Необходимо войти или зарегистрироваться

Авторизация

Введите логин, email или номер телефона, начинающийся с символа «+»
Забыли пароль? Регистрация

Новый пароль

Авторизация

Восстановление пароля

Авторизация

Регистрация

Выберите, пожалуйста, ник на пикабу
Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
У меня уже есть аккаунт с ником Отменить привязку?

Регистрация

Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
Авторизация

Сообщество

Сообщество

Сообщество - Армейский юмор

Армейский юмор

145 постов 1 539 подписчиков
Полная информация
Правила сообщества

Военная фамилия.

Kilovolt68 в Армейский юмор


Первые командиры запоминаются хорошо. Когда я проходил в армии курс молодого бойца заместителем командира взвода у меня был старший сержант Плаксин. Ну и что?- скажут многие кто служил. А вот что - дело в том, что старшего сержанта он получил по выходу из сержантской учебки. Для тех кто не в курсе объясняю. После окончания сержантской учебки обычно получают звание младшего сержанта. Если смог сдать экзамены на пятёрки и не было замечаний по службе, то получали звание сержанта. На выпуске на одного сержанта обычно приходилось 15-20 младших сержантов. В общем звание старшего сержанта на выпуске из учебки - событие очень и очень редкое - раз в год, а то и реже. И висело его фото на доске почёта нашей учебной роты, как отличника боевой и политической подготовки! Мы были молодыми бойцами, а они молодыми сержантами - только из учебки. Теперь сама история. Кто служил тот знает, что первое время в армии самое сложное. Нужно привыкнуть к сильно изменившимся условиям. Ещё вчера - мамин борщ и дискотека , а сегодня перловка и марш бросок с полной боевой выкладкой в противогазах. И ошибок не избежать, пока не научишься. Так что на койки мы падали серьёзно уставшие. А моя койка была над койкой старшего сержанта Плаксина. После команды "Отбой", когда мы уже упали в койки старший сержант присел на свою. И как бы просто так сказал: "Вот фамилия у тебя Майоров - военная, а служба пока так себе." И тут я с ходу отвечаю:" Вот вы товарищ старший сержант - отличник боевой и политической подготовки, на доске почёта нашей роты висите. А фамилия у вас - Плаксин!" Сказать, что после моих слов в казарме была напряжённая тишина, просто лишне! До меня мгновенно дошла вся сложность ситуации - так поддеть командира при всей роте. Тот случай когда секунда тянется бесконечно! Старший сержант тяжело вздохнув сказал:" Да! Фамилия подводит!" и стал укладываться спать. Так что эта история закончилась для меня без последствий.

Военная фамилия. Советская армия, Юмор

Новый асфальт.

Makhmud в Армейский юмор

Довелось мне попасть служить в 1991 году в одной маааленькой части на Камчатке. 12 км от Петропавловска-Камчатского.

Летом 92-го командир выходит из штаба хмурый, как туча. Срочный развод. Вся часть 18 срочников и 20 офицеров и прапорщиков.

-Я тут маленько упустил из виду предписание прошлой проверки. Надо закатать плац в новый асфальт. Иначе, послезавтра проверка из штаба округа, меня подвесят за яйца, а я уж вам тогда устрою. Какие будут предложения?

В таком маленьком коллективе выслушивали даже срочников.

-Товарищ полковник, давайте обольём керосином с соляркой плац и подожжём. Асфальт спечется и вид будет, как у нового.

На том и порешили. Поставили рядом водовозку с раскинутыми рукавами. Встали вокруг с ведрами песка. Запалили.

О чудо! Асфальт как новый. Чёрный и трещины затянуло с пробившейся травкой.

Только березы по периметру обгорели.

Березы обтянули маскировочной сеткой, сетку и траву покрасили из пульвера зеленой водоэмульсионкой. Бордюры побелили.

Проверку прошли на ура.

Потом меня перевели в другую часть в г. Елизово. Приехал к пацанам в увольнение, стоят березы, шуршат "листвой". Декабрь.

Не думай о секундах свысока, наступит время...

7882 в Армейский юмор

Уволился из рядов ВС. 25 лет не набрал совсем чуть-чуть (о чём впоследствии не жалел ни разу). Прихожу в военкомат, в пенсионный отдел, бумажки, справки, удостоверения... Тёткам скучно, начали мне перечислять, как много я потерял,  не дотянув до 25-ти: -

-А вы знаете, что у вас не будет санаторно-курортного бесплатного обслуживания?

-Знаю.

-А вы знаете, что пенсия была бы больше?

-Знаю.

-А вы знаете, что ...?

