iscolo
Про "отечественный медицинский бизнес"
Помню, перейдя из коммерческой компании в государственную медицинскую контору, я через пару месяцев работы неожиданно словил грипп, да еще с температурой под 39. В коммерческой компании я бы ограничился просто звонком на работу, но в госструктуре решил "играть по правилам" и вызвал участкового на дом, дабы получить свой официальный больничный (до этого не брал больничных лет 10 - не то чтобы не болел ничем, но не было необходимости "официализировать" свое отсутствие на работе в течение 3-4 дней).
Приходит тетя лет 50, слабо следящая за собой. Общается со мной минут десять, кажется, даже легкие не слушает, и выписывает какой-то фирменный парацетамол. Добавляет мне назидательно: "Это сильное противовирусное средство".
Я не удерживаюсь и хмыкаю (поваренная соль имеет гораздо более сильный противовирусный эффект, чем парацетамол, надо сказать). Ничего ей не говорю, но тетя после моего скептического хмыкания настораживается и шустро лезет в мою карточку, где на первой странице внятно обозначена моя позиция в известном в городе медицинском учреждении. Тетя багровеет, молниеносно выписывает больничный, а свой рецепт на парацетамол хватает так энергично, что я даже подумал: "Сейчас съест ведь, сука!"
Нет, просто рвет на мелкие клочки, выдавливает из себя "извините" и исчезает, оставив мне больничный. Потом как-то мы через пару-тройку месяцев пересеклись на нейтральной территории с главврачом этой поликлиники, и я сказал ему за рюмкой чая, что живу на их участке, и вспомнил сей случай. Он мне ответил: "Чего вы хотите? Она звезд с неба не хватает, конечно, но ХОТЯ БЫ ОНА САМА ЗНАЛА, ЧТО ПАРАЦЕТАМОЛ - НЕ ПРОТИВОВИРУСНОЕ СРЕДСТВО. Потому и застеснялась вашей реакции. А 70% молодых врачей, которые только их института - они же теперь верят сами в чудесные свойства парацетамола!". Я отошел от главврача в глубокой задумчивости, размышляя о бренности своего бытия в условиях современной российской медицины...
Как не храпеть.
Пaрень в aптеке передо мной попросил соску, побольше рaзмером.
- Дa они все вроде одинaковые - озaдaчилaсь aптекaршa - вaм для кaкого возрaстa?
Пaрень весело ответил:
- 24! Сaмому себе беру!
В глaзaх у aптекaрши зaпрыгaли недоверчивые чертики. Пaрень с виду был нормaльной ориентaции. Соскa ну никaк не вязaлaсь с его брутaльной мужественной физиономией.
- Друг посоветовaл! - пояснил пaрень - говорит, проверенный способ.
Окaзывaется, если мужик зaснет с соской во рту, то он ее уже до утрa не выпустит. Млaденческий рефлекс включaется. А с соской хрaпеть невозможно. Пусть женa ржет сколько угодно, зaто хоть выспится! Мысленно снимaю перед этим пaрнем шляпу.
Финита ля комедия.
Старых детских игрушек собрался огромный мешок и от него пора было как-то избавляться, но не выбрасывать же. Солдатиков, машинки и пистолеты сын помыл в посудомойке, мягкие игрушки постирал, и мы вынесли все это в подъезд, чтобы детишки разобрали кому что понравится.
И вот, пока мой Юра, на столе у почтовых ящиков, красиво раскладывал своих трансформеров и чебурашек, в подъезд вошел мужик в шляпе. Поздоровался, остановился, посмотрел на плюшевых слоников и бегемотиков, потрепал по голове моего сына и глядя на меня, грустно сказал:
- Это, наверное, уже все? Финита ля комедия?
- Да, пожалуй, что все.
- Жаль. Такой хороший мальчик был.
- Да, мне и самому жаль.
- А вы, кстати, не собираетесь еще одного родить?
- Даже не знаю, вообще хотелось бы… А у вас как дела?
- Не спрашивайте, дети растут как на дрожжах, а новых никто в доме не рожает, беда.
Мы попрощались и вышли с сыном на улицу к радостному весеннему солнышку.
Юра некоторое время молчал, потом внимательно посмотрел на меня и спросил:
- Папа, а почему вы с этим мужиком говорили обо мне как на похоронах?
- В смысле?
- «Это уже все, жаль, такой хороший мальчик был». Что это значит? Я ведь еще не умер.
- Да ну что ты, просто… он имел в виду, что ты уже вырос и… ему немного жаль, что ты уже перестал играть в игрушки.
- Это понятно, но ему-то чего меня жалеть? И зачем ему дети нашего дома? Может он маньяк?
