчас с напряжением?

К:... Знаете, легче стало! Прям вообще отпустило!

Т: Очень хорошо, вам задание на дом. Теперь всякий раз, когда у вас будет возникать напряжение, связанное с выполнением задачи, вы можете выполнять следующую технику:


1. Представляем себе задачу, выполнение которой откладывается; Рисуем образ этой задачи (большая черная грозовая туча, готовая взорваться молниями)

2. Отмечаем у себя ощущения в теле, которые вызывает этот образ. Чаще всего - напряжение и желание скрыться, избежать, отложить...

3. Отслеживаем ощущение "нихачу это делать!". Вызываем образ маленького мальчика, который не хочет и сопротивляется задаче.

4. Устанавливаем с внутренним ребенком раппорт (гладим, задабриваем, признаемся в любви).

5. Просим помощи в работе с образом задачи. Можно изменить размер, форму, цвет, консистенцию, массу образа, и сделать его более приятным.

6. Помогите ребенку осуществить все необходимые изменения.

7. После этого, позвольте ребенку поиграться с полученным образом как с игрушкой. Может он раскрасит, может разберет соберет, может привяжет веревочку и побегает с громким грохотом... Любые варианты.

8. После этого, попросите ребенка ПРИСВОИТЬ себе этот образ, сделать его своим. Любым удобным способом - положить в карман, ящик для игрушек и так далее...

9. После этого благодарим ребенка за помощь, и договариваемся с ним о том, что вы будете периодически вызывать его для того, чтобы он помогал вам в работе с неприятными образами.

10. Отмечаем неприятные ощущения, которые вызывал образ откладываемой задачи. Если еще какие-то неприятные ощущения остались - представляем их образы, и отрабываем вместе с внутренним ребенком.

11. Работа ведется до изменения ощущения. Проверяем - хочется ли теперь отложить эту задачу?


На сегодня все, успехов в проработках, и увидимся в следующих частях "Заметок психотерапевта"


С Пикабу консультацию прошли уже более сорока человек, и вот очередной отзыв:


Я просматривала Pikabu и увидела "Заметки психоерапевта". Затрагиваемые темы из постов Александра показались мне близки и я решила написать

автору. Мы договорились о первой встрече. Всего было несколько встреч в ходе которых Александр помог мне решить ряд вопросов, связанных с

отношениями родитель-ребёнок, муж-жена. Кроме этого мы проработали темы касающиеся внутренней целостности, контроля эмоционального состояния,

целеполагания и расстановки приоритетов. Александр дал мне "инструменты" (техники) для самостоятельного применения. После консультаций мне стало

легче жить, свободнее дышать и в голове многое разложилось по полочкам.


P.S. Почта для записи psy.kuz@yandex.ru

Показать полностью

Как поднять свою самооценку раз и навсегда

lfeey
Как поднять свою самооценку раз и навсегда Психология, Заметки психотерапевта, Психотерапия, Самокритика, Длиннопост

Сегодня, я расскажу вам об одном интересном упражнении.


Оно не из простых, так что любители простого могут идти дальше на поиски волшебных таблеток в другом месте. И его нужно делать регулярно, так что любители «прочитать и изменится» — догоняйте первых, они ещё не далеко убежали.


Оно направлено на самокритику — процесс фокусирования на своих условно негативных качествах, с целью низкой оценки самого себя в целом.


Самокритика — это именно процесс, который осуществляется каждый день и всякий раз, когда вы автоматически выискиваете у себя какое-то говнишко. Это важно, поскольку многие люди относятся к самокритике как к чему-то незыблемому. Вроде как есть какой-то условный внутренний критик, который действует сам по себе, вас не спрашивая, и ничего вы с ним сделать не можете, потому что эта падла пустила корни в ваших мозгах и рулит вашим мозгом вместо вас.


Как и всякий процесс, самокритику можно и нужно останавливать, потому что она не приносит ничего полезного.


Слышу через монитор, как возмутились массы «как же так, если не критиковать самого себя, то превратишься в высокомерности говно, и никто тебя любить не будет!»


Здесь, позволю себе задать вам несколько вопросов. Остановите чтение на минутку и постарайтесь честно ответить «А зачем вам вообще нужна самокритика? Какой результат вы планируете получить в результате вашего самобичевания? Что должно произойти после того, как вы себя смачно и со вкусом поругали? Вы ругаете себя, чтобы что?»


Подумали? Наверняка некоторые из вас сказали бы «Я ругаю себя чтобы стать лучше». То есть самокритика — это такой интересный способ личностного роста.


Якобы если обратить внимание на свои какие-то (условно) негативные качества и озвучить их, то теперь их можно исправить и стать лучше.


Еще один каверзный вопрос — работает? Действительно ли ваша самокритика помогает вам стать лучше? Действительно ли ругание самого себя помогает вам достигать устраивающих вас результатов?


Если да — немедленно закройте этот пост, поставьте минус и напишите в комментариях что «психология — это не наука!»


А если нет — здравствуйте, меня зовут Саша, я был таким же, как и вы.


Если честно отвечать на вышеуказанный вопрос, то единственным результатом самокритики является неприятные ощущения, и ухудшение своего психоэмоционального состояния. Вы себя чмырите, чмырите, чмырите до тех пор, пока не станет хреново настолько, что дальше только помирать.


Вопрос — а нахрена мы тогда вообще этим занимаемся? Откуда взялся это бессмысленный механизм в наших мозгах?


Есть такое понятие, как интериоризация. Если говорить просто, то это процесс, когда некоторая внешняя структура становится внутренней с минимальными изменениями самой структуры.


Самокритика — это интериоризация. Какую же внешнюю структуру мы делаем внутренней? Ответ очевиден — модель родительского воспитания.


В большом количестве российских семей, критика является чуть ли не единственным способом решулировать поведение ребёнка. Ребёнку говорят «Туда не ходи, это не делай, сюда не лезь, это не правильно, так не должно быть, ты дурак» и так далее.