-Знаю.

-А ...

-Да, знаю.

И наконец, контрольный выстрел от одной из тёток: "Тем, кто 25 лет отслужил, на похоронах полагается бесплатный оркестр от военкомата... знаете, как потом обидно будет?"

Навеяло постом ранее про зоркого дневального...

Camel365 в Армейский юмор
https://m.pikabu.ru/story/zorkiy_dnevalnyiy_5287967

Провожу в армейскую бытность занятие на тему "Действия солдата-наблюдателя".

У солдат бинокли и они со страшной силой пялятся с их помощью в назначенных секторах.

Подхожу к одному из солдат.

Вопрошаю строго: "Рядовой Имярек, что наблюдаешь в указанном секторе?"

Доблестный солдат-наблюдатель отвечает: "На удалении 350 м наблюдаю движущегося по поляне лесоруба!"

Приглядываюсь, что то тут не так, уточняю: "Во что одет лесоруб?"

- "Камуфлированные брюки, тельник, голубой берет на голове!"

- "Мать твою, почему же это лесоруб???"

- "У него в руках топор!"

Кандидаты на премию Дарвина

zampolitir в Армейский юмор

Давно рассказывал один ветеран. В начале семидесятых на вооружение поставили 469-е УАЗы. Всем хорошо известный советский военный джип. Изначально в воинскую часть пришла одна машина. Естественно, что была эта машина предназначена для командира части. И поныне командирские водители - это особая каста военных водителей, зачастую являющихся "позвоночными". Как было тогда не знаю, но парень был своеобразный, без тормозов. Большую часть времени он находился в ожидании поездки, ибо командир все больше ногами походить любил. Как итог - в основном водитель стоял на стоянке и маялся от безделья. К солдату, который ничем не занят, в голову порой лезут не самые рациональные идеи. Новая машина была для него просто подарком судьбы. Она позволяла не в теории, а на практике понять принципы работы парашюта, которые он так стремился постичь. История умалчивает о том как он выпросил в мастерской стабилизирующий парашют. В итоге - разгон автомобиля, выбрасывается парашют и ровным счётом ничего не происходит. Ибо парашют маленький, а машина большая. Это не стало для бравого водителя проблемой. Он мыслил логически, если не хватает маленького парашюта - нужен большой. Благо, списанных парашютов хватало. В итоге он стал счастливым обладателем запасного парашюта. Правда возникла проблема, масса уже не та, его просто так не выкинешь. Одному никак. На помощь был призван земляк, который согласился участвовать в испытаниях. Тент на авто был завернут, парашют был закреплён на крыше, а в салон был выведен кусок стропы, привязанный к звену ручного раскрытия, по - простому, к кольцу, которое в определенный момент должен был дёрнуть земляк. Наступил день испытаний. Действия каждого были отработаны несколькими тренировочными заездами. Итак, финальный заезд. Скорость набрана, рывок кольца, парашют сработал штатно. Клапана ранца раскрылись, колбаса парашюта нехотя развернулась и некоторое время просто тянулась за авто. И тут она наполнилась воздухом. Наполненный парашют стал причиной очень резкой остановки автомобиля. Парашют свою задачу выполнил. Из-за резкой остановки земляк водителя пробил головой лобовое стекло и элегантно прилег перед автомобилем на землю. Многочисленные ссадины и синяки. Водителю не дал вылететь из машины руль. Ушиб грудной клетки. После лечения оба заехали на гауптвахту. Человек, рассказавший мне эту историю, получил строгий выговор.

К чему приводят неосторожные шутки или Об орденах в Иностранном Легионе. (честно утащено и не проверено)

nedobryignum в Армейский юмор
У лейтенант Невё, офицера 2 Парашютного батальона Иностранного Легиона, была награда, которой не обладал больше ни один офицер-парашютист. Вот эта:
К чему приводят неосторожные шутки или Об орденах в Иностранном Легионе. (честно утащено и не проверено) Иностранный легион, Награда, Копипаста, Шутка, Индокитай

Что же это за орден и почему только у Невё был такой? История эта имела место быть в конце 1940-х.

Невё, который командовал постом где-то на задворках Индокитая, посетила важная персона: генеральный секретарь. И надо ж такому случится, что как раз в это время разыгрался тайфун, в результате чего сей государственный муж вынужден был несколько дней разделять кров с легионерами.

Невё в лепешку расшибся, но обеспечил гостю достойный стол. В числе всего прочего, кормил он его свежими овощами, которые выращивали солдаты.

«Когда пробил час прощания, генеральный секретарь сердечно пожал руку Невё, который очаровал его своим живым характером.

