Истории из жизни

Воскресенье после 11 вечера, уже легла спать, почти заснула, звонит папа:
-Я тут с рыбалки приехал, икра тески есть.
-Привет! Я уже спать легла.
-Вкусная такая, пальчики оближешь!
-Спасибо, но я такое не ем.
-Эгоистка, о других подумай!!!
-Муж такое не будет есть, дети тоже.
-Ты за них не решай. Пиши адрес куда прислать.
-Ты забыл где я живу?
-Пиши давай. А чем лучше отправить почтой или сдеком?
-Папа, я сплю...
-В банки стеклянные закатаю, еще спасибо скажешь.
-Угу...
-Так как отправлять-то?
-Как хочешь. А лучше не отправляй.
-Ха-ха-ха. Все пока...
И он отключился.
Понедельник. Присылает квитанцию об отправке. Думаю, отправил все-таки 🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️
Четверг, 12:34 приходит смс о доставке, 12:51 звонок. Включаю его на громкую связь, до обеда на работе очень нужно было успеть кое-что доделать. Хорошо, я одна в кабинете, правда дверь была открыта:
-У вас там холодно?
-Да, плюс 10.
-Для икры это жарко. Срочно иди забери.
-Я смогу только после 6.
-Пусть твои бездельники заберут.
-Дома двое больных детей. Мама с ними сидит. Муж в командировке.
-Опять все на тебя свалили. Твою мать вообще расстрелять надо.
Молча охреневаю 😳😳😳
-Папа, я вечером после работы заберу. За 5 часов ничего не случится.
-Если они банки разбили, тебе 6800 выплатят, все открой и проверь.
6 вечера, бегу забирать посылку, на улице дождь, идти минут 10, пришла, очередь, отдают посылку. Открываю, оттуда рыбой воняет и на дно протекло, но не сильно, чуть-чуть. Банки ощущала, вроде целые, наверное крышка протекала. Руки измазала, вытереть нечем. Ладно думаю дома посмотрю, сейчас и не удобно и некогда. Банки обматаны в пупырку и скотчем. Бегу в сторону дома, мне с ребенком к 19:20 в поликлинику надо успеть. Забегаю домой, оставляю коробку, прошу маму открыть, посмотреть, что там с банками.
Идем на остановку, в одной руке зонт в другой рука ребенка, звонит телефон, думаю кто-бы там ни был перезвоню из автобуса, звонит ватсап, опять звонит телефон. До остановки от дома идти три минуты. Очень редко езжу на автобусах, не могу запомнить номера. Сразу приехал автобус, опять звонит телефон. Спрашиваю у дочки, этот идет до поликлиники? Она уверенно говорит да, я думаю, вроде тоже да. Сели едем, смотрю кто звонил, а звонил папа, перезваниваю:
-Получила?
-Да.
-Банки целые?
-Вроде да.
-Ты не открыла? Ну и дура 6800 потеряла.
-Открыла, там немного подтекло, но банки на ощупь целые.
-Я тебе сказал, все снять и все проверить, как ты могла уйти не сделав мне фото банок?
И тут я пониаю, едем мы туда, но не совсем куда нам надо.
Я начинаю психовать и повышаю голос.
-Они целые, успокойся, все хорошо!
-Я свое здоровье трачу, рыбу ловлю, икру готовлю, а она тварь неблагодарная в обед посылку забрать не может и банки посмотреть!!!
Я пытаюсь сообразить, где надо выйти из автобуса, чтобы поближе в поликлинике, на этой остановке или еще одну можно проехать.
-Мне что все дела бросить? Пропустить запись ко врачу? Знаешь как трудно талоны взять? Все ради, чего твоих сраных банок с икрой?
-Жду фото...
И отключился.
Пришли в поликлинику за 3 минуты до записи. Звоню маме, прошу прислать фото банок.
-Давай сама, я ничего делать не буду.
-Мне фото пришли, а я ему перешлю, не скажу, что ты фото сделала. А то он меня уже достал, не пришлю так и будет звонить каждые 5 минут.
Выходим от врача, не глядя пересылаю фото папе. Мне еще в магазин и в аптеку надо. Прихожу домой "без ног"
Опять звонит:
-Ну что вкусная икра?
-Не знаю, я не пробовала.
-А почему?
-Я только зашла домой и прямо сейчас пытаюсь переодеться. И вообще, я такое не ем, я тебе уже говорила об этом.
-Ну и дура! Все нормальные люди любят икру трески. Ты и в детстве дура была. Детям дай, пусть они едят.
-Маша спросила, что это? Потом сказала, кажется, что у дедушки был понос после икры и он его в банку закатал. Дети это точно есть не будут, мама тоже и муж скорее всего нет.
Я не стала врать, процитировала ребенка 😂😂😂
-В морозилку положи, когда станете нормальными людьми съедите. Ты в детстве чёрную икру не ела, дура была и сейчас ненормальная. Нормальные люди, берут самогон, пиво, икру и хлеб с маслом и едят все это, потому, что это полезно.
-Хорошо, положу в морозилку.
-Вот и положи.
Сбросил меня.
Через полчаса сообщение: Соседям отдай. Я не стала отвечать.

