missisissi

Сегодня увидела на Пикабу комментарий человека, который живёт рядом со школой, и каждое 1 сентября его слух "радуют" детские песенки про школу. Децибелы зашкаливают, репертуар утомляет, и не доставляет разнообразием.

/ Бро, держись! Иногда бывает и хуже...../

Я- юрист.

Однажды "вела"  сделку. Купля-продажа квартиры.

Прям повезло. И Продавцы и Покупатели -  очень адекватные, спокойные , внимательные.

Правильные вопросы задают, читают всё, что я им предлагаю подписать. ( У меня такие люди вызывают глубокое уважение).

Я -  как судья на футбольном поле.

Не имею права ни "болеть"  ни " подсуживать" ни одной из команд. Моя задача  - паритетность.  Продавец должен получить деньги. В том количестве и качестве, в котором ожидал. А Покупатель - "железобетонное" право собственности на квартиру. Без ограничений, обременений и малейшей возможности оспорить сделку.

Так вот. Смотрю я в глаза Продавцу и Покупателю. И пытаюсь объяснить, что такое " скрытые недостатки",  как это относится к недвижимому  имуществу,  и все правовые последствия....

Продавец морщит лоб, силясь вспомнить недостатки..

"Еееесть!"

Есть недостаток!!!

А как жеж без них?!!

Расположение квартиры!

-Покупатели! Вы в курсе, где расположена квартира?

А куда окна выходят?

Нет, не на кладбище, не на свалку, не на аэродром...

На Дворец Спорта!

" Дворец Спорта" - название условное.

Футбольные фанаты не бьются под окнами "стенка на стенку" .

Но!

Тут Продавец " раскололся" и во всем признался .

Оказывается,  Дворец Спорта имеет внутри себя каток.

Лёд.

И соответственно близка вся " зимняя" тематика.

С 15 декабря по 15 января  там " ЁЛКИ!!"

Нет, это не фильм про Урганта и Светлакова.

Это некое театрализованное представление, после которого раздача сладких ништяков, фотосессия со Снегуркой  и Дедом Морозом (за отдельную плату).

И. Самое главное ( скрытые недостатки).

С 9:00 ( а первое представление в 10:00)  огромные колонки вещают:

"Антошка, Антошка, пойдем копать карто-о-ошку !!."

"Жили у бабуси...."

"Кто доброй сказкой входит в дом?!!"

" Катится, катится, голубой вагон."

И так, блять, целый месяц! На второй день начинает дергаться глаз,  на  пятый не помогает пустырник и валериана, на седьмой  бессилен фенибут, на десятый фенозипам. Потом уже только коньяк и героин...

Покупатели  от таких " скрытых недостатков недвижимости " ржали до судорог.

В "юридической стороне" вопроса я абсолютно уверенна.

"Комар носа не подточит" - всё идеально.

Но вот идут годы...

И мне иногда хочется " поднять " архивы моих сделок и позвонить.... Тем людям, которые живут в этой квартире..

Хочется задать вопрос.

Нет - нет.  Просто хочется получить ответ...

Лет десять прошло.

Вы по - прежнему живёте в этой квартире?

Вы по - прежнему любите Новый Год?

Сегодня я точно знаю, что как юрист, выполнила свою работу правильно, грамотно, безукоризненно.

Но.

Меня не покидает мысль....

Как представляю эту  " китайскую пытку"  - так начинает совесть грызть .

Все-таки,  от чего-то я не смогла вас уберечь...

Тили -тили!

Трали-вали!...

Всех  с Первым сентября - Днём Знаний!

Знания - сила!

/ Я не умею с телефона вставлять картинки, но здесь должен быть мастер Йода с поднятым вверх пальцем/

Помните сюжет самого тривиального фильма ужасов, где главная героиня, на любую непонятную ситуацию, типа -  "что - то грюкнуло на чердаке" , " кто- то закряхтел в подвале", " кто-то заскреб острыми когтями по оконному стеклу"... Девушка берет фонарик/спички  /факел/ канагонку,  как у Стаханова, и топает проверять:  что ж за хрень там случилась, и кто им в три часа ночи спать не даёт скрежетом зубов?

Помните , да?