- Я никогда не забуду вашего гостеприимства. Не знаю как вас отблагодарить, - сказал он.

- О, это совсем просто, месье министр, - ответил Невё, пришепетывая, - вы ели у меня салат и редис, которые мы вырастили. Может быть, вы можете меня наградить орденом за заслуги в сельском хозяйстве?

- Почему бы и нет, мой дорогой, - ответил министр, смеясь, - почему бы и нет? Я этим займусь.»

(с.) (Sergent P. Paras-Légion. Le 2-eme B.E.P. en Indochine)

Прошло несколько недель, Невё давно уже забыл как он подшутил над столичным гостем, когда пришла официальная бумага с известием, что теперь он кавалер ордена, который обычно давали только после 15-летнего плодотворного труда в сельском хозяйстве.

К чему приводят неосторожные шутки или Об орденах в Иностранном Легионе. (честно утащено и не проверено) Иностранный легион, Награда, Копипаста, Шутка, Индокитай
текст целиком уволок из блока N.K.V.D.
Показать полностью 1

Армейские байки.

Bcat1108 в Армейский юмор

Во время службы в армии я занимался передачей телеграмм, в том числе и секретных. И вот однажды, передавая секретную телеграмму, увлекся и от скуки начал насвистывать мелодию американского гимна, которая непонятно как появилась в тот момент в голове. В это время, как в американских фильмах, на узел связи внезапно заходит проверяющий ФСБшник - лейтенант. Услышав мелодию, его глаза приобрели квадратный вид, а руки зачесались. Видимо он подозревал, но не был уверен.

Далее я- Я, ФСБ-шник - Ф:


Ф – Что это ты напеваешь?


Я – Не знаю, мелодия какая-то.


Ф – А что за мелодия?


Я – Да как-то слышал, вот и привязалась.


Ф – А что за телеграмму ты отправляешь и кому?


Я – Это секретная информация, товарищ лейтинант, Вам нельзя здесь находиться. Не положено.


После чего лейтенант разочарованно ретировался восвояси.


Так со счетом 2:1 в пользу лейтенанта закончился тот день.


Почему 2:1? Потому что до меня на этом месте был мой сослуживец Вася и как-то раз зашел к нему этот же лейтенантик и невзначай попросил флешку. Вася с радостью, что может ему помочь, протягивает руку с флешкой, за что потом сидит до дембеля в СИЗО в ФСБ.


А до этого наш ФСБшник - лейтенант «заложил» бомбу со второго раза у дверей штаба, а наряд событие проспал, хотя были обязаны делать проверку, обойдя территорию раз в час. Почему со второго раза? Потому что в первый раз наш доблестный адъютант комбата, назовем его Федя пошел с килограммом похуизма покурить на крыльце штаба, зная, что его возымеют во все места, если поймают и нашел пакет. Смотрит, а в пакете коробка, на ней написано «БОМБА». Спокойно покурил и пошел докладывать комбату о находке. На что комбат велел положить «БОМБУ» на переднее сидение машины ФСБшника, зная, что он не закрывает машину.

Есть еще, если интересно - запилю.

Армейские байки. Армия, Бомба, Текст
Показать полностью 1

Армейский Дзен. Новогодний наряд.

Sgtmadcat в Армейский юмор

Традиционно считается что самая жопа - загреметь в праздничный, а особенно новогодний наряд или караул. Все отмазываются от этой сомнительной чести кто во что горазд. Кроме меня. Данный факт в свое время серьезно озадачил отцов командиров так как обычно те привыкли слышать от меня отмазки одна охуительнее другой.


Поскольку наш Старший человеком был прямолинейным, и к лишним хитростям не склонным, он просто потребовал дыхнуть, а потом, хмыкнув: "да вроде трезвый...", потребовал объяснений подобной покладистости.


Ну а че я ему врать буду? Сказал как есть - что если в наряд с тридцать первого на первое не попаду, то пойду с первого на второе. Не выспавшийся и с больной головой. Ну потому как кто в новый год не будет пить и будет спать? Даже зная что завтра в наряд? Ограничивать и всячески смирять свою широкую душу для нашего человека вообще мучительно, а уж когда вокруг все гуляют...


Во вторых - гораздо лучше когда с наряда за праздничный стол, чем наоборот. Очень тяжело себя после атмосферы праздника опять в служебную колею в гонять. Невыносимо тяжело. А так я в наряде и предновогоднюю суету с уборками и беготней по магазину профилоню и вернусь с ореолом мученика смотреть на всех укоряющим взглядом, мол пока вы тут веселились и предавались чревоугодию, я там... Того... Службу нес... И взгляд такой вдаль...


