nik.rasov

Сплав глупости со служебным рвением даёт иногда довольно забавный результат.

Наше маленькое отделение милиции находилось на самой окраине города и сообщение с центром было затруднено из-за рельефа местности. И вот в 90-х прислали нам нового начальника. Из "варягов". Через некоторое время вызывают его наверх.

- Товарищ подполковник, - говорят. - Всё у вас более-менее хорошо, только нет показателей по доставке людей в вытрезвитель. Ни одного.

Опечалился товарищ подполковник. Голову повесил.

А вытрезвители тогда ещё работали и по городу дежурила спецмашина для сбора и доставки, перебравших спиртного, граждан. Только до нас она, по указанным выше причинам, не добиралась и местные алкаши были отлучены от таких благ цивилизации, как уход дежурного фельдшера и отдельное койко-место.

Стал думать подполковник. Позвонил начальнику трезвяка. Пришли, говорит, машинку, а?

Тот отвечает:

- У вас 40 километров в один конец, я бензина не напасусь.

- А мы тебе машину клиентами забьём под завязку, одним махом дневной план выполнишь.

Прикинул начальник вытрезвителя и согласился:

- Если, - говорит, - человек восемь-десять за раз обеспечишь - приедем.

Ну, добро! Договорились, значит. Назначили день.

В день Д посылает начальник наш дежурный "бобик" по району со строгим наказом грести всех, кто на ногах еле-еле держится, и в отделение везти. Ребята все места рыбные знали и за часик навезли человек восемь не прямоходящих. 

Сложили их во дворе потому, как в камеру нельзя - вдруг помрёт кто или ещё чего выкинет. Да и не влезут все. Во дворе у нас клумба с цветочками, погодка летняя - красота! Со стороны просто картина "Охотники на привале." Разложены мужики в живописных позах. Правда, гражданам, которым по делам в отделение надо, не вполне это нравится. Недоумевают граждане и внутренне напрягаются - чего это перед милицией столько разных неподвижных тел валяется? Но спрашивать боятся.

Однако время идёт, машина не едет. Алкоголики начинают потихоньку приходить в чувство. Выспались на солнышке. Пытаются подняться или просто расползтись в разные стороны. Вам никогда не случалось опрокинуть на траву ведро с пойманными раками? Ну, вот.

Время к обеду. Машина не едет. Видит подполковник - дело швах! Говорит помощнику дежурного:

- Гляди, чтоб не разбегались!

Помдеж, как нянька в ясельной группе "ползунков", того - за ногу, того - за руку тянет. Не успевает. Расползаются!

- Товарищ подполковник! Не услежу! Может в камеру?

Дежурный кричит:

- Не дам камеру свинячить! У меня там ещё трое, по уголовному. А ласты кто склеит, мне за этих уродов сидеть потом?!

Багровеет товарищ подполковник. Плешь от фуражки чешет. Потом подзывает помдежа, даёт ему что-то и посылает куда-то. Тот убегает.

Мы уже и не работаем толком. Наблюдаем, чем дело кончится.

И что? Возвращается помдеж с парой бутылок водки, стаканчиками и крабовыми палочками и раздаёт страдальцам. Цирк, ей богу! Те сразу успокоились, как младенцы, которым бутылочки с сосками сунули.

Сидят, пьют потихоньку. Машина не едет. Двор отделения становится похожим на притон.

Через час, наконец, прояснилась ситуация. Что-то там в вытрезвители не срослось и никто к нам не приедет.

Товарищ подполковник на себя не похож. Получается, пособирал алкашей со всего района, те в милиции отоспались и за его же счёт похмелились.

- Пошли вон! - кричит. И за пояс хватается. Хорошо, пистолета у него с собой не было.

Ну, ребята хоть и пьяненькие, но уже в себе. Сообразили, что пора и честь знать. Потянулись к калиточке гуськом.

- Спасибо, - говорят, - вам, товарищи менты, за хлеб, за соль!

Подполковник было погнался за ними, хотел хоть одному пинка дать, но когда замахнулся, у него туфля слетела. Остановился он, махнул рукой, и к себе в кабинет пошёл. В носке.

