Tatislavinskene

"Продуктивный день для Инстаграма, но не для меня" — меткая фраза с консультации, описывающая невроз граждан продвигающих себя в социальных сетях.

Выглядит он следующим образом:
⠀
1. Тревожно
— потому что не сделал ничего стоящего.
⠀
2. Суета
— не получается сконцентрироваться на деле, так как все мысли лишь о том, как доказать, что день проходит не зря.
⠀
3. Апатия
— начинания, не сулящие одобрения, восхищения или предоплаты, кажутся бессмысленной тратой времени.
⠀
4. Сопротивление
— нужно что-то публиковать, но ничего не сделано и всё кажется бессмысленным.
⠀
5. Самоутешение
— высасывание достижений из пальца ради успокоения и получения одобрения.
⠀
6. Облегчение
— короткий миг блаженства, свобода от тревоги, удовольствие, подкрепляющее привычку.
⠀
7. Тревога
— при прекращении потока одобрения и поддержки возвращаемся к тому, с чего начали.
⠀
Выбраться из петли продуктивных дней поможет осознание нескольких простых истин:
⠀
1. Никто за нами не следит
— всем по большому счёту плевать, достигнем мы успеха или нет.
— подписчики ищут удовольствие и личную выгоду, а не информацию о нашей успеваемости.
⠀
2. Мы не единственные
— люди подписаны на сотни таких же каналов как наш, им будет что посмотреть, не переживайте.
⠀
3. Другие не продуктивны
— один успел покататься на лыжах, другой сходить на йогу, третий участвует в марафоне.
— последите ЗА ОДНИМ своим подписчиком и вы убедитесь, что он не продуктивен.
— публиковать посты в Инстаграм ВМЕСТО работы - не продуктивно!
⠀
4. Большие задачи требуют много сил и времени
— если не получаешь удовольствия от процесса, то зачем этим занимаешься?
— если намерен получить удовольствие от результата, то почему сжираешь его на этапе планирования?
— удовольствием подкрепляешь привычку мечтать и хвастаться или планировать и действовать?
⠀
5. Неадекватные представления о себе порождают неадекватное планирование
— чем больше внушаем себе, что продуктивны, тем более непосильные ставим перед собой задачи.
— лучше скромные результаты, чем пол-жизни на попытки доказать, что на многое способен, поверил в себя и вот-вот станешь успешным.
⠀
Автор: Иван Варганов

Скука — сигнал о личной деградации.
⠀
Удовольствия просто так не приходят — нужно встать, собраться, куда-то пойти и что-то сделать. А вот неприятности приходят сами. Успевай уворачиваться! Именно поэтому чем дольше мы бездействуем, тем больше вероятность того, что будет не хорошо, а плохо.
⠀
Отсутствие продуктивной деятельности стало для психики сигналом о том, что скоро будет ПЛОХО.
⠀
Представьте, волк затесался в стадо благодаря овечьей шкуре. Охотиться больше не нужно, еда здесь, только лапу протяни. Спи целый день, кайфуй, наслаждайся жизнью. Это ли не счастье?
⠀
Со временем волк станет упитанным, неуклюжим и неспособным убежать даже от старенького подслеповатого пастуха. А поймать зайца и подавно!
⠀
Навыки, которыми мы не пользуемся, деградируют.
⠀
Благодаря скуке волк НЕ СМОЖЕТ просто так целый день лежать. Его будут обуревать гнетущие чувства, что всё как-то неправильно, что он не там, где должен быть. Что он волк и должен бегать, рыскать по лесам и вынюхивать добычу. Скука будет требовать ПОДДЕРЖИВАТЬ форму.
⠀
В любовных отношениях скука выполняет ту же функцию. Сигнализирует о том, что мы утрачиваем форму. Теряем навыки любовной охоты, становимся всё более неуклюжими и неповоротливыми. Догнать, очаровать и возбудить партнёра становится всё труднее, потому и желание это делать пропадает. Что порождает ещё больше скуки и тревоги!
⠀
Суета — самый неэффективный способ борьбы со скукой. Куда-то сходить, что-то посмотреть или купить. Потому что никак не связана с нашими умениями и навыками! Скука никуда не денется, мы лишь на некоторое время перестанем её замечать.
⠀
Скука — сигнал о недостатке продуктивной деятельности. В отношениях ли, на работе, дома, в гостях.
⠀
Скука не исчезнет пока наша цель ПОТРЕБЛЯТЬ, а не ТРУДИТЬСЯ, жрать, а не развиваться.
⠀
Порадуйте близких СОБОЙ, а не покупками! Попробуйте себя снова в роли ухажёра и увидите как знатно деграднули. И что скука не зря стучится к вам в дверь.
⠀
Автор: Иван Варганов

После отказа продолжают придираться = требуют лучше!

После примерки оказалось, что ботинки красивые, но неудобные. Если не нужны другие, то мы молча возвращаем их продавцу и уходим. Ежели начинаем обсуждать детали и придираться, значит хотим, чтобы он принёс такие же, но другие, такие же, но получше.