Привет. Я - Литраб, пишу книги на заказ. А это история о знакомстве с одним из постоянных заказчиков.
Есть у меня любимый заказчик. В этой истории у него будет псевдоним «Двуликий». Стабильно, ежемесячно заказывает мне один или два рассказа. Всегда своевременно их оплачивает и практически никогда не вносит правок, вполне удовлетворённый тем, что же я написал. Золото, а не клиент! Рассказы, все исключительно брутальные – суровые парни, супергерои, совершающие подвиги, которым позавидует Марвел и падающие к их ногам поклонницы.

При этом, у него – Двуликого, есть пара характерных особенностей. Во-первых, он никогда не использует местоимения «Я». То есть вместо «Я думаю», будет написано просто «Думаю». Или фраза «Я понял, что он сказал» будет написана как «Понял, что он сказал». По первой, меня это сильно коробило, но привык и втянулся. Во-вторых, он всегда говорит о себе во множественном числе. То есть, мы поехали, мы сделали, мы поговорили, мы решили и так далее. Ну да и ладно, чего я к человеку придираюсь.

В самом начале нашего сотрудничества, которое началось больше трёх лет назад, сразу оговорили, что у него с издательством договор на один роман и 30 рассказов в год. А времени и сил зачастую хватает только на роман и десяток рассказов. Вот, вторую часть и взвалили на меня. Ну так за деньги- так что, я не против.

И вот, около года назад, во время согласования очередного заказа, получаю от него сообщение: «Едем на КМВ летом. Так что до июня». Я пишу в ответ: «Рекомендую кафе Лермонтовское в Лермонтове». Слово за слово, проскользнуло, что я живу в Ставрополе. С одной стороны КавМингруппа находится в Ставропольском крае, а с другой – это почти четыре часа езды, так что посмеялись и забыли. И вот, спустя пару недель, заказчик выходит на связь: «Заехали по пути в Ставрополь. Есть желание встретиться?»

Ну, сохраняю текст романа, над которым работаю, глажу кота, обуваю кроссовки, иду на встречу. Коль уж ко мне приехал заказчик, не буду же я шифроваться. Прихожу на место встречи, к так называемому «Солдату» и жду. Идей, кто придёт на встречу была масса. Но я конечно, ошибся, потому, что жизнь гораздо разнообразнее молей фантазии. Ждать пришлось долго – минут тридцать. Уже решил уходить, когда ко мне подошли две симпатичные девчонки, лет семнадцати на вид, абсолютно идентичные внешне. Близняшки, то есть. И одна из них спрашивает: Кирилл? Дождавшись моего утвердительного кивка, переглядывается со второй, а ты говорит, обводя руками их с сестрой: «Привет. Это - Двуликий! Та-дам!»

Оказалось, что две девушки-близняшки, семнадцати лет, пишут те самые романы и рассказы про суровых мужиков. Причём так правдоподобно, заразы пишут, что я бы никогда на них не подумал. Ну и в довесок, прояснились странности с местоимениями и множественным числом. Они себя хоть и идентифицируют как самостоятельных людей, но в силу некоторых причин, постоянно проводят время вместе принимают решения совместно. Вот и выходит, что мы – это не форма речи, а на самом деле «мы».

А я вот правда ленивая скотина))).
Первая свекровь моя удумала картошку посадить, да своего огорода мало, всего то 12 соток. Взяла у подруги в аренду участок на сезон, на секундочку, 115км от города, 25 соток.
Поехали мы, значит, на разведку. Участок весь в траве, не паханный много лет, как сказала подружка свекрови (Лена) - "земля отдохнувшая! " - ага, на каникулах))).
Так вот, стоим мы посреди этого бурьяна, оглядываем арендованные просторы, я хуею потихоньку и выдаю:
- А может ну его, на хер в смысле..?
Свекровь:
- Да ты шоооо!? Картоха! Да своя с огороду! Всю зиму сыты будем!
Я говорю:
- Кушайте, мамо, на здоровьице, а моего горба на этом поприще соседские крестьяне не увидят. Куплю себе на зиму 30кг картохи - нам с головой с вашим сынулей хватит. Ну потом, может, ещё 10кг докуплю на крайняк, но это не точно, так как жрем мы крупы и макароши.

Матушка засерчала, я пошла в машину, взяла плед и царственно расстелила в углу участка. Загорать.

Следующие часов 8 свекровь с моим мужем ковыряли участок, сначала траву косили, потом нашли мужика с культиватором, потом корешки от травы вытаскивали, короче, труда - долбанесси. Смеркалось. Поехали обратно домой 115км. На утро у них спины болят, мышцы, а ехать надо. Опять 115км на участок. Я с пледиком, у меня все зачепок. Ухреначили опять весь день, только теперь со слезами на глазах от боли.
Через неделю на следующих выходных уже посадили это крахмальное золото. Все довольные такие! Большое дело сделали! Денег наэкономили - вагон! (Про 115км помните, да?)

