Tatislavinskene

31 сентября

30 сентября

Токсичный - ярлычок, предупреждающий о том, что при контакте могут возникнуть болезненные последствия.
⠀
"Опасно для здоровья" - знакомая надпись на банке дихлофоса, который опасен лишь если его скушать. Не вдыхай, когда даришь его насекомым, и всё будет в порядке.
⠀
Ярлык "токсичный", по-русски ядовитый, с недавних пор стал применяться по отношению к людям. Но человек не банка дихлофоса, человек - невероятно сложная конструкция, непрерывный процесс. Какой ярлык не налепишь - отвалится со временем. Вот он ленив, ласков и мурлыкает, а вот он зол, агрессивен и напуган.
⠀
Токсичный человек - не черта характера, не свойство личности, а оценочное суждение. Попытка объяснить, почему мне больно контактировать с этим человеком. Почему он ведёт себя не так, как я от него ожидаю.
⠀
Токсичный человек - ярлык, говорящий о том, что МНЕ с этим человеком общаться БОЛЬНО.
⠀
Вот это вот "МНЕ" самое важное, потому как токсичные люди ядовиты не для всех и не всегда. Дихлофос при употреблении опасен на 100%, поэтому токсичность - это его свойство. Люди не токсичны, токсичным может быть лишь контакт с ними.
⠀
Близкий устал и раздражён, вы что-то спросили, а он обворчал вас с ног до головы. Он токсичный? Или ваш диалог был не особо приятным и вопрос неуместен? Может подойти с вопросом позже, когда он отдохнёт?
⠀
Когда мы вешаем на другого ярлык "токсичный", то у нас появляется иллюзия контроля. Нам кажется, что мы теперь ЗНАЕМ этого человека, а потому можем сделать так, чтобы больше об него не раниться. Но по-факту лишь замораживаем формат отношений. Отныне он для нас токсичный НАВСЕГДА. Ничего не изменить, отношения не наладить, не сблизиться и друг друга не понять.
⠀
Нельзя подружиться с дихлофосом, его можно лишь использовать или избегать.
⠀
Ярлыки разрушают возможность сблизиться, договориться, прийти к взаимопониманию. Именно поэтому те, кто любит их навешивать невероятно одиноки, обозлены и обидчивы.
⠀
Как только начинаешь задуматься о том, почему МНЕ БОЛЬНО, а не кто виноват - появляется шанс наладить коммуникацию, понять мотивы и цели других людей. Увидеть в них людей, а не яд и отраву.
⠀
Автор: Иван Варганов

Делай лишь то, что приятно и остановишься в развитии.
⠀
Чем глубже постигаешь какую-либо деятельность, тем больше обнаруживаешь возможностей наслаждаться оной.
⠀
Вначале пути лишь боль, пот и слёзы. Всё валится из рук, ничего не получается, стыдно показывать результаты, да и сил и времени уходит огромное количество. Не до удовольствий. Но чем лучше получается, тем больше радости и удовлетворения приносит деятельность.
⠀
Чем лучше рисуешь, тем больше наслаждения.
Чем лучше умеешь плавать, тем приятнее плавать.
Чем быстрее и качественнее выполняешь работу, тем более сложные проекты берёшь и тем больше удовлетворения и гордости ощущаешь в итоге.
⠀
В любой деятельности найдётся рутина, проблемы и периоды, когда ни черта не получается, когда требуется всё перестроить, переучиться, переобуться и начать заново. Избегая сих неприятных моментов мы блокируем собственное развитие. Ориентируясь лишь на удовольствие - мы загоняем себя в рамки ОСВОЕННОГО. Того, что итак умеем, того, что скоро наскучит, надоест, перестанет радовать, ведь однообразие убивает наслаждение.
⠀
Творчество - добровольное усложнение выбранной деятельности.
⠀
Усложнение ради того, чтобы не стоять на месте, чтобы обнаружить иные способы получения удовольствия, расширить границы возможностей. Удовольствие придёт потом, как вознаграждение за труды, как компенсация за потраченные усилия. Не сразу, далеко не сразу.
⠀
Как можно радоваться езде на велосипеде не умея на нём кататься?! Вначале будет страшно, трудно и, скорее всего, больно.
⠀
Если искать призвание, ориентируясь на "приятно - не приятно", "нравится - не нравится", то ничего не найдёшь. Чем меньше опыта, умений и навыков, тем меньше возможностей получить удовольствие.
⠀
Призвание от нас нигде не прячется, оно создаётся добровольным усложнением выбранной деятельности. Через пот, слёзы и ворчания.
⠀
Бесполезно искать место, где будет хорошо, нужно учиться создавать хорошее. Обучение же редко бывает приятным, поэтому глупо ориентироваться на кайф, восторг и наслаждение.

Если хочешь учиться, будь готов считаться дураком и тупицей.
⠀
Автор: Иван Варганов

Мы не обязаны исполнять все свои желания.
Особенно в том виде, в котором их представляют другие.

"А ты хочешь... ?" - дурацкая привычка интересоваться не ближайшими планами близких, а желаниями. Будто желания - это и есть планы, которые гарантированно будут исполнены.

- Хочешь путешествовать?
- Очень хочу.
- Когда поедем?
- Не знаю, когда-нибудь.

Через некоторое время вопрошающий ощутит себя обманутыми, преданными, будто ему ОБЕЩАЛИ путешествие. Но в диалоге о совместных планах нет ни слова!

У одного желание "путешествовать" содержит такие элементы как "вместе", "в этом году", "на море" и "за твой счёт". А у другого "автостопом", "в одиночестве", "забыв про всё и всех". Казалось бы, обсуждают одно и то же, но подразумевают совершенно разные события.

Эгоцентризм мешает заподозрить, что у другого есть собственные предпочтения и условия. А предположить, что мы не в приоритете и вовсе невозможно!!!

- Хочешь семью, детей, кота, домик у моря?
- Конечно хочу.
- Ты уже пятый год говоришь, что хочешь, но так и не сделал мне предложение!

Фантастическое допущение "мужик говорит правду":
- Хочу, но не с тобой. Когда представляю, какая У НАС будет семья - мне становится страшно.

Предпочтения ранят, обижают, оскорбляют близких, поэтому о них не говорят. В большинстве случаев становится понятно, что вам не по пути, что все условия выполнить просто невозможно!

- Хотелось бы мне познакомить тебя с родителями.
- А чего не знакомишь?
- Хочется похвастаться умной домохозяйкой, а не рокершей с дредами.

Обсуждать нужно не желания, а совместные планы. Обо всех желаниях и уж тем более о всех условиях и предпочтениях никто не расскажет. Слишком опасно.

Сравните:

- Хочешь детей?
- Конечно хочу!

и

- В ближайшие пару лет ты планируешь заводить детей?
- Нет, не планирую, много дел.

Совместные планы нужно синхронизировать, а не планировать втихаря, опираясь на недопонятые желания партнёра.

Если вам кажется, что вы поняли, что хочет другой человек, то это вам только кажется.

Автор: Иван Варганов