Пикабу, что ж ты делаешь со мной?!!!
Вчера отписался один подписчик - сразу паническая мысль - НАДО ЖЕ ЧТО_ТО ДЕЛАТЬ!!!
zloyptich
Награды:
142К рейтинг
503 подписчика
90 подписок
476 постов
90 в горячем
Поэтические будни.
Только проснулся и в голове вертелось:
Со своею скоростью и мощью
Ты забьёшь любую сучку в мире...
Давай узбек - ты верный мой товарищ...
Талагыдзин, этсетера нахохлюсь...
...И, после этих бессмертных строк, я понял, что стихи сегодня как-то не задаются.
Что ж тыж делаешь похмелье?!!!
Со своею скоростью и мощью
Ты забьёшь любую сучку в мире...
Давай узбек - ты верный мой товарищ...
Талагыдзин, этсетера нахохлюсь...
...И, после этих бессмертных строк, я понял, что стихи сегодня как-то не задаются.
Что ж тыж делаешь похмелье?!!!
Ночной позор.
Дело было прошлой ночью. Я живу с котом и кошкой, квартира на третьем этаже, в тихом, спальном районе. Кот у меня просто гипертрофированно ласковый: ходит за мной хвостиком по квартире, путается под ногами, я на него постоянно наступаю, я ору на него, но ему как-то пофиг и при любой возможности он пытается забраться на меня.
Так вот, время было чуть за полночь, когда я пошёл из спальни на кухню – до холодильника. Свет включать не стал, и в темноте, около кухни наступил на кота. Кот заорал, я испугался, матюгнулся и отпихнул его ногой до середины коридора. Захожу на кухню, открываю холодильник, наклоняюсь… Тут надо сказать, что по случаю жары окно было открыто, ночь, 3-й этаж, на улице темнота и тишь, холодильник стоит совсем рядом с окном. И тут кот проскальзывает у меня между ног и с ходу суёт морду в сковороду с жареной курицей. У меня вскипело говно, и я заорал дурным голосом:
- Ё*ТВОЮ МАТЬ!!! ИДИ НАХ*Й ОТСЮДА!!!
Кота сразу как ху*м сдуло, а из-за окна, с улицы донесся жалобный голос:
- А в чём дело-то? Зачем вы ругаетесь?
Б*я! Я выглянул – под окном стоял молодой, дрищеватый парень. Давно я так не ржал. Смех был не совсем уместен в данной ситуации, и я, далеко не сразу, смог объяснить парню причину своего мата. Потом он, с каким-то облегчением, тоже посмеялся и ушёл, унося в штанах свои кирпичи. Ночь, тишина, тёмный двор… я б тоже навалил.
Так вот, время было чуть за полночь, когда я пошёл из спальни на кухню – до холодильника. Свет включать не стал, и в темноте, около кухни наступил на кота. Кот заорал, я испугался, матюгнулся и отпихнул его ногой до середины коридора. Захожу на кухню, открываю холодильник, наклоняюсь… Тут надо сказать, что по случаю жары окно было открыто, ночь, 3-й этаж, на улице темнота и тишь, холодильник стоит совсем рядом с окном. И тут кот проскальзывает у меня между ног и с ходу суёт морду в сковороду с жареной курицей. У меня вскипело говно, и я заорал дурным голосом:
- Ё*ТВОЮ МАТЬ!!! ИДИ НАХ*Й ОТСЮДА!!!
Кота сразу как ху*м сдуло, а из-за окна, с улицы донесся жалобный голос:
- А в чём дело-то? Зачем вы ругаетесь?
Б*я! Я выглянул – под окном стоял молодой, дрищеватый парень. Давно я так не ржал. Смех был не совсем уместен в данной ситуации, и я, далеко не сразу, смог объяснить парню причину своего мата. Потом он, с каким-то облегчением, тоже посмеялся и ушёл, унося в штанах свои кирпичи. Ночь, тишина, тёмный двор… я б тоже навалил.
Стих. Строго не судите - я сам очкую, и, как дебил, выкладываю в такое время - просто очень охота поделиться - прям припёрло!!!