В самих этих словах нет ничего плохого, в процессе воспитания ребёнку нужны какие-то ограничения, чтобы не навредить самому себе и окружающим.


Проблема заключается в том, что большинство родителей нетотвпчают на вопрос — а как правильно то?


То есть они дают знание о том, как делать не надо, но не объясняют, как надо.

Как поднять свою самооценку раз и навсегда Психология, Заметки психотерапевта, Психотерапия, Самокритика, Длиннопост

Посмотрите на рисунок выше. Для того, чтобы человек нормально осуществлять своё поведение, ему как и птице, необходимо два крыла «Как надо, и как не надо». Но крылышко как надо зачеркнуто, потому что как надо не объясняется.


Что происходит с птицей, у которой одно крыло? Она взлететь не может. Ребёнок задаёт нормальней вопрос «А почему это не правильно, почему мне нельзя?». На что получает весьма исчерпывающий ответ «Потому что я так сказала, так надо и все тут! Хватит спрашивать меня, не заставлю меня жалеть о том, что я тебя рожала!».


То есть ребёнок получает ответ на то, как себя вести не нужно, но не получает ответа, как себя вести нужно, и почему именно так? Многие родители совершенно искренне считают, что ребёнок должен мысленно подключиться к космическому интернету и найти там ответы самостоятельно, поскольку родитель считает выше своего достоинства объяснять ребёнку очевидные , с точки зрения взрослого, вещи.


Хорошо, спросите вы, а причём тут самокритика? А при том, что критика — это внешний механизм регуляции поведения. Поскольку у ребёнка нет других способов регулировать своё поведение (другим способам его не научили) он интериоризирует этот механизм и делает его внутренним.


Теперь ОН будет критиковать самого себя, чтобы регулировать своё поведение. Если ему что- то не нравится в себе, он будет критиковать самого себя для того, чтобы исправить своё поведение.


Но вот свиная подлянка — А КАК ИСПРАВИТЬ ТО??! Я знаю, что я ленивая жопа, но как мне измениться, и быть задорной сиськой?


Ответа нет, и человек усиливает самокритику, в надежде на то, что ему станет так хреново, так хреново, что он в итоге наконец возьмётся за ум и БЭМ! начнёт резко меняется.


Опять задам вам вопрос на честность — получается? Если да — какого Фрейда вы все ещё читаете, мы же с вами уже попрощались?!


Если не помогает — пришло время прекратить эту самокритику нахер.


Упражнение называется «Даже если» Оно состоит из трёх блоков:

Как поднять свою самооценку раз и навсегда Психология, Заметки психотерапевта, Психотерапия, Самокритика, Длиннопост

Например, негативная мысль звучит как: "Это упражнение полная херня и не сработает". Тогда фраза будет звучать так: "Даже если это упражнение полная херня и не сработает, я все равно в полном порядке".


Как делать это упражнение?


Вспоминая, что самокритика - это ежедневный процесс, первое что вам необходимо сделать - это поймать себя на том, что вы себя ругаете или критикуете.


1. Осознать саму самокритику и поймать себя на этом.


2. Осознать, как именно вы себя ругаете? Какими словами?

Например:"Я ленивая жопа, я не могу сделать проект,я постоянно его откладываю, бля как мне все это надоело, эта жизнь эти обязанности, эти кредиты, я такое мудло соломенное, ничего не могу с собой сделать, бесхребетный козел, блин почему я такой несчастный, почему я такой неудачник, бля почему я...". Обычно негативные мысли идут сплошным потоком, как говнючая река, которую вы слабо осознаете, позволяя мозгу гонять электрохимический сигал по привычным нейронным цепям.


3. Выбрать одну конкретную мысль для работы.

Неважно, какую мысль вы выцепите в этом потоке, можете последнюю, можете вернуться к первой - не принципиально.


4.Выбранную негативную мысль заключите в контрольную фразу и произнесите ее.

Например вы выбрали мысль "Я ленивая жопа". Вы говорите самому себе мысленно фразу: "Даже если я ленивая жопа, я все равно в полном порядке". Если есть возможность - произнесите это вслух, как можно медленнее. Если нет возможности - то про себя, но так же - как можно медленнее.


5.Зафиксируйте мысленные возражения.

Практически у всех людей в этот момент возникает внутреннее возражение - мысли вроде "Ты что, кретин что ли? Как можно быть в порядке, если ты ленивая жопа?! Ленивая жопа априори не может быть в порядке!".


6.Заключите возражение в контрольную фразу и произнесите ее.

Например: "Даже если я кретин, я все равно в полном порядке".


7.Зафиксируйте мысленные возражения...

Например: "Слышь, ну ты совсем долбанулся, прочитал какую-то херню на пикабушечке, от хрен пойми кого. Это не сработает, пойми, ты ленивая жопа и этого не изменить!"


8.Заключите новое возражение в контрольную фразу и произнесите ее.

Например: "Даже если я долбанулся, и это не сработает, я все равно в полном порядке".


9....Ну вы поняли, да? Зафиксируйте мысленное возражение!


Повторяйте этот алгоритм до тех пор, пока мысленные воззражения не кончатся (а они закончатся, фантазия у вас ограничена), либо пока вам самому не надоест самого себя чмырить.


В общем-то, это все упражнение. Делать его нужно минимум месяц, каждый день, каждый раз, когда вы будете отлавливать самого себя на внутренней критике. Через месяц привычка критиковать самого себя растворится, и выработается другая привычка - оценивать самого себя.


Принципы, которых стоит придерживаться при выполнении этого упражнения:


Безжалостность.

Любое, я повторю, абсолютно любое мысленное возражение, какое бы оно не был,о даже самое абсурдное и невероятное, - заключайте его в контрольную фразу и произносите. Не делайте себе никаких поблажек типа: "Нет, ну обьективно, если я трахаю свиней, я же не в порядке, да?". А именно до подобным мыслей вы дойдете через некоторое время выполнения этого упражнения, в попытках найти хоть какой-то повод "Быть не в порядке", в попытках хоть как-то оправдать внутреннюю самокритику, хоть как-то зацепиться за старое мышление;


Регулярность выполнения.

