А кто на работе? Я не на работе...
Показать полностью
1
BUR46RUS
Награды:
18К рейтинг
432 подписчика
99 подписок
49 постов
20 в горячем
Бундтую первый раз за сегодня
Фото ни о чем и обо всем..
Билеты на матч Спартак - Торпедо подарю!
Доброго дня всем. Пост для тех, кто сейчас в Москве и любит футбол. Есть два билета на матч Спартак - Торпедо 30.10 (сегодня) в 16:30, но к сожалению планы изменились и пойти не сможем. Жалко, если просто пропадут. Может есть у кого желание сходить на футбол. Билеты могу переслать в вацап, телегу или на почту. Пишите в комменты у кого есть желание, первому счастливчику отправлю))
Без рейтинга.
Крестные в православие, католичестве и между ними
Доброго времени суток, дамы и господа! Возник один интересный вопрос касаемо религии и сопутствующих ей вещей. Представим ситуацию!
Есть абстрактный человек (мужчина), крещенный в раннем детстве по православным обычаям. В осознанной жизни приверженцем постоянных посещений храма, постов и всего с этим связанного не являлся. Касаемо веры, дело это глубоко личное и не всегда постоянное, посему пропустим это. Так же является он крестным родителем двух ребятенков, о чем собственно и есть основной вопрос.
Прожив энную часть жизни, повзрослев в полном смысле этого слова, человек захотел принять католическую веру. Но ввиду того, что соглашение стать крестным несло за собой вполне серьезные намерения, присутствуют сомнения как смена конфессии может отразиться на этом. Интересно узнать каково мнение служителей церкви об этом, да и людей в целом.
P.S. В интернете нашел много статей о возможности стать крестным/крестной православному будучи католиком, либо наоборот, а вот о такой ситуации не пишут.
P.S.S. Для минусов, на всякий, оставлю внутри!)
Зачем быть такими...
Доброго времени суток!
Я хочу высказать свое мнение! Оно касается меня, моей работы, моих мыслей относительно всего и Москвы! Не надо в комментах обобщать, сравнивать и примерять на себя!..
Когда все это начиналось: вирус, пандемия, самоизоляция, я от многих друзей и знакомых знал, что они перешли на удаленку. Я же, в силу своей работы на строительном объекте, такого себе позволить не мог. И когда, сидя в субботу, воскресенье дома, пришлось наблюдать стада народа бредущего с сумками, упаковками пива и мангалами на шашлыки, стало понятно, что просто так это не кончится!
Вопросы относительно власти, государства и их отношения к народу поднимать не буду - это другое. И обсуждать это другое уже надоело.
Но те же власти узрели, что народ пошел вразнос. Да, первую неделю было тихо: очень мало машин, мало людей на остановках. По отношению к своей работе тоже были применены меры: своих монтажников забирал из дома на машине, вечером обратно домой. На работе минимум контактов.
А вот с начала этой недели народ расслабился. Масса людей шатается просто от скуки. Не хочу вдаваться в подробности и все это рассказывать где, кто и как. Как итог, в пятницу вечером пошла первая инфа о закрытие стройплощадок. И вот, в субботу мы с коллегами от ген подрядчика ждем результатов совещания застройщика по закрытию объекта. и в это же время вижу около ближайшего храма скопление людей (+-40 человек)... У них крестный ход... На улице, около ближайшего леска жарят шашлыки, а нам пишут: "консервируйте корпус, дальнейшие работы запрещены".
За все это время я видел очень много праздношатающихся, посещающих религиозные места (что очень не рекомендовалось) людей, которым просто пох*й - у них каникулы!
Знаете, очень долго можно обсуждать насколько у нас мудацки отнеслась власть к народу, но с такой концентрацией долбо*бов другого ждать вряд ли стоит...
ИМХО и простите за эмоции.
Показать полностью
Ответ на пост «Четыре новых года. Четыре новых города. Четыре новых счастья»
Когда пишешь о том, что случилось с тобой когда-то, появляется странное ощущение!.. Ты помнишь это, помнишь, что чувствовал в тот момент, как переживал все это... И в то же время возникает ощущение, что это все было не с тобой...
...или хочется думать, что бы это было не с тобой!..
2015. Москва.
Первый новый год в Москве. И наконец-то услышал от нее: наберу тебе после курантов! Заберешь? Конечно заберу, заберу навсегда!..