А главное: того кто Новый Год в наряде встречал к другим работам на праздники уже не припашут. Причем не только на эти. Я весь год могу этим отмазываться, мол отъебитесь от меня уже с праздничным нарядом - мне новогоднего хватило.

- Сука... - Старший от такой откровенности поперхнулся, и почесал нос карандашом, - Больше всего меня пугает то, что я вижу в этом смысл. Я как то даже расхотел тебя ставить. Я-б тебя лучше на майские в наряд загнал чтобы опять пьяного по лесам не ловить...

- А что- есть выбор? - вкрадчиво поинтересовался я, - Ну если есть желание, можешь, конечно, все переиграть. Точнее попробовать. Я даже останусь тут ради такого шоу. Потому как концерт будет такой что на Первом от зависти тапки съедят.
- Опять прав, собака...

Старший со вздохом поставил галочку напротив моей фамилии и снова глубоко задумался. Потом потянулся к телефону, предварительно скомандовав мне катапультироваться из канцелярии.
Я не очень удивился увидев его на предновогоднем разводе. Выяснилось что Старшой, регулярно подъебывавший других насчет еврейских корней, сам был таки тем еще гешефтмахером и умудрился обменять у кого-то из офицеров новогодний наряд на отпуск летом.И очень радовался по этому поводу. Ну потому что реально выгодный размен.
Так что если вы в новогоднюю ночь на службе - не переживайте. Пусть переживают те кто придет вас менять.

Всех с наступающим.

Показать полностью

Навеяло постом про вежливость.

Camel365 в Армейский юмор

https://m.pikabu.ru/story/vezhlivost_5840714


Во времена службы разведывали мы один авиационный полк ПВО. Ну и как настоящие разведчики еще им и вредили. А у командира части нашего была идея фикс. Он походу фильм «Бумбараш» пересмотрел и все хотел воду в колодце отравить. Ну не на самом деле, а понарошку. Типа во всех местах, где питание и водоснабжение накидать пачек галет с надписью «ЭТО ЯД!!!» Желание командира – закон! Проникли мы на территорию части, а у летунов дисциплина всегда была на высоте. Только на земле ее не было. Короче, спали все. Галет накидали этих везде. Начиная от солдатской столовой и кончая летной офицерской. Узнали где командир полка живет и ему на коврик перед дверью насыпали. Командир взвода решил еще и водокачку отравить. Дверь в ней была закрыта снаружи на навесной замок. Так он штапик из окна вынул, стекло выставил, окно открыл и влез на подоконник. Когда он наклонился, чтобы спуститься вниз из плечевой кобуры у него выпадает пистолет и виснет на ремешке. Он ничего не придумывает умнее, как взять пистолет в зубы, потому что ночь, темно, а спуститься нужно тихо. В это время включается свет, открывается дверь подсобного помещения и в коридор выходит бабка. Оказывается она на водокачке дежурила, ее муж провожал на работу и закрывал зачем-то снаружи. Видит бабка на подоконнике мужика на корточках с пистолетом в зубах и падает в обморок. Короче, взводник ее еле откачал, типа я свой, я советский, удостоверение личности показывал, песни пел патриотические. Бабка в себя пришла, вроде поверила, встала, стоит за стену держится. Ну, кули, раз так все успешно окончилось, то здание-то нужно выполнять! Взводник бабке и говорит:

- Когда вас командир части будет расспрашивать что случилось, то вы ему вот это дайте и скажите, что ВОДА В ВОДОПРОВОДЕ ОТРАВЛЕНА!

И дает ей пачку с надписью «ЭТО ЯД!!!»

Короче, во второй раз он бабку дольше откачивал, ну и мужиложили нас потом знатно…

