nik.rasov

В нашем отделении один следователь сошёл с ума. То есть не до конца, а только встал на эту дорожку.

Вообще, в милиции, среди посетителей, нет-нет да и появляются сумасшедшие. Людям что-то мерещится, они пугаются и приходят к нам.

Общаешься - вроде нормальный человек. Потом понимаешь, что что-то он не то загибает. Начинаешь вопросы наводящие задавать, приглядываться. Такие часто с датами путаются, не могут точно ответить что там у нас нас на дворе, какое число?

Или вот как: складываешь пальцы в щепотку, словно взял и держишь нечто тоненькое и спрашиваешь: "А какого цвета нитка?" Нормальный человек, конечно, ответит: "Какая нитка? Нет у вас в руке ничего, не надо из меня дурака делать!"

А если у человека проблемы с головой, то он приглядывается и говорит, что чёрная, или там, зелёная. То есть он действительно "видит" эту ниточку.

Тут уж надо брать трубку и звонить докторам.

Так вот. Один следак сидел в своём кабинете и писал бумажки в уголовные дела. Работы много и он задерживался допоздна. И начал слышать какой-то странный звук. То ли потрескивание, то ли пощёлкивание.

Поначалу не обращал внимания, а потом стал прислушиваться:

- Щёлк. Щёлк-щёлк... щёлк.

На сигналы похоже, решил следователь.

Источника звука он не обнаружил, а через пару вечеров начал с этим "щёлк" разговаривать. Ну, типа, один раз "щёлк" - это "да", а два раза "щёлк" - значит "нет".

Развлекался.

Потом смотрит, что это неведомое отвечает на его вопросы вполне связно и даже логично. А некоторые его предсказания даже сбываются. "Барабашка завёлся", - подумал следователь.

Ну, да! Обычное дело.

Купил лекарство от всех хворей, налил себе рюмочку и ещё одну, для "барабашки". Свою хлопнул залпом, а вторую на подоконнике оставил. Пусть, думает, тоже выпьет за моё здоровье. Психическое.

Логичное решение человека с высшим юридическим образованием.

Долго ли, коротко ли, но спохватился следователь. Рассказал всё нам. Не хотелось ему в жёлтый дом ехать.

Мы с ребятами зашли к нему вечерком. Наши кабинеты уголовного розыска, как раз напротив его были. Посидели, поболтали. Он и нам своего "лекарства" капнул. Завечерело.

Включили свет и слышим: "Щёлк, щёлк-щёлк..."

Ну, мы поступили согласно криминалистической науке: опросили потерпевшего, осмотрели место происшествия и даже провели следственный эксперимент. И раскрыли эту мистику. На потолке висела трёхрожковая люстра. Один плафон был треснутый и когда лампочка включалась и нагревала его, он потихонечку начинал пощёлкивать.

Всего-навсего!

Так чрезмерная усидчивость на работе и загрузка мозгов, могут привести к нехорошим последствиям.

Отдыхать надо, ребята!

А мой напарник так сказал:

- Чудак этот следователь! Ну, вот откуда "барабашке" в ментуре взяться? Суеверия какие-то!

И положил розыскное дело в сейф, на специальную полочку. Она, полочка эта, у него волшебная. Он на неё сложные дела складывал. И если полежит папка с делом на этой волшебной полочке, то, значит, вскоре мы его раскроем.

Так мой несуеверный напарник считал, по крайней мере!

Село готовилось к свадьбе. Николай Миронович, человек уважаемый, выдавал замуж единственную дочь.

На кремлёвском престоле сидел Лёня Брежнев, страна двигалась по накатанным рельсам социализма и колхоз наш процветал.

Николай Миронович слыл успешным, крепким хозяином. Всё ему удавалось. Дом - полная чаша. Хрюкали в загоне свинки, тяжело гудели медоносные пчёлы, перелетая по саду от дерева к дереву. На лозе уже спели ягоды "изабеллы". Их сок скоро разольют по большим бутылям, дадут ему отыграть своё, а потом поместят в бутыля поменьше и спрячут в подвал.

И жарким, летним днём зайдёте вы к Николаю Мироновичу в гости, усадит он вас за деревянный стол беседки, по которому сквозь листву прыгают солнечные зайчики, и нальёт из графина стаканчик прохладного, тёмного домашнего вина. Вы отопьёте и скажете:

- Да, Мироныч, умеешь ты жить!

