Свежие публикации
Здесь собраны все публикуемые пикабушниками посты без отбора. Самые интересные попадут в Горячее.
А ведь всего-то предложение о фото
Сегодня гулял с девушкой по площади, и вдруг наткнулись на ее маму и отца(отец любитель подколов) с мелкой сестрой(сестре 6 лет). Сестра постоянно липла к нам и не отходила, и тут моя девушка говорит "А давай попросим маму сфоткать нас как семью с мелкой". Услышав, в голове прошла шутка о том, что пора делать ноги, а ее отец тихо говорит мне "Парень, бросай мою дочь и беги, это был знак к отступлению...". Мы с ним поржали, что мысли совпали, а девушек так и оставили заинтригованными)
Ключи
Нет, я не собираюсь выкладывать сами ключи, но те посты, что я видел, были с ключами вот .И вот у меня вопрос. Неужели так сложно потратить 30руб(А имнно такая минимальная цена всего этого) и купить эти игры, нежли целыми днями рыскать по свежему в ожидании новых постов? Да, я знаю, обломил ожидания названием, меня заминусуют и все такое, но я надеюсь, что хоть кто-то увидет и поймет, что все те люди просто кармадрочеры, но не более.
В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
Пазл "Восхитительная Пикабушница"
Суть пазла состоит в том, чтобы правильно сложить вместе 3 части: задницу, которые выкладывались на 23 февраля, сиськи и глаза.
Закреплено
Новый конкурс для авторов от сообщества Крипистори и канала Абаддон! Призовой фонд 38000 рублей, 5 мест для победителей и призы симпатий!
Уважаемые авторы и подписчики сообщества Крипистори! Мы рады объявить наш новый конкурс на май-июнь “Коллекция ужасов для Абаддона”
10 тем на выбор для авторов! 5 призовых мест и призы от наших подписчиков и авторов сообщества Крипистори! Призовой фонд 38 тысяч рублей.
Порадуем читателей авторским контентом, заработаем денег своими навыками складывать буквы в слова и внятные предложения, популяризируем свое имя на ютуб. Я знаю точно, что у нас на Пикабу самые лучшие авторы, и многие уже стали звездами на каналах ютуба. Там вас ждет такое количество слушателей, что можно собрать целый стадион.
Задание конкурса - написать историю на топовые темы в жанре мистика, крипи, хоррор, тему выбрать можно любую, можно миксовать:
Мистический детектив, расследования.
Деревенская мистика и ужасы.
Ведьмы, ведьмаки, фамильяры, бестиарий из славянской мифологии.
Фонд SCP и все, что связано с объектами. Коллекции странных вещей.
Городское фэнтези: ведьмы, ведьмаки, колдуны, городские легенды.
Охотники на нечисть.
Таежные истории. Лес. Байки охотников.
Тайны закрытых городов. Секретные объекты.
Пропавший поезд. Призрачный транспорт.
Архивы КГБ, НКВД. Детективная история в сеттинге СССР, в жанре хоррор, мистика.
Вы можете смешивать темы по собственному желанию, или писать на одну выбранную.
Дедлайн для автора 20. 06. 2024( заканчиваем писать текст, делаем вычитку, даем читать текст бета ридеру). Окончание приема работ 23.06. 2024. Объявление призеров 01.07.2024
Работы публикуйте по мере готовности, ждать не нужно.
Хотелось бы увидеть истории “серийные”. В каждой серии(главе) - новое дело для главного героя.
В истории вы можете замешать все, что вам угодно: колдуны и ведьмы, маньяки, городское фэнтези с крипотой и хоррором типа “Тайного города” и “Дозоров”, команды искателей артефактов, поиск и ликвидация нечисти различной, коллекции странных вещей,
Архивы КГБ, НКВД (детективная история в сеттинге СССР, в жанре хоррор, мистика), деревенские, лесные ужасы, охотничьи байки, оборотни, городские легенды, любую мифологию, легенды севера, шаманы. Мистика, крипота, хоррор, но пожалуйста, без излишних живописаний "кровькишки и далее по тексту", так же не надо политики и педофилии, и в связи с ужесточением правил ютуб нежелательно использование в тексте обсценной лексики.
Не забывайте про юмор. Порадуйте ваших читателей и слушателей. Нагоните жути!)