Вежливость

zampolitir в Армейский юмор

В годы командования ротой периодически приходилось выделять организмы для участия в учениях с другими родами войск. Функция была организмов была простой - наблюдать и гадить. Все это, естественно, в рамках учений. И мы учимся, и условный противник опыта набирается. Короче, перекрестное опыление. Всегда самыми нелюбимыми были стационарные объекты, их вроде бы искать не надо, все на месте, все понятно, но с другой стороны - условному противнику местность хорошо знакома, местное население и т.п. А когда учения осенью, то серьезной проблемой становятся любители "тихой охоты" - грибники.
В общем, одна воинская часть собиралась на учебную войну, а мои должны были считать вражину по головам и колесам, ну, и по мере возможности срать неприятелю в парус. Территория части была окружена замечательным лесом, рядом городская застройка, сентябрь месяц, грибов куча. Короче, обстановка так себе. Под огромной разлапистой елью сидит сержант, одет в леший, ведёт наблюдение. Ель огромная, лапы практически лежат на земле. Сержанта вроде как не видно. По лесу медленно бредёт пара пенсионеров - муж и жена. Жена бодрая такая, наблюдательная, выискивает предполагаемые места, где могут быть грибы, тыкает пальцем, а муж рысцой бегает и эти места осматривает. Внимание жены привлекла и ель, под которой был оборудован наблюдательный пункт. Мужик поднял ветку и засунул туда голову. Немая сцена. Выдержке пенсионера надо только позавидовать. Сержант, сука, вежливый был. Говорит "Добрый день". Мужик ответил на приветствие и опустил ветку. Крик жены: "Ну, что грибы есть?". Ответ "Нет здесь грибов, и не будет. Пойдем в другом месте поищем". Понимающий оказался. Чего зря людям во время работы мешать. Как-то так...

Немецкие шпионы

zampolitir в Армейский юмор

Учения. Задача перед нами стояла достаточно простая - обнаружить ракетный дивизион и просто вести за ним наблюдение. Приехали, оборудовали базу, ушли в район. Дозоры шастают, ищут супостата. Один из дозоров докладывает об обнаружении. Ставим задачу вести наблюдение, в случае изменений - докладывать немедленно. Я как посредник, командир и несколько разведчиков выдвигаемся в указанное место.
Бойцы, которые обнаружили ракетчиков, занялись оборудованием наблюдательного пункта. Но все пошло на перекосяк. Их заметили. Понимая, что дело пахнет керосином, мои ударили по тапкам. Не знаю, что пообещали ракетчикам за поимку разведчиков, но за моими малышами устремилось такое количество народу, что их поимка была всего лишь вопросом времени. Был бы лес рядом, то ушли бы однозначно, а так... Кругом поля, деревня на деревне, ни кустов, ни посевов, ни хрена.... Мои парни приняли решение бежать в ближайшую деревню, а там посмотрим...Прибежали, заскочили в один из дворов. Там бабка. Объяснили, что учения, что ищут их, что нужна помощь. Бабка спрятала их в погребок в сарае. Техники у ракетчиков было достаточно, посему деревня в самое короткое время была окружена. В какую сторону не беги - заметят. И пошли ракетчики жителей опрашивать. Видели? Не видели? Кто-то из местных ткнул пальцем в сторону бабкиного дома, вроде там какие-то ходили. Ракетчики - к бабке. Та в полный отказ. И глухая я, и слепая, и не видела я ровным счётом ничего. Мои сидят как мыши. Старший из ракетчиков возьми да ляпни, что для пособников надо расстрел вводить. "Каких таких пособников?", - насторожились бабка. "Ну, как каких? Сегодня на нашу территорию на парашютах выпрыгнули два шпиона немецких. Мы ищем, но при этом знаем, что у них тут в деревне пособники есть, агенты иностранной разведки", - начинают стебаться ракетчики с серьезными лицами. "Немцы?", - спрашивает бабка. "Угу, самые что не на есть фашисты",- отвечает старший из ракетчиков. Бабка молча показывает на сарай и уходит в дом. Моих выкуривали из погребка ещё час. В итоге взяли. Когда моих парней выводили со двора, бабка выскочила из дома и с криками "Немчура проклятая" выписала каждому из разведчиков подзатыльников.
Как посредник при группе, ходил их забирать их из плена. Полномочия позволяли. Там мне и рассказали как заметили, как гонялись за ними, о чем с бабкой говорили. Короче, и смех и грех...

Случай в армии, как я решил отдохнуть

BashmakDiravi в Армейский юмор

Здравствуйте


Расскажу вам об одном забавном случае, когда я во время работ решил немного про*ебаца.

Дело было такое, на утреннем построении нам поставили задачу - на полигоне нужно срубить достаточно большую часть деревьев, так как они мешают видеть мишени. Не долго думая, нам выдали в зубы топора и погнали туда. Ясное дело, что в данной ситуации ты с утра хочешь не топором махать, а поспать. Делал я очень просто, находишь овражек, туда накидываешь веток, листьев, короче чтобы помягче было. Далее срубаешь веток, чтобы они полностью накрывали твое укромное место и ложишься дремать. Главное в такой ситуации поставить будильник) Схема работала как часы, но однажды я обнаруживаю, что мне сложно дышать, открываю значит глаза, а сквозь настил чувствую, что на мне просто стоят! Я притаился, потому что хрен знает, кто там еще, может ротный или взводник, который ищет таких умельцев. Кое как мне удалось разглядеть сквозь листву, что мне пиз*а, если он узнает обо мне, как я и опасался - это был наш взводник! Хорошо хоть, что он ушел достаточно быстро, хотя за это время все равно успел 10 раз пересраться. После этого случая, я выбирал места гораздо более удаленные от работ)

Крокодильник

Slavyan19855 в Армейский юмор

Крокодильником,или сокращенно "крок", у нас называлась дискотека, проходившая по субботам в клубе академии.

