missisissi

Мой дедуля курил с 9 лет. Вот прям одну от другой прикуривал.

А потом Горбачев, перестройка, "хласность",  "консенсус"... И табачные изделия по талонам.

Уж не знаю где, но добыл  дед семена табака и стал сажать в огороде. Сам с удовольствием курил, знакомых угощал. А что? Экологически чистый продукт! Сам вырастил!

Но после выхода на пенсию начались проблемы со здоровьем.

Однажды, один хороший врач сказал ему: "Дед, ты вот чего больше хочешь: жить или курить?" и дед выбрал "жить". А с куревом пришлось завязать.

Завязать-то завязал, а вот урожай выбросить видимо рука не поднялась.

А за окошком месяц-май. Яблони в цвету. Вот только погода не шутит. Столбик термометра уже на нуле и продолжает ползти вниз. Дедуля переживает, что мороз "побъет" будущий урожай. Надо спасать сад. Развёл в саду несколько костров. Всю ночь не спал. Следил, чтобы костры не потухли, чтобы пламя на деревья не перекинулось, чтобы дыму побольше... 

В тот год только в нашем саду был урожай.  В ту ночь "пёрло" всю деревню. Хороший был табачёк. Крепкий.

А что? Экологически чистый продукт. Сам вырастил!

* Обычно под моими историями постят котов с лампами.  И вот сегодня я признаюсь, в самом начале поста. У меня всё очень грустно с фантазией.  Я " пою" только то, что вижу. Ну, или, видела....*

И вот вам ещё одна. История....

Есть у меня подруга детства. Дружим мы с бессознательного возраста , лет с полутора.

В "гостях" друг у друга всегда  чуствствовали себя " как дома".

На протяжении долгих лет я видела странную инсталляцию.

В квартире подруги,  в тёмном углу коридора под вешалкой на ржавом гвозде висели две короткие палки на одной цепочке.

Ну, подумаешь. Висят - и пусть себе висят. Вон на другой стене висит календарь с персидским котом, а в ванной - полотенца , а в кухне  - прихватки,  и всякие там  ложки- поварешки- лопаточки - вилки на стене . И что?  Мы все свободные граждане свободной страны,  имеем права украшать своё жилище как нам нравится.

Но я ж зверушка любопытная. Однажды спросила у подруги, о назначении тех странных  палок....

***

Для тех, кто ещё не догадался, это были нунчаки!  Разумеется самодельные,  но ... Палки были отполированы ладонями до блеска, и если их тронуть,  они очень звонко  стукались о стену..  Звучало, как дощечки ксилофона. До сих пор помню этот звук. И запах. ( звуки и запахи из детства иногда очень сильно врезаются в память).

***

На дворе  - даже не лихие девяностые , а середина восьмидесятых. Ещё нет интернета и роликов с Брюсом Ли, который в пинг-понг играет,  не протянули кабельное телевидение,  чтобы полюбоваться на Джекки Чана, и  Чака Норриса.

А на стене долгие годы висит " эта штука"

***

" Папа это  сильно крутит каждый вечер" - сказала однажды подруга.

А,  ну ладно.  Это ж папа!  . Папы всегда знают, что они делают.

Этот папа тот ещё приколист.

Например

Когда мне было лет 13, он  ушёл за сигаретами в моих кроссовках.  В таких фиолетового - розовых "адибасах".

Размер подошёл. Мой,  38 размер.  Можете себе представить комплекцию папы?

Подруга жила на первом этаже . Под окном беседка .

В беседке  каждую ночь молодежь + гитара+ алкоголь (много) + мат+ громкий ржач+... " Сектор Газа " , " Нау", " Алиса", "БГ"... 

Далее со слов подруги.

Папу это сильно утомило.  Он распхивает окно и орёт: "СПАТЬ ХОЧУ!!!! " / вы меня уж извинине за  " Капс", но орал он именно так!

А ему в ответ бОрзая молодёжь : " Иди ка ты на куй, дядя!" и громкий ржач.

