zloyptich
Награды:
142К рейтинг
502 подписчика
90 подписок
477 постов
90 в горячем
Дети, какое время года изображено на картинке?
Как-то неоднозначно это смотрится, особенно издали. Рисунок на стене кафе.
Просто подпись Сергея Безрукова.
Спасибо, можете листать дальше.
Теперь моя совесть спокойна.
Года два не мог дойти до библиотеки, чтобы сдать книги. Недавно всё-таки сподобился и зашёл. Три книги сдал, четвёртую обещал поискать, но спросил, что должен буду сделать, если не найдётся. Библиотекарши так были так рады моему появлению, что сказали принести в таком случае любую другую книгу. В итоге я и четвёртую нашёл и принёс докучи им ещё и "Хоббита", которого стырил из детской библиотеки году примерно в 1987.
Хорошо отдохнул!
Увидев лифчик, висящий на светильнике, я в полной мере осознал, насколько весело я провёл выходные.
Снова объяснительная.
Дело было в ресторане, который уже не существует. Вообще, из тех мест, где я работал (а было их под два десятка), в данный момент функционирует только одно. Скорее всего, моей вины в том мало, но это факт.
Была у нас свадьба, гости гуляли часов до двух ночи, а мы потом, как водится, гуляли часов до пяти утра. Зал к свадьбе был щедро украшен шариками. За время нашей послесвадебной гулямбы, мы, в порыве безудержного веселья, перелопали все шарики (ножами, вилками, окурками, и просто руками).
Наутро пошло прытко: пришли хозяева свадьбы и сильно огорчились, обнаружив лёгкую недостачу шариков, т.к. они хотели забрать их и увезти на природу, для украшения какой-то там поляны. Вполне ожидаемо они нажаловались начальству. Начальство, тоже ожидаемо, возбудилось. Тут же были вызваны не выспавшиеся и похмельные убийцы шариков (в том числе и ваш покорный слуга).
Начальство велело всем писать объяснительные. Когда мы всем персоналом, с листочками и ручками, расселись в баре, все, почему-то посмотрели на меня.
Вскоре, на стол начальства, легла стопка объяснительных с абсолютно одинаковым содержанием:
«ШАРИКИ ВИДЕЛ(А), НО НЕ ЛОПАЛ.»
З.Ы. Люлей мы отгребли просто несусветных. Гости обиделись и уехали, начальство велело нам купить шариков и увезти туда, куда скажут. Мы скинулись, купили триста штук шаров, часа два их надували, а когда позвонили свадебщикам, те сказали, что наши шары им уже нахрен не нужны и послали в то место, где не встаёт солнце.
Этой же ночью, после работы, все триста шаров, купленных на свои кровные, заработанные непосильным трудом деньги, были безжалостно полопаны.
Была у нас свадьба, гости гуляли часов до двух ночи, а мы потом, как водится, гуляли часов до пяти утра. Зал к свадьбе был щедро украшен шариками. За время нашей послесвадебной гулямбы, мы, в порыве безудержного веселья, перелопали все шарики (ножами, вилками, окурками, и просто руками).
Наутро пошло прытко: пришли хозяева свадьбы и сильно огорчились, обнаружив лёгкую недостачу шариков, т.к. они хотели забрать их и увезти на природу, для украшения какой-то там поляны. Вполне ожидаемо они нажаловались начальству. Начальство, тоже ожидаемо, возбудилось. Тут же были вызваны не выспавшиеся и похмельные убийцы шариков (в том числе и ваш покорный слуга).
Начальство велело всем писать объяснительные. Когда мы всем персоналом, с листочками и ручками, расселись в баре, все, почему-то посмотрели на меня.
Вскоре, на стол начальства, легла стопка объяснительных с абсолютно одинаковым содержанием:
«ШАРИКИ ВИДЕЛ(А), НО НЕ ЛОПАЛ.»
З.Ы. Люлей мы отгребли просто несусветных. Гости обиделись и уехали, начальство велело нам купить шариков и увезти туда, куда скажут. Мы скинулись, купили триста штук шаров, часа два их надували, а когда позвонили свадебщикам, те сказали, что наши шары им уже нахрен не нужны и послали в то место, где не встаёт солнце.
Этой же ночью, после работы, все триста шаров, купленных на свои кровные, заработанные непосильным трудом деньги, были безжалостно полопаны.
Нежданная халява.
