yuriproff

yuriproff

Очкаст и ЧГКаст
Пикабушник
Дата рождения: 11 августа 1981
поставил 126 плюсов и 44 минуса
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
Награды:
За обновление За поиск настоящего сокровища За отличную память За контакт с инопланетным разумом 5 лет на Пикабу
24К рейтинг 9 подписчиков 38 подписок 57 постов 13 в горячем

Телом бел, калом бур

Если вас съел уж, то вы ужин ужин.

Помогите, пожалуйста, найти советский (вроде) фантастический рассказ про натуральную музыкальную гармонию [Найдено]

Всем добрый день!

Советский, если я не ошибаюсь, фантастический рассказ. Читал в какие-то незапамятные времена в каком-то сборнике или журнале. В нём чувак открыл, что вся современная музыка построена на искусственно придуманной гармонии, но есть натуральная природная гармония. Его никто не понимает, но он приходит на какой–то концерт, ставит на магнитофоне какую–то непонятную какофонию и уходит. И после этого все, кто её услышал, не могут слушать и играть обычную музыку, потому что она кажется им полностью фальшивой.

Заранее благодарен.

Контрацептивы строго по рецептам!

В связи с бурным обсуждением запрета абортов для повышения рождаемости в России и предложением ИА «Панорама» продавать презервативы только по рецепту, вспомнилось моё стихотворение десятилетней давности, когда у нас в Беларуси вполне реально хотели сделать все контрацептивы рецептурными (и часть таки сделали). Сейчас оно кажется как никогда актуальным:

Пришёл купить презерватив –
Ведь впереди корпоратив!
Тут свежий узнаю концепт:
Теперь необходим рецепт.

Своё здоровье берегу
И в поликлинику бегу.
Вопрос: какой специалист
Мне выпишет подобный лист?

Мой участковый долго ржал,
Уролог в пень меня послал,
А гинеколог осмотрел
И в одночасье поседел.

Лишь добрый доктор психиатр
Не стал устраивать театр:
Спросив подробнейший отчёт,
Меня поставил на учёт.

Никто рецепт не хочет дать!
Мне этот квест не разгадать.
Я психанул и сгоряча
Дошёл до главного врача.

Тот, искромётно пошутив,
При мне порвал презерватив:
– Совсем тебе не нужен он!
Ведь редкий ты и сам гондон,

Коль подрываешь по весне
Всю демографию в стране
И, как Онан библейский, зря
Не изливаешься внутря.

Державе новый нужен люд,
А он упёрся, как верблюд!
Иди-ка ты отсюда на
И сей повсюду семена.

Я главврача облобызал,
Такси тотчас же заказал.
Держитесь, девки, я лечу!
А триппер позже долечу.

Показать полностью

На волне баянистых анекдотов и постов про курение — два в одном

Доктор:
— Вы совсем плохо выглядите. Я же вам сказал — не более 10 сигарет в день!
Больной:
— Я так и делаю. Но согласитесь, доктор — для некурящего это немало.

Самый вкусный чай

Как говорится, "на волне постов".

Уж очень мне нравился чай в школе. Нигде и никогда не мог больше такой вкус почувствовать: ни дома, ни в гостях, ни в поезде, ни в заведениях. Уже даже смирился, думал, может, сорт был какой-то особенный. С какими-то редкими вениками да тряпками. Но ларчик открывался гораздо проще. И ключик к нему я подобрал совершенно случайно.

Сидел я как-то дома на кухне, помешивал чай и вяло размышлял, почему, когда добавляешь в чай лимон, настой сразу светлеет. Органическую химию в институте я когда-то сдавал, поэтому в голове роились варианты взаимодействия всяких полифенолов, таннинов и теафлавинов с лимонной кислотой. "Интересно", — вдруг подумал я, — "Если от кислоты чай светлеет, то будет ли он темнеть в основной среде?" Сказано — сделано. Добавляю в чай немного соды, чай мгновенно темнеет. Отхлёбываю и...

Вот он! Вот! Тот самый школьный вкус, который я так долго и безуспешно искал! А вслед за радостью находки пришло и осознание, так что я даже рассмеялся. Школьные поварихи традиционно тащили из столовой всё, что можно унести. Включая чай. (Бедные. Как же это тяжело — красть у детей!) Ну а чтобы чай не был совсем уж прозрачным и светлым, сыпали туда соду для потемнения. Безо всякого знания органики. Отсюда и привкус.

Дело раскрыто.

Eddie Van Halen

Cегодня могло бы исполниться 68 лет легендарному гитаристу-виртуозу Эдди Ван Халену. Спи спокойно, маэстро, мы помним!

Eddie Van Halen Музыка, Рок, Van Halen, Eddie Van Halen
Показать полностью 1

Ответ на пост «Как вы по глупости получили травму?»

Договорились с друзьями встретиться возле торгового центра. Стоим, ждём опаздывающих. А на площадке перед входом, прямо посередине, стоит одинокая магазинная тележка. И прям вот как захотелось прокатиться, аж зубы свело! Подбегаю, упираюсь руками в ручку, отталкиваюсь и поджимаю ноги...

В общем, проехал я метра два. После чего тележка из-под меня вывернулась, и я всем своим немалым весом за сотню кг приземлился на левое колено. Раздробил конкретно. Операция, костыли, долгая реабилитация. До сих пор похрустывает и не совсем до конца гнётся.

Тогда мальчику Юре было 35 годиков...

На волне анекдотов и баянов — два в одном: баянистый анекдот 80-летней давности

Доклад президенту Рузвельту от его секретаря, когда Венгрия вслед за Германией объявила США войну в декабре 1941 года:
— Господин президент, Венгрия объявила нам войну!
— Венгрия? А что это?
— Королевство в Европе.
— А кто у них король?
— Там нет короля, но есть регент и парламент.
— Короля нет, но это королевство? ммм... А кто регент?
— Адмирал Хорти.
— Адмирал? Так это морская держава?
— Нет, у них нет выхода к морю.
— Ну ладно. А почему они объявили войну? У них есть к нам какие-то претензии?
— Нет.
— К англичанам?
— Нет.
— К русским?
— Нет.
— А к кому же у них есть претензии?
— К Румынии.
— О, так они враги с Румынией?
— Никак нет, они союзники.
Если верить легенде, окончательно охреневший к этому моменту Рузвельт тут сказал:
— Я отказываюсь что-либо понимать

Отличная работа, все прочитано!