А вот тут "дядя"  сильно огорчился, как царевна - лягушка стукнулся о земь....

Нет. Не превратился в Халка

И снял с ржавого гвоздя " эту штуку"  и... Выпрыгнул в окно.

Босиком.

В трусах.

Благо, - первый этаж.

****

*****

Через пять минут тихий, аккуратный стук в дверь. Маман встаёт и открывает.  Заходит папенька.

Босиком.

В трусах.

Молча вешает " эту штуку" на ржавый гвоздь и спокойно засыпает. В абсолютной тишине. До утра.

Может быть видит сны в розовых поняшках, а может быть с сисястыми мулатками... ( хотя тогда ж интернета не было)))) 

А ещё спокойно  спит вся панельная девятиэтажка на два  подъезда.

И на следующую ночь - тоже.

Морали  нет,  и не будет. История навеяна большим количеством постов про: " и вот тут я встал, и доходчиво объяснил баламуту, что он был неправ. Благо,  что я ростом -  два метра и весом - 120 кг."

Оказывается, бывает и по-другому.

НЕМНОГО по-другому.

Там было 160 см роста и  55 кг  веса.

Вы кода нибудь видели Деда Мороза? Настоящего!?

Я однажды видела. Мне было пять лет.

Я шла по улице, держа за руку маму.

Шел снег. По снегу шёл Дед Мороз.

Настоящий,  а не переодетый завхоз из детского садика "Юный ленинец". (Дед мороз не должен иметь сиськи восьмого размера, пахнуть " Красной Москвой" и царапать паркет стальными набойками на "шпильках")

Но вот в тот день, по сугробам шёл огромный мужик в высоченных  красных сапогах! А ещё, тулуп, шапка, серебристый посох,  здоровенный красный мешок и длинная снежная борода.

У меня на полке стояла книжка. Там был нарисован именно такой Дед Мороз. Вот один-в-один!

Я прям зависла. Дедушка Мороз остановился и заговорил со мной.  Поздравил с наступающим, пообещал обязательно оставить для меня подарок под елкой в новогоднюю ночь, попросил быть умницей и слушаться родителей. Но самое главное  - разрешил потрогать бороду! Мама помогла мне снять вязаную варежку на резинке и я коснулась снежной бороды. Под пальцами сразу начали таять снежинки.

Это был " пруф" , как сейчас принято говорить.

Так что , не сомневайтесь. Я видела настоящего Деда Мороза.

А сейчас я вам расскажу про ещё более редкое явление.

Однажды я видела Настоящего Регулировщика.

Я шла по улице и держала за руку маленького сына.

Шёл дождь.  Такой мелкий и мерзкий.

А под дождём в самом центре автомобильного перекрестка стоял Он! Настоящий Регулировщик. В начищенных туфлях, наглаженной форме, а ещё фуражка жезл и ....белые перчатки!

Я тогда прям зависла.

У меня на полке стояла книжка ( ПДД) . И там был нарисован именно такой регулировщик.

Движения были четкими спокойными и уверенными.  Никакой лишней суеты. После того как он жезлом показывал " команду" он замирал в нужной позе ( как в книжке!!)  на несколько десятков секунд . Потом поворачивался, как военный и опять замирал в " нужной" позе. 

И самое главное: " час пик", центр города " милионника" , хреновая погода. Но машины ехали! Ехали, а не стояли в многочасовых пробках.

И это был " пруф". Да, я в тот день повстречала единственный раз в жизни Настоящего Регулировщика.

Это было мега- круто.

Мы с сыном остановились и долго наблюдали. Я рассказывала как важна, нужна, ответственна и опасна такая работа.

Ребёнок стоял и смотрел на Настоящего Регулировщика не моргая. В глазах - восторг.  Это ж  круче чем фокусы! Вот так, виртуозно, управлять  сотнями автомобилей! 

Мне показалось, что он нас заметил. И подмигнул сыну.

А может мне показалось, ведь дождь...

