(Не)агрессивный маркетинг
Когда снова хотят сделать выгодное предложение...
Показать полностью
1
ozzy1
Награды:
19К рейтинг
17 подписчиков
7 подписок
35 постов
13 в горячем
Статистика
Пошли как-то вместе на охоту физик, инженер и статистик. Идут лесом, вдруг видят на поляне оленя. Физик рассчитывает расстояние к цели, начальную скорость пули, наставляет ружьё и стреляет. Промахнулся на 1,5 метра в левую сторону. Инженер закатывает глаза: "Ты не учёл ветер. Дай сюда". Отбирает ружьё, облизывает палец, рассчитывает скорость и направление ветра, стреляет, но промахивается на 1,5 метра в правую строну.
Статистик всплескивает руками: "Попали!".
Отпускное
"Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус".
Чудная погода выдалась этим летом на болгарском Солнечном берегу. Миллионы желающих погреть уставшие от офисной рутины бледные косточки двинули к Чёрному морю. Оно же в свою очередь поприветствовало их штормовыми волнами и порывами ветра. Невзирая на ясное небо и приятную температуру воды и воздуха, в воду заходить было опасно для жизни — так гласил красный флажок, заботливо вывешенный спасателями на пляже. Но что понимают эти спасатели в настоящем отдыхе?
«Мы шо, зря сюда 1,5 сутки ехали, что ли?» — возмущается Настоящий отдыхающий, полезая в бушующую воду и получая волной по красному ебалу. Его Настоящий отдыхающий, конечно, солнцезащитным кремом не мазал, это не аутентично, не загорит ведь. Как, впрочем, и всё остальное тело.
По ночам настоящий отдыхающий страшно не высыпается. На то есть две причины:
- у него обгорело лежало и на нём проблематично лежать;
- подъем в 6:30, ибо «Солнце-то уже высоко, надо идти на пляж, поспать я и дома смогу».
Периодически вскукарекивая из-за того, что, забывшись, Настоящий отдыхающий почесал обгорелую филейную часть, он смалится дальше, потому что вот он уже три дня как тут, а за мулата ещё не принимают — непорядок.
Настоящий отдых — это не только песок да вода, но и увлекательный досуг. Его Настоящий отдыхающий пытается сделать как можно более насыщенным, выходя из средней паршивости бюджета и уж совсем препаршивой фантазии.
И на паровозике для туристов он уже покатался, переплатив стоимость обычной маршрутки в 8 раз, и экзотической еды он попробовал, проблевавшись потом, но ни о чём не жалея, и ребёнка на аттракционах покатал — ибо несправедливо выходит, что сам он уже проблевался, а дите — ещё нет.
Далее в программе Настоящего отдыхающего идёт закупка сувениров. Иначе это всё не в счёт, иначе он и не отдыхал будто. Проталкиваясь вечером в сувенирном сквозь толпу таких же покупателей, он судорожно перебирает в голове людей, которым купит то, что им нахуй не упало. Настоящий отдыхающий об этом, конечно, подозревает, но также он твердо уверен, что все должны знать, где он был и как охуенно провел там время.
«А тёще и шампунь из отеля сойдет» — думает Настоящий отдыхающий, с довольной миной упаковывая чемодан.
Следующим летом его ждёт новый Настоящий Отдых.
Осталось лишь от этого отдохнуть.
Показать полностью
Тот чувак с непроизносимой фамилией
Показать полностью
1
Главное в изучении языков — мотивация
Уведомления от Дуолинго в последнее время всё более и более агрессивные.
Привет! Это Дуо.
Кажется, эти напоминания бесполезны. Как оказалось, ты не способен уделить 5 ёбаных минут в день, чтобы научиться чему-то полезному. Серьёзно, ты уже целую сраную неделю ничего не делаешь. Как ты с такими успехами собираешься выучить испанский? Или ты думаешь, что достигнешь чего-то, просиживая задницу на стуле и читая реддит? Ебать ты жалок. Ты вообще хоть чем-то занимаешься? Хоть какая-нибудь мотивация есть у тебя? А как будет "мотивация" на испанском, ты знаешь? Конечно же нет. Мы проходили это с тобой 3 месяца назад. Может, ты бы и вспомнил, если бы занимался. Мы сдаёмся. Иди убейся, говна ты мешок.
Карандаш
Пару лет назад мне подарили этот огроменный карандаш. Первым делом в моей голове возник вопрос: «И что я буду с этим делать??».
Вторая мысль была: «А ведь этим можно испортить кому-нибудь день».
Через какое-то время я взяла его с собой на пары, питая надежду на то, что рядом возле меня сядет сильно забывчивый студент, которому в этот день не посчастливилось взять с собой ручку.
Сбагрить кому-нибудь Карандаш не так уж и просто: это должен быть человек без ноутбука, что снижало мои шансы. Лишь 3 раза мне повезло найти подходящих кандидатов, имея при себе Карандаш.
Я наблюдаю, как моя жертва шарит по карманам, притворяясь, что ищет ручку. Но её нет и это так очевидно. И я жду. Жду этого священного вопроса… «Можешь одолжить мне ручку?».
«Ой, — говорю я, — прости, у меня есть только карандаш».
«Это подойдёт» — говорит моя жертва, и кровь начинает неистово бушевать в моих жилах. Я сохраняю каменное лицо. Абсолютное спокойствие перед нанесением финального удара.
Я достаю Карандаш из сумки. Нет ничего слаще, чем наблюдать их обречённый и ошарашенный вид. За миг в их глазах проносятся все 5 стадий смирения, перед тем как они понимают: либо это, либо ничего.