Проходя обучение в военном ВУЗе, от много приходится отказаться по объективным причинам - не положено по Уставу. С 1 по 3 курс нам было запрещено свободно выходить в город. В связи с этим, после того, как немного освоились в стенах академии, начали возникать вопросы - что делать в свободное от учебы и нарядов время? Правильно! Можно заниматься спортом, читать книги, смотреть по телевизору новости. Однако не все были такими ботанами, многие жаждали общения с противоположным полом.

И мучиться бы им до конца третьего курса, как вдруг, мы узнаем, что каждый вечер субботы в стенах академии проходит вполне легальная дискотека, прийти может любой желающий. Отбоя от девчонок не было, так как для нас в то время, даже любая "серая мышка" была королевой. Рассказывали такую байку. Девушка с курсантом гуляют,она спрашивает: а почему дискотека называется крокодильник? Потому что, вы все зеленые? Нет - потому что вы страшные. Так, с разрешения какого-то доброго дяди из руководства академией, сплелись судьбы многих людей противоположного пола. Поговаривали даже, что наш начальник курса - подполковник, со своей женой познакомился в свое время в кроке.

"Кому война - кому мать родна" (ЧАСТЬ 3)

Bitnik89 в Армейский юмор

Ветераны Чечни делятся воспоминаниями о своих ощущениях после возвращения из зоны боевых действий в мирную жизнь:

Андрей: А мне вспоминается история когда нас эвакуировали в ростовский госпиталь. Один парнишка немного контужен был и по-моему не совсем понимал, где он. Когда увидел город говорит: "А здесь по моему зачистку еще не проводили". И смех и слезы... Удивительно увидеть целые дома, людей без забот.