Это не тренинг Тони Роббинса - от того, что вы это прочитали в вашей голове нихерашеньки не изменится. Упражнение надо делать постоянно, чтобы оно принесло вам реальный результат. Оно чрезвычайно простое - проще некуда, но оно сложно в выполнении, потому что ломает ваши привычные схемы мышления. Вернее не упражнение ломает - вы сами ломаете, упражнение это всего лишь инструмент;


Никакой борьбы с самим собой.

Фраза начинается "Даже если". То есть вы не оспариваете фразу "Я ленивая жопа", не спорите с ней, не пытаетесь себя переубедить в обратном. Да, вы ленивая жопа. И даже если вы ленивая жопа, вы все равно в порядке. Вы не пытаетесь перестать быть ленивой жопой - вы перестает давать этому негативную оценку. Проблема не в том, что вы ленивая жопа, а в том, что вы негативно это оцениваете. Ваша негативная оценка мешает вам изменится, потому что вызывает в вас неприятные ощущения, которые парализуют вашу деятельность, в том числе и ту, которая поможет вам перестать быть ленивой жопой и превратиться в активную сиську.


Схемка проста:


-- вы негативно оцениваете самого себя;

-- это вызывает у вас неприятные ощущения;

-- неприятные ощущения блокируют вашу деятельность;

-- вы негативно оцениваете то, что вы нихрена не делаете;

-- вы пытаетесь справится с негативными ощущениями от того, что вы нихрена не делаете;

-- вы негативно оцениваете то, что у вас не получается справится с неприятными ощущениями;

-- вы испытываете неприятные ощущение по поводу того, что у вас не получается справится с неприятными ощущениями;

-- вы негативно оцениваете то, что вы испытываете неприятные ощущения по поводу того, что у вас не получается справится с негативными ощущениям, по поводу того, что вы нихрена не делаете;

-- вы испытываете негативные ощущения по поводу того...


И так далее. Упражнение выше как раз на то, чтобы убрать эту негативную оценку, которая усиливает ваши неприятные ощущения и возводит ее в n-степень. Упражнение не убирает само неприятное ощущение, но снимает весь этот говнючий шлейф, который возникает у вас ПО ПОВОДУ неприятного ощущения.


Лучше уколоться булавкой, чем протыкать себя мечом, верно?


На сегодня все. Жду ваших отзывов и вопросов по поводу выполнения упражнения мимимум через пару недель. Размышлять по поводу несделанного - такое себе занятие.


P.S. При желании, запись на консультацию по почте psy.kuz@yandex.ru

Показать полностью 2

Хорошие мальчики

lfeey
Хорошие мальчики Психология, Психотерапия, Отношения, Воспитание, Мужчины и женщины, Длиннопост

Иногда на терапию приходят молодые парни с проблемой "хорошего мальчика".


Больно осознавать, что баба, на которую ты дрочишь и которую хотел бы трахнуть занимается сексом с кем-то другим.


И ладно бы если бы это был какой-то качок при деньгах, симпотный и уверенный в себе. Так нет же - это такой же чувак, как и ты. Не красивее, не умнее - а абсолютно такой же.


Этого не хочется признавать, потому что тогда возникает вопрос к самому себе:


«Может дело не в том, что ты страшный и толстый? Может дело не в том, что у тебя денег нету? Может дело не уверенности в себе?»


«Если не в этом, тогда в чем? Что делает из более достойными, чем я? То есть я всего этого не заслужил? Я в чем то провинился, что меня наказывают? Почему кому то все, а кому то - ничего?»


Как будто бы эта девушка - это вознаграждение. Как будто бы эта девушка - это то, что надо заслужить.


Как будто бы мне ДОЛЖНЫ платить за то, что я хороший.


Как будто бы хорошие люди получают вознаграждение, а плохие люди - наказание. Всегда.

А если я хороший мальчик, то я должен получать вознаграждение. Обязан!


И если я не получаю, то это ощущается как несправедливость. Почему другой мальчик получил вознаграждение, а такой хороший мальчик как я - не получил? Это нечестно, несправедливо, так не должно быть!


Как будто бы есть какая-то божественная канцелярия, которая немедленно посылает всех сексапильных, умных и милых девочек хорошим мальчикам, а плохим мальчикам - уголёк и три удара плетью.


А правда в том, что никто не будет вознаграждать тебя просто потому, что ты хороший.

Ведь в детстве как было? «Уй, какой хороший мальчик, хочешь конфетку?». А ты своей светлой головкой смекнул: «значит, мне дали конфетку просто за то, что я хороший мальчик? Стало быть надо просто быть хорошим мальчиком, и тогда мне будут давать конфетки?»


Но время проходит, и рано или поздно ты окажешься там - со спущенными штанами, использованными салфетками, красными ладошками и болью в груди «Ну почему, почему я такой одинокий, почему она не со мной? Ведь я же хороший мальчик! Это нечестно!»


И дело даже в том, что людям плевать на это. На твою «хорошесть»


А дело в том, что ты всегда получишь ровно столько, сколько возьмёшь.

И вот тот парень ничем не лучше и не хуже тебя - просто он получил столько, сколько взял.


Нет никакой системы вознаграждения. Девушка не подойдёт к тебе на улице, не погладит по головке и не скажет «Уй, какой хороший мальчик, хочешь минет?»


Мир не будет перед тобой заискивать, и потакать твоим хотелкам. Это так же умно, как встать возле яблони и уговаривать ее, чтобы она сбросила парочку яблок, потому что ты «хороший мальчик».


Что можно с этим сделать?


Представь себе маленького мальчика, который свято верит в то, что ему должны, потому что «он хороший».