Дочка Николая Мироновича училась в университете вдали от дома. Нашла там жениха, что уже заканчивал заведение, и объявила родителям о скорой свадьбе. Николай Миронович пригласил их к себе. На смотрины.

Жених оказался парнем видным и неглупым. Одно только смутило Николая Мироновича - "не наших кровей". Был он из Сибири и принадлежал к одному из коренных народов тех краёв. Подумав-подумав и не найдя в будущем зяте никаких других "изъянов", Николай Миронович покряхтел и дал добро на свадьбу.

Единственным условием же поставил, что церемония пройдёт в доме невесты и нигде более.

В ожидании назначенного дня Николай Миронович, в разговорах с односельчанами, подтрунивал над будущей роднёй. Со слов жениха знал он, что его родители живут у себя на родине, люди простые и высоких постов не занимают.

Николай Миронович говорил, что вот, дескать, "нашёл себе родню из леса" и сыпал анекдотами про чукчей.

Наконец этот день настал. Во дворе сдвинули столы и их столешницы прогнулись под тяжестью, наставленных сверху яств. Николай Миронович лично встретил в аэропорту сватов и привёз их в дом.

Свадьба началась.

Молодые сидели во главе стола, но главным лицом, безусловно, являлся сам Николай Миронович. Он привечал гостей, громко смеялся, много говорил, бросая многозначительные фразы через весь стол и был похож на средневекового феодала, задававшего пир для своих вассалов.

После нескольких тостов Николай Миронович постучал вилкой по бокалу, поднялся во весь рост и объявил:

- А вот молодым, от нас с матерью, небольшой, скромный подарок. Автомобиль "Москвич"! Держи, зятёк!

И потряс над столом маленьким ключиком.

Потом сел и победно глянул сверху вниз на свата. Знай, мол, наших!

Покупка автомобиля говорила не только о том, что Николай Миронович располагал нужной суммой, но и об его умении жить."Доставать" то, за чем другие подолгу стояли в очередях и обивали пороги всяческих учреждений.

Выпили за подарок. Поохали. Покивали головами.

Настала очередь отца жениха. Тот наклонился к жене, принял от неё небольшую сумку и вручил молодым.

Невеста раскрыла и на стол посыпались, схваченные резинками от бигуди, пачки купюр. Красные червонцы, фиолетовые "четвертные", зелёные пятидесятирублёвки...

Двенадцать тысяч полновесных советских рублей с портретами Ленина.

Николай Миронович поперхнулся и закашлялся.

Отец жениха, Иван Николаевич, который, в общем-то, говорил на русском безо всякого акцента, сказал в такой манере, которую часто пародируют в анекдотах:

- Север кормит, однако. Деньга мало-мало есть. В тайге тратить некуда, вот и откладывали помаленьку.

И хитро блеснул сощуренными глазками в сторону Николая Мироновича.

Тут уж свадьба грянула по-настоящему!

В тот вечер Николай Миронович чуть потешил свою гордыню тем, что перепил-таки свата.

А следующим днём, похмеляясь, они сдружились уже на весь остаток жизни.

Все мы крабы, говорит он, и сидим в ведре. Тут я перестал дремать.

Мастер отправил меня на лекцию. Для массовости. Там один тип приехал учить нас уму-разуму. Руководство захотело мероприятие провести.

Сначала я не вникал: там слова всякие иностранные. Коучинг, консалтинг, ещё какой-то чёрт с матерью... А когда пошло про крабов, прислушался.

Я зверюшек люблю!

Мы, рассказывает этот тип, крабы и хотим вылезти из ведра. А другие крабы толкаются и мешают нам сделать это. И надо, значит, освобождаться от тех, кто тянет нас назад. И вообще, всё это в нашей голове - надо просто вести себя как будто у тебя вагон денег, потратить что-нибудь на себя и тогда всё это материализуется и вы станете богатым и успешным.

Ночью мне снились крабы. Они щипали меня своими клешнями и тянули на дно. Жена ткнула меня в бок:

- Чего ворочаешься?

А я пробормотал спросонья:

- Тихо, Лизка! Ведро перевернёшь.