Туфлю ему потом помдеж занёс.

Думаете это конец?

Через пару часиков успокоился начальник и на крыльцо покурить вышел. Смотрит - посетители идут.

Оказалось, два местных алкаша, которых в ментовку по доброй воле калачом не заманишь. Один Лёша, другой Валера.

- Здрассьте, - говорят Лёша-Валера. - Ребята сказали, что вы тут всем нашим наливаете, вот мы и зашли. Праздник что ль какой сегодня?

Они оба ничего такого не ожидали и потому не среагировали. Схватил подполковник их за шиворот, мигом в дежурку втащил и на пол бросил.

- До утра! - говорит дежурному. - Обоих. И только скажи, что не можешь их держать, рядом сядешь.

Дежурный смотрит - не в себе человек. Согласился.

А босота местная с тех пор товарища подполковника "товарищем пол-литровником" звала.

Теперь всё!

Вот много стало разных слов импортных, спасу нет! Сфотографируют, к примеру, радугу, тиснут в интернетах и подпись - рэйнбоу.

Нет. Я, конечно, Ричи Блэкмора уважаю ещё со школьной скамьи и против его "Рэйнбоу" ничего не имею, но если сделал ты фотку в Липецке, а не в Ливерпуле, то и пиши - ра-ду-га.

Вон, Саша Пушкин уж на что арап, а и тот гордился, что в "Салтане" только одно иностранное слово написал. А Ломоносов как за русский язык стоял? У того с немецкой профессурой вообще разговор короткий был. Чуть что не так - сразу в соску, без лишних прений. А чего с него взять? Мужик-с.

Засилье, кругом засилье иностранщины этой. А почему? Потому, что все эти технологии к нам от них идут. А надо наоборот. Вот помните, как мы спутник запустили? Сразу наше слово пошло в другие языки. И сейчас так должно быть.

Изобрести надо что-то такое, что совсем из ряда вон. Ну, к примеру, примеру... Вот! Изобретём нечто, навроде машины времени. Пусть не для путешествий, а просто, подглядывать! Институтские, конечно, дадут аппарату какое-нибудь загадочное название. Возьмут древнегреческие слова, соединят их и получат, допустим, "Хронотель". Далеко, дескать, во времени.

Народ наш эту штуку моментально переиначит в "Хренотень", по созвучию. И уже какой-нибудь журналюга напишет: "Учёные из Елабуги провели успешное испытание "Хренотени".

Запад перепечатает: "Хренотень" - революционное открытие в области физики!" Нобелевский комитет начнёт готовить церемонию вручения премии за изобретение "Хренотени". А в Пентагоне скажут: "Опять эти русские какую-то "Хренотень" придумали!"

И зазвучит, пойдёт по планете русское слово! Станет синонимом чего-то невыразимо прекрасного и идеального!

Одна француженка скажет другой:

- Знаешь, ма шери, он вчера назвал меня своей милой хренотенью!

- О, как тебе повезло! Жди от него предложения!

Или японский инженер создаст нового робота и скажет:

- Какая прекрасная хренотень!

И уснёт посреди улицы, не справившись с усталостью. А японцы будут почтительно на него смотреть и говорить: 

- Он создал очередную хренотень. Настоящий самурай!

И кланяться в пояс.

Не всё, наверное, будет гладко поначалу. Конгресс США заявит:

- Россия, при помощи своей хренотени, влияет на наши выборы!

Да и чёрт с ними! Запустим "Хренотень" и подменим в прошлом их декларацию независимости на сталинскую конституцию. Пусть живут по заветам. Тогда уже президент Америки будет выражать озабоченность не правами геев в нашей стране, а положением в ней пролетариата. Так нам это только на пользу!

А может... Может просто нырнуть в прошлое "Хренотенью" и подложить Колумбу под компас топор. Чтобы он сбился с курса и на самом деле приплыл в Индию как и хотел. И не открывал эту самую Америку. А что? И человеку приятно и нам облегчение.