Я как-то хитро выкрутился, перевел все в шутку и ловко сменил тему.
Ну, в самом деле, не рассказывать же сыну, что тот невзрачный мужик в шляпе, каждый Новый Год, с шутками и стишками, вихрем врывался к нам в красной шубе, с белой бородой и с мешком подарков за спиной.
Финита ля комедия, а жаль…
Поездка в Польшу.
90 е... Эх... Поехали мы с товарищем в Польшу, я за автомобилем, товарищ из тех кто не раз там бывал за компанию. Соответственно, добирались на поезде. В поезде скука неймоверная, соответственно, скрашивалась походами в вагон ресторан. Товарищ заказывал себе сто пятьдесят, я кофе: до покупки автомобиля решил не пить. Соответственно, чтобы меня он не доставал, сказал что закодировался. Надо заметить, что в те времена много ездило старушек божьих-одуванчиков. Все с сумками, какими то авоськами, понятное дело все хотели заработать. Кто что вёз я особо и не знал. Видел спирт, водку прятали, ну сигареты, соответственно, остальному не придал значения.... Оказывается зря.
Доехали без особых приключений. Поезд прибыл четко по расписанию (заграница...))). Тут все и началось.... Бабушки, мило болтавшие с нами всю дорогу, попросили "сумочки" поднести до тамбура. Товарищ отказался на отрез, ну а я согласился... С первого раза попытка снять сумочку с верхней полки успехом не увенчались. Сняли кое как втроем. В суматохе мне дали какие то другие сумки, с коеми я двинулся к выходу. Вагон стоял не дотянув до перрона метров 10. Товарищ снизу наблюдал моё появление, я протянул ему сумку (довольно тяжёлую), он с недовольным видом принял одну и вторую.
Земля была под ногами, надо было уходить, но тут раздался голос бабушки: "Сынок, прими сумочку", да не вопрос. Худенькая бабушка практически на вытянутых руках держала сумку. Памятуя, что вес у сумок ого-го я напрягся и взял "сумочку" за ручки... Ручки остались в руках, "сумочка" с металлическим грохотом ударилась об землю... "Ирод, как же я до рынка без ручек сумку тащить буду...". Слов у меня не было... В "сумочке" было 50 килограммов слесарных молотков!!!
Чёрт.
Этот случай рассказал мой старый кореш, мне нет оснований ему не верить.
В наших краях уголь залегает довольно близко к поверхности и, чтобы не тратиться на ствол, долбили штольни. С комбината их довозили до входа, ну а там пешочком до забоя. Дальше от первого лица.
Короче дотопали до рабочего места, рубанули уголька, ну и сели "потормозить", т.е попить чайку из фляжек и съесть по бутеру. Сидим значит кружком, едим, пьем, разговариваем. Дело было в году 1982-ом, при коммунистах. С нами был в тот кон парторг участка. Фонарики на касках не выключаются же никогда.
Так вот.... Сижу я напротив этого парторга и обращаю внимание, что смотрит он куда-то за меня, при этом глаза у него становятся просто как чайные блюдца. Вдруг он вскакивает на ноги и начинает мелко, мелко креститься. Парторг!!! Здесь охреневаю я, да и все тоже. Поворачиваюсь глянуть, что же там такое, и сам начинаю креститься и отползать на "пятой точке" ближе к выходу. А все потому, что на нас надвигался... ЧЕРТ!!! Самый настоящий черт, с бородой, рогами, и ужасными красными глазами. Черный как уголь...
Мляяяя, я не орал так никогда в жизни. Вся наша бандейка, с диким ревом побросав все, рванула с низкого старта к выходу. Первый прибежал парторг сука, за ним все остальные. Десятник на выходе охренел при виде нас, думал авария какая. Но когда сказали про черта, заржал как мерин с колхозной свалки и пошел посмотреть.
Вернулся так же как и мы, очень быстро. Ему уже не до смеха стало. И тут из темноты раздался шорох. Все повернули головы на шум, в свете фонарей опять рожа чертовская появилась. Но мы-то вышли уже на свет!! Фули нам теперь черти какие-то!!! Похватали кто что, ждем ублюдка. И здесь выкатывается на свет... козел, да-да, самый настоящий домашний козел!! Только черный как сама ночь, шахта ведь угольная. Видимо где-то в старую выработку провалился и скитался выход искал, тут свет, люди, жратвой пахнет. Вот он и поперся на свет, к людям. А пока мы уносили ноги, спокойно дожрал наши "тормозки", и по нашему пути к свету... Короче добавила эта скотина нам седых волос изрядно, про парторга уж и не говорю. Споткнулась его карьера на козле на вонючем.