Наутро я решил стать успешным.

Хотел начать со Славика. Он, думаю, меня в ведро тянет. Но потом вспомнил, что Славик мне триста рублей должен. Если с ним порвать, то он мне вовсе долг не вернёт.

Ладно! Подождём до аванса.

Поэтому подхожу к своему другу Юрке и говорю:

- Прости, Юра!

Объяснил ему, как сумел, про ведро и крабов и что нам с ним не по дороге, а он меня послал.

После работы захожу в магазин. Там торгуют всякими сувенирами и картинками. Народ иногда заходит поглазеть, но ничего не покупает. Я думаю лавка эта как прикрытие, а на самом деле они наркотики продают. Или в кладовке у них бордель с блондинками.

На карточке у меня кое-что было и купил я статуэтку. То ли шар, то ли куб вытянутые - не поймёшь. Продавщица сказала, что это "Постапокалиптическая Венера".

Ну, это мне знакомо. У нас весь завод постапокалиптический. Работаем на оборудовании и цехах, оставшихся от древней цивилизации СССР.

Дома говорю жене:

- Держи, это "Венера". Вещь - любой миллионер обзавидуется.

Она пристала: где взял, да сколько стоит? Сказал. Ну и закатила она мне тут на весь вечер...

А дочка, соплюшка мелкая, услышала и спрашивает:

- Па-ап, ты дулак?

На следующий день, в субботу, сижу на лавочке. Деньги, думаю, потратил, с другом поругался, дома скандал... Где же успех-то? Что-то не так.

Тут Юрка идёт.

- Сидишь, краб? - спрашивает.

Я говорю, что да.

Говорит:

- Я коньячку возьму - вместе посидим.

Ну, пошли ко мне. Жена на стол собрала.

Я говорю, что продам "Венеру", а Лизка ответила, что покупателя мне не найти - нет в нашем городе второго такого дурака.

- И потом, - говорит, - Это мой козырь будет. Как ты какую глупость опять задумаешь, я тебе эту "Венеру" тыкать буду.

Но это она врёт! Я думаю, просто статуэтка ей самой понравилась.

Не хочет с ней расставаться!

Приехал я как-то к бабушке. Лет тринадцать мне было.

Деревня вытянулась вдоль трассы километра на три, а бабушкин дом стоял где-то посередине. Но в автобусе было душно и я сошёл сразу при въезде.

На остановке встречаю двух знакомых пацанов. О, привет! Как дела? Чего новенького? Поговорили и я рассказал им один свежий анекдот.

Посмеялись.

Пришёл к бабушке. Она меня, конечно, сразу за стол с дороги. Молоко-оладушки.

Потом просит:

- Отвези бидончик тёте Маше, я у неё брала.

Выгоняю свою старую лайбу - велосипед "Украина", вешаю бидончик на руль и - вперёд! Тётя Маша жила на краю деревни. Не с той стороны, откуда я приехал, а с противоположной.

Доехал. Отдал, что просили, выхожу на улицу и встречаю ещё одного знакомца. Ровесника своего.

- О, привет! - говорит. - Как дела? Что нового? Хочешь анекдот расскажу?

И рассказывает мне мой же анекдот.

Я говорю, слышал уже, а он:

- Как слышал? Где? Мне самому его десять минут назад рассказали! Пацаны говорили, самый свежий анекдот - только что из города!

Вот деревня - на одном конце пошутишь, на другом уже смеются! Час едва-едва прошёл.

Гиперзвук какой-то.

Тут на днях отдал богу душу господин по фамилии Мавроди и его фотография, мелькавшая то и дело в ленте, напомнила мне о том, как я впервые участвовал в задержании преступника.

Году в 93-м наверное...

В милиции я был без году неделя, ждал первую офицерскую звёздочку, носил старшинские погоны и не имел табельного оружия.

Салага, в общем.

Когда я мирно спал дома, меня разбудили телефонным звонком из дежурки. Я спустился вниз и нашёл там УАЗик с водителем и дежурным опером.

Рядом стояла девушка.