Представь его прямо в том месте, в котором ты читаешь этот пост.


Поздоровайся с ним, и сообщи ему неприятную для него новость:


«Мир тебе ничего не должен».


Может он надует губки, и скажет:


«А вот мне мама/Бабушка говорила, что у такого видного жениха как я всегда будут женщины»


Сообщи ему, что мама ему соврала. И Бабушка соврала. И общество ему врет. Мир не будет награждать его за то, что он хороший мальчик. Есть действие и есть результат действия. Если ты что-то делаешь, и не получаешь желаемых результатов - значит ты делаешь что-то не то. Или не так. Ищи другой способ, делай что-то иначе - и ты получишь желаемый для себя результат. Рано или поздно.


Может, маленький мальчик не захочет этого принимать «Не буду так думать, не хочу так думать!». Может даже закатит истерику. Может даже тебе самому, взрослому станет больно от горького разочарования.


Кстати, хорошее слово - разочарование. Это процесс снятия чар, снятия морока, снятия иллюзии. Разочарование - процесс возвращения в реальность.


Окажи ребёнку всю необходимую ему поддержку. Мысленно обними его, погладь, если надо - поплачь с ним. Но оставайся непреклонным, и ожидай, когда он наконец согласится с тобой. Не превращайся в "Яжматерей" - не позволяй ребёнку прогнуть твою позицию, но и не осуждай и не гноби его за попытки. Он должен почувствовать в тебе ту силу, которая никогда не причинит ему вреда, и всегда поддержит его. Он должен проверить истинность твоих слов, ведь если ты сдашься его уговорам, сдашься его плачу - на кого тогда он сможет положиться, когда ему будет так же больно.

Оставайся для него чёткой и несокрушимой границей. Что-то, на что можно положится.


Когда ребёнок согласится - представь, что над вами появляется поток сияющего света.

Это поток вливается в тело ребёнка, преобразуя и наполняя его.


Наблюдай за тем, как ребёнок очень медленно начинает расти. Возможно, тебе на ум придут ситуации, в котором ты искренне переживал, что мир тебе «не даёт», хотя должен был, ведь ты такой хороший мальчик.


Пока растёт этот мальчик, сообщи себе следующее: «мир мне ничего не должен, мир не обязан удовлетворять мои желания просто потому, что я хороший. В то же самое время - я не обязан заслуживать право на блага этого мира. Мир не награждает меня за что-то, и не поощряет меня в чем-то. Мир - это яблоня, которая не награждает яблоками. В то же самое время, любой может проявить силу, ловкость, смекалку для того, чтобы достать эти яблоки. И если я их не получаю - то только потому, что сижу возле яблони с табличкой «я хороший мальчик» в надежде на то, что мне дадут яблочко просто так.


Когда ребёнок вырастет до твоего возраста, поблагодари его и свет за работу, и позволь новому, зрелому убеждению войти в твоё тело, и включится в твою жизнь.


Как ты достанешь яблоко?

Показать полностью

Почему "говнорепперы" популярны у молодежи?

lfeey
Почему "говнорепперы" популярны у молодежи? Русский рэп, Детство, Психология, Психотерапия, Популярность, Длиннопост

Есть у меня одна особенность - я не люблю автоматизмы и шаблоны. Если я обнаруживаю у себя какую-то автоматическую реакцию - немедленно приступаю к художественному выжиганию. Сегодняшний пациент - привычка осуждать всех подряд.

Вот зачем кого-то осуждать? Какой результат осуждения?

Человек, который не соответсвует моим представлениям, не изменится, если я буду его осуждать.


Может, мне становится легче? Так нет же, я напрягаюсь ещё больше.

В общем осуждать кого-то - как пинать говно, в надежде что оно превратится в золото.

Поскольку работать с собой желательно наживую, то я подумал - а кто меня собственно разражает?


Правильно - реперы! Единственное направление музыки, которое я не слушаю вообще.

Немедленно вспомнил героя подростков - фейса (face). Ну это который: «Она жрет мой х*й кабуто это бургер».


Начал сеанс работы. Включил ролик - через четыре секунды остановил. Жопа горит - хороший материал! Осуждение брызжет фонтанами!

Суть да дело, выработал у себя толерантность к Фейсу, а потом мне стало интересно - а чего это он такой популярный?


На глаза попалась книжка про архетипы, и тут меня озарило: «Так ведь все просто! Это же классический архетип! Ребёнок в теле взрослого!»

Что это значит? Условно, есть мир "Взрослых", и есть мир "Детей".

Мир детей - это мир ограничений и запретов. Туда не ходи, сюда не ходи, это нельзя, то нельзя. Естественно, сильное желание детей - преодолеть эти запреты, снять с себя разрушительное бремя.


И тут появляется он - ребенок в теле взрослого! Посредник, между двумя мирами. Тайный агент детской разведки. Ребенок, который может позволить себе блякать через каждые два слова, пить, курить, беспорядочно сношаться, гулять когда хочется и где хочется, носить то, что хочется, ложится когда хочется и так далее. Этому ребенку никто не говорит что делать, и самое главное - этот ребенок СВОБОДЕН! Нет родителей, воспитателей, учителей, который закуют в оковы обязательств, которые ограничат желанную свободу.

Естественно, детям хочется того же! Их тянет к маргиналу, зависшему между миром взрослых и детей. Ведь он - символ СВОБОДЫ!


А я вот понял, почему он мне не нравился, и вызывал у меня осуждение. Это мой собственный внутренний Родитель возмущался: "Что этот пиздюк себе позволяет?!".

Естественное желание - восстановить статус-кво "Ты еще не взрослый, ты не имеешь право так себя вести! А нука быстро за уроки! И смой эти переводилки с лица!"

Потому что Родитель завидует. Завидует легкой жизни ребенка.


Признайтесь, скольким из вас хотелось бы вернуться в детский садик? Бросить эту треклятую работу, и лупить рассольник, играть в доктора и спать на тихом часе?