Непременные условия:
Главный герой мужского пола, от 18 лет. Локация - территория России, СССР.
Обязательна к прочтению памятка в концовке поста. Уважаемые авторы, помним, что пишем мы под озвучку, и там есть несколько важных нюансов.
В этом конкурсе наших авторов поддерживают:
Великий и ужасный Абаддон!
Знакомьтесь, канал страшных историй Абаддон, больше миллиона подписчиков, чтец Андрей Балдук, профессиональный диктор и актёр озвучивания. Ваши истории услышат от ста тысяч до миллиона людей. Это выход на совсем другую аудиторию. Слушатели - очень благодарные, и к вам быстро придет популярность там, где вы и не ждали. Мы хотим создать вам возможность быть услышанными огромным количеством народа, заинтересованном в вашем таланте.
Обширная библиотека аудокниг «Книга в ухе», где вы можете найти аудиокнигу на любой вкус, в любом жанре, от лучших чтецов, и слушать ее, не отрываясь от своих дел - в дороге, при занятиях спортом, делая ремонт или домашние дела. Поможет скрасить ваш досуг, обрести новые знания, интеллектуально развиваться.
БОЛЬШАЯ ВАМ БЛАГОДАРНОСТЬ ЗА ПОДДЕРЖКУ НАШИХ АВТОРОВ!
Приз на 1 место - 8000 рублей от канала страшных историй Абаддон + портала Книга в ухе.
Приз за 2 место - 7000 рублей от канала Абаддон. + портала Книга в ухе.
Приз за 3 место - 6000 рублей от канала Абаддон + от портала Книга в ухе.
Приз за 4 место- 4500 от канала Абаддон. + от портала Книга в ухе.
Приз за 5 место — 3500 рублей от от канала Абаддон. + портала Книга в ухе.
2000 рублей от Ордена Призывателей и его магистра @Auri за лучший рассказ по мнению Ордена.
От пикабушницы @valdv - 2000 рублей за самую интересную историю по ее мнению.
От нашего популярного автора Тьере Рауша @LostSummoner - 1000 рублей за самую интересную историю по его мнению.
От автора бестселлера “Навигатор”, “ПНП №17” Даниила Азарова @JahStean - 500 рублей за самый неожиданный финал.
От подписчика канала Абаддон Сергея Владимировича приз симпатии для авторов, которые не попали на призовые места — 500 рублей
От подписчика канала Абаддон Олега Попова приз симпатии для авторов, которые не попали на призовые места - 1000 рублей
Приз от сообщества “Если б я был писателем…” - 2000 руб. за самую криповую сцену в рассказе.
“Если б я был писателем…” - это ламповое сообщество для авторов, где можно пообщаться на окололитературные темы, обсудить книги, получить помощь или разбор своего рассказа, а также поучаствовать в крутых конкурсах и марафонах, а может и даже залететь на интервью! Приходите, там много наших авторов , публикующихся в сообществе Крипистори.
Арт дизайнер Николай Геллер @nllrgt
сделает обложку или арт для истории, которая ему понравится больше всего.
Озвучка от канала Абаддон всем призовым историям, а так же тем, кто в призовые не попал, но сделал годноту.
Если кто-то из читателей захочет еще поддержать наш конкурс, напишите в комментариях, какой приз и за что вы хотите дать автору.
Условия участия:
1.В конкурсе могут участвовать произведения (рассказы), как написанные одним автором, так и в соавторстве.
2. Опубликовать историю постом в сообществе CreepyStory , проставив тег "конкурс крипистори".
3. Скинуть ссылку в комментарии к этому посту с заданием. Это будет ваша заявка на участие. Пост будет закреплен в сообществе на первой позиции. Обязательно.
4. Текст должен быть вычитан, оформлен согласно правилам русского языка.
5.Произведения должны быть закончены. Отрывки из романов и повестей не принимаются.
6.Произведения не должны быть никем озвучены. Уже озвученные истории не принимаются.
7.Не допускаются произведения: разжигающие межнациональную и межрелигиозную рознь и противоречащие законам РФ, а также политизированные, чрезмерно жестокие, или чрезмерно сексуализированные рассказы, с неуместным использованием обсценной лексики.