Александр: А я увидел целые многоэтажки и обалдевал.
D: По-любому гор не хватало!!!!!!!!!!!!!!!!!
Дмитрий: После первой Чечни в 95-м, крышу сорвало, боялся из дома выходить, да и дома какая-то фигня постоянно чудилась. Спасибо шефу, отпустил в отпуск, съездил на родину, вроде отошло.
К: Не понимал гражданских, ни о чем не мог говорить с ними. Вопросы, распросы... напрягало. Прилив сил чувствовал, проблемы гражданки казались смешными. С земляками моего призыва после увольнения практически продолжали вместе жить, пару месяцев, каждый день виделись, бухали, дрались... я чувствовал себя танком))) всех военных угощали... Сны конечно, привычка прятать сигарету, даже ржали с этого. Как у всех наверно
Алексей: Удивился красным "жигулям", асфальтированной большой площади, кружилась голова от толпы на рынке. Первые дни только.
Страх гражданских. Все военные как родные - знаешь что у них на уме вроде, а тут народ в разных одеждах, со своими тараканами в голове.
Александр: Частые сны, что я на войне, даже когда просыпаешься, минуты три осматриваешься по сторонам: где ствол, где Я. Не отпускало полгода. Сейчас душат воспоминания о тех с кем был и кого с нами нет!
Елена: Самый первый "прокол" был, когда приехав домой, первым делом рванула в ванную, захватила с собой ковшик. Мать зашла, а я из ковшика поливаюсь... "Доченька, тут вода из душа даже льется))))))" И долго был вопрос, когда будили: "Кто? Куда ранение?"
Татьяна: БРАТИШКИ можете посмеяться... С февраля 2000 по август 2001 провела в ВЕДЕНО, потом в Россию. В 4 утра приехала домой, а в 9 на рынок с детишками пошла, белое платье, шпилька 8 см. Обратно идем, покупок - все руки заняты. Переходим дорогу... Глушняк у машины проходящей хлопнул,... покупки в сторону... кричу ложись, и рыбкой в траву... Подошел сын, поднял, дочке платье отряхнули.... Так тихо-тихо проговорили "мама ты дома", а я ничего понять не могла... Потом смотрю народ собираться начал... В общем наверно недели две накрывало, то за проволку нога зацепится: команду СТОЯТЬ то ЛЕЖАТЬ...Сейчас редко сны накрывают, а так прошло после того как второй раз съездила в горы с 2005 по 2008 - совсем другая Чечня, вот и успокоилась.
Евгений: Ночью спать не мог, и пил месяца два не просыхая.
Дмитрий: Полгода вообще на улицу не выходил, а как начал выходить - голова вообще на месте не стояла, всё по сторонам шнырял. Каквказца как увидишь руки сами сжимались и подручные долбёжные средства присматривал. Передвигался в основном по темноте, по неосвещённым участкам улицы. Спросонья тоже автомат искал под диваном часто, родители рассказывали часто орал во сне, всё приказы кому то отдавал и командовал в основном матами, просил подмоги и патронов, хотя я не был на командной должности (был сапёром). Со своей как начал жить - во сне кидался, задушить пытался, сейчас прошло вроде всё, только вот если на кресле сидя усну - не подходит, могу упороть.
Антон: Автомат бывало искал, к цивилизации долго привыкал. Да и сейчас (10 лет прошло) бывает приснится что-нибудь, пару раз жене чуть руку не сломал.
Сергей: Первое время, как уволился, ходил кум королю: все мне нипочем, сам черт не брат и т. д. Но не долго, сам дошел до того, что вокруг все же люди. Лет 10 воевал по ночам во сне, жена по началу боялась спать со мной, но как стали с ней жить, быстро все прошло. Потом не мучило ничего, а сейчас снова ностальгия, и все чаще хочется в горы, хотя прошло 19 лет после дембеля.
Алексей: Отпуска не дали по приезду, началась обычная мирная служба.
Автомата не хватало, как голый на улице стоишь. Разгрузки не хвтало,все по карманам распихаю, стою ка дурак с оттопыренными карманами. Спал хреновенько, жена будить боялась, дергался, руки распускал. Первое время не понимала. Потом как по приколу, в комнату вошла с работы, я сплю после наряда, она мне сумочку на спину кинула (ну типа просыпайся), а я с топчана вниз, на спину переворачиваюсь и руками возле топчана (дивана) шарю, автомат ищу и ору что то.
Жена как глаза мои шальные увидела, притихла.
Мне проще у меня жена психиатр. Отошел быстро, но с ее помощью.
Вообще мужики не надо этого стесняться, только офицально в дурку не суйтесь... а то на всю жизнь клеймо. Пообщайтесь с врачом через знакомых, препараты все обычные, в аптеках без рецепта продаются.
Башка предмет темный, но если вовремя поправить то нормалек.
Еще в двери первое время заходить не мог, пока не осмотю косяки и комнату.
Николай: Молчал месяц, не говорил. Всё казалось мелким - все проблемы.
Нечего было обсуждать с людьми, молчал и всё.

Показать полностью

Не хочу домой! # 2.

Camel365 в Армейский юмор

Навеяло постом.
https://m.pikabu.ru/story/ne_khochu_domoy_6600964

Клроче, в 90-х года прошлого столетия попадает ко мне в роту служить паренек из Москвы. Причем абревиатура ЧМО к нему не имела никакого отношения - служил он очень хорошо.
Попал он служить, будучи женатым и имея ребенка.
Так как был отличником боевой и тогда еще "политической" подготовки, то по закону съездил в отпуск пару раз. А так как служил в 350 км от Москвы (ехать ночь), а парень был порядочный, то за время службы побывал дома раз 10.
Но суть дела не в этом.
Примерно через 9 месяцев с начала службы приходит в часть телеграмма, дескать у ефрейтора Ш*****а родился ребенок. Ну чо, положено человека увольнять - двое детей! Но Толик уперся и ни в какую! Командир части меня вызвал и говорит, типа проведи беседу с охламоном, пусть домой едет. Время было стремное, путчи, союзные республики, "Белый дом" опять же.
Толкую я с ефрейтором, а он ни в какую.
- Не хочу домой, нафиг надо ночей не спать, "Уа-уа" всякие слушать. Теща у меня мировая, жене поможет. А я сошлюсь на тяжелую обстановку в стране и не поеду. Хотите, отказ от дембеля напишу?
Короче, написал рапорт, что отказывается увольняться и остался.
Но в краткосрочный отпуск мы его все-таки отпустили...
Потом еще несколько раз ездил нелегально.
За пару месяцев до дембеля занимаемся мы на воздушно-десантном комплексе наземной отработкой элементов прыжка. Толик прыгает с высотного макета самолета и у него отсоединяется пара свободных концов с одной стороны каретки - карабины соскочили. Короче, повис на высоте 5 м над землей. Пока мы трахаемся, пытаемся его снять, снизу прибегает посыльный и штаба:
- Товарищ командир, ефрейтоиу Ш*****у телеграмма пришла! Разрешите зачитать?
- Зачитывай, боец!
- Толя, поздравляем с рождением сына!
Сняли мы Толю с тренажера, он мне и говорит:
- Б#ядь, лучше бы у меня две стороны отсоединились и я убился нахрен!
На этот раз отбрехаться ему не удалось - демобилизовали :)

Как два пистолета в поле нашел

averudin в Армейский юмор

…Случилось это лет десять назад. Мы,

зеленые курсанты, только-только поступившие в военное училище, в течение

месяца проходили курс занятий по разным военным дисциплинам. В их

числе была и огневая подготовка.