И когда появляется ребенок, который пользуется правами мира Взрослых, но не несет ответственности как Взрослый, не сталкивается со сложностями, как Взрослый - тут то задница полыхает как бенгальский огонь. "Что он себе позволяет! То есть как это - пить курить и не платить кредиты? Как это жить в свое удовольствие и не думать о том, как прокормить семью? Я значит пахаю, как турецкий конь, а эта падла мелкая на все готовое! Немедленно его приструнить! Осудить, сжечь, порвать, аннигилировать!"


Но вот забавный пападокс - дети завидуют взрослым! Ведь взрослые могут позволить себе те приятные вещи, которые не может позволить себе ребенок!


Детям то откуда знать, что вы бы с удовольствием обменяли свою возможность пить, курить и трахаться на пару месяцев у бабушки на деревне. Гонять на велике, купаться в речке, тырить крыжовник у соседей (а если не обменяли бы - у меня для вас плохие новости...).


Дети смотрят на Фейса и чувствуют - он свой, родненький. Такое же дитятко, как мы.

А если нельзя попробовать мясо - то можно его хотя бы понюхать. То есть приобщаться к миру взрослых через песни Фейса. Кроме того, многие дети (я провел маленькое исследование), действительно воспринимают его как старшего брата, который расскажет и покажет, куда и как расти.


Учитывая, что тело подростка очень быстро меняется, гормоны брызжут во все стороны, на месте не сидится, то и психологические проблемы ощущаются гораздо острее.Ведь еще одна сложная проблема для подростка, помимо ограничений родителей, это пугающая неизвестность. Подросток не знает, кто и какой он? В чем его отличие от остальных? Какое его место в мире? Что ждет его в этом притягательном, но таком пугающем мире взрослых? Как себя вести и как достигать успеха?


Кстати, есть целый культурный пласт, который посвящен проблемам самоопределения. Вопросы "Чем робот отличается от человека? Что делает человека человеком? Чем отличается человек от робота?" суть есть творческое переосмысления тех проблем, с которыми сталкивается подросток.


К родителям с этими вопросами ребенок не пойдет - большинство российских родителей представляют собой, в лучше случае приложение к дивану Икея, а в худшем - идиотов. Они может и рады бы ответить на эти важные вопросы, но вот беда - они не знают ответов.

Поскольку признать в собственной непокомпетентности ребенку стремно, родители-идиоты всякие увиливают от ответа, оставляя ребенка ни с чем. А потребность есть, она никуда не девается.


И тут надо бы найти... правильно, посредника. Старшего братишку, ребенка в теле взрослого, который нахер не пошлет, а расскажет, что и как. А может даже даст пивка отхлебнуть, или цыгаркой затянуться, а может даже познакомить с клевыми чуваками или организует вписку на чьей-то хате...


Естественно, что такой чувак будет дико популярен - он своим существованием закрывает кучу детских потребностей. И посланные родителями нахер дети идут по улице и напевают: "Она жрет мой хуй как будто это бургер, БУРГЕР!"

Показать полностью

Заметки психотерапевта (ч.16)

lfeey
Заметки психотерапевта (ч.16) Психология, Психотерапия, Воспитание, Мотивация, Взаимоотношения, Длиннопост, Заметки психотерапевта

Дисклеймер: Все истории из практики выкладываются с разрешения клиента.


На психотерапию часто приходят молодые парни с запросом «Взаимоотношения с девушками». У кого-то страх подойти познакомится, у кого-то страх секса, у кого-то…


У сегодняшнего героя – тревога, возникающая всякий раз, когда он взаимодействует с девушками.


Я: Когда недавно было напряжение?


Клиент (К): Смотрел фотки старых девочек знакомых. Одна фитоняшкой стала, ножки, попка-орех и все такое. Просматриваю ее фотографии, и чувствую, как на душе хреново становиться.


Я: Хреново?


К: Да, она вот раньше была толстенькой, а сейчас – прям картинка.


Я: А хреново почему?


К: Ну блин. Подумал, вот если бы мы были вместе…


Я: И что?


К: Ну я то толстый, спортом не занимаюсь.


Я: То есть, чтобы встречаться со спортивной девушкой, нужно самому быть спортивным?


К: Ну да, а разве нет? Это же логично.


Я: Допустим. А что мешает стать спортивным?


К: Не знаю, мешает что-то.


Я: Хорошо, давайте восстановим картинку. Вот вы сидите в нейтральном состоянии, открываете интернет… есть напряжение?


К: Всмысле?


Я: Вы говорили, что испытывали напряжение после просмотра фоток вашей знакомой.


К: Ага, после просмотра.


Я: Начинаете смотреть фотки… и в какой момент напряжение появляется?


К: Не знаю…Вроде сразу.


Я: А какие мысли в этот момент в голове появлялись? Что-нибудь типа «Блин, она такая спортивная, а я…»


К: А я толстый, собой не занимаюсь, вечно откладываю и жру что попало. У девушки есть сила воли, а у меня, мужика, нет…


Я: И что чувствовали после этих мыслей?


К: Хреново, чувствую себя каким-то слабым, ничтожным…


Я: Давайте попробуем восстановить схему:


1. Вижу устраивающий меня объект (девушку);


2. Высоко его оцениваю (девушка следит за собой, молодец);


3. Выношу суждение: «Чтобы получить этот объект, надо быть» (таким же спортивным, как и она);


4. Проверяю самого себя на соответствие этому образу (а достаточно ли я спортивный, чтобы быть парнем этой девушки?);


5. Осознаю свое несоответствие (я не такой, каким надо быть, я толстый, а не спортивный);


6. Начинаю ругать самого себя за то, что я не такой, каким надо быть (у меня нет силы воли, я не мужик, я слабый …);


7. Через некоторое время чувствую себя хреново, потому что долго и упорно ругал самого себя;


К: Хм, ну да, похоже…


Я: А эта схема где-нибудь еще в вашей жизни проявляется?