8.Объем от 50 000 знаков с пробелами. Если кого-то вдохновит на серию историй - отлично, мы будем очень рады.
9.Все работы оцениваются организаторами и спонсорами конкурса, но учитывается и рейтинг, данный читателями.
10. Не принимаются работы с низким качеством текста — графомания, тексты с большим количеством грамматических и стилистических ошибок. Пожалуйста, разделяйте текст на абзацы-блоки при публикации на Пикабу.
11. Отправляя работу на конкурс, участник автоматически соглашается со всеми условиями конкурса.
12. Участие в конкурсе априори означает согласие на эксклюзивную озвучку рассказа каналом Абаддон. Авторские права не отчуждаются, автор может делать с текстовым контентом все, что угодно, но не передавать его другим чтецам на озвучку.
Так же принимаются к рассмотрению уже готовые произведения, нигде не озвученные, опубликованные на других ресурсах, с условием, что публикация будет сделана и в нашем сообществе CreepyStory
Подписчики сообщества, поддержите авторов, ставьте плюсы, или минусы, если вам не понравилось, комментируйте активно, я буду читать все, и чтобы выбрать достойных, буду тоже ориентироваться на ваши комменты.
Обнимаю, удачи! Ваша Джурич.
КАК НАПИСАТЬ РАССКАЗ ПОД ОЗВУЧКУ?
Моран Джурич делится с вами советами.
Без навязывания, просто от души делюсь своими наработками:
1. Помните про правила первых трех абзацев. Начинайте рассказ с того, что зацепит читателя ( далее, и слушателя) и заставит его прочесть вашу историю. Классический пример - " Все смешалось в доме Облонских..." И каждый, кто прочел, задался вопросом, что же там происходит? Читает дальше.
Не берите в начало штампы. Например, "... он проснулся, потянулся, пошел ставить чайник..", никаких описаний погоды-природы за окном, и вообще, старайтесь быть оригинальными. Про природу-погоду пишут миллионы в начале своих историй. Чем вы будете отличаться от остальных?
Не начинайте рассказ с диалогов. Это просто, да. Но слушатель не поймет, кто разговаривает, зачем говорит и почему. Для него это голоса из ниоткуда. Скорее всего, слушатель подумает, что пропустил начало рассказа, и просто выключит неинтересное аудио. Да, и как сказал один писатель : «Болтовня для завязки хороша только в порнухе».
2. Не берите множество персонажей в "один кадр". В диалоге участвуют двое, третий молчит, совершает какие-то действия ( может быть). Помните, что чтец не вывезет одним голосом озвучить мальчика, девочку и еще одного мальчика, например, и чтобы слушатель не запутался - кто что говорит. Объяснение происходящего на диалогах - тоже в топку.
3. Всегда помните, что в истории должны быть задействованы запахи, звуки и тактильные ощущения персонажей. Одевайте своих персов. Это можно даже подать через комментарии к диалогам, не обязательно тщательно прописывать это в тексте.
" — Да, — Мишка нахмурился, и задергал пуговицу на своей клетчатой рубашке. "
4. Всегда думайте, на каком моменте слушателю станет неинтересно, и он выключит ваш рассказ. Конкуренции море . Поэтому - не растягивайте, не размазывайте не интересное никому самокопание Главного Героя, или какие-то факты из его жизни, которые можно описать в двух предложениях. Не описывайте длительные поездки, унылую жизнь Главного Героя в деталях.
5. Саспенс. Нагнетайте обстановку. Иногда это страшнее, чем то, что происходит в экшене.
6. Логика. Должна незыблемо присутствовать в сюжете, в действиях всех персонажей.
7. Факты. История. Оружие. Ройте инфу. У вас есть Гугл. Информация по месторасположению локации , которую вы выбрали, километраж дороги, по которой едет Главный Герой, населенные пункты, все должно быть как в реале. Внезапно может появиться в комментах чел, который там живет, и заорать, что "вы все врёте, не так у нас".
8. Старайтесь не слить концовку)
9. Добавьте шуточек. Дайте людям отдохнуть, читая и слушая вас. И так все напряжены до предела.