Просто надо, ребята, чтобы каждый человек, на своём рабочем месте, стремился делать всё хорошо. С душой. Изобретал свою "Хренотень". Президент, строитель, фермер, врач и далее по списку...

И тогда всё у нас само наладится и пойдёт по накатанной! Даже можно будет Вову Путина смело на пенсию отпустить - ничего не развалится. И заживём, братцы!

Ура, товарищи! Господа и дамы, какой восторг!

Первый раз я влюбился в детском саду. Вспоминается, сквозь дымку, что-то такое: платьишко зелёненькое, ножки-спички, ручки-вермишелинки... В тумане всё.

Потом, помню, в школе. Класс седьмой или восьмой. Знаете, когда мальчики ещё ребятня-ребятнёй, скачут, прыгают, а девочки уже вытянулись, округлились кое-где и становятся старше своих сверстников. Вот-вот превратятся в девушек. И не поймут толком, что происходит, но стараются держаться "по-взрослому". И рассуждать так же. И с таких попыток в их словах часто проскальзывает цинизм какой-то.

Ну, вот. Звали её, допустим, Лида. Мы сидели на разных рядах и однажды мой взгляд упал на её колено, обтянутое чёрным капроном. До этого случая я как-то мало обращал внимания на подобные предметы. Других дел по горло. А тут, одним словом, влюбился.

Длилось это несколько месяцев и, конечно, в тайне от друзей и самого предмета обожания. Мальчик я был скромный и не решался открыто проявить свои чувства.

Не знаю, как долго это всё тянулось бы, но тут вышел один случай.

Был у меня одноклассник Витя. У Вити был отчим. Мы все его знали и называли запросто - дядя Гена. Дядя Гена работал на заводе и умел делать всё. И нас, пацанов, не чурался. Кому велосипед починить поможет, кому планер сделать. А кому и подзатыльник пропишет за выкуренную папироску. В общем, дядю Гену мы уважали, а Витька со своим отчимом жили душа в душу.

И вот как-то, на первом уроке учительница говорит нам, что Витя сегодня не придёт, у него папу на работе током убило и Витя, некоторое время в школу ходить не будет, а когда появится, то вы с ним помягче, а то у человека горе и он сильно переживает.

Ну, мы молчим, и в этой тишине Лида, с высоты своего теперешнего "взрослого" положения вдруг роняет:

- А чего переживать? Он же ему не родной.

Никто ни слова не сказал. Только учительница попросила Лиду подойти к ней после урока, а потом открыла классный журнал и завела свою волынку: "К доске пойдёт, к доске пойдёт..."

А у меня все чувства сразу вдруг прошли. Будто и не было ничего. Даже не знаю, как оно так долго тянулось и потом внезапно, в один миг, кончилось, а?

Вот учёные люди говорят, что вся эта любовь - сплошная химия. Какие-то вещества в кровь впрыскиваются. Гормоны, там, глюкозы всякие. Не знаю. Про химию, основываясь на жизненном опыте одно скажу: ежели взять раствор спирта в воде и принять эту смесь в организм, то, после некоторого количества, любая баба тебе Клеопатрой покажется.

Так что тут мы с учёными, насчёт химии, сходимся. 

Не знаю, как сейчас (врать не буду), а в 90-х было так.

Участковый инспектор имел всяких-разных обязанностей ровно сто шестнадцать, но особенно любило начальство считать сколько протоколов он составил. Любимая статья - появление в общественном месте в пьяном виде. Это когда идёт гражданин по улице и благоухает алкоголем. Походка у него шаткая, а речь невнятная. Случается такое с человеком, по себе знаю.

И требовали этих протоколов всё больше и больше. Соревнование идёт у кого показатели лучше. А участковый - создание затурканное с одной стороны руководством, а с другой стороны гражданами, и потому хитрое и изворотливое.

Посидит, посидит участковый, потом махнёт рукой, закроется в кабинете, возьмёт стопку бланков протоколов и заполнит их на выдуманные фамилии. И левой рукой за нарушителя распишется: дескать, виноват, нарушил.