Критика после отказа говорит ровно об одном - ИСПРАВЬТЕ и я ВОЗЬМУ.

"Мы расстаёмся, потому что ты..." — тоже самое — изменись и я останусь с тобой.

Это и не расставание вовсе, а ультиматум.
Соответствуй или я тебя уволю.
Чистой воды ТРЕБОВАНИЕ.

Прежде чем угрожать увольнением, неплохо было бы выяснить чьё предприятие. Ты увольняешь или увольняешься? Если второе, то приготовься оказаться безработным и невостребованным. В контексте отношений это значит одиноким и ненужным. Ищи подработки, повышай квалификацию, отправляй резюме в Тиндер.

Если кажется, что увольняешь, то ОЦЕНИВАЙ следующего кандидата, а не БЫВШЕГО. Так обычно на предприятиях делают. Находят ЗАМЕНУ, а не бегают за уволенными, рассказывая им какие они козлы.

Продолжаешь придираться после того, как выгнал — надеешься, что ИЗМЕНИТСЯ.

Ждёшь, что изменится.

Отношения не завершены, они поставлены на паузу.

Ты просто ждёшь, что продавец принесёт такие же, но получше.

Но они никогда не приносят получше! Лично для нас ботинки на складе не спрятаны. Продавец даст померить такие же, но ПОХУЖЕ, такие же, но с другими дефектами!!! Потому что их шьют не для нас, а для БОЛЬШИНСТВА.

Отказ знаменуется отсутствием ПРЕТЕНЗИЙ. Я уже отказался, зачем мне об этом думать? Зачем оценивать? Тем более кого-то обвинять?

Наличие претензий говорит о том, что я не могу отказаться от ЖЕЛАНИЯ иметь ЛУЧШЕ. Я требую ЛУЧШЕ.

И это уместно лишь в том случае, когда есть ВЫБОР.

Автор: Иван Варганов

Самодурство в установлении личных границ - основная причина конфликтов.
⠀
Личные границы - объективны, их нужно не устанавливать, а ОБНАРУЖИТЬ.
Если есть желание и возможности, то РАСШИРИТЬ.
⠀
Любопытное свойство сознания - натягиваться на что угодно. Сели за руль и вот мы автомобиль! Габариты расширились, постукивания и скрежет будто в нашем теле. В отношениях частенько ощущаем себя единым целым с партнёром, распоряжаясь его временем и деньгами, будто они наши.
⠀
Выходя из машины, возвращаем прежние габариты и перестаём ощущать стальное днище. Когда супруг в отъезде, нам и в голову не придёт послать его за хлебом. Элементарные примеры, которые показывают, что границы - штука динамическая. То, чем мы распоряжались вчера, может оказаться недоступным сегодня.
⠀
Представьте, автомобилист требует от прохожих пространства для манёвра будто сейчас за рулём самосвала. Но именно это и делают граждане, начитавшиеся популярной психологии о границах. Пытаются УСТАНАВЛИВАТЬ границы, исходя из нелепых представлений о себе, оповещая других, что им нужно делать, а что нет.
⠀
Директор требует подчинения от жены, забыв, что он не на работе. Что дома у него иной статус и возможности. Жена требует любви и внимания, не понимая, что она не единое целое с мужем, что его чувства и желания ей не принадлежат, ими не получится распоряжаться.
⠀
Личные границы - ресурсы, умения и навыки, которые нам удалось ПРИСВОИТЬ. Не то, что есть по-умолчанию, не то, что КАЖЕТСЯ НАШИМ, а то, чем мы МОЖЕМ распоряжаться!
⠀
Научились не какаться - попа отныне в наших личных границах!
⠀
Можем сказать "нет" - заявка на то, что личное время теперь принадлежит лично нам!
⠀
Получается грустить, невзирая на упрёки близких - замечательно, теперь и эмоции ПЕРСОНАЛЬНО НАШИ.
⠀
И это всё можно быстро и просто проверить ЭКСПЕРИМЕНТАЛЬНО.
⠀
Личные границы объективны и определяются возможностями. Если меня запросто может вывести из равновесия партнёр, значит, я с ним в слиянии, не вижу собственной отдельности, не распоряжаюсь собственными эмоциями, о каких личных границах речь?!!
⠀
Можешь отстоять - твоё. Не можешь - общее!