Клиент некоторое время думает:


К: Да наверно везде, да. Я постоянно себя за что-нибудь ругаю, постоянно… То за работу, то за свой вес, то за курение…


Я: А если бы была какая-то часть вас, которая отвечает за ругание, то как бы эта часть выглядела бы, если бы она как-то выглядела?


К:… Выглядит как какая-то женщина с плетью.


Я: Интересный образ…


К: Да не, не в смысле БДСМ (смеемся). Просто какая-то женщина с плетью.


Я: Кого она наказывает?


К: … Какого-то парня… На меня похож. Только сутулый, сморщившийся. Какой-то он…


Я: Виноватый?


К: Да, виноватый.


Я: А если бы можно было бы обратиться к этой женщине, и спросить у нее : «А с какой целью она наказывает?», то что бы она ответила?


К:… Чтоб все делал правильно.


Я: И как, помогает?


К: Да не особо. Чем больше она наказывает, тем больше он съеживается. Плачет… Говорит, отстаньте от меня…


Я: Тут мы с вами и вскрыли издержки российского воспитания


То, что вы сейчас видите, это интериоризированная модель воспитания. Если по-простому, внешняя модель поведения, которая стала внутренней.


Ведь как российские родители, в основной массе своей, контролируют поведение ребенка? Методом кнута, где в качестве оного выступают два мощнейших чувства – Стыд и Вина.


Метод кнута очень прост – если ты сделаешь что-то неправильно, ты получишь кнут. Если ты что-то сделаешь правильно – то не получишь кнут.


«Если ребенок не понимает, нужно его хорошенько наказать, чтобы он понял. Если он не понимает – надо наказывать сильнее». В качестве способа наказания часто выступают обвинения:


«Если ребенка хорошенько обвинить и наругать, ребенку станет стыдно, и он изменит свое поведение и больше так делать не будет».


Но проблема заключается не в этом. Если мы говорим о прекращении какой-то деятельности, то модель кнута работает неплохо. Мучает ребенок по незнанию маленького котенка? Наругай его так, чтобы он никогда в жизни даже не подумал причинить боль другому живому существу.


А если ребенка надо «замотивировать» на какое-то действие? «Чтобы ребенок что-то сделал, надо его наругать, обвинить, создать в нем чувство стыда. И ребенок начнет что-то делать, чтобы его больше не ругали».


Понимаете, да? Кнут становится моделью мотивации. Тебя надо наказать, чтобы ты что-то делал. Ребенок начинает что-то делать, чтобы избежать наказания, избежать того деструктивного чувства стыда, которое у него создадут родители, если ребенок не выполнит сказанное.


Все бы ничего, но эта модель воспитания «интериризируется». То есть становится внутренней моделью саморегуляции.  Ребенок начинает самостоятельно, без помощи взрослых, ОБВИНЯТЬ самого себя, чтобы замотивировать себя на какое-то действие.

Заметки психотерапевта (ч.16) Психология, Психотерапия, Воспитание, Мотивация, Взаимоотношения, Длиннопост, Заметки психотерапевта

К: То есть, эта девушка с кнутом…


Я: Это модель самомотивации. Вы обвиняете самого себя, наказываете самого себя, чтобы стать лучше, или стать тем, кем вам хочется стать. Например, заняться спортом, бросить курить, начать встречаться с девушками…


К: То есть, модель в целом полезная?


Я: Цель безусловно полезная – стать лучше. А вот способ… Это как если бы вы били себя по ляжкам лопатой, чтобы похудеть…


К: (смеется) Ну если бить себя достаточно долго, то может и похудеешь…


Я: Не в этом суть. Бить себя по голове, чтобы стать лучше…


К: Херня какая-то, согласен.


Я: Кроме того, к каким результатам это приводит? Начали ли вы заниматься спортом от того, что наказали себя? Бросили ли вы курить от того, что обвинили себя и смешали себя с известной субстанцией?


К: Нет. Мне от самообвинений только хреново становится…


Я: Прямо сейчас, сообщите этой парочке примерно следующее «Уважаемые, благодарю вас за ваш нелегкий труд, но самообвинение не работает. Это не делает меня лучше. Я хотел бы другую модель мотивации, не основанную на самобичевании».


К: Сказал… Они разводят руками, мол : «Ну ок, а делать что будем?»


Я: Отправляйте их обратно туда, откуда вы их взяли. Поскольку это внешняя модель, которая стала внутренней, то из внутреннего отправляйте обратно во внешнее. Например, можете представить себя общество, с хмурыми каменными лицами, на которых железным топором написано «Ты по жизни виноват».


К: Ха, есть такие. Отправил.


Я: Как ощущения в теле?


К: Нормально, как-то даже полегчало.


Я: Какую новую модель мотивации вы бы хотели себе выбрать?


К: А какие они вообще бывают?


Я: Давайте сделаем так. Знаете ли человека, который, по вашему мнению, обладает высочайшей мотивацией?


К: Есть такой, да. Один известный человек.


Я: Пригласите его образ. Попросите, чтобы он создал новую структуру на том месте, на котором была старая модель мотивации, с женщиной и плеткой…


К: Угу, создал. Мне нравится, хорошая модель.


Я: Хорошо, на сегодня все. Домашнее задание:


В течение недели, если будете отмечать у себя эпизоды самобичевания и самообвинения, говорите себе примерно следующее: «Стоп. Я отказываюсь обвинять самого себя, или чмырить самого себя. Это не эффективно, и не приводит ни к каким результатам. Я не буду причинять себе вред, чтобы стать лучше, это бессмысленно». Основную мысль поняли?


К: Ага, понял.