И вот я сильно подозреваю, что на наших дорогах много самозванцев. Таких же ненастоящих как завхоз из детского сада. ( Хотя,  она хотя бы старалась).

Кто все эти люди? Когда форменный китель на пузе не застегнут и наружу пупок? Когда по одному перекрестку бродят двое - трое,  машут полосатыми палочками  примерно так же,  как машут кнутами погонщики скота ? Когда, чтобы понять, что он показывает,  надо  смотреть не на жезл и позу , а на мимику и артикуляцию, силясь прочитать по губам : " Проезжай, бля! Быстрее, ебана! Стой, нах!"

Этому городу нужен новый герой. Ну или старого верните...

Того, в белых перчатках, с военной выправкой. У которого машины ехали, а не стояли в мноночасовых пробках.

С юности мне  известна байка о том , что одна беременная мадама выипала мозг будущему папаше. Типа: " Хочу шпалу понюхать!" 

Бедный " беременный " муж посадил свою зазнобу в глухую полночь в машину и повёз на ЖэДэ - вокзал. Где будущая мамаша удовлетворила все свои " хотелки"  .

Как Газманов , втянув ноздрями землю  * зачОркнуто"  запах гудрона и креозота ( ну или чем там заливают шпалы?))и , наконец,  угомонилась.

И вот моя первая беременность. Я сама " вне себя от себя" . Иду такая вся в " Дольче Габана"....

Нет. Просто иду.

И , как служебная собака, чувствую запахи... Все.

Ну может не все. Но очень много. Слишком много...

Вон тот дядька с утра ботинки напедолил кремом для обуви, вон та девушка мыла руки жасминовым мылом. А ещё через 200 метров на остановке бабулька укропом торгует,  через две остановки жарят кур гриль...

Пахнет всем и отовсюду. Жареной картошкой, мокрой собакой, асфальтом, одуванчиками...

Да оно всё пахнет!

Запахи -  как громкая музыка, сначала утомляют, потом раздражают. Бесят.  Даже  приятные запахи теперь - "фу"!

Токсикоз, мать его...

И тут я чувствую его! Этот сказочный запах, знакомый мне с детства. Он волшебный! Такой яркий, такой сочный... Сплошной восторг! Оргазм!

Я, как Рокки из мультика " Спасатели, вперёд", которому от запаха сыра чердак сносило... Круги в глазах, слюна капает и усы торчком....

Усов у меня конечно нет, но я бегу. Я несусь вперёд.  Как вампир на запах крови. И  тщетно пытаюсь вспомнить, что же именно может так божественно пахнуть?

Так и не смогла вспомнить, пока не увидела...

.... Как двое рабочих красят лавочку ацетоновой краской.

Да, я помню что ацетон - токсичная штука . Но блин, тогда мне было пофиг. Я  с безумными глазами подкрадывалась к этой лавочке. Пока не начали нервничать рабочие , которые её красили.

"Можно я ещё тут немного постою? Простите-извините, всё - всё. Уже ухожу.. Сейчас. Минуточку."...

Суровая штука - токсикоз.

Я трижды мама. Младшая ещё мала, поэтому вожу за руку. А двое старших - мальчишки.

А как гласит народная мудрость: " любой мужчина это - случайно выживший мальчик" .

Вот я и стараюсь, изо всех сил, чтоб мои мальчишки стали мужчинами.

Курортный город. Набережная.  Вдоль всей набережной ярко- желтым расчерчены вело- дорожки. 

Вдоль набережной  точки "Прокат велосипедов" , поэтому количество " велосипедеров" зашкаливает. ( не все трезвые).

Перед выходом на набережную,  объясняю. Мол, так и так. Велодорожка - святое!

На неё можно наступать только на " зебре".

Только в случае необходимости поменять направление движения.

Предварительно убедившись, что опасности нет.

Короче курс техники безопасности прочитан...

Но...

Мальчишки - есть мальчишки.

Идут такие, вдоль набережной, что- то оживлённо обсуждают, и уже почти начинают " цеплять" обочину -вело дорожку.