10. Фразы в диалогах и комментарии к ним. “…” — сказал он, ответила она, воскликнул он (после восклицательного знака), спросил он (после вопросительного). В озвучке частые комменты подобного типа звучат навязчивым повтором, лучше использовать комменты, отображающие либо действия персонажей, либо их эмоции. Как пример - можно послушать озвучку “Понедельник начинается в субботу”, и с 5 минуты посчитать слово “сказал”. Что в чтении приемлемо, в озвучке не очень хорошо.
11. Не надо называть Главного Героя только одним именем в тексте. При озвучке частые повторы имени вызывают раздражение у слушателя. Он в какой-то момент начнет считать повторы, и писать комментарии под видео, сколько было Викторов или Максов за полчаса.
В озвучке это будет выглядеть : макс, макс, макс , макс, макс пошел, макс сел, макс бежал. Через каждые две минуты. Используйте заместительные! Надо найти замену имени, например, называть его по фамилии, профессии, парень, имя уменьшительное, он, мужчина, может кличка у него есть, еще как-то, и, стараться чередовать.
12. Про слова специфические, редко используемые, техническую инфу и англицизмы. Читателю, как и слушателю, должно понятно быть каждое ваше слово в тексте. Писать надо как для детей, чтобы любое слово было понятно даже Ирине Борисовне из деревни Волчехвост, Хтонического района, 65 лет, пенсионерка, всю жизнь на скотобойне проработала. Это непременное правило. И тогда слушатель будет вам благодарен. Выкручивайтесь, объясняйте. Даже если очень не хочется.
13. Еще хочу посоветовать навесить на Гуглдок программу "свежий взгляд". Отличная вещь, на проверку близких повторов однокоренных, чтобы не пропустить. Вы улучшите свой текст, это 100%.
14. То, что правильно и логично сложилось в вашей голове, может быть непонятно читателю, а уж слушателю тем более. У каждого свой опыт жизни, образование. Им все надо объяснять, как детям. Какие-то понятные вещи для вас, могут быть просто недоступны пониманию других людей. Допустим, автор пишет “в метро включилось тревожное аварийное освещение”. Вот это читает пятнадцатилетний мальчик, из села в Челябинской области. Никогда он метро не видел, кроме как в интернете видео и фото. Аварийку там не демонстрируют. Как он сможет вообразить, почему оно тревожное? Чем тревожит? Он свет такой никогда не видел. Свет зеленый? Синий? Красный? Какой? Внимание к деталям.
15. Ничего не бойтесь, пишите! Ваш читатель вас найдет. А слушатель будет благодарен за нескучно проведенное время.
И в прошлый раз просили “прозрачнее объяснить условия участия и победы”.
Ребят, просто напишите интересную историю, с учетом того, чтобы интересна она была не только вам лично, как автору, а и большинству людей. От себя лично прошу, не надо никаких розовых соплей любовных и “одноногих собачек”. Кто не знает что это:
Одноногая собачка — условное обозначение чего-то очень жалостливого, нарочито долженствующего вызвать в зрителе приступ немотивированных едва сдерживаемых рыданий, спекулирующего на жалости.
Изначально происходит вот из такого боянистого анекдота:
Бежала одноногая собачка, подняла ножку чтобы пописять. И упала на животик.
Да будет свет, мир, и крипота!)
Показать полностью
1
Примерно так выглядел Барнаул, всего несколько часов назад...
Или, спасибо дождику за обновленный гардероб...
Котята...они такие
Конкурс для мемоделов: с вас мем — с нас приз
Конкурс мемов объявляется открытым!
Выкручивайте остроумие на максимум и придумайте надпись для стикера из шаблонов ниже. Лучшие идеи войдут в стикерпак, а их авторы получат полугодовую подписку на сервис «Пакет».
Кто сделал и отправил мемас на конкурс — молодец! Результаты конкурса мы объявим уже 3 мая, поделимся лучшими шутками по мнению жюри и ссылкой на стикерпак в телеграме. Полные правила конкурса.
А пока предлагаем посмотреть видео, из которых мы сделали шаблоны для мемов. В главной роли Валентин Выгодный и «Пакет» от Х5 — сервис для выгодных покупок в «Пятёрочке» и «Перекрёстке».