Спасибо Москве за то, что я встретил ее... Спасибо ей за то, что ответила взаимностью... Спасибо мне, за мою безумную настойчивость...
2016. Санкт-Петербург.
Первый новый год в Питере. Милая семейная обстановка. Куча прогулок с обнимашками. Громадные планы на будущее.
Спасибо Питеру за теплый прием и отсутствие лютой зимы. Спасибо ей, что, не смотря на все трудности, мы пережили этот год и были всегда вместе.
2017. Москва&Пушкино.
Спасибо другу за то, что он 1 числа работал и нам пришлось все готовить!) Спасибо ей за то, что всегда была рядом, за то, что мы заботились друг о друге.
2018. Москва.
Один.
2019. Москва.
Без изменений.
Знаете, у меня в памяти много хреновых новых годов: 93, 94, когда ничего не было и матушка одна старалась хоть как-то создать нам праздник. Были и другие, со своими катаклизмами. Но я до сих пор хотел бы пережить каждый из них, ради этих трех... Даже зная, что ничего не смогу изменить, я бы возвращался туда раз за разом и ждал бы 2015...
BUR.
Показать полностью
Калейдоскоп мыслей...
Это всего лишь мысли, как и у каждого из нас. Это те мимолетные микро события, которые пролетают в голове тысячами каждый день, иногда собираясь в образ, а иногда просто туманят разум. Часто стараешься контролировать их, думая, что можешь справиться со всем. Но наступают моменты, когда погружаешься в них полностью. Едешь поздно вечером с работы, с приятной усталостью и удовольствием от проведенного дня, и сам того не замечая, отдаешься свободному полету, даешь мозгу собрать воедино, то что кусками метается днями в твоей голове… В такие моменты ты не здесь, ты хватаешься за эту соломинку в тот мир, потому что знаешь, что скоро и ее не станет…
Ты крутишь руль, отвечаешь на звонки по работе, но на самом деле находишься в другой реальности, где было все то же самое!.. Но было и еще что-то, ради чего вся эта карусель начинает вертеться со скрипом каждое утро…
Вся жизнь как калейдоскоп – все кружится, периодически повторяясь, но с каждым разом ты замечаешь все больше и больше деталей, видишь что-то новое. По ходу жизни эти калейдоскопы меняются от самого простого в детстве, к более сложным, во взрослой жизни. Но с течением времени, понимаешь, что самым прекрасным был твой первый, самый маленький калейдоскоп мыслей, когда ты познавал мир и не знал темных цветов, которых со временем становилось все больше.
Говоря по-простому, жизнь большинства людей наполнена обыденностями, на которые ты перестаешь обращать внимание. Множество вещей, которые ты расцениваешь как данность, потому что они происходят день за днем, неизменно… Во все эти вещи вторгается и что-то неожиданное: первая поездка на море, прыжок с парашютом, погружение с аквалангом… Все это вставляет свои цветастые треугольники в сереющую массу событий. Ты стараешься, чтобы в твоей жизни было как можно больше этих разноцветных треугольников, чтобы они заменили серые кусочки мозаики.
Ты счастлив или доволен жизнью! У тебя все хорошо! И в такие моменты хочется получать удовольствие. Ты же старался, чтобы все это было… Действительно: «было»! Как только ты перестал вливать жизненную энергию в свою серость и обыденность, она начинает отдаляться от тебя. Отдаляться, подавая кучу сигналов о помощи, тысячи просьб о внимание!.. Ты потом увидишь это и поймешь. И даже сможешь рассказать обо всем этом лучше всяких психотерапевтов с их кушетками.