Автор: Иван Варганов

"Что между нами?" - сигнал о том, что хочется больше.
⠀
Если вам задавали сей вопрос, то вы знаете, что ничем хорошим подобные обсуждения не заканчиваются. Вопрошающий гарантированно обижается, затем пускается в занудные рассуждения о природе отношений, неизбежно приходит к мысли, что "нафиг это нужно" и, понятное дело, не уходит!
⠀
Какой бы ярлык мы не навесили - он не сможет описать всё многообразие описываемого явления.
⠀
Назовём отношения "дружбой", но тогда откуда сексуальное влечение?!
Назовём "серьёзными", но где динамика и стремительное сближение?!
Назовём "просто встречи", но почему тогда эмоции такие "непростые"?!
⠀
"Что между нами?" - предложение загнать отношения в рамки. Четкие, понятные, конкретные. Отсечь лишнее, добавить недостающее. ЗАПРОС партнёру ДОБАВИТЬ то, чего недостаёт для определённого формата отношений.
⠀
Кажется, что если ПОЛУЧИЛОСЬ навесить ярлык, то отношения изменятся. Мол, если "мы договорились", что "всё серьёзно", то оно, вжух, и стало таковым! Смешно и грустно. Отношения развиваются не словами, а поступками.
⠀
"Что между нами?" - уточнение статуса отношений.
⠀
Не уточняем статус, когда всё устраивает. Зачем?
⠀
Когда же чего-то не хватает, когда хочется бОльшего, когда ощущаем себя сиротинушкой, которому снова недодали, именно тогда идём выяснять, а дадут ли вообще? Это временные трудности или политика компании?
⠀
И ни один ответ нас не устроит! Потому что цель - получить желаемое через подтверждение особого статуса, а не выбить чистосердечное признание.

Никто просто так формат отношений менять для нас не будет, особенно, если они их устраивают! Бесполезно выяснять отношения и обижаться.

Статус выдаётся за особые заслуги, а не истерики и скандалы.
⠀
Вместо выдумывания ярлыков, лучше подумать о том, как создать УСЛОВИЯ, где бы партнёр захотел остаться, поклеить обои и провести интернет.
⠀

Автор: Иван Варганов

Чем больше попыток угодить, тем меньше доверия.

"Ты это делаешь, чтобы понравиться или действительно считаешь это важным и ценным?" - вопрос, который мучает тех, кого обхаживают, кого пытаются добиться, завоевать, купить. Ухажёр же разницы не видит и уверяет, что все дары от чистого сердца. Ответ на сей вопрос для него прост и очевиден, когда как разница ОГРОМНА.

Уровень доверия зависит от возможности прогнозировать поступки другого человека. Если я знаю, как он поступит в той или иной ситуации, то могу спланировать собственные действия. Избегать тех мест, где он буянит, и наслаждаться контактом в условиях, где ему хорошо и комфортно.

Чем более прозрачны мотивы человека, тем больше возможностей установить комфортную и безопасную дистанцию.

Если отношение к нам определяется лишь неким желанием, то после удовлетворения оного поведение изменится. Именно об этом наша тревога, сомнения и желание удостовериться в честности и искренности. Мы попросту не знаем, как будет вести себя человек, когда изменятся условия, когда формат отношений станет иным.

В интернете тысячи примеров того, как мужчины льстят, ухаживают и пытаются вести себя галантно, но, получив отказ, тут же опускаются до обвинений и оскорблений. Исчезает мотив вести себя красиво и вылезает истинное нутро.

Откажите и наблюдайте.

Если поведение РЕЗКО изменилось - значит строилось на банальной нужде или хотелке. Довериться такому человеку никак не получится. Даже если очень хотелось и до сего момента он выглядел жутко перспективным.

Когда поступки другого определяются воспитанием, личностными качествами и моральным кодексом, а не нашей прихотью - уровень доверия резко возрастает. Появляется уважение и, что самое главное, понимание, как выстраивать отношения дальше.

Когда партнёр хороший не для нас, а сам по себе,
Когда не пытается строить из себя того, кем не является,
Когда ведёт себя красиво, потому что видит в этом ценность и смысл,
Именно тогда мы доверяем и с удовольствием сокращаем дистанцию.

Автор: Иван Варганов

Жертва - маленький человек с большими амбициями.
⠀
Будучи не способным реализовать свои грандиозные задумки маленький человек ищет причины вовне. То его недостаточно хвалили в детстве, то город не позволяет раскрыть весь потенциал, то очередной абьюзер всю кровь выпил. Причин можно выдумать невероятное множество. Вот только достижению цели это никак не помогает.
⠀
Найти виноватых просто, правда они себя оными вряд ли признают и уж тем более не будут выплачивать компенсацию за страдания. Потому что изначально не обязаны были участвовать в реализации чужих амбициозных планов. Своих достаточно.
⠀
Маленький человек постоянно ощущает себя использованным, при этом страстно желает быть нужным. За свои крохотные вложения он жаждет получить решение всех своих проблем. Именно поэтому больше всего претензий у него к тому, кому стал хоть немножко нужным. Самый любимый и родной человек становится для него главным врагом. Странно, парадоксально, нелепо? Именно так, но жертва не может иначе.
⠀
Маленькому человеку постоянно кажется, что весь мир сговорился против него. Что вокруг враги, воры и шарлатаны, которые только и думают как украть те крохи, что он сберёг на чёрный день. Нужно быть начеку и не позволять никому подходить слишком близко. При этом так хочется, так невыносимо жаждется с кем-то сблизиться и ощутить себя желанным.
⠀
Роль жертвы тяжела, тревожна и утомительна. И чем раньше вы из неё выберетесь, тем лучше.
⠀
Автор: Иван Варганов