Реклама ООО «Корпоративный центр ИКС 5», ИНН: 7728632689
Cool story школьника из Беларуси
Здравствуй, Пикабу. С тобой снова facepalmer. Сегодня я расскажу тебе историю. Правдивую историю. Большинство из читающих это пикабушников, скорее всего, при таком-то начале уже прокрутили до низа, написали, что не хотят слушать крики души и нытье и со спокойной душой минусанули. Что ж, прекрасно, но на случай, если это кто-то читает, я продолжу.
Я живу в Беларуси (и не кидаюсь с воображаемым ножом на всех, кто произносит это название через "о" и с двойным "с") В городе, название которого мало чего кому-либо скажет, и учусь в гимназии, название которой точно никому не скажет ничего. Именно о ней я и собираюсь рассказать.
Через восемь дней, пикабушники, я иду в десятый класс.
Я надену единственную белую рубашку и, пройдя пять минут через овраг, гордым шагом войду в скрипящие тяжелые двери. Посмотрю на стену с портретом Того-кого-нельзя-называть-с-беларуских-айпи и пойду в класс на втором этаже, встречаться с одноклассниками, которые все, разумеется, страшно изменились за лето. Но пока я иду туда, давайте я расскажу вам об этом учреждении в общем.
Гимназия ничем не отличается от простой школы - скажут многие, и ошибутся. Другие скажут, что эта разница видна только учителям, им, мол, в гимназии платят больше, и ошибутся лишь наполовину. Я скажу, что в нашей гимназии есть одна милая традиция, которой в средних школах нет - мы по десять раз в году хлебом-солью встречаем различные проверки и комиссии. В такой день вся школа станет примерно-образцовой. Специально обученные мальчики в белых рубашках и бабочках под ручку отведут высочайших гостей в актовый зал, там им наш кружок самодеятельности покажет очередную бульба-патриотическую пиесу, и дело в шляпе! Старые девы из ОблОНО зааплодируют, местами театрально всплакнув, и настрочат хвалебные отчеты о "Лучшей гимназии в городе" Что это расплывчатое определение значит на практике для учеников? А вот что.
Во-первых, стоит вам начать делать какие-то успехи в учебе, или хорошо петь или как-то еще выделяться из серой массы, к вам подойдут и сделают одно интересное предложение. Либо вы через неделю пишете заявку на вступление в стройные ряды БРСМ, либо начнется крайне "интересная житуха"
Во-вторых, если вы с чего-то вдруг, к примеру, напишете на доске 14/88 или, скажем, украдете на спор по приколу бутылку пива в магазине, вас вызовут к директору, на вас показательно покричат разные дяденьки и тетеньки и… все. Вас не исключат, не установят испытательный срок и даже не заставят показаться психологу. Школе не нужно выносить сор из избы, ведь это плохо скажется на РЕПУТАЦИИ. What happens in Vegas – stays in Vegas.
Ну, и наконец, в-третьих. За учебу в такой “илитной” школе вы будете платить. Бесплатное образование? Забудьте эти глупости. Вы будете платить за ремонт классов, в которых никогда не были, за обои и парты, которых никогда не увидите, и за реактивы, которых никогда не будет. Привыкайте.
Тем временем, я уже дойду до своего класса, пихну дверь и увижу все те же знакомые лица. Я пожму всем руки, буду натянуто улыбаться и скажу пару дежурных фраз, а потом сяду за парту и содрогнусь. Совершенно искренне.
Класса до шестого я считал, что учусь в сказочном коллективе. Все пацаны были товарищами, а девчонки – подругами. Понимать, что что-то не так я начал в начале седьмого класса. Стоило мне повздорить с кем-то из более “крутых” парней из старшего класса, как тут же мои одноклассники забывали про “командный дух и сотрудничество”, все как на подбор не помнили домашнее задание (когда я его спрашивал) и как-то не хотели звать меня с собой на посиделки друг у друга. Но тогда я начал только подозревать. Весь масштаб я увидел только в прошлом году. Тогда я решил наконец создать аккаунт ВКонтакте. Причин было много, и не последней была вот какая – мне хотелось взглянуть, чем же живут и дышат мои одноклассники, приятели и товарищи.