Что там у них получилось? Шли себе две девчонки. Гуляли. И пристал к ним взрослый мужик. То есть он говорил с ними о чём-то, ходил за ними и ничего такого, вроде как и не предпринимал. Вечер, но по улице ещё ходят прохожие. Можно позвать на помощь, но повода особого-то и нет. Просто мужик, просто бубнит, просто идёт следом. Стыдно просить о поддержке и ещё немножко... страшно?

Тут стемнело. Время шло, они бродили по улицам. Девчонки - в надежде отвязаться от "кавалера", а тот совсем с другими мыслями.

Потом  мужик схватил их обеих за руки и не отпускал. Стало страшнее, но не совсем, потому как шли они знакомой дорогой и в направлении дома. Да ещё и не верилось в то, что может приключиться нечто нехорошее.

С кем? Со мной?! Да не может этого быть!

Попытались вырваться. Одной удалось, а подругу мужик утащил за деревья. Та, что освободилась, добежала до дома и набрала 02.

Меня подняли потому, что я жил совсем рядом с местом происшествия. Оружия, как уже говорил, я не имел и водитель УАЗика дал мне резиновую палку.

Город у нас не старый, но до ужаса исторический. Повсюду, куда ни глянь, памятные места.

Как раз в такое место мы с опером и направились.

Слева от нас, виднелась в темноте, двухэтажная, каменная громада береговой батареи времён Крымской войны. Справа - мыс на котором инженер Попов испытывал своё радио, связываясь с кораблями эскадры. А прямо была бухта.

Место это называлось "Магдалиновка". Говорят, при царе-батюшке стояли там бани с борделями и название закрепилось по имени евангельской блудницы.

Во время войны там находилась база гидросамолётов. Их стаскивали с берега и они взлетали прямо с поверхности бухты. От тех времён сохранились бетонные фундаменты ангаров и слипы - наклонные спуски - уходящие в воду. Рассказывают, что самолёты были фанерными.

Чтобы воевать на них, требовалось, уж конечно, куда как больше отваги, чем искать в этих развалинах насильника.

В моё время территорию занимал боно-сетевой склад. Большие, металлические поплавки и сети были сложены рядами выше человеческого роста, превращая местность в запутанный лабиринт. Из них делали заграждения на воде. Например, запирали вход в гавань, чтобы враг не проник тайком.

И спускали с цепи злых, сторожевых дельфинов.

Мы вдвоём бродили в темноте по этому железному "городу", стремясь не шуметь, не потерять друг-друга из вида и не ударится о что-нибудь тяжёлое и угловатое. Всё это военно-морское имущество охраняла пожилая женщина. Она сидела в маленьком домике и не пожелала нам открыть дверь.

В конце-концов мы наткнулись на мужчину лет сорока и девушку. Оба выглядели совершенно спокойными. Мужик достал сигарету и спросил:

- А у вас спички есть?

Моя рука машинально дёрнулась к карману, в котором лежал коробок, но тут я услышал громкий, металлический лязг и окрик:

- Стоять, милиция!

Опер двумя руками держал "Макаров", наведя ствол прямо в лоб незнакомцу.

А я ещё подумал, что если затвор издаёт такой громкий звук, то какой смысл в пистолетах с глушителями из киношных детективов?

Услышав "милиция", девушка сразу бросилась нам навстречу и спряталась за нашими спинами. Выражение спокойствия на лице сменилось на плаксивую гримасу.

- Он что-нибудь с тобой сделал? - спросил опер.

- Да, -  ответила та.

Потом я стянул руки задержанному петлёй из брючного ремня и мы пошли. Впереди девушка, а за ней мы втроём.

Я удивился, что мужик был абсолютно невозмутим и не сделал ни одной попытки освободиться и сбежать хотя руки я связал ему довольно неумело.

Мы дошли до УАЗика, погрузили мужика в "клетку" и я пошёл домой. Спать.

Через пару месяцев меня вызвали свидетелем в суд и там я узнал, что пойманный нами товарищ, уже сидел за изнасилование.

Сколько ему дали во второй раз - не знаю. Больше я его не видел.

А причём здесь ко всей этой истории Мавроди? Да просто, они внешне похожи - насильник и глава МММ. Такое же  лицо, очки, причёска...

И манера держаться сдержано и флегматично.

Вот кого ищет милиция? Ну, преступников, конечно. Пропавших без вести тоже. А ещё? А ещё, бывает, ищет потерпевших.