На первый раз в виде наказания просто предупреждение выносится, поэтому никаких штрафов ни с кого не взыскивают и всё шито-крыто. Начальство протоколы с "мёртвыми душами" по папочкам раскладывает, да рапортует: "На двадцать процентов больше, чем в прошлом году! Растут показатели, хвалите нас!"

Начальство если и не знает наверняка, то, конечно, догадывается в чём дело. Оно, начальство это самое, тоже не с Луны, не с планеты Нибиру прилетело...

Но однажды система дала сбой.

Один год выдался уж очень урожайным. Собрали такое количество протоколов с каждого гектара, что в министерстве один ушлый товарищ решил кое-что проверить. Взял, да и разделил всё взрослое население страны на количество составленных протоколов. Или умножил. Или ещё какую хитрую формулу применил, не знаю. Меня от математики укачивает.

И вышло, что каждый второй гражданин государства, согласно этим подсчётам, ходит по родной земле исключительно изрядно приняв на грудь. Что же это за избиратели, спрашивается? Какой-то попорченный электорат.

И подобная статистика ухудшает позиции страны во всяких там международных рейтингах, которые в толстых, цветных журналах печатают. Просто обидно становится за державу перед западными партнёрами и потенциальными инвесторами.

Тогда сверху спустили негласное указание, которое всем участковым на ушко шепнули. Вы там, говорят, ребята, чуть притормозите. Не так рьяно протоколы пишите. Поменьше немножко, ладно?

А участковым что? Как говаривали древние китайцы: "Почтенная женщина из повозки - рикше легче." 

Давным-давно это было. Так давно, что Путин президентствовал только первый срок, а о "майдане" тогда никто и слыхом не слыхивал.

И вот приехали к нам в Крым, в гости, сестра жены со своим мужем. На Новый год. А жили они то ли в Курске, то ли в Вологде. А может в Тюмени. В Сибири, в общем.

А у нас зима совсем не такая как они у себя привыкли. Не лето, конечно, но всё же... Если летом у меня кондиционер круглосуточно включён, то зимой я его на ночь отключаю. Это нашим гостям в диковинку.

Муж сестры жены говорит:

- Вы тут в Крыму, с такой погодой, совсем обнаглели!

- Да, - отвечаю. - Что поделаешь? Приходиться терпеть.

Ну, сели за стол. Жена говорит:

- Ой, я зелень забыла! Пойди принеси чесночку зелёного.

Я беру ножницы и фонарик (потому как темно уже) и иду на огород. Срезал несколько стрелок чеснока. Принёс.

Муж сестры жены говорит:

- Да... Вы тут вконец обнаглели. Чеснок на Новый год.

И глаза выпучил от удивления.

Сидим. Жена, зараза, опять:

- Ой, а принеси петрушечки!

Я рюмку отставляю, беру ножницы, фонарик и иду. Настриг петрушки. Принёс.

У мужа сестры жены глаза - как у глубоководной рыбы, которую тралом наверх вытащили:

- Вы тут в Крыму совсем обнаглели - петрушка у них посреди зимы!

Ладно. Сидим дальше. Празднуем. Жена за своё:

- Ой, а десерт?!

Я беру фонарик, ножницы. Ножницы оглядываю скептически, откладываю и беру большой нож, которым мясо разделываю. Выхожу. А надо сказать, что в помещении, которое у нас по традиции прозывается "летней кухней" лежал, купленный к празднику, ананас. Вот я его взял и с ним в дом вошёл.

У мужа сестры жены глаза совсем вылезли и один, левый, кажется даже упал в тарелку с оливье. Он его на место вставил и кричит:

- Да у вас тут зимой ещё и ананасы растут?! Вы тут обнаглели до крайности! Зинка!!! - это жене своей. - Сдавай билеты. Я назад не поеду. В Крыму жить останусь!

Еле успокоили человека.

Кстати, муж сестры жены оказался хорошим мужиком. Мы с ним славно отметили праздник. Я тогда молодой был и здоровье имел просто потрясающее. Когда шампанское с водкой кончились, мы вдвоём уговорили ещё бочку бочку спирта, что у меня в огороде стояла припрятана.