Страницу я удалил через месяц. Сбежал, как крыса с тонущего корабля. Я не мог поверить своим глазам. Знаете, я не коммунист, и никогда им не был. Я не считаю действия СССР во время Второй Мировой совершенно и абсолютно правильными. Но даже я опешил, увидев у половины моих знакомых в статусе 14/88, а в подписках “Зига, бро” и “Адольф Гитлер” А еще я увидел, как один широчайшей души человек Виталик запостил на стенку другому широчайшей души человеку Егору две картинки: одна с евреями, другая с доменной печью. с описанием “Тебе на день рождения. Ты знаешь, что с этим делать”. И оба смеялись до упада.
А потом засмеялся и я. Они понятия не имеют, под чем подписываются и на что дают согласие. Для них все это – шутка, такая же смешная, как мамки, раки и лалки.
С девочками дела обстоят слегка иначе. Моему Г классу повезло в этом плане, потому что самые хардкорные ТП достались 9В. Но все равно, немалый процент имеется и у нас. В 15 лет они рассказывают всем. что уже не девственницы, охают, визжат и мокреют при виде Роберта Паттинсона на экранах айфонов и ноутбуков, и прячут “Пятьдесят оттенков серого” от мамы под кроватью. Они уже активно курят тонкие сигареты и не стесняются заливаться дешевым пивасом. Скажите, вам случалось видеть, какую реакцию дают шпильки на ногах плюс литр “Алiварыi” в неокрепшем женском организме? Если нет, то сочувствую – такого акробатического шоу вы в цирке не увидите. Серьезно, я никогда не считал себя “человеком со вкусом в одежде”. Я до сих пор ношу уже не модные слипоны в клеточку. Но, по-моему, 15-ти сантиметровые каблуки, вырезы до пупка и полтонны шпатлевки на лице в девятом классе – это как-то слишком.
И ведь в этой массе есть нормальные, разумные, рациональные люди. Люди, с которыми можно нормально сотрудничать, которые не стесняются указать на ошибки. Люди, которых можно не сомневаясь попросить о помощи, с которыми можно сходить вместе в кино, зная, что они не станут по-быдлячьи гоготать весь фильм. Но их, к сожалению, не так много, как хотелось бы, иначе этот длиннопост (если кто-то, конечно, дочитал до этого места) не имел бы смысла.
rnСо всеми теми, о ком предыдущие два абзаца, мне предстоит еще два года играть в спаянный и дружелюбный коллектив.
Через восемь дней, пикабушники, я иду в десятый класс.
Я живу в Беларуси (и не кидаюсь с воображаемым ножом на всех, кто произносит это название через "о" и с двойным "с") В городе, название которого мало чего кому-либо скажет, и учусь в гимназии, название которой точно никому не скажет ничего. Именно о ней я и собираюсь рассказать.
Через восемь дней, пикабушники, я иду в десятый класс.
Я надену единственную белую рубашку и, пройдя пять минут через овраг, гордым шагом войду в скрипящие тяжелые двери. Посмотрю на стену с портретом Того-кого-нельзя-называть-с-беларуских-айпи и пойду в класс на втором этаже, встречаться с одноклассниками, которые все, разумеется, страшно изменились за лето. Но пока я иду туда, давайте я расскажу вам об этом учреждении в общем.
Гимназия ничем не отличается от простой школы - скажут многие, и ошибутся. Другие скажут, что эта разница видна только учителям, им, мол, в гимназии платят больше, и ошибутся лишь наполовину. Я скажу, что в нашей гимназии есть одна милая традиция, которой в средних школах нет - мы по десять раз в году хлебом-солью встречаем различные проверки и комиссии. В такой день вся школа станет примерно-образцовой. Специально обученные мальчики в белых рубашках и бабочках под ручку отведут высочайших гостей в актовый зал, там им наш кружок самодеятельности покажет очередную бульба-патриотическую пиесу, и дело в шляпе! Старые девы из ОблОНО зааплодируют, местами театрально всплакнув, и настрочат хвалебные отчеты о "Лучшей гимназии в городе" Что это расплывчатое определение значит на практике для учеников? А вот что.