Все сопереживали?

Все думали: "Ну куда ж ты лезешь, тупая курица, со своей ржавой вилкой?? Ну тебе же прямо сейчас откусят голову.

Беги! В сторону восхода/ цивилизации/ остановки автобуса в час-пик.... И тогда у тебя есть шанс.....может один на миллион, но есть!!...

Это была преамбула.

Теперь фабула:

Жила была я . В ооочеень маленькой квартирке. Такие в народе называют "Гостинками". Кто обычно живёт в таких?  Те, у которых нет денег на что-то получше.

Алконавты, пьяницы, наркоманы, студенты, которые снимают жильё. И крысы. Размером с маленькую гламурную собачку.

Прошло пару недель моего прожитпоия в гордом одиночестве.

Просыпаюсь среди ночи от жуткого грохота .

Источник неизвестен.  ( но он однозначно внутри квартиры, а знчит - где-то рядом... ,)

Я - одна, в маленькой квартирке, не в самом благополучном районе.  Самое дорогое , что есть -  собрание сочинений Стивена Кинга на книжных полках (всё прочла, и от этого только страшнее)

Но грохот имеет дислокацию - трюмо!

Что, по сюжету классического фильма ужасов должна  сделать любая девушка , услышав в три часа ночи лютый грохот в своей квартире, и осознав, что звук идет из  трюмо?

Правильно!

Сбегать на кухню.

За вилкой.

И.... Таки открыть трюмо....

А там по идее только всякое женское барахло. Бусики хрюсики, косметика - парфюмерия.  Звук продолжается, грохот, свист, шипение.

И вот я распахиваю  крышку, а оттуда белая пена валит.

Однажды а каком то магазине была акция. "Купи 64 бутылки шампуня "Кря-кря" и получи в подарок мусс для укладки волос. Шампунь я уже давно использовала, а мусс чего - то не зашёл. Но выкинуть полный балон рука не поднялась. И видимо не зря на баллонах под давлением срок годности пишут.

Потом вспоминаю этот случай и думаю:

Я тогда поступила глупо, если в три часа ночи пошла выяснять а чем же дело, или было бы глупее весть подъезд на уши поднять из-за такой мелочи?

Однажды я видела, как  расселяют старый дом.

Боюсь даже предположить год постройки этого дома.

Очень высокие потолки, очень тонкие  внутренние стены. Как будто в школьном спортзале построили перегородки разделив его на комнаты.

Комнаты просторные. Метров по 40. Внутри на гвоздиках  шторки - типа занавесок для ванной. Разделять зоны. Вот здесь, у нас - опочивальня, а здесь мы рыбу жарим. (маленькая электроплитка на листе жести..) Водоснабжение по технологии " Ведро" . Колонка с водой на улице.

Пахнет, прямо скажем, не цветочками.

В узком, тёмном коридоре стоит шкаф.

Такой, знаете, у которого гнутые ножки в виде львиных лап.

Мимо шкафа можно пройти только бочком и выдохнув.

"Вот нахрена шкаф в таком узком месте?"- спрашиваю у аборигенов.

-А ты открой!

*** Уберите от голубых экранов  детей, беременных женщин и людей с неустойчивой психикой и слабым желудком***

В шкаф можно зайти.

Но там ни разу не Нарния.

Там стул.

С дырой в " сидушке"

А под ним - ведро!

Это - туалет. / Туалет, Карл!/

Для вентиляции у шкафа нет " крыши".

Потолки очень высокие,  дотянуться до верха невозможно. А значит все заплетено пауками, которые себя вольготно чувствуют, охотясь на тараканов..

Иногда фрагменты паутины  вместе с  кусками лепнины с потолка, осыпаются прямо сковороду с жарящейся на электроплитке рыбой...

Я не Стивен Кинг, весь этот ужас описать у меня не хватит красноречия.  Поэтому , дальше - только факты.

В этом доме, в этих условиях живут люди.

Восстанавливать этот дом - все равно что делать искусственное дыхание египетской мумии.

Только " под бульдозер ".

Появляется " Застройщик", который заинтересован в этом " пятне".

Людей надо расселить.  Кто этим будет заниматься?

А давайте позовём "Риэлтора"!!