Они всегда берут карандаш.
https://twitter.com/oscarewilde/status/1017507523115601920
Показать полностью
1
Отец публикует в Твиттере гениальные ответы своих дочерей
Показать полностью
19
Список забавных персонажей, повстречавшихся доставщику пиццы
Прошёл почти год, как я начала работать доставщиком пиццы, и, думаю, пришло время покопаться в документе «ВТФпицца» у меня на телефоне, куда я записываю свои, скажем так, интересные вызовы.
Итак, без лишних вступлений и в случайном порядке – список заказчиков, которые надолго останутся в моей памяти:
1. Бородатый мужчина, который постоянно сплёвывал кровь в грязную кружку Harley Davidson, отсчитывая при этом наличку.
2. Женщина, подсунувшая мне (вместо чаевых) визитку клиники, где сводят тату, с комментарием: «Вдруг Вам захочется вернуть Вашей изуродованной коже тот вид, в котором её создал Бог».
3. Пока было трое Бэтменов, но лишь один cкопировал голос.
4. Пожилая испанка, которая преспокойно сунула мне короткоствольный револьвер (шикарный, с жемчужной рукоятью). Спросила, не знаю ли я, как его заряжать (я знала), и не могу ли этого сделать (не сделала).
5. Бригада скорой помощи, зависающая в машине «скорой» возле потушенного после пожара (но всё ещё тлеющего) дома.
6. Мужчина с ужасным алабамским акцентом, который сделал мне замечание за то, что я стояла перед его почтовым ящиком, ожидая, пока он мне откроет. Он потом объяснил, что это было преступление федерального уровня, потому что я «препятствовала функционированию почтовой системы», и потребовал номер моей страховки, чтобы «сообщить в соответствующие органы».
7. Группа девочек-подростков (14-16 лет), которые умоляли меня купить и привезти им Bud Light.
8. Номер в отеле c группкой «крутых тёлок» зрелого возраста, одетых как профессор
Макгонагалл из Гарри Поттера и упившихся желейными шотами. Они всё упрашивали меня остаться тусить с ними.
9. Парень немного старше 20-ти с катаной, заткнутой за пояс джинсов.
10. Пару раз спрашивали, не продам ли я им марихуану (сами себе дилера ищите, машу вать).
11. Чувак, сунувший мне двадцатку прямо под майку, потому что я, видите ли, «точная копия» его умершей дочери.
12. Женщина, сделавшая мне замечание за то, что я приехала на Мазде. Написала на чеке «обзаведитесь нормальной машиной».
13. Пьяный в доску чел, который сунул мне свой айфон и попросил сделать пару совместных селфи типа как для Myspace. Всё время делал утиное лицо.
14. Пару ложных вызовов (бензин мне оплачивают, a пицца достаётся мне, так что выкусите).
15. Пожилой мужчина, написавший «отъебись» вместо подписи на чеке.
16. Мужчина старше 30, который умолял отдать ему заказ бесплатно, ведь у него «такая тяжёлая работа». Демонстративно пустил слезу, когда я объяснила, что это не в моих силах.
17. Чувак в банном халате, носках и сандалиях (в квартире), молча открыл дверь, выдернул пиццу у меня из рук и захлопнул дверь, не заплатив. Дальнейший стук в дверь ничего не дал.
18. Женщина, злостно требовавшая предъявить паспорт, потому что не верила, что я девушка. Она выхватила водительское удостоверение у меня из рук, побежала в дом и показала его своим детям, указывая на меня пальцем.
19. Ребёнок не старше 14-ти, упрашивавший меня поиграть в WoW на бесплатном сервере.
20. Чел, который всё время выковыривал огромную козявку из носа. Потом размазал её, благо, по СВОЕЙ копии чека.
21. Коп на посту, остановивший меня, чтобы забрать свою пиццу.
22. Чувак с внешностью военного полностью заполнил всю квитанцию, в графе «чаевые» написал 0.00, а потом выписал чек на 27 центов с пометкой «чаевые за пиццу».
23. Злая женщина, которая орала на меня 5 минут (я засекала) из-за того, что очень долго ждала доставку. Потом дала мне 10 долларов чаевых за 6-долларовый заказ. Такие дела.
24. Сильно накуренный подросток, который тщетно пытался выглядеть трезвым. Когда я похвалила его кошелёк «Время приключений» (правда милый был), и спросила, где он его купил, парень с ужасом на него посмотрел, сел на пол и сказал: «Я… я не знаю…».
25. Голый мужчина с не особо впечатляющим членом.
26. Чикуля с вечеринки, которую вырвало на почтовый ящик, как только она открыла дверь.
27. Угрюмая мамаша-кореянка с тату на плече, где изображён ребёнок, рожающий взрослую женщину.
28. Мужчина, проживающий в мини-особняке внутри закрытого общества, коллекционировавший стеклянные шары разных цветов и размеров. Я успела только мельком увидеть обстановку в доме, но шаров этих были сотни: на полках, столах, стеллажах – всюду.
29. Компания парней лет 20-ти, которые попросили меня исполнить саундтрек из Покемонов, что я и сделала. И весьма неплохо, кстати.
30. Отстранённый качок-гангстер, у которого очень громко играла Regina Spector на таких басах, что нельзя было услышать ни слова.
31. Пожилой мужчина, с каменным лицом спросивший меня, не знаю ли я, где достать экспансивные пули.
32. Пара пожилых лесбиянок, очень грустных по поводу того, что у них нету лишних денег на чаевые. Взамен они мне дали большой пакет фисташек. Мне его хватило на 3 недели.
Показать полностью