Признание.
Да - мы разошлись. Да - прошло уже 6 лет. Да - у меня другая. Да не последняя. Но, при слове "жена" я всегда буду видеть твоё лицо.
zloyptich
Награды:
142К рейтинг
502 подписчика
90 подписок
477 постов
90 в горячем
Пусть так не будет! Пусть будет не так!
Сегодня ночью мне приснился сон. В этом сне, какой-то отморозок начал бить дорогого мне человека. Я кинулся на помощь… и проснулся. Проснулся в жутком состоянии: Страх, злость и обида, просто рвали мне душу. И тут мне в голову пришла мысль, просто ужаснувшая меня: а что, если во сне мы видим параллельный мир (а такая теория существует), где существует альтернативная реальность, в которой живут наши двойники, и в то время, как я тут лежу, действия в том мире продолжаются. Высшие силы, если вы существуете, пожалуйста, умоляю – пусть это будет не так!!! Это будет величайшая во Вселенной несправедливость.
Мимо кассы.
Вчера меня оштрафовали на 800 рублей за то, что я не слез с велосипеда на пешеходном переходе, и за десять минут, пока сотрудник ГИБДД оформляли протокол, мимо бюджета проехали 13600 рублей.
Немного об интимной гигиене.
Дело было в 1993 году, было мне 18 лет, и был я дурной.
Собрались мы в поход – на 12 дней, сплавляться по речке. Специально для этого дела приобрёл я себе плавки – именно плавки, не шортами, а узкие. Меряю дома перед зеркалом и вижу проблему, которая показалась мне в то время, пи*дец, какой острой: спасибо генам, волос на груди почти нет, ладно борода растёт местами, ноги волосатые, ну и между ног колосится со страшной силой.
Такая линия бикини показалась мне просто ужасной – надо было срочно что-то предпринимать, ведь на следующий день уже в поход. В другое время я бы забил на это, но дело в том, что в поход шли девушки, в одну из которых я был ну очень влюблён и намеревался применить в отношении её очень активные действия. «Надо брить!» - решил я и направился в ванную.
Станки «Жилетт» до нас тогда ещё не дошли, и я пользовался корявым совковым станком со сменными лезвиями «Нева», не совсем предназначенным для интимных мест. Во время бритья, я испытывал неиллюзорный страх за свои гениталии, но, не смотря на всю мою осторожность, я дико изрезал себе яйца и их окрестности.
А теперь такой пикантный момент: в результате неразделённой любви, у меня появились суицидальные наклонности, что сразу заметила мама и начала сильно очковать за моё здоровье.
Так вот, я был так увлечён процессом, что не слышал, как пришла мама (до этого я был дома один). И представьте теперь, что она обнаружила: её суицидальный сын, заперся в ванной и там шумит вода. Резко вернувшись в объективную реальность, я оглянул ванную и ужаснулся: вся ванна была в крови, и что-то мне подсказывало, что маме лучше этого не видеть, как и то, что у меня весь пах в крови.
Под истерические мамины крики, я стал лихорадочно отмывать ванну, потом обернулся с полотенцем и открыл дверь. Поглядев на меня, на мои руки, мама уже было успокоилась, но тут я увидел, как она смотрит куда-то вниз, глаза у неё становятся огромными, дикими, наполненными ужасом. Сууукаааа!!! Я поглядел вниз и увидел, что у меня кровь стекает из-под полотенца по ногам. Страшно подумать какие мысли возникли в этот момент в маминой голове.
Пришлось спешно всё объяснять, ладно хоть показывать не пришлось. Б*я, никогда мне не было так стрёмно.
Но, вся боль была ещё впереди. Думаю, не надо объяснять, что в походе личная гигиена далеко не на высоте. В первый же день все порезы воспалились, я всё себе там натёр, промежность горела адским пламенем, а ходил я так, как будто из-под меня только что спи*дили довольно упитанную лошадь.
А с любимой девушкой, в этом походе у меня, почему-то, ничего не получилось.
Собрались мы в поход – на 12 дней, сплавляться по речке. Специально для этого дела приобрёл я себе плавки – именно плавки, не шортами, а узкие. Меряю дома перед зеркалом и вижу проблему, которая показалась мне в то время, пи*дец, какой острой: спасибо генам, волос на груди почти нет, ладно борода растёт местами, ноги волосатые, ну и между ног колосится со страшной силой.
Такая линия бикини показалась мне просто ужасной – надо было срочно что-то предпринимать, ведь на следующий день уже в поход. В другое время я бы забил на это, но дело в том, что в поход шли девушки, в одну из которых я был ну очень влюблён и намеревался применить в отношении её очень активные действия. «Надо брить!» - решил я и направился в ванную.