Однажды в твоем калейдоскопе появляется черный треугольник. Ты его замечаешь моментально, потому что он рушит не только всю твою обыденность, он разбивает весь твой калейдоскоп вдребезги, перемешивая все в кучу. Первое время ты слепо бродишь по миру, не имея перед собой ничего привычного. Ты спотыкаешься, падаешь бесконечно, порой увлекая кого-то за собой. В какой-то момент ты понимаешь, что надо просто склеить то, что у тебя было. И ты честно пытаешься это сделать, раз за разом перебирая кучу осколков. Уже сейчас ты понимаешь, насколько неправдивы были цвета в твоем калейдоскопе. Ты видишь как те кусочки, которые были серыми и раньше мелькали перед твоими глазами незамеченными, обрели цвета, каких ты никогда в жизни не видел, но они кажутся тебе знакомыми!.. Копаясь в этих осколках, ты понимаешь, что видел все эти цвета в то время, когда этот калейдоскоп попал к тебе в руки… Ты стараешься понять, как вся эта красота могла превратиться в серость. И как бы ты ни старался, уже ничего не получится слепить из этих стекляшек. Когда ты понимаешь это, начинаешь собирать самые большие и красивые осколки. Ты видишь, что их слишком много, они валятся у тебя из рук, ранят тебя, но все равно, ты день за днем стараешься собрать их и унести с собой.
Одновременно с этим у тебя появляется и новый калейдоскоп. В нем появляются яркие цвета, в которые не веришь даже ты сам и стараешься склеить то, что было, все больше и больше причиняя себе боль.
Наступает момент, когда ты говоришь всем, что пора выбросить осколки в прошлое, а сам, оставаясь один, вклеиваешь их на место того, что есть сейчас. Вклеиваешь, понимая, что при каждом повороте калейдоскопа они будут резать тебя неровными краями, но не можешь выбросить их. Обещаешь себе сделать это завтра, в понедельник, когда-нибудь… Обещаешь, зная, что именно эти кусочки ты вряд ли когда то сможешь выкинуть. Скорее всего, ты будешь их бережно отклеивать и переносить в свои новые калейдоскопы, скрываясь ото всех…
А сейчас, твоя жизнь начинает крутиться по новой. Ты стараешься быть в ней. Но когда наступает момент уйти туда, ты уже перестаешь сдерживаться. Ты ждешь этих моментов и становишься чуть счастливее, когда они наступают…
Полчаса от работы до дома… Как хорошо, что все уже давно ушли… Уже переодеваясь на складе начинаешь потихоньку ловить отголоски прошлого… Садишься в машину, музыка, навигатор… И вот ты уже по этой хлипкой соломинке перебираешься в тот мир! Все треугольники прошлого, которые ты старательно вклеивал в свою новую жизнь, начинают по одному отклеиваться и лететь навстречу, погружая тебя в воспоминания. И в какой-то момент ты уже счастлив, все как будто вернулось!.. Лишь слова навигатора: «вы прибыли в место назначения», вырывают из этого мира. Все мысли снова разлетаются на осколки, чтобы через некоторое время собраться вновь. Но с каждым разом это все сложнее и сложнее. Ты понимаешь, что со временем все образы помутнеют и сотрутся, и тогда придет время вырвать эти осколки памяти и разбить их в пыль, вырвать из своего сердца, оставив следы, которые уже ничем не получится закрыть!..
Именно в такие моменты понимаешь, что все эти маленькие осколки бытия, вся эта серость и обыденность – это и есть счастье! Лишь издалека ты замечаешь, что серым было все остальное, то за чем ты бежал, то ради чего ты оставлял настоящие цвета своей жизни…
Теперь ты знаешь какие цвета надо беречь! Жаль, только, что все они остались в прошлом!..
BUR
Показать полностью
Как потерять все и жить дальше...
Доброго времени суток всем подписчикам и всем пикабушникам наткнувшимся на этот пост! Поздравляю всех с прошедшими и наступающими праздниками! Пост хотел опубликовать еще с наступлением Нового Года, но волею моего провайдера, вернулся в мировую паутину лишь сегодня. О чем пост? О жизни, любви!.. О тех ценностях, что мы незримо имеем, пока не случится что-то плохое! Знаю, что для многих людей этот праздник был омрачен многим более серьезными проблемами и несчастьями! Написано все это не ради нытья или получения какой-либо поддержки. Наступил момент, когда получилось хотя бы немного собрать мысли в кучу и что-то из них вынести. И хотелось бы через какое-то время понять, насколько близок к истине я был именно в этот момент!
В качестве спойлера: незадолго до нового года, в свой день рождения я расстался с любимым человеком!
Но небольшую предысторию, наверное стоит написать! Хотя, в большинстве своем, это мое желание еще раз прокрутить все у себя в голове!
