hejd

И снова дисклеймер: я не врач, как оно должно быть не знаю, это просто мои воспоминания, а они могут выкидывать фортеля.

И важное - Ребята, болезни - штука довольно индивидуальная. Пожалуйста, не занимайтесь самолечением. Идите к врачу. И если один врач не помог - идите к другому. Или к третьему. Эти посты про то как НЕ НАДО.

И еще - в этой части есть мат, простите уж.

В предыдущих частях мы рассматривали ситуации как не умереть от "флюса" и "мамо, у меня на вас аллергия". Из этих постов может показаться, что родители мои ебобо и вообще ювеналки на них не было. Ну, ЮЮ и в правду тогда не было, но в целом, как по мне, понятная реакция молодых, неопытных, но изрядно затраханных 90-ми родителей. Понимая, что это часть покажет их, а точнее маменьку, в еще более неприглядном свете, имею заранее сказать: все гештальты закрыты, у нас все отлично, да и вообще, не считая перманентного вялотекущего фона (и извиняющего фактора для моих родителей) долболюбизма моего братца - детство у меня было отличное.

Итак, часть третья, заключительная. Более биографичная, чем медицинская.

"Девочка и мозги-и-и-и"

Итак, время действия начало 2000-х, Москва, Россия

Как я уже писала раньше - я была на редкость не красивой девочкой. Кому лень лезть в предыдущие части, вот вам краткое описание, выглядела я

Как самый что ни на есть упыристый упырь, о каком мне только доводилось слышать! В ... проклятом ублюдочном ублюдке, четыре локтя роста, она похожа на бочонок из-под пива, а пасть у нее от уха до уха, полная зубов, острых как кинжалы, у неё кроваво-красные зенки и рыжие патлы. Лапищи с когтями как у рыси, свисают до самой земли!

Ну, ок-ок, поймали. У меня не было когтей - я и ногти-то грызла. Но в основном довольно точное описание. Но природа не терпит пустоты, поэтому я была еще и умная. Читать меня научили в три года, с тех пор покоя не знали только два человека: я и районная библиотекарша. В общем, подросток-задрот-урод-ботаник, зато с офигенно богатым духовным миром. Ну, в общем все плохо.

Школа моя была обычная районная: девятый класс, пять параллелей - дети со всех окрестных дворов. На дворе робкое  начало двухтысячных, пахнет деньгами и порохом. Из каждой Нокии гремит восьмибитная Бригада, мальчики слушают первый и неловкий русский рэп, перемежая его ф-ф-ф-ф-фристайло, девочки решают, который из Иванушек лучше: черненький, рыженький или мертвенький.

И тут такая hejd: Цеппелины, драные джинсы с булавками, на аллергических струпьях размазан макияж от Мерлина Мэнсона, в рюкзаке томик Гумилева завернут в плащ из занавески - вечером сходка с толчками (так в мое лихое детство именовались Дивные мира сего - толкинисты), музыкальная школа с отличием. Диагноз.

Очевидно, так и подумала моя мама, и решила - пора спасать. Она, мама моя, вообще-то хорошая. Но иногда у нее бывали Припады Просветления - тогда она точно знала, что поможет.

И в тот момент её просветлением владели 12 сущностей. Нет, мой юный друг, не соционика. А весьма себе банальный гороскоп. Меня повели к "психологу"-астрологу. Та взяла немалые деньги за составление натальной карты, обкурила меня палками-вонючками, посмотрела на меня через призму и велела всегда носить с собой "мой камень", который благополучно проебался протерялся при ближайшей драке после школы.

К окончанию 9-го класса мной было решено взять все в свои лапищи. Был поставлен ультиматум: или мне ищут с 10 класса приличную школу или я иду на три буквы, которые хуже, чем слово хуй - ибо ПТУ. Этого слова моя высокоинтеллигентная семья боялась. Посему новая школа нашлась и даже, о Аллилуйя, не в моем районе - целых 45 минут на автобусе.