Во-первых они не всегда сами приходят, а во-вторых...

- На, посмотри!

Иваныч, зам по розыску, кинул на стол бумажку.

Читаем:

"Протокол явки с повинной

Я, начальник оперчасти учреждения ЯЯ-243 м-р Кумов В.В.... мая 199... года... от осужденного по ст.ст... Мужикова Б.Б. о том, что... в р-не ул.Терпилова... на одном из верхних этажей... выбил входную дверь и проник в квартиру... похитил электрочайник, магнитофон "Фунай", деньги в сумме...

С моих слов записано верно и мною прочитано.

Дата. Подпись."

- Прочитал? - спрашивает Иваныч. - Тащи книгу.

Я несу из дежурки книгу регистраций. По "явке" с момента кражи прошло уже больше полугода. Начинаем искать.

Может и вправду была кража, а может врёт Мужиков Б.Б. Наговаривает на себя. Может не складывается у него что-то на зоне и надеется он этапом прокатиться в родной город. Проветриться.

В книге ничего похожего нет и близко.

Начинается:

- Дим, не помнишь - на Терпилова у нас по осени было что, с выбиванием двери?

- Алло, Коля! Ты с Терпилова по краже не принимал заявы? А? Да, нет - "явка" пришла.

Опера и участковый ничего не помнят. Время прошло. Перерыли свои блокнотики - ничего.

Может действительно не было?

А может и было. Точно не скажу, не считал, но половина заявлений в 90-е шла "мимо кассы". Заявления просто не регистрировались.

Начальство, конечно, никаких письменных указаний на этот счёт не давало. Но такая была установка.

Держим процент раскрываемости.

И каждый опер, каждый участковый - на крючке. За каждым грешки водятся. У каждого в кабинете, за батареей, стопка незарегистрированных заявлений припрятана. Каждого, при желании, под статью подвести можно.

Дежурный нервничает - ему в окошко люди свои заявления суют. Секретарь в канцелярии неуютно себя чувствует.

Зато показатели на высоте. Раскрываемость каждый год немножко, но растёт. Времена, конечно, лихие, но ничего, справляется наша доблестная милиция под руководством чутких и грамотных руководителей!

Кто знает подлинную статистку преступлений того времени? Никто. Нет её. Давно похерены заявления потерпевших, сожжены на задних дворах райотделов. Липа в отчётах.

От начала и до конца.

- Иваныч, может походить там, по Терпилова, людей поспрашивать?

- Так! У нас там пять высоток. Подъездов по семь-восемь. Дома не знаем, этажа не знаем... Тебе что, заняться нечем? На, заявление! Вчера принесли. Только на регистрацию не давай пока. Если лицо установим - зарегистрируем.

"Начальнику учреждения ЯЯ-243

полковнику Хозяеву А.А.

На ваше сообщение о... проверка проведена... указанные факты своего подтверждения не нашли... по учётам не значится..."

Так было в 90-х, как сейчас - не знаю.

Может иначе, а?

Мы сидели на лавочке, слушали как тётя Варя "пилит" дядю Игоря и улыбались.

- Отец называется! Следил он за ребёнком - чуть дитё не угробил!

Тётя Варя гремела вёдрами, ходила по двору туда-сюда и непрестанно бурчала:

- Это ж надо - только вдвоём их оставила, как он сразу и не углядел. 

Дядя Игорь бросил молоток, которым остервенело стучал по какой-то железяке на верстаке и, с упрёком в голосе, произнёс:

- Ты мне до самой смерти это припоминать будешь?

Тут с утра выяснилось, что их четырёхлетний сын Андрей как-то оставался дома с папой и умудрился засунуть палец в пустой патрон для лампочки и его дёрнуло электрическим током. Дядя Игорь посчитал нужным факт этот утаить, а сегодня он всплыл в разговоре.

Дядя Игорь понадеялся на срок давности.

Тётя Варя подошла к нам и потрепала Андрея по голове.

- У-у, сыночек! Бестолочь у тебя папка.

Голова у Андрея с выраженными залысинами. Андрею сорок пять и у него двое детей.

Но какое значение это имеет для тёти Вари? И нет срока давности по таким преступлениям. Нет снисхождения к преступнику.

Не учёл этого дядя Игорь.