Во-первых, стоит вам начать делать какие-то успехи в учебе, или хорошо петь или как-то еще выделяться из серой массы, к вам подойдут и сделают одно интересное предложение. Либо вы через неделю пишете заявку на вступление в стройные ряды БРСМ, либо начнется крайне "интересная житуха"
Во-вторых, если вы с чего-то вдруг, к примеру, напишете на доске 14/88 или, скажем, украдете на спор по приколу бутылку пива в магазине, вас вызовут к директору, на вас показательно покричат разные дяденьки и тетеньки и… все. Вас не исключат, не установят испытательный срок и даже не заставят показаться психологу. Школе не нужно выносить сор из избы, ведь это плохо скажется на РЕПУТАЦИИ. What happens in Vegas – stays in Vegas.
Ну, и наконец, в-третьих. За учебу в такой “илитной” школе вы будете платить. Бесплатное образование? Забудьте эти глупости. Вы будете платить за ремонт классов, в которых никогда не были, за обои и парты, которых никогда не увидите, и за реактивы, которых никогда не будет. Привыкайте.
Тем временем, я уже дойду до своего класса, пихну дверь и увижу все те же знакомые лица. Я пожму всем руки, буду натянуто улыбаться и скажу пару дежурных фраз, а потом сяду за парту и содрогнусь. Совершенно искренне.
Класса до шестого я считал, что учусь в сказочном коллективе. Все пацаны были товарищами, а девчонки – подругами. Понимать, что что-то не так я начал в начале седьмого класса. Стоило мне повздорить с кем-то из более “крутых” парней из старшего класса, как тут же мои одноклассники забывали про “командный дух и сотрудничество”, все как на подбор не помнили домашнее задание (когда я его спрашивал) и как-то не хотели звать меня с собой на посиделки друг у друга. Но тогда я начал только подозревать. Весь масштаб я увидел только в прошлом году. Тогда я решил наконец создать аккаунт ВКонтакте. Причин было много, и не последней была вот какая – мне хотелось взглянуть, чем же живут и дышат мои одноклассники, приятели и товарищи.
Страницу я удалил через месяц. Сбежал, как крыса с тонущего корабля. Я не мог поверить своим глазам. Знаете, я не коммунист, и никогда им не был. Я не считаю действия СССР во время Второй Мировой совершенно и абсолютно правильными. Но даже я опешил, увидев у половины моих знакомых в статусе 14/88, а в подписках “Зига, бро” и “Адольф Гитлер” А еще я увидел, как один широчайшей души человек Виталик запостил на стенку другому широчайшей души человеку Егору две картинки: одна с евреями, другая с доменной печью. с описанием “Тебе на день рождения. Ты знаешь, что с этим делать”. И оба смеялись до упада.
А потом засмеялся и я. Они понятия не имеют, под чем подписываются и на что дают согласие. Для них все это – шутка, такая же смешная, как мамки, раки и лалки.
С девочками дела обстоят слегка иначе. Моему Г классу повезло в этом плане, потому что самые хардкорные ТП достались 9В. Но все равно, немалый процент имеется и у нас. В 15 лет они рассказывают всем. что уже не девственницы, охают, визжат и мокреют при виде Роберта Паттинсона на экранах айфонов и ноутбуков, и прячут “Пятьдесят оттенков серого” от мамы под кроватью. Они уже активно курят тонкие сигареты и не стесняются заливаться дешевым пивасом. Скажите, вам случалось видеть, какую реакцию дают шпильки на ногах плюс литр “Алiварыi” в неокрепшем женском организме? Если нет, то сочувствую – такого акробатического шоу вы в цирке не увидите. Серьезно, я никогда не считал себя “человеком со вкусом в одежде”. Я до сих пор ношу уже не модные слипоны в клеточку. Но, по-моему, 15-ти сантиметровые каблуки, вырезы до пупка и полтонны шпатлевки на лице в девятом классе – это как-то слишком.
И ведь в этой массе есть нормальные, разумные, рациональные люди. Люди, с которыми можно нормально сотрудничать, которые не стесняются указать на ошибки. Люди, которых можно не сомневаясь попросить о помощи, с которыми можно сходить вместе в кино, зная, что они не станут по-быдлячьи гоготать весь фильм. Но их, к сожалению, не так много, как хотелось бы, иначе этот длиннопост (если кто-то, конечно, дочитал до этого места) не имел бы смысла.
rnСо всеми теми, о ком предыдущие два абзаца, мне предстоит еще два года играть в спаянный и дружелюбный коллектив.
Через восемь дней, пикабушники, я иду в десятый класс.