Знакомство с оружием всех будоражила, и было в этом что-то

мальчишеское. После первой стрельбы из АК-74 некоторые из курсантов

ходили с чинным видом, другие не могли и нескольких секунд

продержаться, чтобы не рассказать о том, как они в «яблочко» попали…

Со стрельбой из «Макарова» такая же история. И именно на этом

упражнении со мной приключилась эта дурацкая история. Сейчас, вспоминая

ее, всегда улыбаюсь.

Дело было так. Нам выдали по шесть патронов к пистолету, и столько

же гильз мы должны были вернуть на пункт боепитания после стрельбы. К

моему несчастью, Петя (мой товарищ), который должен был собирать

стрелянные гильзы, за одной из них не усмотрел. А та в свою очередь

благополучно канула в Лету… Пете за это, конечно, никто по шапке не

надает, а мне теперь отдувайся…

Что же будет? На этот вопрос командир роты майор Воробьев, а он был

очень жесткий офицер, ответил спокойным, непринужденным и от этого

пугающим голосом – «Все дружок, будем дело заводить… А вдруг ты на

самом деле спрятал этот патрон, а нам тут рассказываешь?… В общем, даю

тебе время до убытия роты со стрельбища. Найдешь гильзу – будешь

молодцом, а если нет – сам знаешь…»

После этих слов меня словно молнией ударило. Я стал неистово искать

эту проклятую гильзу. А в голове только слова ротного «дело заводить

будем…» и всякие неприятные мысли. «Нельзя мне туда, я ведь

хороший, место в автобусе бабушкам всегда уступаю, дорогу только в

положенных местах перехожу…» – так себя и подбадривал.

В промежутках, пока никто не стрелял, я возвращался на рубеж в

поисках этой пропажи. Но, этой проклятой гильзы нигде не было. И там

искал, и здесь – совершенно ничего.

Спустя несколько часов стрельба была окончена. Моя рота построилась

для убытия в городок. Рок, зависший надо мной, приблизился. Понимая

тщетность своей ситуации, я в крайний раз метнулся на рубеж. В моем

распоряжении было всего несколько минут.

На рубеже открытия огня ходил кругами, не поднимая головы. Глазами

впивался в землю, в надежде увидеть злополучный кусочек металла. Капли

пота валунами скатывались со лба на нос. Ничего. Здесь ее нет.

Оглянулся назад и увидел свою роту, которая медленно уменьшалась в

размерах. Вот-вот она и вовсе исчезнет за поворотом дороги.

И вдруг, обернувшись обратно, увидел на металлической полке под

навесом для стрельбы два пистолета Макарова и две пустых обоймы к ним.

Они были направлены дулами в сторону поля.

«Искал одну гильзу и нашел два пистолета» – с истерическим смешком

заметил про себя и стер со лба пот. Нужно подумать, что делать.

Тогда мне было 18 лет. И признаться, первая мысль была весьма

опрометчивой – швырнуть в чистое поле эти два пистолета и бог с ними!

Столько было злости у меня на себя, на Петю, на ротного… К счастью, я так не

поступил. Забрал пистолеты, и помчался к своим.

Майор Воробьев ошарашено смотрел на то, как я, запыхавшийся,

доставал из-за пазухи два боевых пистолета и обоймы из карманов штанов.

«Я тут нашел на стрельбище…» – только и промямлил я, протягивая ему

оружие.

…После этого случая потерянную гильзу мне не вспоминали. Даже

наоборот – отправили в трехсуточное увольнение. А об этом инциденте

ротный попросил никому не рассказывать.

Сейчас, спустя годы понимаю, что если бы я швырнул эти пистолеты в

поле, то было бы много проблем у наших отцов-офицеров, ведь утеря

боевого оружия – подсудное дело. Я просто оказался там, где нужно было и

в нужное время. И все это благодаря той самой гильзе. Да уж, бывает и

такое.
Спасибо что дочитали до конца)

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!