Я: Тренируйтесь ловить себя на самобичевании, и тут же его останавливать. Обычно тренировка занимает пару недель, и делать нужно каждый день и железно. Если пропустили момент, - не обвиняйте себя за то, что не отловили самобичевание… Как только поймали – тут же прекращайте, даже если поймали себя на середине. Не нужно лупить себя лопатой и смешивать себя с дерьмом, чтобы стать лучше. Есть другие, более полезные способы расти и развиваться.


Спасибо вам, и до встречи.


P.S. Почта для связи psy.kuz@yandex.ru

Показать полностью 1

Заметки психотерапевта (ч.15)

lfeey
Заметки психотерапевта (ч.15) Психология, Психотерапия, Заметки психотерапевта, Общество, Воспитание, Осуждение, Длиннопост

Дисклеймер: Все истории из практики выкладываются с разрешения клиентов.


Периодически, на психотерапию приходят люди с теми или иными дефектами речи. Сегодняшний молодой человек не такой. У него речь абсолютно нормальная, но его раздражает, как некоторые люди говорят. Из самого свежего, песня «Sia – Unstoppable».


-А что с этой песней? – спрашиваю я.


-Да вы что, не слышали ее? – возмущается клиент - Она же поет, как будто у нее во рту бутерброд недоеденный! Слова жует, проглатывает. А вот этот момент: «Ай донт нид батерыыыыыыыыыыыыыс ту плей»? У нее че, отрыжка была во время записи?


-Ну, это понятно – отвечаю я – а по жизни-то как это мешает? Не будем же мы работать из-за одной только песни?


-Да это по жизни так, меня раздражает неправильное или странное произношение. Знали бы вы, как меня бесят картавые! Как на ютуб загляну, так не увернуться от них!


-Ну так не смотрите их, проблема то в чем?


-Проблема в том, что мешает с людьми отношения строить. Если человек хоть небольшие дефекты речи имеет, меня он начинает дико раздражать. Это мешает общаться.


-Ладненько, давайте работать. Телефон с собой?


-Да. Зачем?


-Включайте вашу любимую Сию, и отслеживайте напряжение.


Клиент достает телефон, и включает клип. И не выдерживает : «…Да вынь ты гамбургер изо рта, ну!».


Начинаем исследовать образ напряжения в теле. Через некоторое время клиенту приходит образ его родной бабушки.


-А она чего от вас хочет? – спрашиваю я.


-Говорить надо правильно! Не коверкать слова как дурачек! – отвечает клиент.


-Зачем?


-А что люди подумают? Что у нас, семья дебилов что ли, раз правильно говорить не можем?


-А кого бабушка защищает от общественного осуждения?


Клиенту приходит образ маленького, пятилетнего мальчика, который весь какой-то кривой, перекошенный, несуразный и так далее.


-А как бабушка ребенка защищает? – спрашиваю я.


-Ну одергивает его, если он говорит неправильно.


-Как ребенок на это реагирует?


-Ему неприятно. Чувствует себя каким-то неправильным.


-А как мог бы выглядеть образ общества, которое может осудить за неправильное произношение? От которого бабушка защищает?


Клиент обрисовал картинку, которую я повесил в начале поста. Образ Сциллы – многоголового чудовища, от которого исходит опасность. Злые, нахмуренные лица, которые могут осудить.


-А как бабушка относится к этому чудовищу? – спрашиваю я.


-Она боится этого чудовища.


Получается любопытная схема, которую я довольно часто встречаю в своей работе. Одна из особенностей родительского воспитания. Схема выглядит следующим образом:


1. Бабушка боится осуждения со стороны общества. Почему боится? Потому что так ее научили ее родители.

2. Бабушка проецирует страх на своего внука. Она думает, что внука будут осуждать так же, как осуждают ее.

3. Бабушка не знает, как защитить себя и своего внука от осуждения. Это рождает в бабушке чувство беспомощности.

4. Единственный способ, которым бабушка владеет – это плясать под дудку общества, жестко следовать правилам и соблюдать те требования, которые предъявляет многоголовая Сцилла.

5. У внука нет страха перед обществом, а значит он будет периодически нарушать какие-то правила. Значит этот страх у него нужно создать, чтобы бабушку не позорил.

6. Бабушка начинает ломать внука, создавая у него чувство вины и стыда за то, что он не следует каким-то общественным нормам.

7. Вместе с чувством вины, бабушка программирует внука с помощью прямых и косвенных внушений: «Будь как все, не выделяйся. Делай так, как делают другие. Не выпендривайся, не лезь, не хвались, не думай о себе…».

8. У ребенка это вызывает сопротивление и обиду, и чувство собственной неполноценности. Он ограничивает свое собственное желание говорить так, как ему хочется.

9. Поскольку ребенок сам себя ограничивает, его раздражает, когда другие себя НЕ ОГРАНИЧИВАЮТ. Это рождает примерно следующий поток мыслей: «Как так? Я себя, значит, держу в рамках и в узде, наступаю на горло самому себе, а они значит делают, что хотят? Да кто они такие? Да что они себе позволяют? Почему они себя не сдерживают? Почему позволяют себе говорить так, как хотят? Вот сволочи! Это значит они не уважают окружающих! Думаю только о себе! Эгоисты!»


Как вы понимаете, поводом для осуждения может быть что угодно – от произношения, до половой жизни другого человека.


Получается примерно следующая внутренняя схемка:

Заметки психотерапевта (ч.15) Психология, Психотерапия, Заметки психотерапевта, Общество, Воспитание, Осуждение, Длиннопост

Общество давит на бабушку, бабушка давит на внука, внук давит на других.


Как только мы выявили цепочку, то можно работать с каждым из этих элементов. Например, можно сделать образ общества менее угрожающим и более благосклонным.


Или сделать ребенка способным противостоять бабушкиному программированию.


Но, было принято решение работать с образом бабушки, ибо именно ее страх запускает всю эту цепочку воздействия.


-Сообщите образу бабушки, - говорю я клиенту - что ее способ защиты внука похож на присказку: «отрежу себе сиськи, чтобы не изнасиловали». Она причиняет вред внуку, чтобы ему не причинили вред. «Бей своих, чтобы чужие боялись.»