/ далее: " Застройщик" и " Риэлтор"  это не как " Равшан и Джамшуд" , а две отдельные организации.. Огромная Строительная компания и большое Агентство недвижимости.  Но чтобы было понятнее я их буду называть  " Застройщик " и  " Риэлтор"/

Приходит Риэлтор к жителям и говорит:  

- Хотите жить лучше?

- Да!

-Хотите отопление/ водоснабжение?

- Да!!

- Хотите отдельно кухню и отдельно туалет?

- Даааа!!!

- Хотите мыться не в тазике, а в ванной?

ДАААААА!!!!

Ну вот вам изолированные квартиры, в хорошем районе,  со всеми перечисленными ништяками, плюс рядом школа, парк,  аптека, поликлиника.

Шесть семей из десяти кидаются целовать руки Риелтору, тот смущённо краснеет,  говорит, типа, -а я чо? Я только посредник, Застройщику спасибо, он банкет оплачивать будет.

Но есть такие,  которые,  понимают, что прежде чем согласиться, надо поломаться. А вдруг, чо побольше отхватим?

С такими Риэлтор справился. Все подробно объяснил, рассказал, показал побольше вариантов...

Но осталось ещё двое.

На все . Абсолютно на все предложенные Риэлтором варианты жильцы заводили глаза к небу, и говорили: " Вы что, не понимаете? Ещё моя пррапрапрапрабабка на этом диване любилась  с моим прапра...! А вы нас  решили со свету сжить? Аааааа! Да вы же уголовники все, как один!

Мы же в самом центре мироздания! Да у нас два окна, о оба на проспект выходят! Хотим..... И начинают пальцы загибать, для наглядности.

Далее все как в сказке " О Рыбаке и Рыбке"

Собственники просят все больше и больше. И вот  уже не устраивает трехкомнатная , в благоустроенным районе с консьержем в подъезде и с цветами в горшках на лестничной клетке.  

"Если вы мне не купите стиральную машину и Порш, на котором я буду ездить из жопы мира в Центр  города за целых 7 км - тогда я несогласный!"

Дружище, у тебя даже автомобильных прав никогда не было. Зачем тебе Порш? Это вообще к жилью никак не относится

" Не хочу быть столбовою дворянкой! Хочу быть владычицей морскою!"

В итоге  Риэлтор не может расселить весь дом, Застройщику становится не интересен весь этот джаз. Ему экономически выгоднее строить на другом пятое .

Риэлтор, проделав огромную работу не получает ничего.

Все люди, которые жили в таких ужасных условиях так там и остались, хотя уже выбрали себе новые благоустроенные квартиры, и заказали уже шторы в интернете.

Но.  через полгода этим домом заинтересуется  другой застройщик. И будет уже другая попытка расселить дом.

И снова придут Риэлторы.  Но умные люди сделают выводы, а глупые будут требовать выстроить им хоромы чтоб из одного окна было видно Кремль, а из другого - Средиземное море прибоем шелестело.

Как долго выдержат адекватные жители дома  неадекватные поступки своих соседей? И что они сделают когда терпение лопнет?

Если что то случится с этими загадочными людьми, то Первые, кто попадёт под подозрения это:

1.)Риэлтор. / напомню, задача Риэлтора подобрать варианты, которые устроят жильца и всё/. Они как таксисты. Этот пассажир нахамил и не заплатил. Ну, чо? Бывает. Надо жить дальше.

2.) Застройщик. Это вообще не обсуждается. У застройщика ещё три десятка строек по городу. Не получилось на этом пятне - инвестируем в другое.

Оно им надо?

А может убийца - садовник? Вот на него с самого начала никто бы не подумал...

Я никого не обвиняю.

Но почему никто не рассматривает тот вариант, что пожар в старом центре Ростова-на-Дону, в районе с говорящим названием " Говнярка" , был больше всего выгоден самим жителям?  

Возможно, в дело вмешалась погода, из за сильного ветра загорелось больше, чем ожидали ...

Но.

Эти трущобы пытаются расселить уже 30 лет.

И все эти годы не получалось договориться. В каждом доме прописано по три футбольные команды.  Ну чтобы жильё " в случае чего " было предоставлено всем. На улице никто не остался.