Потом еще ездили раз 15 на всем известные процедуры: окучить, полить если совсем сухо (а это, так то из колодца таскать ведрами), жука глянуть, траву убрать, удобрить чем то. Короче, я хз, я не смотрела, мне было некогда, я гуляла, дышала воздухом, грелась на солнышке, купалась в речке. Все это время свекровь кряхтела и говорила что хрен мне а не картошки, приползу еще и буду умолять выдать хоть килограмчик. Что своя картошка - это чуть ли не честь! Что её будет так много - соседям мешок подарим, другим продадим мешок, а на эти деньги купим мази для спины.
Здоровье, конечно, подорвали, ну ничего, за то картоха своя! Родненькая!

И вот поехали мы выкапывать это добро. Встали в 4 утра, взяли даже палатку, вдруг, ночевать придется? Картошки то тонны, время надоть. Приезжаем, заходим на участок (красота, птички поют, кузнечики стрекочат)...
А участок перепахан. Сперли картоху.

Опережая вопросы:
Свекровь потерю перенесла стоически. Помянула урожай, повздыхала малеха, выдавал только нервный тик. На следующий год, когда подруга предложила участок в аренду свекровь сказала:
- Ой, Лен, ну его на йух! Не стоит это того! У нас за зиму всего один мешок картошки уходит!

Зэ энд)))

В 13 лет я открыла для себя «Луку Мудищева». В книжном шкафу среди классиков русской и мировой литературы, роскошных альбомов живописи и графики, где-то между Фонвизиным и Карамзиным торчал этот оплот безнравственности и блуда. Как девочка читающая и сексуально непросвещенная, я оплот прочла, но не до конца. Слишком много в нём было непонятных мне слов и метафор.

Для тех, кто не знаком с этой нетленкой: «Лука Мудищев» — матерная порнографическая поэма ориентировочно 18—19 века. Авторство некоторые приписывают г-ну Баркову, русскому поэту и переводчику, ученику Михайло Ломоносова. Но широкую славу Иван Семёныч заработал своими «срамными одами», похожими на эту.

Авторство весьма спорное, подражателей у великого рифмоблуда было много, но не в этом суть.

Чтобы не быть голословной, процитирую отрывок:

Весь род Мудищевых был древний,

И предки бедного Луки

Имели вотчины, деревни,

И пребольшие елдаки.

Один Мудищев был Порфирий,

При Иоанне службу нёс,

И поднимая хуем гири,

Порой смешил царя до слёз.

Второй Мудищев звался Саввой,

Он при Петре известен стал,

За то, что в битве под Полтавой

Елдою пушки прочищал.

Царю же неугодных слуг

Он убивал елдой как мух.

При матушке Екатерине,

Благодаря своей хуине,

Отличен был Мудищев Лев,

Как граф и генерал-аншеф.

Свои именья, капиталы,

Спустил уже Лукашкин дед,

И наш Лукашка, бедный малый,

Остался нищим с малых лет.

Судьбою не был он балуем,

И про него сказал бы я -

Судьба его снабдила хуем,

Не дав в придачу ни хуя!

У меня возникли вопросы. Море вопросов. Большая их часть к содержанию в целом, сколько-то — по незнакомой мне лексике, и один, самый главный, — как такое вообще угодило в наш интеллигентский шкаф. За ответами я отправилась к маме, захватив с собой книжку для наглядности (самое непонятное отметила в ней карандашом).

В 8 утра мама обычно пила свой утренний кофе и к матерной поэзии спорного происхождения была готова не совсем. Но надо отдать ей должное: не дрогнув ни единым мускулом, она свалила всё на отчима.

— детка, обсценная лексика — это часть русского языка. Многие великие поэты использовали её в своем творчестве. Пушкин, Есенин, Маяковский… Что касается содержания… Алик, иди-ка сюда. Объясни ребёнку, где ты взял эту книгу!

Алик — серьёзный и молчаливый человек, доктор искусствоведения, документалист, написавший сценарии к 23 фильмам, автор 12 книг, посвященных биографиям и творчеству крупнейших кинематографистов мира, покрутил книгу в руках, пожал плечами и сообщил:

— А это не моё...

В 13 лет я ещё не знала, что такое елдак. И что такое «пиздеть безбожно». Но, кажется, начала догадываться.

Кстати, поэму я так до сих пор до конца не осилила. Возможно потому, что я ханжа. Но скорее всего причина в другом, в чём именно пока не пойму. Хотя за меня уже всё сказал Александр Сергеевич:

Не смею вам стихи Баркова

Благопристойно перевесть,

И даже имени такого

Не смею громко произнесть!