Станки «Жилетт» до нас тогда ещё не дошли, и я пользовался корявым совковым станком со сменными лезвиями «Нева», не совсем предназначенным для интимных мест. Во время бритья, я испытывал неиллюзорный страх за свои гениталии, но, не смотря на всю мою осторожность, я дико изрезал себе яйца и их окрестности.
А теперь такой пикантный момент: в результате неразделённой любви, у меня появились суицидальные наклонности, что сразу заметила мама и начала сильно очковать за моё здоровье.
Так вот, я был так увлечён процессом, что не слышал, как пришла мама (до этого я был дома один). И представьте теперь, что она обнаружила: её суицидальный сын, заперся в ванной и там шумит вода. Резко вернувшись в объективную реальность, я оглянул ванную и ужаснулся: вся ванна была в крови, и что-то мне подсказывало, что маме лучше этого не видеть, как и то, что у меня весь пах в крови.
Под истерические мамины крики, я стал лихорадочно отмывать ванну, потом обернулся с полотенцем и открыл дверь. Поглядев на меня, на мои руки, мама уже было успокоилась, но тут я увидел, как она смотрит куда-то вниз, глаза у неё становятся огромными, дикими, наполненными ужасом. Сууукаааа!!! Я поглядел вниз и увидел, что у меня кровь стекает из-под полотенца по ногам. Страшно подумать какие мысли возникли в этот момент в маминой голове.
Пришлось спешно всё объяснять, ладно хоть показывать не пришлось. Б*я, никогда мне не было так стрёмно.
Но, вся боль была ещё впереди. Думаю, не надо объяснять, что в походе личная гигиена далеко не на высоте. В первый же день все порезы воспалились, я всё себе там натёр, промежность горела адским пламенем, а ходил я так, как будто из-под меня только что спи*дили довольно упитанную лошадь.
А с любимой девушкой, в этом походе у меня, почему-то, ничего не получилось.
Осторожно злая... Да ну нах!
Фото стырил у подруги.
Лёгкий способ бросить курить.
Есть у меня друг – по жизни очень практичный и расчётливый чувак.
Дело было в начале 90-х. Нам было по 17-18 лет, и мы все поголовно курили. Все, кроме него. Ну, решил и он начать. Надо сказать, что курили мы самые дешевые и, часто, поганые сигареты без фильтра – «Прима», «Идел», «Полёт», «Астра», «Ватра», «Луч»… - всех и не упомнишь, из них, вроде бы, выжила только «Прима», остальные горят в аду. Такие дрянные, по сегодняшним меркам, сигареты, как болгарские «Опал» или «Стюардесса», считались престижными и были для нас дорогим удовольствием.
Мой практичный друг, поразмыслив, решил, что здоровье дороже и купил блатные югославские «mt» с белым фильтром – редкость в то время.
Собрались мы вечером на тусовку. В итоге: расстреляли у друга за вечер весь «mt» - он выкурил две сигареты. Решил не курить. Не курит до сих пор.
Дело было в начале 90-х. Нам было по 17-18 лет, и мы все поголовно курили. Все, кроме него. Ну, решил и он начать. Надо сказать, что курили мы самые дешевые и, часто, поганые сигареты без фильтра – «Прима», «Идел», «Полёт», «Астра», «Ватра», «Луч»… - всех и не упомнишь, из них, вроде бы, выжила только «Прима», остальные горят в аду. Такие дрянные, по сегодняшним меркам, сигареты, как болгарские «Опал» или «Стюардесса», считались престижными и были для нас дорогим удовольствием.
Мой практичный друг, поразмыслив, решил, что здоровье дороже и купил блатные югославские «mt» с белым фильтром – редкость в то время.
Собрались мы вечером на тусовку. В итоге: расстреляли у друга за вечер весь «mt» - он выкурил две сигареты. Решил не курить. Не курит до сих пор.
Учим кошака танцевать.
Помнится, в детстве просто истерика была от хохота.
Нам потребуется кошак ( желательно молодой, жизнерадостный и не обременённый лишним весом), газета, скотч и крепкая психика (будет смешно!).
Отлавливаем животное, обматываем ему все четыре конечности газетой (наподобие чехла на лапу), закрепляем скотчем, отпускаем и рыдаем от смеха – котяра выдаёт такую лезгинку, что Кавказ отдыхает.
Попробуйте – поднимите настроение себе и своему питомцу. А может кто-нибудь и видео запилит.
Спасибо за внимание :)
Нам потребуется кошак ( желательно молодой, жизнерадостный и не обременённый лишним весом), газета, скотч и крепкая психика (будет смешно!).
Отлавливаем животное, обматываем ему все четыре конечности газетой (наподобие чехла на лапу), закрепляем скотчем, отпускаем и рыдаем от смеха – котяра выдаёт такую лезгинку, что Кавказ отдыхает.
Попробуйте – поднимите настроение себе и своему питомцу. А может кто-нибудь и видео запилит.
Спасибо за внимание :)