Неистребимая, неясная тоска
Вгрызается в меня, гниющими зубами,
А жизнь течёт, как мутная река,
Поймав меня воронками-руками.
Проходят люди, не подав руки,
Проходят дни, меня не замечая...
... Я, как топляк, лежу на дне реки,
Лежу в мечтах, лишь изредка всплывая...
Вгрызается в меня, гниющими зубами,
А жизнь течёт, как мутная река,
Поймав меня воронками-руками.
Проходят люди, не подав руки,
Проходят дни, меня не замечая...
... Я, как топляк, лежу на дне реки,
Лежу в мечтах, лишь изредка всплывая...
Как я делаю ревизии. Ленивая барменская жопа.
Для справки: ревизия у нас в баре делается минимум 2 часа.
Суббота, за день до ревизии - завтра приду на работу и сразу посчитаюсь.
День ревизии, 9:00, пришёл в ресторан, на завтраки 5 человек - после завтрака сразу начну считать.
11:00, закончились завтраки, в зале пусто - посижу ещё немного за компом, отдохну.
15:00, в зале никого - посмотрю по телеку новости.
16:00 - о! гости пришли - как уйдут, сразу считать начну.
18:10 - гости ушли - посижу немного за компом - надо же отдохнуть.
20:00 - сейчас пойду покурю и считать начну. Вышел одновременно с барменшей из гостиницы - протрындели с полчаса.
20:30 - сел ужинать.
21:00 - надо посидеть за компом - пусть в желудке всё уляжется.
21:30 - о! гости пришли - ладно, хрен с ней с ревизией - бухгалтеру скажу, что некогда было.
21:45 - звонит бухгалтер: - Дима, ты бар посчитал? А то мне завтра надо с утра отчёт по алкоголю сдавать.
Я - ААААА, Б*ЛЯААА!!!
Закрываемся в 23:00.
Прошёл месяц, завтра бухгалтеру опять отчёт по алкоголю сдавать.
Время 16:15, сижу, втыкаю в Пикабу.
Надо считать...
Суббота, за день до ревизии - завтра приду на работу и сразу посчитаюсь.
День ревизии, 9:00, пришёл в ресторан, на завтраки 5 человек - после завтрака сразу начну считать.
11:00, закончились завтраки, в зале пусто - посижу ещё немного за компом, отдохну.
15:00, в зале никого - посмотрю по телеку новости.
16:00 - о! гости пришли - как уйдут, сразу считать начну.
18:10 - гости ушли - посижу немного за компом - надо же отдохнуть.
20:00 - сейчас пойду покурю и считать начну. Вышел одновременно с барменшей из гостиницы - протрындели с полчаса.
20:30 - сел ужинать.
21:00 - надо посидеть за компом - пусть в желудке всё уляжется.
21:30 - о! гости пришли - ладно, хрен с ней с ревизией - бухгалтеру скажу, что некогда было.
21:45 - звонит бухгалтер: - Дима, ты бар посчитал? А то мне завтра надо с утра отчёт по алкоголю сдавать.
Я - ААААА, Б*ЛЯААА!!!
Закрываемся в 23:00.
Прошёл месяц, завтра бухгалтеру опять отчёт по алкоголю сдавать.
Время 16:15, сижу, втыкаю в Пикабу.
Надо считать...
Старый анекдот. Навеяло постом http://pikabu.ru/story/_2536700
В театре намечается грандиозная премьера. За два дня до премьеры заболевает один из актёров исполняющий проходную роль, которому нужно было произнести только одну фразу: "Чу! Я слышу пушек гром!"
Тут режиссёр вспоминает про старого актёра, своего друга, который тихонько спивается на пенсии, и решает дать ему подзаработать. Приезжает к пенсионеру, обрисовывает ситуацию и спрашивает:
- Ну как - сможешь?
- Да ты чё, Вася - обижаешь - я Шекспира наизусть знаю!!!
В общем, договорились, режиссёр отсчитал актёру аванс:
- Короче, репетируй, послезавтра премьера, не опаздывай, и смотри не забухай.