Вот вам крест, не вру! Что б у меня на будущий год ананасы не вызрели!

А что бы вы не сочли меня лгуном, смотрите: это я сейчас сфотографировал.

Чеснок на огороде.

Это подснежники. Всегда перед Новым годом прорастают.

А это - та самая бочка.

Сейчас, конечно, силы уже не те, что раньше. Полную не выпьем. Лишь ополовиним.)))

В прошлом году отметились маляра.

В последний рабочий день года решили они проводить старый и встретить новый. Отмечали у себя на участке, тихо-мирно. Поначалу.

Через некоторое время обуяла их забота о производственном процессе и решили они узнать у мастера, когда, наконец, придут новые шланги для компрессора. Пока искали мастера, поздравляли с наступающим крановщиц. Под каждым краном они громко выкрикивали привествия и пожелания. Слышно было не только крановщицам.

Добрались, наконец, до мастера и парили ему мозги пока тот не погнал их обратно в бытовку, наказав сидеть тихо.

По дороге они советовали охранникам стоять на постах в костюмах Деда Мороза, а охранницам, соответственно, в костюмах Снегурочки.

Когда замдиректора по производству приехал на территорию, он услышал стройный хор мужских голосов, старательно и громко просящих мороз не морозить их вместе с конями. Маляра пели самозабвенно и громко. Гремело на ползавода. А завод у нас большой.

Замдиректора поймал многострадального мастера и вместе с ним посетил бытовку певцов. В итоге ребят вывели праздновать за проходную.

А в первый рабочий день нового года встретил я их.

- Как дела? - спрашиваю.

- Да вот, - говорят, - премию сняли. Сидели у себя перед праздником, выпивали немного, тут начальство ни с того ни с сего нагрянуло. Кто-то нас сдал, не иначе. Как думаешь, кто?

И действительно, кто бы это мог быть?

Загадка, загадка...

Заехал на работу к знакомому. Надо было съездить по общим делам. А работает он риэлтором в одной конторе с названием то ли "Мой дом", то ли "Моя крепость". Не помню.

Он говорит:

- Давай, только, по дороге в одно место заскочим?

- Добро, - говорю. - Если по дороге.

- И Танечку с собой возьмём.

Сели, поехали. Танечка, между прочим, ничего такая. Симпатичная. Тоже риэлтор.

- Ой, - говорит, - а какого года у вас машина?

Я ответил.

- Ой, - говорит. - Старше меня.

И потеряла ко мне интерес.

Ну, ладно. Доехали до дачного кооператива.

- Подожди, - говорит знакомый. - Мы быстро!

И Танечке:

- Значит так, я - риэлтор, ты - покупатель. Ищешь дачу, где жить можно. Я привёл тебя к хозяйке. Смотрим всё, ты говоришь, что подумаешь, а там, может, я её на договор о продаже уговорю. Она без покупателя дачу показывать не хочет.

Сижу жду. Природу рассматриваю.

Возвращаются.

- Кремень бабка, - говорит знакомый. - Но ничего, посмотрим, посмотрим...

Танечка показывает ему клочок бумажки.

- Это она мне незаметно сунула, - говорит. - Номер телефона свой. Сказала, что бы я звонила ей напрямую, без посредников, если покупать соберусь.

- Вот зараза хитрая! - говорит знакомый.

Довёз я Танечку до остановки. Пусть на маршрутке едет, пока новую машинку себе не купила, а нам в другую сторону.

- И часто, - спрашиваю, - вы так с продавцами-покупателями в кошки-мышки играете?

- Часто, - отвечает знакомый. - Люди такие пошли - одни сволочи! Так и норовят надуть.

Ну да, думаю, вас надуешь. Себе в убыток. Нет уж, не по мне такая работа. Видали вы как кот наступит в лужу, а потом эдак брезгливо лапой дёргает? Отряхивается. Вот, примерно таким котом я себя и чувствую, когда сталкиваюсь с подобным.

Но это всё мои пролетарские гены мешаются. Понятия какие-то древние про "честный кусок хлеба".

Может дети наши будут лучше нас, а?