Люди в течении тридцати лет занимались только тем, что ждали когда к ним придут на поклон.  Вот - вот. Ещё немного, ремонты никто не делал, жилищные условия изменить никто не пытался. Наоборот, только увеличивали количество  прописанных.

Сейчас всех по " штабам" расселили,  никто не голодает и не ходит пр снегу босиком. В ближайшее время обещают жильё и денежные компенсации, помощь в восстановлении документов, мед обследования и медобслуживание.

В штабы неравнодушные горожане мешками несут продукты, одежду,  туалетную бумагу.  И там уже есть все необходимое.

Во всех соцсетях - группы помощи объявляют сборы.

Всё кричат о том, что огонь очень быстро распространился, но на 10 тыс кв м один труп?

Это, конечно, большое горе, и потерять дом - это страшно.

Я по прежнему никого не обвиняю, но там , возможно, не все однозначно.

У меня всё. Можете кидаться тряпками.

Да, я помню, что в оригинальной версии этой шутки было про водку, но сегодня я расскажу вам о " пиве".

Середина 80-х.

В магазине, недалеко от дома можно было купить газировку. А ещё сдавать бутылки.

Бутылка " Буратино" стоила  40 копеек а если принесёшь бутылку, то 20 копеек.

Значит можно сдать две пустые бутылки и получить бутылку "Буратино".

Для тех кто не в курсе в то время стеклотара не имела индивидуальных знаков отличия и тиснения логотипами. Были бутылки: молочные и "с узким горлышком"

Уж не помню, откуда мы взяли две "с узким ", но на одной была хорошо сохранившаяся наклейка " Пиво Жигулёвское ".

Именно эта наклейка была осторожно отмочена в тёплой воде, а потом аккуратно наклеена на бутылку " Буратино".

Как из "Буратины" сделать пиво?

Пффф. Легко!

В шкафу, на самой верхней полке, стояла  жестяная банка оооочень дефицитного, по тем временам, растворимого кофе.  ( Если у твоего бати есть гараж, то в нем стоит именно такая банка с гвоздями или саморезами).

Итак, рецепт:

На 0,5 " Буратины" 2 чайные ложки растворимого кофе.

После встряхивания бутылки образуется ровный цвет и горьковатый привкус.

Берём бутылку, выходим во двор и демонстративно прикладывается.

- Ох тыж, а что там у тебя?

- * показываем наклейку*

-Откуда? А тебе разрешили? А если спалят? А дай глотнуть?

Пару минут поломаться, а потом дать глотнуть. / потому что дрянь, и пить самой просто невозможно./

Все! Все, кому дали попробовать, мужественно держали лицо, авторитетно  признавали настоящий вкус пива, и очень быстро пьянели.

Вот так можно было накачать весь двор одной бутылкой "Буратино " до состояния "дрова".

На уходящей волне постов про Абхазию...

Лет семь назад было.

Гагра.

Отправились мы в Гагру на авто. Утомлены дорогой и прохождением границы.

Кое - как допесочили до отеля только к полуночи.

Такое впечатление , что попали в музей СССР.  Или на съемочную площадку фильма про 80-е.  Люстры из хрусталя, гранёные стаканчики на пластиковом подносе,  даже унитаз в туалете как из моего детства....

Аж прослезилась.

Но все чистенько и опрятно.

Лето, жара. Я первым делом несусь, как степной сайгак, в ванную - смыть с себя пепел побед и пыль дорог...

А вот хрен там плавал.

Не.

Не плавал.

Там ничего такого не плавало, да и не могло плавать.

Воды в кранах небыло. Совсем.

Как в той рекламе прокладок: - " Сухо и комфортно".

Спускаюсь на " ресэпшен".

Виновато улыбаюсь, и говорю, типа:

" Доброй ночи, мисьёоо, уж простите меня великодушно, но вот тут такой конфуз вышел... В номере таком-то нет воды...."

А " мисьёоо" мне такой:-

"Сегодня вторник!!"

А я такая, типа: - " Да, спасибо, я в курсе, но водааа...???"

Дальше, как в русских народных сказках, - все повторялось три / а может четыре/ раза.