Пока это безопасно - я тихо наблюдаю.

Но вот наступает критический момент и я так громко и многозначительно:

" Мааальчикиии!" - таким суровым голосом.

Типа, вы опять  забили на безопасность??

Впереди меня шли два мужчины. 45+. Оба в брюках со "стрелками",  наглаженных  рубашках, с дорогущими кейсами в руках,  с  золотыми прищепками на галстуках,  оба в каких то супер-мега брендоввх туфлях...

И оба, как на соревнованиях по синхронному плаванию, одновременно на мой возглас " Мальчики!...

Обернулись.

Почему мне было стыдно?

Типа, неловкий момент...

Почему они оба сделали вид " а мы то чо ? Мы - ничо".

И пошли дальше, с трудом сдерживая / не сдерживая смех.

Почему МОИ перцы даже не обернулись?

Я - зануда.

Пойду ещё раз объясню, почему нельзя ходить по вело-дорожкам.

P.S. " Мальчики" ! Если вы меня читаете на Пикабу!...  Простите, пожалуйста. Это я не вам.

И, да. Держитесь  подальше от вело-дорожек....

На лето меня, как любого советского ребёнка, отправляли к родственникам в деревню.

Есть у меня двоюродная сестра, на пять лет старше, которая в детстве  любила устроить какое - нибудь соперничество, неизменно побеждала при этом, а потом с удовольствием изводила меня намёками о том, что я глупенькая -тупенькая.

Мне - 8, сестре 13. К ней пришла ее подружка - одногодка.

Стоят, такие, ржут. Говорят: " А спорим, что мы сейчас обе-две спрячемся во дворе. Таааак срячемся, что ты нас никогда в жизни не найдёшь!

И вот тут мне уже интересно стало. Неужели, две тринадцатилетние кобылы, могут спрятаться во дворе, который я знаю как свои пять пальцев? Интересно, куда? Не в свинарнике ли постараются "затеряться в толпе"?

Поспорили, короче.

Мне говорят, типа, зайди в дом, чтоб не подглядывала. А через двез две минуты выходи и ищи.

Ну, ок.

Выхожу, по честному, через пару минут.  Смотрю налево направо. Посмотрела в огромную бочку с зерном, откинула крышку с колодца... Пусто!

Блин. Очевидно же, что это очередной развод. Просто сестрёна  собралась уйти в гости к подруге, но перед этим, якобы спрятаться во дворе. Чтобы я, её дооолго, долго искала, и все - таки не нашла.

Я её " раскусила"!!!

А тут внезапно вышло солнышко из за тучки.

Жаркий полдень.

Я пошла, взяла книгу  Фенимора Купера и залезла в гамак.

Каникулы надо проводить с удовольствием!

Флэшбек.

Сестра с подругой придумывают супер - коварный план.

Надо залезть на крышу погреба. С неё перепрыгнуть на крышу сарая и залечь там. Если человек стоит в полный рост, то его несложно заметить. Но если лечь.. То шансов нет. Совсем. Две тринадцатилетние девочки, тихо и бесшумно пытаясь не топать по шиферной крыше сарая проползают наверх и ложатся " звездочкой" .

Лежат, такие, стараясь не смотреть друг на друга, чтобы громко не заржать.

Напоминаю, солнышко уже вышло из за тучки, а я уже устроилась с книгой в гамаке.

Могу ли я сказать, сколько прошло времени?  Нет. Когда читаешь про индейцев и бледнолицых - можно сильно увлечься.

Кто обгорал на солнце- тот знает. Солнечные ожоги - не шутка.  А тепловой удар вообще смертельно опасен.

Когда они спускались с крыши я встала попить.

Стою такая, с большой кружкой холодного морса, и говорю:

- Ой, девченки, что ж вы сдаетесь-то так рано?  Я ж ещё не везде посмотрела!!

Следующие несколько дней моя сестрёнка спала  в той же позе в которой " загорала". "Звездочкой" лёжа на спине широко раскинув руки и ноги.