Сейчас постят много историй про везуху на экзаменах – внесу свою лепту.
Экзамен по экономтеории. Препод – жуткая падла, вредный и ехидный сынок директора института. Редкий говнюк – за малейшую провинность (например, звук СМСки) выгонял с экзамена, а на пересдачу надо было ехать в другой город.
Короче утро, экзамен, сидят две группы, ( ок. 70-и рыл) и трясутся.
Неделю перед экзаменом у меня на работе была дикая запара. Ситуацию усугубляли ночные пьянки. В общем по предмету я знал чуть более, чем нихя.
Видимо препод был под какими-то веществами – другого объяснения у меня нет.
Препод (ехидно): - Ну, что господа студенты, как настроение?
Аудитория ответила гробовым молчанием. Самые смелые незаметно скривились.
Препод (ещё ехиднее): - К экзамену, конечно же, все готовы.
Морды перекосило у подавляющего большинства.
И тут следует неожиданное предложение:
- А поднимите-ка руку те, кто вообще не готовился.
Я ещё по дороге в институт смирился с тем, что надо будет ехать на пересдачу, и уже прикидывал варианты халявной доставки меня в Чебоксары, поэтому сразу поднял руку.
Препод: - Аааа, Злоптичов – мог бы и не поднимать – я и так знал это. (Вот сука!).
- А шпаргалки писал кто-нибудь?
Сразу поднялась ещё одна рука – это, вдохновлённый моим примером, проголосовал мой одногруппник – такой же романтический разъебай.
- А беременные есть?
Нашлась одна беременная и даже встала, чтобы продемонстрировать неопровержимое доказательство.
Препод: - Ну что ж, Злоптичов, Шпаргалкин и Беременная – с зачётками ко мне.
В кромешной, звенящей ох*ением тишине, мы подходим к преподу, он ставит нам в зачётки «хорошо» (!!!) и отпускает восвояси.
Это был единственный и беспрецедентный случай такой халявы от этого засранца.
Экзамен по экономтеории. Препод – жуткая падла, вредный и ехидный сынок директора института. Редкий говнюк – за малейшую провинность (например, звук СМСки) выгонял с экзамена, а на пересдачу надо было ехать в другой город.
Короче утро, экзамен, сидят две группы, ( ок. 70-и рыл) и трясутся.
Неделю перед экзаменом у меня на работе была дикая запара. Ситуацию усугубляли ночные пьянки. В общем по предмету я знал чуть более, чем нихя.
Видимо препод был под какими-то веществами – другого объяснения у меня нет.
Препод (ехидно): - Ну, что господа студенты, как настроение?
Аудитория ответила гробовым молчанием. Самые смелые незаметно скривились.
Препод (ещё ехиднее): - К экзамену, конечно же, все готовы.
Морды перекосило у подавляющего большинства.
И тут следует неожиданное предложение:
- А поднимите-ка руку те, кто вообще не готовился.
Я ещё по дороге в институт смирился с тем, что надо будет ехать на пересдачу, и уже прикидывал варианты халявной доставки меня в Чебоксары, поэтому сразу поднял руку.
Препод: - Аааа, Злоптичов – мог бы и не поднимать – я и так знал это. (Вот сука!).
- А шпаргалки писал кто-нибудь?
Сразу поднялась ещё одна рука – это, вдохновлённый моим примером, проголосовал мой одногруппник – такой же романтический разъебай.
- А беременные есть?
Нашлась одна беременная и даже встала, чтобы продемонстрировать неопровержимое доказательство.
Препод: - Ну что ж, Злоптичов, Шпаргалкин и Беременная – с зачётками ко мне.
В кромешной, звенящей ох*ением тишине, мы подходим к преподу, он ставит нам в зачётки «хорошо» (!!!) и отпускает восвояси.
Это был единственный и беспрецедентный случай такой халявы от этого засранца.
Про козу, капусту и правосудие.
Анекдот от пана Анджея Сапковского.
Как-то заперли вместе козу и кочан капусты. Утром капусты как не бывало, а коза срёт зеленым. Но доказательств не хватает, и свидетелей нет, поэтому дело закрыто: causa finita.
Causa finita est (лат.) - Дело кончено.
Как-то заперли вместе козу и кочан капусты. Утром капусты как не бывало, а коза срёт зеленым. Но доказательств не хватает, и свидетелей нет, поэтому дело закрыто: causa finita.
Causa finita est (лат.) - Дело кончено.