Но тут за меня взялись гормоны, и я окончательно оподростковилась: кашу с утра есть отказывалась, макияж начал приобретать оттенки Жанны Агузаровой, юбки становились короче, а время проведенное вне дома - длиннее. И на маму снизошла второе Откровение: вся сила в кристаллах и психологии. В этот период я отлично пополнила свою коллекцию камней минералов и расширила кругозор. Первым был психотерапевт, со специализацией на сказкотерапии. Да есть и такие. Тот зашел с классики - Дом-Дерево-Человек. Что-то в моих каракулях его насторожило. И он попросил меня нарисовать, чтобы вы думали? Нет, не пенис, а весьма себе спираль. Вот-вот, и я офигела. Но нарисавала - жалко что ли. Тогда он начал нервничать еще активнее - то блин спираль не туда закручивается, то форма почему квадратная, то еще что-то. Ну да ладно. Начался сеанс терапии. И вот я, четырнадцатилетней подросток (несовершеннолетняя, Жень!) лежу на кровати в специальной комнате, где темно и меня пытаются загипнотить, чтобы "пройти по сказочному сценарию". Ну, не знаю, может, дядька реально добра мне хотел, но мой мозг сказал твердное, но решительное - нахуй. Поэтому тогда я впервые попробовала сделать то, что делают все женщины - симулировать сон. Ну, в общем, сказка ему моя не понравилась, опять я отвечала что-то не то. В общем мы разошлись мы неудовлетворенными. Ни он финансово, ни я морально.

Однако гормоны продолжали свой победный марш - книжный червь разбушевался, купил косуху, бросил "милых ребят" с плащами из занавесок и ушел в реконы. Поэтому единственным логичным решением было привести меня к частному психиатру. Тетя пригласила меня присесть, я села на пол. Мы поговорили о страхах, мечтах, планах, так у меня появился мой МДП. Вот сейчас честно - я не знаю, существуют ли частные психиаторы, обязаны ли они с подобными диагнозами ставить на учет/стационар и вот это все. Ничего этого не было. Но рецепт на диазепам она выписала, и честно вам скажу - худшие полгода в моей жизни, а я повидала разное.

Но тут неожиданно для всех закончился 11-й класс, я поступила на вечерку, начала работать и начала активно копить на "свалить". В этот момент маму посетило Третье Откровение - вера все спасет! А так как злые реконструкторы меня "заразили и язычеством и прочим оккультизмом", то срочно требовалось влияние ответственных лиц. Ответственное лицо пришло, посмотрело на баночки с надписями "ягоды ландыша: ядовито", "земля с кладбища", "вороний глаз", "вереск" и подобное, а так же аккомпанемент из черепушечек, костей, лисьих лап и прочего стаффа, который хорошо смотрится на игрищах и косплеях ведьмы 9 века, вздохнул, лениво покропил святой водой и свалил, зажав в кулаке стандартную мзду. Мракобесие осталось.

Собственно, через полгода после поступления я свалила. Уходила тяжело и громко. Ругались мы много, а потом еще ругались, когда я, бросив все, уехала one-way ticket в Сибирь, в глушь, в деревню за всем этим "оккультизмом", а на самом деле за собой. Вернулась я много мудрей, поэтому сейчас у нас все ок. Маму иногда все еще кроет на "как надо", но тут уж не изживешь.

Может показаться, что этот пост о том, что врачи - зло. Нет, это не так. Скорее это пост о глупости родителей, которые не нашли время, но нашли деньги, чтоб кто-то "сделал им правильного ребенка". Но это бывает, что уж. А вообще, врачи - хорошие ребята, просто важно найти своего, особенно, если дело касается кукушечки.

Этот пост не вышел очень весёлым, простите. Поэтому вот вам реальная микроистория из моей реконской жизни:

Была у нас как-то немалая вписка накануне какого-то важного сборища. Точились мечи из текстолита, проверялись на прочность свежекупленные умбоны на щитах, девы судорожно матерясь дошивали платья себе и вороты рубах своим мужчинам, сладкой рекой тёк сбитень (он тогда еще в баклажках по 2 литра продавался). Всё такое посконное-посконное. Парочки начинают разгребаться по углам в поисках уединения и ласк, свободные продолжают ударять по печени. Но алкоголь осуществляет свое коварное действие на организм, и вот один "солидный мужчина" 16 лет, идет покорять фаянс. Однако доступ закрыт, лишь редкое девичье всхипывание раздается из-за двери. Собрав богатырскую мощь в легких мужчина орет:

- Дура, слезь с этого толчка!
И стремительно получает басовитый ответ:

- Я не толчок! Я  - реконструктор!