- Вода?

- Вторник!

- Вода??..

Вторник!!!!

....

Девушка! Я вам сотый раз говорю , сегодня вторник! А вода у нас только по средам и субботам!

- А как жэээ??? ...

- А если Вам " очень надо" (подмигивает) - звоните портье.-  он принесёт ведро, чтобы смыть. ( !!!)

И тут , как в " Ералаше"

Пара- паба- пам! Фьють!

Однажды утром просыпаюсь от воя сирен. Не сигнализация на авто, а вот прямо такая сирена гражданской обороны.

Квартира - стандартная " трёха"  в панельке. Окна на обе стороны дома. Распахнула окна- так и есть. Источников звука несколько. Вой слышен со всех сторон.

Вы в школе ходили на уроки НВП?

Наш военрук сурово синячил,  на половину уроков вообще не приходил, но ...!

"Услышав звук сирены гражданской обороны нужно заворачиваться в мокрую простыню и медленно ползти к кладбищу " * зачеркнуто* ....

...Нужно включить телевизор или

радиоприемник на любой из федеральных каналов и прослушать инструкции. ( взять документы, деньги, тёплые вещи и запас питьевой воды, пачку креккеров и три консервы "бычки в томате". Топать в бомбоубежище.

Все правильно я запомнила?

Только вот у меня трое детей, младшей меньше года, а значит нужны ещё подгузники , детское питание, соска,  капли в нос,  влажные салфетки,  пеленки ,игрушечный трансформер Ретчет, и еще полвагона необходимостей.

Интересно, во время зоиби- апокалипсиса  / ну или что там у нас сегодня?/ будут работать банкоматы, или лучше прямо сейчас  все сбережения обналичить?

Хотя, ну что я паникую?  Телевизор!

Так внимательно Елену Малышева и  " Модный приговор " я не смотрела ни разу в жизни. Я  никогда это не смотрела. А вот пришлось. Сюжет не запомнила, возможно они в конце поженились, или выиграли миллион... Не суть. Сирены продолжают выть.  Я продолжаю паниковать.

Внезапно я осознаю, что  плохо работает домашний интернет. ( Совпадение). Он какбэ есть, но ничего не грузится.

Снова высовываюсь по пояс в окна. Вон тётя Тома идёт с рынка с помидорками в пакетике, вон сосед Василич снова пытается завести свою машину. Птички поют,- жизнь продолжается.

Одна досада: воет сирена и не слышно, как по телеку Эвелина Хромченко критикует выбор героини программы...

Тут приходит супер - решение и я с телефона в интернете ищу номер горячей линии МЧС.

Дозваниваюсь.

Мол так и так: сирена - гражданская оборона и " Модный приговор" по телеку. Угадала все буквы но не могу прочесть слово.

На что мне девушка отвечает : " да все нормально, у нас испытания системы просто... Мы так делаем каждую первую среду месяца."

А я такая / WTF/  " Млять, ну а почему по телеку тогда  Малышева, Васильев и киндер - пингви я люблю"?

А она такая " Ну, не знаааааю,  может там была " бегущая строка, а вы не заметили? "

Блин.

Я конечно пережила этот день. Проверять систему тоже надо. Чтобы  стопудово знать, что это работает.

Но!

Никто.

Никто, кроме меня, даже не напрягся от этого звука. Никто никак не отреагировал. Даже девушка - оператор на " горячей линии" МЧС была искренне удивлена моему звонку.

Вот теперь у меня есть несколько вопросов,:

Это я  - тупая истеричка, и " начальник паники"?

Или эта планета  крутится не в ту сторону?

Или

Почему  не было никакой инфы о  том, что будут проверять сирены ГО?

Почему, млять, федеральные каналы показывали всякий шлак, вместо того, чтобы вещать " это испытания, не волнуйтесь, фсё хорошо, наши победят."?

Почему нельзя включить эти сирены через 10 минут, просто осознав, что "все работает"?

И ещё.

Просто вопрос к размышлению. Сирены работают  отлично. А как работает все остальное, если во время воя сирен сосед Василич так и не вылез из под своих жигулей, а тётя Тома не прибавила шаг неся с рынка помидорки в пакетике..

Грусть....