Пенсионер проводил режиссёра, а сам в магаз - за бутылкой.
День премьеры, уже идёт спектакль, скоро уже грянут пушки, а старого актёра всё нет. Режиссёр бегает рвёт жопу - актёр на звонки не отвечает (а он два дня пробухал и проспал). Наконец, режиссёр дозванивается:
- №;;%::, Пётр Николаевич, уже скоро ваш выход!!! Берите такси и быстро приезжайте!
Пётр Николаевич сломя голову вылетает из дома, садится в такси и едет в театр, бормоча про себя всю дорогу:
- Чу, я слышу пушек гром, чу, я слышу пушек гром, чу я слышу пушек гром...
Подбегает ко входу в театр, его тормозит швейцар:
- Ваш билет!
- Чу! Я слышу пушек гром!
- А, это вы! Проходите - вас уже заждались!
У входа в гримёрки актёра ловит помощник режиссёра:
- В чём дело, вы кто такой? Охрана!
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Ну наконец-то вы появились! Быстро гримируйтесь и на сцену!
За кулисами загримированного актёра ловит режиссёр:
- Ну слава Богу, вы пришли! Давайте - ваш выход, раз, два, три - пошли.
И выталкивает актёра на сцену.
Полный зал народу, правительство, богатейшие люди города, гробовая тишина...
И тут раздаётся дикий грохот, имитирующий пушечный залп!
Пётр Николаевич от неожиданности на метр подпрыгивает и орёт на весь зал:
- Б*Я!!! ДА ВЫ ЧЁ ОХ*ЕЛИ ЧТО-ЛИ?!!!!
Тут режиссёр вспоминает про старого актёра, своего друга, который тихонько спивается на пенсии, и решает дать ему подзаработать. Приезжает к пенсионеру, обрисовывает ситуацию и спрашивает:
- Ну как - сможешь?
- Да ты чё, Вася - обижаешь - я Шекспира наизусть знаю!!!
В общем, договорились, режиссёр отсчитал актёру аванс:
- Короче, репетируй, послезавтра премьера, не опаздывай, и смотри не забухай.
Пенсионер проводил режиссёра, а сам в магаз - за бутылкой.
День премьеры, уже идёт спектакль, скоро уже грянут пушки, а старого актёра всё нет. Режиссёр бегает рвёт жопу - актёр на звонки не отвечает (а он два дня пробухал и проспал). Наконец, режиссёр дозванивается:
- №;;%::, Пётр Николаевич, уже скоро ваш выход!!! Берите такси и быстро приезжайте!
Пётр Николаевич сломя голову вылетает из дома, садится в такси и едет в театр, бормоча про себя всю дорогу:
- Чу, я слышу пушек гром, чу, я слышу пушек гром, чу я слышу пушек гром...
Подбегает ко входу в театр, его тормозит швейцар:
- Ваш билет!
- Чу! Я слышу пушек гром!
- А, это вы! Проходите - вас уже заждались!
У входа в гримёрки актёра ловит помощник режиссёра:
- В чём дело, вы кто такой? Охрана!
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Ну наконец-то вы появились! Быстро гримируйтесь и на сцену!
За кулисами загримированного актёра ловит режиссёр:
- Ну слава Богу, вы пришли! Давайте - ваш выход, раз, два, три - пошли.
И выталкивает актёра на сцену.
Полный зал народу, правительство, богатейшие люди города, гробовая тишина...
И тут раздаётся дикий грохот, имитирующий пушечный залп!
Пётр Николаевич от неожиданности на метр подпрыгивает и орёт на весь зал:
- Б*Я!!! ДА ВЫ ЧЁ ОХ*ЕЛИ ЧТО-ЛИ?!!!!
Хреновое лето.
Кажется, я теперь знаю, что такое Хреновое Лето. Хреновое Лето это когда скоро уже Ильин день, а ты ещё ни разу не купался.
Признание.
Да - мы разошлись. Да - прошло уже 6 лет. Да - у меня другая. Да не последняя. Но, при слове "жена" я всегда буду видеть твоё лицо.