Когда трава была зеленее, а я пришел в 5 класс в новую школу, мне довелось встретить девочку Машу, в которую без всяких отлагательств я прочно и безответно влюбился! Мои жизненные убеждения, поведение (как пацана) и прочее были, конечно, далеки от сегодняшнего, но тем не менее я не уставал провожать ее домой, приходить гулять в ее двор, через полрайона, ходить с ней на кружок декоративно-прикладного искусства и даже несколько раз лично, а не записками, признаться в любви!
Но всем моим любовным потугам пришел конец, когда после 6 класса она переехала с мамой в Москву! Я грустил и вспоминал один единственный нечаянный поцелуй, но красивой истории как я 13 лет искал ее не было! Жизнь текла своим чередом, выпускные классы, колледж... Вспоминал ли я свою школьную любовь? Да и очень часто! Она снилась мне в школе, перед сдачей устного экзамена по геометрии, мной - абсолютно не дружащим с математикой!.. Снилась перед первым выходом на сцену в колледже... Снилась в самые тяжелые первые дни в местах не столь отдаленных... Приходила во сне, как на последнем нашем занятие в кружке, садилась рядом, брала за руку и говорила, что все получится, что надо пробовать!..
Спустя долгие 13 лет я перебрался в Москву. Все это время, иногда встречаясь с ней во сне, я лишь однажды нашел ее в контакте, где наше общение ограничилось написанием пары сообщений. И тут я начал испытывать дикое желание написать ей. Но понимал, что ничего не могу дать человеку. Прожив эти 13 лет, я стал совсем другим человеком, совсем не тем, кто носил ее портфель в школе. Однако в ноябре 2015 я таки решился и написал! Быстро все свел к желанию встретится, попить кофе, поговорить о былом!.. Она долго переносила встречу, но я в кои-то веки оказался настойчивым. Мы встретились, посидели в кафешке... Позвал на скорое день рождение, особо не надеясь...
Пришла! А я не нашел ничего лучше, чем разбудить ее в три ночи с вопросом о том, может ли у нас что-то дальше получиться! Отмечали у меня на квартире и в силу того, что комнат хватало, все были целомудренно разложены по разным комнатам. Утром было немного стыдно, особенно учитывая, что надо было везти ее и друзей по домам! Но новый разговор затевать не стал, да и она молчала по этому поводу! Уже поздно вечером, тогда в такси работал, листая ленту в контакте, наткнулся на милое фото хижины в лесу, этакий одинокий огонек! Без задней мысли скинул ей и написал:"Нашел место на нг, поедешь со мной!" А в ответ получил, то что должен был услышать утром. "Я не смогу дать тебе, того что ты хочешь! Нет искорки и т.д. и т.п."
Огорчился! В мечтах-то уже строил дом для нас! Некоторое время молчали, потом опять затеялась переписка, пытался добиться встречи и выловил желание сходить на 3D мюзикл Пола Негри, который шел тогда. Заценил билеты, выбрал что-то более-менее нормальное и с этой целью выехал работать в ночь! Ночь 26 декабря 2015 - мне так не везло никогда, даже те пассажиры, которые казались просто неудачными оставляли большие чаевые, да и вообще все складывалось и даже к 9:30, за пол часа до открытия билетных касс, я освободился недалеко от театра Российской Армии! Денег было заработано ровно на билеты и пачку сигарет. И вот в кассе меня ждала страшная новость, что таких билетов нет, есть другие, раза в 3 дороже! Я сидел и смотрел на сообщение от Маши с просьбой подтвердить планы на вечер... Ничего не оставалось, кроме как сказать, что с билетами облом. Потом я покурил, позлился сам на себя, и, думая зачем все это, если тебе ничего не светит, стал рыть землю! Я нашел билеты, сфоткал и отправил ей, за что был удостоен радостного смайлика! Настроение у самого меня было далеко от безоблачного: пришлось отдать все что было и деньги отложенные на оплату аренды авто, но как всегда я ни о чем не жалел.
Крутой, красивый мюзикл. Кафе перед этим. А потом просто отвез домой так и не сделав ни одного шага в ее сторону! Тут бы эта история и закончилась, если бы не одно но! Перед тем как выйти из машины около дома, она меня поцеловала... Это потом она сказала, что просто подумала, что я заслужил поцелуй за свои старания! А я написал: "Спокойной ночи! Завтра заберу тебя с работы!" И забрал, почти на три года!