-Она не принимает, с ее точки зрения она поступает правильно.


-Хорошо, знаете ли вы каких-нибудь добрый, любящих, заботливых бабушек, которые так с внуками не поступают?


-Ну есть парочка…


-Пригласите их образы.


-Пригласил.


-Пусть они покажут вашей бабушке альтернативу. Как еще можно заботиться о своем внуке и защищать его, не кастрируя его самооценку.


-Хм, приятно. Они нарисовали круг, как в фильме Вий, и встали у границ. Если чудовище попытается атаковать, они тут же защищают.


-Как образ бабушки реагирует на все это?


-Она в шоке. Кричит: «Что же вы творите то, что же вы делаете?! Вас же убьют!»


-И как, убивает?


-Не, бабушки такие боевые, лупят гидру по башке авоськами! (смеется) «Ах ты падла, к внуку моему сунуться вздумала?! Да я тебя сейчас!»


-Нравится?


-Очень нравиться, хотелось бы, чтобы и моя бабушка меня так защищала.


-Так в чем проблема? Дайте ей боевую авоську модели 74-М и пусть себе машет.


-Бабушка боится, трусит.


-Как бабушке вернуть смелость? Бабушка войну пережила, голодные годы. У нее по любому есть смелость.


-Да, пережила репрессии сталинские.


-Ну вот, тут без смелости не обойтись.


-Дал ей авоську, она как-то неуверенно с ней выглядит.


-Подбодрите ее, поболейте за нее: «Бабушка, лупи! Лупи как в последний раз! За себя и за Сашку!» (смеемся вместе с клиентом)


-Все, разошлась! Крутится, как Джеки Чан!


-Здорово, как ребенок на это реагирует?


-Он в восторге! Бабушка как какой-то супергерой выглядит! Бабушкамен!


-Круто, когда бабушка намахается, попросите ее подойти к внуку.


-Ага.


-Будет ли она теперь его осуждать, ограничивать, создавать в нем чувство стыда?


-Она обнимает внука и говорит: «Прости меня, прости дуру старую, не знала что творю, голова моя дурная».


-Какие ощущение вызывает эта картина?


-Приятные, очень приятные.


-Попросите бабушку снять с внука все оковы, кандалы, цепи, которые она на него навесила, чтобы защитить.


-Ага, сняла.


-Бабушка всегда будет рядом, чтобы защитить?


-…Че-то вы сказали, и прямо как-то грустно стало на душе. Нет, не всегда.


-Попросите бабушку, чтобы она научила внука защищаться. Научила отстаивать свои границы. Научила лупить гидру по башке, если она будет пытаться задеть, атаковать.


-…Ага, научила.


-Дайте мальчику его личное оружие. Для мужчины это очень важно.


-Дал ему самрайский меч.


-А теперь пусть попробует защитить себя от нападок общества. Но следите, чтобы он не выходил за границы. Он защищается, а не нападает.


-Да гидра даже уже подходить перестала, бабушки боится.


-Бабушку временно уберите, и оставьте внука одного. Что происходит.


-Пытается змея приблизиться, мальчик тут же мечом машет, типа «Только сунься».


-Как гидра реагирует?


-Шипит, но не приближается.


-Наблюдайте за тем, как мальчик растет. Когда вырастет до вашего возраста, скажите.


-Ага.


-Слейтесь с ним, теперь вы тот самый мальчик, точнее мужчина. Катана красивая в руках?


-Четкая, прямо с какими-то письменами японскими, блестит.


-Доставайте телефон, включайте Сию.


-…Ха, не раздражает! Вообще!


-Круто, на сегодня значит все.


P.S. Отзыв еще одного довольного пикабушника о работе со мной:


Александр, большое спасибо. Работа была проделана колоссальная. Я не ожидал такого эффекта. Помимо моей проблемы вылезли и другие, скрытые, которые успешно разрешились. И всплыл ряд моментов, которые требуют от меня, наконец, решения, а ранее они висели в режиме ожидания постоянном, когда я откладывал это в долгий ящик и периодически страдал от них. Моя проблема преследовала меня 22 года, обрастая установками, всякими ухищрениями, уловками. И была со мной постоянно и каждую минуту времени. Сейчас у меня как будто экран убрали: я увидел, что вокруг целый мир и куча других занятий, я уже вкладываю силы в позитивное русло, я снова смог начать рано вставать, снова появилось желание читать и уделять время себе. Очень рекомендую Александра: по этому человеку видно, что он очень настроен и нацелен на результат клиента


P.P.S почта для связи psy.kuz@yandex.ru

Показать полностью 1

А вы пользовались камерами видеонаблюдения?

specials спoнсорский пост
А вы пользовались камерами видеонаблюдения?

Всем привет.


На связи рекламный отдел Пикабу. Мы готовим большой пост на тему видеонаблюдения и просим вас поделиться своим личным опытом (передаем привет Лиге слаботочников!).


Если вы пользовались камерами видеонаблюдения, особенно дома, расскажите, пожалуйста: для чего именно, как они вам помогли и насколько это действительно полезная штука?


К видеонаблюдению до сих пор относятся с недоверием. И мы думаем, что зря! Сейчас это не только безопасность офиса на сотни человек или какого-то большого объекта, но еще вашей квартиры и дачи.


Камеры ставят:

– в детскую комнату вместо видеоняни (и «присматривают» за ребенком со смартфона);

– на дачу, чтобы спокойно уезжать в город и приглядывать за участком на расстоянии;

– на стройку, чтобы жильцы могли наблюдать за процессом;

– и много других ситуаций, о которых мы можем даже не знать.


Свои ответы присылайте на editorial@pikabu.ru, по желанию указывайте свой ник на Пикабу, чтобы мы могли вас упомянуть в посте, где соберем самые интересные истории. Обещаем прочитать и ответить на всё!


Будем ждать :)

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!