За это время случилось много хорошего и плохого! Я терял работу, терял жилье, терял почву под ногами, а этот маленький человечек был рядом со мной в самые трудные моменты. Признавалась первый раз в любви, когда нормальные люди бегут от таких проблем... Услышать от человека: "И я тебя люблю!", спустя 13 лет после своего первого признания... Это очень круто! Было все! И первые совместные поездки, начало совместной жизни... Поход на Полу Негри на вторую годовщину, с заходом в то же кафе и милым удивлением с элементами дежавю!.. Была Турция и Мальдивы... И много-много всего, что невозможно перечислить, но, что я сейчас вспоминаю смотря на наши фотографии! Фотографии и воспоминания - все что теперь осталось нам по раздельности!
Было много проблем, которые я старался решить, чтобы исполнить мечты своего любимого человека. Не все я смог и не успел решить! И последней каплей как всегда стала глупость! Адовые несколько месяцев на работе до 8-9 вечера, последний расчет зарплаты, который очень сильно огорчил и до кучи день рождения, который чисто символически отметили с коллегами на работе! А за пол года до того я обещал не пить, чтобы не было таких глупостей!
Как итог: в свой день рождения я помогал собирать вещи и уезжать от меня тому человеку, с которым видел свою дальнейшую жизнь! Даже в тот момент я понимал, что не могу злится, даже через силу, потому что я заслужил это.
Я прожил эти две недели как в тумане. Запоров свою работу, сдачу объекта. Спасибо моим коллегам и начальству, которые поддерживали в этот момент и тянули вперед! Спасибо друзьям и близким, которые между словами критики наших отношений, нашли таки время высказать слова поддержки! Это все нужно было увидеть, услышать и почувствовать!
Если кто-то еще не пережил и не почувствовал: это очень больно! Больно в душе терять человека. Больно в жизни, когда ты понимаешь, что дома тебя никто не ждет. И больно от того, что ты увидел свои ошибки, знаешь как все исправить, а тебе уже, просто больше не верят! И еще долго будет больно, потом будут просто мысли... Когда будешь оказываться в том месте, где вы бывали вдвоем, делать что-то, что вы делали вдвоем... Еще долго будут мысли... А когда ты сможешь немного отпустить это и вроде жить дальше, ты, рано или поздно, узнаешь, что он/она с другим человеком! И не надо сейчас себя обманывать - снова будет больно! Еще слишком долго вам будет больно, так, что тяжело будет работать, да и вообще жить дальше! Может немного проще жить в ситуации, когда тебя предали, хотя бы немного будет спасать злость и обида, но и это у всех по-разному!
Да, сейчас очень больно. Стараюсь изо всех сил сдерживать мысли о том, где она и как! Стараюсь просто не думать, но это очень тяжело!
Любая ваша ссора с любимым человеком может стать последней, будь это серьезный повод или какая-то мелочь! Если есть серьезные проблемы, люди говорят об этом и надо это услышать! Если вы пришли в отношения, то нужно быть готовым к этому. А все мелочные ссоры копят негатив! По чуть-чуть, по-немногу человек начинает отдалятся от вас! В сексе, в заботе о вас, в совместной жизни!.. И в какой-то момент он просто скажет: "Я ухожу!" Может он будет грозить вам этим долгое время, а вы будете глухи, а может уйдет быстро...
Если вы сейчас в ссоре с любимым человеком, просто обнимите его! Если у вас есть возможность, потому что, когда нет возможности - будет больно вам обоим! И когда начнете ссорится, вспомните это и представьте, что завтра его или ее не будет в вашей жизни совсем и навсегда! И подумайте, что важнее: доказать свою правоту в данной ситуации или быть дальше с любимым человеком, а ситуации зачастую не стоят ничего!
Любите друг друга и будьте любимыми! Без этого очень плохо жить дальше!
А мне предстоит усмирить своих демонов! Понять, что меня больше не хотят видеть и слышать! И приложить все усилия, чтобы после всех моих попыток вернуть ее, понять, что своим зримым или незримым присутствием в ее жизни я причиняю боль! И это еще один бонус вам, чтобы задуматься в следующей ссоре с любимым человеком! Очень тяжело представить, каково услышать от человека, который пару недель назад обсуждал с тобой планы на далекое будущее: "Не пиши мне, пожалуйста и не звони, я не могу с тобой говорить!"
Показать полностью